Et bien,voilà ,nous y sommes!....

  J"ai fait la crèche,allumé un cierge à Ste Thérèse , et diné sobrement .
 
  Mon boss , qui aimait beaucoup Odile ,m'a offert ,comme tous les ans, une bouteille de Gewurtztraminer ,vendanges  tardives ,et des petits biscuits alsaciens que sa femme se plaisaient à faire 'c'est une excellente cuisinière,elle dirigeait la"cantine" du ministère de l'agriculture , et s'entendait très bien avec Odile, mais avec qui partager ce moment?

  Ce soir, en rentrant du travail, je voyais tous ces gens heureux,qui se pressaient de rentrer chez eux , les bras chargés de cadeaux,et je pensais que le 24 décembre de l'année dernière , j'étais comme eux...J'ai sorti la boite ,contenant la crèche, et sur le couvercle,elle avait écrit:"emballé le 6 janvier 2011...?" ce point d'interrogation signifiant:je serai là, le Noel prochain?...

  Et bien oui, mon amour, tu es là, je te garde en moi "comme un oiseau blessé ",et tu y seras pour toujours.

   Et vous ?comment allez vous ce soir ? Je pense à vous aussi, mes chers (es) compagnons d'infortune, mais je vais terminer ici de peur de faire un court circuit, en baignant le clavier de larmes .

   Gardons en nous la plus grande force qui soit :l' Amour!

    Je vous embrasse tous et toutes.

   Daniel

Un Noël sans lui, sans son humour, sans sa présence au milieu de tous, lui  que j'admirais tant par son intelligence, mais aussi sa personnalité. Il était le soleil parmi l'assemblée. Hier, c'était la messe dite à son intention bien qu'il n'était pas croyant. Il croyait en l'homme. Et tous ses actes étaient tournés pour aider son prochain. C'est ainsi qu'il est parti, en aidant des non-voyants.

En cette nuit de réveillon, certains faisaient des jeux et riaient. Et moi j'étais seule, allongée sur le canapé près d'eux à ne pas comprendre pourquoi ils s'amusaient alors que mon merveilleux amour est parti.   4 mois, c'est trop récent, disent ils... ça ira mieux l'an prochain !  Seuls vous qui aimez et souffrez, pouvez me comprendre. C'est pourquoi je suis là, à écrire ma douleur.

Il me manque tant. J'essaie d'inspirer et d'expirer profondément pour éviter ces sacrés cachets ! Mais comme c'est dur.
Mary

   Chères Sylvette, Mary,et toi Christian,

  Mon premier Noel sans elle,depuis ..47 ans. J'ai,comme vous ressenti ce décalage, que dis- je un décalage :un gouffre!!"heureusement", j'étais seul, et j'ai pu pleurer autant que je le voulais, devant mes deux chattes,très étonnées...et puis je me suis endormi,enfin! mais la douleur revient plus forte ,le matin, au réveil, quand nos défenses sont tombées,avec le sommeil. On replonge dans la réalité,que je hais, et j'ai beaucoup de mal à me lever. Se lever ,pour recommencer une journée de chagrin, c'est inhumain!On était "fait" pour le Bonheur, pas pour "çà"!!!

   Pourquoi nous? On était deux, on ne genait personne! Il y aura un avant et un après.Et après l'après il y aura quoi? Faut il crier comme Baudelaire"O, Satan!Prends pitié de ma longue misère!" ou comme Verlaine "L'espoir a fui vaincu, vers le ciel noir.." 

  Pardon, pour toute cette tristesse,je voulais,au contraire vous laisser entrevoir un peu d'espoir, mais çà ira mieux demain, j'en suis sur!!!


  Bonne journée,si possible, n'oublions jamais qu'on a connu ce qu'il y a de plus beau sur cette petite planète bleue:un grand, un vrai grand Amour .

  Avec vous

  Daniel


   

Cher Daniel,
Oui tu as eu la chance, je dis bien la chance d'être seul hier. Car moi il a fallu que je sois là, entourée de cette famille qui se veut consolatrice alors qu'elle participe à des jeux et rit. C'était presque un ultimatum. "Tu ne peux infliger ton calvaire aux plus jeunes, il faut être présente".
Alors je fus présente si l'on peut dire... pour suivre un office avec des bigots qui ne pratiquent aucune charité, pour avaler la bûche qui ne passait pas, pour tenter d'oublier en somnolant et en essayant d'étouffer leurs rires jusqu'à 5 h du matin...e

Aujourd'hui, ce fut le refus systématique. Je serai chez moi face à ma douleur, en passant d'une pièce à l'autre, en revisitant des vidéos sur les sentiments d'éternité de ce site, en lui parlant face à sa photo qui ne me quitte jamais même la nuit.

C'est vrai Daniel, on ne demandait rien à personne. Pourquoi nous infliger ce supplice, cette souffrance sans nom. J'ai envie de changer toute ma vie, ne plus parler à personne alors qu'il faudrait au contraire s'ouvrir aux autres... les autres, mais ils ne comprennent pas, ils ne peuvent pas imaginer s'ils ne l'ont pas connu, l'intensité de ce manque, de cette douleur.

Il faut que j'écrive, à lui, à vous, au monde entier que son départ me précipite dans le gouffre à tout jamais.

Mary

Ce mercredi, comme avant les fêtes, aussi horrible, elle me manque, toujours aussi fort
Bien entendu, il n'y aura que 11 semaines vendredi ... 11 semaines, comme si c'était hier
Je pleure toujours autant, je me traîne,
j'attends, ... j'attends ... que je m'en aille la rejoindre

Oui, je sais, mais je souffre tellement
                ELLE  ME  MANQUE                     ELLE  ME  MANQUE                  ELLE  ME  MANQUE 

  Merci Angela

   Alors, c'est vrai, on peut espérer,un peu de paix? Un jour...

   moi aussi, je t'embrasse,

   Daniel

Un goût d'inachevé.
Une vie que l'on croyait toute tracée et qui se voit toute chamboulée.
Des projets envisagés, juste envisagés car ils ne verront jamais le jour.
Et des souvenirs, des enfants, qui doivent demeurer comme un trésor.
La chance de l'avoir connu même si la fin est très chère payée.