J'ai fermé le,chalet pour l'hiver, me revoici en ville , dans mon appart.
C'est temps-ci, îl m'arrive comme dès flash de mon conjoint à travers certaines activités de la,vie quotidienne. Par exemple, je regarde la tele et tout à coup il me vient en tête un mot qu'il avait prononcé, où  en lavant la vaisselle ou en m'habillant.
Comme des détails furtifs du temps de son vivant.Je suis incapable de vous décrire mieux ou plus clairement ou même comment je vis cela tellement ça se passe rapidement.

Je réalise tout ce que j'ai mobilisé comme ressources internes pour faire face à la maladie, la mort, de mon compagnon de vie., l'épuisement à maintenir l'équilibre dans le déséquilibre.Depuis le deces, îl y a des choses qui se placent..la bouffe ne crée plus de probleme et la plupart des responsabilités quotidiennes..Dans les dernières années , j'ai perdu aussi ma mere, une mes sœurs décédées subitement ,  ma grande amie de 40 ans, des amies proches, j'ai perdu l'espoir de retrouver ma famille qui s'est disloquée suite au decès de maman..j'ai perdu mes rêves de retraite, Je vis la peur de perdre d'autres personnes, la culpabilite de ne pouvoir faire plus ou faire mieux, je vis l'angoisse parfois de la solitude et je dois me parler fort en dedans pour ne pas céder trop au découragement.  J'apprécie mon courage et je m'ouvre, j'y travaille du moins à me laisser surprendre par la Vie.

Aujourd'hui, je suis allee à une conference sur la solidarité..ça ne me tentait pas trop et finalement..les personnes parmi les plus significatives autour de moi s'y sont retrouvées et je me suis sentie bien parce qu'elles étaient là et que je les aime.
J'ai achete une toile...un petit oiseau  tout tranquille et beau , sur une branche..je la regardais et je me disais c'est moi..ce petit oiseau seul sur cette branche..je l'ai achetée sans me questionner.  Significatif pour moi..toute cette soiree..je trouve ça important de m'explorer et d'apprendre à  connaître plus la personne que je suis devenue. Etre plus en lien avec moi pour être plus en lien avec les autres., le plus simplement possible.

Merci qiguan.

Des flash de souvenir qui viennent d'un coup..<< une manière de l'inconscient de faire  vivre le défunt car l'absence est insupportable>>
Ça fait du sens.
J'ai ete six mois  au chalet et je m'y sentais tellement bien. Cet ete , j'ai fait le ménage du garage ..le lieu  à mon chum...
Mon frère voulait m'aider, j'ai refusé..je voulais faire le ménage seule..Pour m'approprier les lieux, les outils..qu'est-ce que je conservais, donnais, jetais.. Tres significatif..c'était comme prendre, m'approprier la place .... C'était comme l'éloigner un peu plus... Bon , apres j'ai fermé le chalet et c'est en revenant dans l'appart. en ville que les flash ont apparu et l'angoisse..que je ne comprenais pas ,  en soiree l'angoisse me prenait....alors...je réalise aujourd'hui..le lien entre << le sortir du garage>>..Dans le fond, ça m'a bouleversée..rationnellement ça allait mais..Emotivement....ça passait pas...culpabilité..colère..et une absence encore plus présente insupportable..Acueillir, Acueillir, accueillir.!

Bonjour à tous,

je suis nouvelle dans ce forum. Je suis Portugaise.  Mon conjoint est mort de cance ll y a 1 anné. Nous avons 2 enfants de 12 ans. J'ai lu tout ce qu'a dans cet forum. Effectivemnte on doit trouver ce chemin, et laisser les grandes vagues vennir et après s'en aller....ce n'est pas de tout facile...il faut ontinuer à vivre malgré tout.
Bon courage à tout le monde. Lire les messages des autre nous aide à porsuivre. Merci beaucop.

