Régine ton chéri est partit le vendredi chez lui
le mien à quelques jours suivants dans la nuit du mardi au mercredi ... aux soins palliatifs
j'aime beaucoup ta phrase
"Et on ne peut pas tirer sur le deuil pour que ça avance plus vite...les choses intérieures se tassent quand on est prêt à laisser partir des morceaux"
je t'embrasse

Ce qui m'a aidé et m'aide encore : je me dis souvent .les besoins de bases

Manger le plus nourrissant possible, faire de son mieux
Bouger un peu..aller respirer l'air du dehors au moins une fois par jour
Dormir ou me reposer..pour récupérer un peu
Accueillir mes réactions, essayer de ne pas se juger

Parce que des fois je suis bien découragée de certaines réactions qui sont  en dehors de mon attitude habituelle.
Moins de patience, moins d'intérêt , moins de solutions, moins d'énergie, moins d'envie, ..je me dis ..c'est comme cela pour l'instant..accueillir..c'est comme ça..j'ai pas le goût des invitations..j'ai pas le goût..des fois j'accepte une invitation pas parce que j'ai le goût mais des fois pour faire plaisir..ou quand ça me demande moins d'énergie y aller que de dire non...
Ou...parce que que je me dis qu'il ne faut pas trop que je m'isole.

Ce qui m'a heurté et me heurte encore c'est parfois le manque de respect ..me faire trop de  pressions ou me culpabiliser
<< tu ne réponds même plus aux messages>>  c'est comme la manière de l'exprimer qui me dérange ....j'aurais plus accepter << je suis inquiète  de toi, est-ce que je peux faire quelque chose>>

En plus du deuil et les nombreuses pertes et défis connexes..des fois les réactions de l'entourage, ..je me sentais envahis..les envahisseurs débarquent..sauve qui peut..juste le goût de m'enfuir..j'avais pas le goût de les écouter eux.

oui... s'auto féliciter des petites avancées arrachées au marasme...
sinon, qui le fera?

Merci beaucoup Ela

Tu exprimes encore plus clairement ce que je pense s et vis aussi

J'ai ete des années à agir pour satisfaire ce qui pouvait faire plaisir à mon chéri  au point de m'oublier. Je ne le regrette pas et je referais la même chose...donner le meilleur de moi-même.

Mais maintenant je me sens un peu perdu parfois. Je ne sais plus trop ce qui me fait plaisir .. Qu'est-ce que j'aime , qu'est-ce qui est devenu important. Avant j'étais dynamique, j'avais toujours des plans A,,B, C....Mon gros trésor était là et , je pensais  et lui me validais, ce qui me sécurisait.
J'ai dû faire face , sans que je vois venir.  Une insécurité à bouger, régler des choses, même banale. J'avais personne pour me valider me sécuriser et c'est comme çi , j'étais devenue incompétente en presque tout. Vous dire que j'ai trouvé et que je trouve encore cela difficile...je ne m'étais jamais tetrouvé en panne ..de cran, de confiance, d'idées. Îl me fallait reconquérir un sentiment de sécurité  qui reposerait cette fois-ci , sur moi-même...me fier maintenant sur mon propre jugement.

<<îl est plus facile d'éviter les difficultés de la vie que d'y faire face>>..j'ai fait cela ..fuir...procrastiner..quand j'affrontais c'était tellement d'effort... Le moindre changement me faisait peur et tout ou presque changeait en moi et autour de moi
Tenir bon, tenir bon, tenir bon..accueillir..pas à pas pour affronter mes peurs de décider., de bouger.
La premiere annee ã ete difficile mais pour moi, la deuxième ã ete encore plus difficile à cause de ce que je vien s
d'expliquer -Là. Avancer en terrain inconnue.

Je commence  à avoir repris le contrôle..des différences sphères de ma vie..incorporer toutes les tâche que pouvait faire mon conjoint, lâcher prises sur certaines d'entres elles, utiliser les ressources de mon milieu....pour compenser , demander aux amies..apprendre à mettre mes limites faces aux demandes d'autrui..en fait ..mieux organiser mon  quotidien

Maintenant..mieux connaître ce que je suis devenue et apprivoiser les changements d'intérêts, de valeurs.

