Je dois dire que moi aussi, durant les 6 premiers mois qui ont suivis la mort de Pierre, le premier compagnon que j'ai perdu, j'avais très peur de l'oublier un jour (même si je sentais, au fond de moi, que ça n'arriverait pas, j'avais cette crainte malgrès tout, je me disais: "Et si je me trompais?"). Et dès que je ressentais un petit mieux-être, ou lorsqu'il m'arrivait de rire, comme toi, cette crainte ressurgissait. J'avais peur aussi que si cette immense tristesse s'estompait, ça voudrait dire que je ne l'aimerais plus, ou moins en tout cas. Pour moi, cette tristesse, c'était lui d'une certaine façon, et j'avais peur de le "laisser partir", parce-que j'avais la fausse impression que ça voudrait dire que je ne l'aimerais plus, ou plus autant.

  Et puis j'ai compris que quoi qu'il arrive, il aurait toujours une place dans mon coeur, une place à part, une place privilègiée. Je l'ai ressentis au plus profond de moi. Alors, je n'ai plus eu peur de laisser agir le processus de deuil, le moment venu, j'ai laissé la douleur s'adoucir graduellement-très lentement, mais c'est comme ça que ça devait être. Il n'a jamais quitté mon coeur, ni mes pensées, je me souviens de lui avec la même netteté 9 ans après, et mon coeur est plein d'amour et de tendresse quand je pense consciemment à lui-je dis bien consciemment, parce-que souvent, je n'ai même pas besoin d'èvoquer des souvenirs; il est toujours là, en arrière-plan.

  Et il en a été de même lorsque j'ai perdu Jean-Philippe, le compagnon que j'ai eu après lui. Cette fois, je comprenais mieux le processus du deuil, et surtout je savais, par expèrience, que jamais je n'oublierais cet autre grand amour (lequel ne m'avait absolument pas fait oublier Pierre d'ailleurs). Malgrès l'horrible èpreuve de ce nouveau deuil, j'ai accepté, le moment venu, les petits rayons de soleil qui èmergeaient de temps en temps, puis plus souvent, et de sentir la douleur s'attènuer peu à peu, à nouveau...et j'avais raison, là encore: je n'ai pas plus oublié Jean-Philippe que Pierre. Chaque amour est différent et unique, personne ne remplace personne, ce n'est pas dans ces termes quoi qu'en disent trop de gens  même quand on aime quelqu'un d'autre, l'amour que nous avons perdu est toujours là, dans notre coeur, c'est un amour différent mais bien réél. Comment oublier un grand amour?...L'acceptation ne signifie pas l'oubli-pour ça aussi, beaucoup de gens ont une fausse impression.

  Et même sans parler de refaire sa vie-certains le peuvent, d'autres non, et si ça doit arriver, ça prend du temps-sentir de petites eclaircies dans la souffrance du deuil ne veut pas dire ne plus aimer celui, ou celle, qui est parti(e)  ça fait partie du processus. Je suis sûre que toi non plus, tu n'oublieras pas, ce qui ne signifie pas non plus devoir souffrir toujours. Tu as le droit d'acceuillir toutes les èmotions, y compris les instants de répit. Tu ne la trahis pas, c'est ce qu'elle aurait voulu.

  J'en avais entendu parler, du syndrôme du coeur brisé  le coeur brisé dans tous les sens du terme-sens figuré puis sens propre  je suppose que c'est assez rare, mais je sais que ça existe, j'ai entendu parler de plusieurs exemples. Bien sûr, la plupart du temps, nous avons la sensation, y compris physique, que notre coeur se brise littérralement, c'est une impression atroce dans la poitrine; je la connais, cette sensation de douleur physique au niveau du coeur, et pourtant nous survivons malgrès tout. Puisque ce n'est pas le cas de tout le monde, on peux supposer que l'expression "avoir le coeur brisé" vient de là. Ceux-heureusement nombreux-qui traversent cette èpreuve en ayant le coeur brisé spirituellement sont des survivants, avec tout ce que ça implique de positif-au bout d'un certain temps, ou plutôt d'un temps certain...-mais aussi de douloureux. Il nous reste comme une cicatrice psychique au niveau du coeur. Une cicatrice encore sensible, c'est pourquoi tout ce qui peux nous donner, justement, du "baume au coeur" (encore une expression qui n'est pas anodine) est bienvenu.

  Avoir littéralement le coeur brisé...c'est terrible que ça existe, mais ça ne m'étonne pas.

Denis les petites atténuations seront dans quelques mois
Confiance dans ce processus inconnu
Et oui ce deuil pour moi a été bien différent de tous les autres gros deuils
Mort brutale amie de tous les jours
Père jeune j'avais 21 ans et maman d'une petite fille je démarrais ma vie de couple
Puis d'autres deuils proches
Puis autre perte similaire amie de tous les jours accident ...
C'est très différent de la mort de l'aimé.e
Prends soin de toi

Bonsoir à vous tous et toutes,
Merci pour tous vos messages de bienveillance durant ces soirées où j’aurais expliqué au mieux possible le parcours que mon amour éternel aura vécu et que j’aurais vécu également.
Hé oui vous l’aurez compris à un jour près je réussissais à faire rentrer mon époux à la maison, la seule chose qu’il réclamait sans cesse et je n’y serais pas parvenu…fichu mois de Mai et son 1er Mai  .
C’était la moindre des choses de l’écouter et de lui faire se plaisir si je peux m’exprimer ainsi et pourtant je l’aurais dit à l’oncologue trois jours auparavant qui était d’accord et tous les médecins que j’aurais vu plusieurs jours avant mais ils ont fait comme ils ont voulu et ont laissé passer le temps comme cela aura été constamment depuis l’annonce de la maladie, mon amour aura toujours du attendre d’être pris en charge à divers reprises comme si le temps il en avait à revendre.

Aujourd’hui je suis allée à la jardinerie comme nous le faisions mon époux et moi à la même époque acheter nos fleurs pour nos divers jardinières et comme je sais qu’il aimait particulièrement les œillets de gros gabarits, j’en ai pris deux pots que j’ai planté dans les grosses jardinières imitation demi tonneau qui se trouve juste à côté de la porte fermière de nôtre salle à manger qui donne à notre grand jardin…ces deux grosses jardinières en bois c’est lui qui avait insisté pour les acheter sur le moment lorsque je l’es ai vu j’en ai pleuré, nous avions du mal à trouver des œillets à grosses tètes ainsi et qu’est-ce qu’ils sont odorants d’autant plus qu’ils sont très pré de la maison leurs odeurs pénétrera facilement dans notre salle à manger et cela me reprochera un moment de mon époux d’une façon différente parmi les milles et une façons qui me ramènent à lui .
Ce soir je prendrai un somnifère car je n’ai pas envie de souffrir pour m’endormir et souffrir tout cour. Demain matin comme chaque matin sera bien assez difficile comme ça avec ce retour à zéro et la non acceptation de sa disparition et je pleurerais encore . Comme cette vie je la déteste d’ailleurs ce n’est pas une vie c’est entre la vie et la mort.

Je vous souhaite une nuit au mieux possible chers vous amis d’ici.

Bonsoir Stana,

Comment vas-tu ? Et ton papa, est-il sorti de l'hôpital ? Ne t'inquiètes pas pour cet appel à l'interphone, tu as eu le bon réflexe de l'ignorer et il ne faut pas que çà te perturbe. La personne importune finira par se lasser et aller chercher fortune ailleurs. Je te souhaite une soirée calme et reposante,
Affectueusement,
Marie