Ce soir
Je réfléchis å mon titre <<trouver un nouveau sens å ma vie>>. Je suis incapable de dire que j'ai trouvé un nouveau sens..Peut-être celui de prendre soin de ma santė de plus en plus, la santė globale..l'équilibre dans tout,  l'alimentation, le repos, le social,l'ordre,,des loisirs, la musique, l'exercice etc..et ce que cela peut impliquer de travail,sur moi..apprendre å dire non,  å respecter mes limites, me forcer å aller consulter quand j'ai des malaises niveau santė,,apprendre å protéger plus mon ėnergie vitale, apprendre å répondre å mes besoins , å chercher ce qui peut me faire du bien quand ça va mal...chercher, chercher..c'est comme un genre de petite bataille qui m'accroche å la vie.Parfois je réussi,  parfois non..j'accueille..je respire,

Mon chéri n'est jamais très loin dans mes pensées. .son souvenir me réconforte,  m'inspire,,me fait sourire, m'émeut et c'est comme cela que ma vie continue..pas å pas!
Affection et courage!

Bonjour Régine, Nora,

Vous avez tellement raison :
apprendre å dire non,  å respecter mes limites, me forcer  apprendre å répondre å mes besoins ,
Parfois je réussi,  parfois non..j'accueille..je respire,
c'est comme cela que ma vie continue..pas å pas!


Se reconstruire ... commencer par les fondations, détruites bien souvent, qu'il ne suffit pas de consolider :
S'occuper de nous, prendre soin de nous, savoir ce qui est bon pour nous,
Nous remettre au premier plan, nous qui nous sommes oubliés, réapprendre à nous aimer.

Puis la reconstruction, une pierre après l'autre, un petit projet, une petite envie. Arrêter, contempler ce nouvel édifice, l'abandonner lorsque le chagrin reprend le dessus, puis y revenir.


J'adore cette phrase : " L’arbre qui s’écroule fait beaucoup plus de bruit que la forêt qui pousse."
Laissons la nature faire son oeuvre, contemplons la forêt qui pousse lentement

tendrement

Comme ces mots diffusés ici et là, sur ce forum, font écho!!

Il était ma moitié!! Je me sens amputée. C'est comme si la moitié de mes tripes, de mes organes étaient à vif, et qu'il fallait que tout cela cicatrise. Aujourd'hui, je sens cette reconstruction, je sens les possibilités, j'apprivoise ce deuil, il fait partie de moi, je ne serai plus jamais la même. La précédente vague de violence a laissé place à une tristesse douce, je m'en nourris pour affronter la suivante, mais aujourd'hui...
un pas, puis un autre...
tendrement

J'habite ta planète aussi ...  mais sur l'autre versant, dans l'introspection tumultueuse ...

Porte-toi bien

Bonjour
Cette nuit, j'ai été capable de relâcher, physiquement..un peu  avec l'aide de méditation et d'auto hypnose .
Vous dire comme c'est difficile  pour moi,d'apprendre cela.. Je suis de temperemment anxieuse, hypervigilente, habituer à m'occuper des autres, je pense que c'est comme un réflexe automatique..en plus j'aime ça et en plus je m'implique dans ma communauté..Je viens hyper stressée et je m'en rends même pas compte..je continue contre vents et marée ..et je pousse la machine jusqu'à épuisement

Le deuil..m'a ralenti..comme si j'avais frappe un gros mur..cogner la tête..une chance que je ne travaillais plus...Mes stratégie habituelles d'adaptation, ça ne fonctionnait plus....mais la vie continue elle..il faut bien penser à payer ses factures., je commence par l'économique..., il faut bien s'occuper de toutes les paperasses administratives qu'implique le deces
En même temps que l'on vit toutes ces emotions qui nous happent...et ceux et celles qui ont des enfants...

En même temps ça demande un effort physique, mental, emotionnel pour rester en équilibre, le plus possible..dans tout cela.

Enfin, cette grosse parenthèse pour vous dire , je me le dis  en même temps...accueillir même quand on se juge parfois sévèrement..Aujourd'hui, je m'observais du coin de l'œil et << je me voyais me juger sévèrement >> .je me suis dit :accueille cela..puisque c'est comme ça..je suis humaine.

Bonne journée à vous tous..vous êtes forts et fortes et vous avez tout mon respect.
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