Ça fait gros quand même..faut être fait fort
Ma voisine est incroyable...elle m'apporte des repas..subtilement avec délicatesse ....elle prend soin de moi  , ça me touche beaucoup car les repas c'est un point faible que je dois toujours surveiller.

Merci  qiguan
Ta maman..un autre gros morceau. Courage!

Ça me fait constater encore plus :
on vit un deuil et tellement de bouleversements mais le monde autour de nous  continue de tourner  et  nous vivons, en plus, tout ce qui arrive dans un moment où notre équilibre  est en mouvance.

Aujourd'hui, ..j'étais invitée à une journee porte ouverte..j'ai fait l'effort d'y aller. Je me disais, je dégage moins d'énergie, j'ai moins le sourire..et c'est correct, ça fait quand même. Ça me demande de baisser mes propres exigences ..un nouvel apprentissage à faire...et les gens autour on l'air de trouve cela ben correct aussi.

Je suis contente j'ai fait de la bouffe, un  potage..en fait pas vraiment à mon goût..mais ..je baisse les exigences et les gens l'ont trouvé délicieux...ça fait pareil.... Accueillir que je me répète  comme un mantra! Et sourire du coin des lèvres!

oh oui Régine
les gens sourd à des explications ...
même en leur expliquant ...
oui triste pour la soeur !

Le monde continu
le notre n'est ni le même ni en marche pareil ... et ce pour toujours !

quand je pense à accueillir toute chose ;-)
à présent je pense à toi

ce type de phrase je l'avais lu dans un livre de Nadine Beauthéac voir partie deuil conjoint.
ma réponse ne va pas te plaire sans doute, désolée :
Mais pour moi j'ai bien constaté que la personne qu'il avait aimée n'existe plus elle a été transformée par l'expérience du deuil.
Certes mes qualités n'ont pas disparues mais des centres d'intérêts ont disparus et je ne fais plus (pas du tout envie) certaines activités liées, des valeurs aussi, oui valeurs.
J'étais , nous étions plus ou moins militant vis à vis de certaines causes qui nous paraissaient importantes et bien ces causes sont passées loin derrière de nouvelles liées au deuil à ce que j'ai compris de la vie.
Je ne réagis plus pareil aux évènements sociaux, familiaux, exemple je pouvais être ravie d'aider à la célébration dans la famille de cérémonies (communions, baptêmes, mariages, anniversaires etc), là ces célébrations me semblent être de la vie superficielle, les échanges lors de ces évènements si à côté de ma réalité et donc aucune envie d'aider à ces célébrations même si je me suis fait violence pour assister à certaines.
Je ne vois pas grand chose qui dure hors mis des qualités qui se manifestent dans un contexte différent.
A des moments je suis plus à d'autres moments moins tolérante ...

Mais profite de ce qui s'est libéré en toi pour dans l'apaisement avancer à ta manière, à ton rythme c'est ce qui compte le plus.

Journee magnifique aujourd'hui...et..j'étais fatiguée de ma semaine. Juste l'idée d'aller dormir. Je me suis forcée pour aller dehors, j'ai travAillee sur le terrain , j'ai marché sur le bord du lac. Finalement, j'ai passer tout l'après midi dehors.
Le Grand Air, comme disait ma mère..m'a fait beaucoup de bien.  ça m'étonne moi-même....

En entrant, une de mes sœurs m'appelle sur FaceTime , j'avais pas trop le goût mais j'ai embarqué dans la conversation et me suis mise à faire des farces et à Me laisser aller à rigoler..un peu.....j'en parle parce que c'est comme quelque chose que je ne faisais plus..et pourtant...c'était une de mes caractéristiques que mon conjoint aimait beaucoup....et ce soir ..ça m'étonne encore plus !

Enfin, je suis contente de ma journee,,de mes choix  qui m'ont apporter un peu de bien-être et d'apaisement!
Et demain est un autre jour!