Je parcours vos messages depuis 3 jours.
Depuis que j'ai appris la nouvelle qui m'a plongée dans ce cauchemar éveillé.
Mon amour est mort. Mon amour ,mon chéri 45 ans,à été foudroyé par une crise cardiaque.
Mais je suis la femme de l'ombre, l'illegitime comme on dit.Pourtant,ma douleur est légitime ,ma douleur est insupportable ;et elle ne peut pas être partagée avec son entourage,ceux qui l'aimaient aussi.
J'avais besoin de partager,d'écrire ici.
Notre couple ,nos 5 ans de complicité, d'écoute, de rires,notre couple était beau.
Et le vide ,maintenant que le vide.
Merci à vous de m'avoir lu.

Merci pour les liens. J avais déjà lu ces témoignages.
1 semaine s'est écoulée. Lundi je vais me rendre aux funérailles de mon amour .Tout est tellement surréaliste. Je vais rencontrer sa famille, sa femme. Je connais tout le monde,personne ne me connait.Je vais réconforter au mieux.J 'ai besoin moi aussi de réconfort,je n'en aurai pas.C 'est le prix à payer pour être la femme de l'ombre.Je protégerai les siens comme il l' aurait souhaité.
Merci de m'avoir lue.

Merci qiguan. Ça me fait chaud au cœur.
Aujourd'hui, je lui ai fait un dernier au revoir.
Je pensais que ses funérailles m'aideraient à sortir de ce brouillon irréel qu'est devenu ma vie.Non,je n'accepte pas,mon cerveau n'accepte pas.Il va passer ma porte,il va m'appeler. Et la minute d'après, je sais qu'il ne passera jamais plus ma porte.Ma nouvelle vie  doit commencer, sans lui.Je ne sais pas encore où je trouverai la force de me lever le matin.Chaque journée j'avance de quarts d'heure en quarts d'heure.
Écrire me fait du bien.
Merci de m'avoir lue.

  Bonjours Silence. Ici, tu peux trouver du réconfort, tu as ta place sur ce forum, autant que n'importe lequel d'entre nous. Tous les deuils sont douloureux et respectables, aucun deuil n'est "interdit" comme tu dis, lorsque les sentiments sont sincères, de ça je suis convaincue. Tu as vraiment aimé cet homme, ça se sent, tu as le droit de le pleurer, de vivre ton deuil, et de t'en ouvrir si tu en èprouve le besoin. Il y a des tas de cas de figure, et la douleur d'avoir perdu un être trés cher est toujours la même. Tu as eu raison de t'inscrire. J'espère que tu trouveras sur ce forum un peu d'apaisement. Je suis de tout coeur avec toi.

  C'est normal d'être comme anèsthèsié dans un premier temps, c'est tellement difficile à réaliser!...Il y a plusieurs phases dans un deuil, et chacun dure plus ou moins longtemps, selon les personnes. Il n'y a pas d'autre choix que de les accepter, même si c'est très difficile.  C'est pourquoi ça fait du bien de pouvoir s'ouvrir, faire sortir les  diverses émotions, avec des personnes qui connaissent ce que l'on vit.
 

Merci beaucoup comment faire,ça me touche énormément.
2 mois aujourd'hui. Surréaliste et insupportable absence.Des heures de montagnes russes,et jamais le retour tant rêvé de mon homme,pas de réveil au cauchemar. Pour m'apaiser je m'endors chaque soir en l'imaginant souriant,me faisant coucou de la main en partant,la musique finale du Vieux fusil en fond sonore ; c'est devenu mon petit rituel d'endormissement.
Quand je l'ai croisé la première fois,c'était comme une évidence, après des années de celibat.Après la maladie,la perte d'estime de soi.Que penser,à part la vie est tellement cruelle.Un homme jeune,son petit garçon sans papa.Juste,pourquoi ?
Pour l'instant mon ciel est gris,la lumière du soleil ne m'atteint plus.
2 mois..j'ai envie de dire tous les jours "allez tu peux revenir maintenant ça suffit"
Courage à tous.

3 mois ...déjà mais pour moi c'était hier.Ton absence est tellement insupportable. A l extérieur je porte un masque souriant..chez moi tu es partout,je passe du rien aux larmes ,d une minute à l'autre.Je rêve d'un moment magique où tu reviendrais,comme dans un film fantastique. Je tiens bon mais j'espère chaque soir ne pas me réveiller.
Tout est si fade,vide..
Je lis beaucoup de vos témoignages et je sais que le chemin sera long vers des jours sans souffrance.

4 mois que je t'attends toujours.
Cette dernière semaine a été comme une rechute..l'absence insupportable..l absence qui n'en finit pas.Je suis dans un tunnel depuis 4 mois,plus de saisons,plus d'envies,tout est fade.
Tous les soirs j'allume mes petites bougies,près de ton portrait souriant..parfois je n'arrive pas à regarder ce portrait, parfois il me réconforte.
Comme le manque ronge.