Je partage cette chanson, que je chantais souvent à la maison pour entraîner ma prononciation en espagnol et que j'ai choisi aussi pour les obsèques de Maman car je trouve les paroles et leur traduction magnifique.

La chanson est reprise par un groupe collaboratif "Playing for change" et j'aime tout particulièrement cette version : https://www.youtube.com/watch?v=cUaKBGnn2DQ

Une chanson latine, triste mais ensoleillée en même temps. Playing for change la reprend en hommage aux desaparacidos d'Amérique Latine. Des centaines de milliers de personnes qui disparaissent depuis des décennies, bien souvent innocentes, pour demander rançons à des familles désespérées.

Maman je t'aime si fort.

Hasta la raíz

Sigo cruzando ríos,
Andando selvas,
Amando el sol
Cada día sigo sacando espinas
De lo profundo del corazón
En la noche sigo encendiendo sueños
Para limpiar con el humo sagrado cada recuerdo
 
Cuando escribo tu nombre
En la arena blanca con fondo azul
Cuando miro el cielo en la forma cruel de una nube gris
Aparezcas tú
Una tarde suba una alta loma
Mire el pasado
Sabrás que no te he olvidado
 
Yo te llevo dentro, hasta la raíz
Y, por más que crezca, vas a estar aquí
Aunque yo me oculte tras la montaña
Y encuentre un campo lleno de caña
No habrá manera, mi rayo de luna
Que tú te vayas
 
Pienso que cada instante sobrevivido al caminar
Y cada segundo de incertidumbre
Cada momento de no saber
Son la clave exacta de este tejido
Que ando cargando bajo la piel
Así te protejo
Aquí sigues dentro
 
Yo te llevo dentro, hasta la raíz
Y, por más que crezca, vas a estar aquí
Aunque yo me oculte tras la montaña
Y encuentre un campo lleno de caña
No habrá manera, mi rayo de luna
Que tú te vayas

Traduction :
Jusqu'à la racine

Je n'arrête pas de traverser des rivières,
je marche dans la jungle,
J'aime le soleil
Chaque jour, j'arrache des épines
Au plus profond de mon cœur
La nuit, je continue d'allumer des rêves
Pour nettoyer chaque souvenir avec de la fumée sacrée
 
Quand j'écris ton nom
Sur le sable blanc avec un fond bleu
Quand je regarde le ciel sous la forme cruelle d'un nuage gris
Tu apparais
Un soir, je grimpe sur une haute colline
Je regarde le passé
Tu sauras que je ne t'ai pas oublié
 
Je te porte en moi, jusqu'à la racine
Et, peu importe combien je grandis, tu seras là
Même si je me cache derrière la montagne
Et que je trouve un champ plein de roseaux
Il n'y a pas moyen, mon rayon de lune
Que tu t'en ailles
 
Je pense que chaque moment survécu en marchant
Et chaque seconde d'incertitude
Chaque moment de non-savoir
Sont la clé exacte de ce tissu
Que je porte sous ma peau
Alors je te protège
Ici, tu es toujours à l'intérieur
 
Je te porte à l'intérieur, jusqu'à la racine
Et peu importe à quel point je grandis, tu seras toujours là
Même si je me cache derrière la montagne
Et que je trouve un champ plein de roseaux
Il n'y a aucune chance, mon rayon de lune
Que tu t'en ailles

Merci Marie pour tes encouragements et tes conseils.

Je suis fonctionnaire, alors j'ai le luxe de pouvoir changer de poste assez facilement, sans changer d'employeur, c'est pour cela que je me pose la question.

Et si Paris facilite certainement les contacts avec des associations, en revanche, comme toute grande ville, la vie quotidienne est anonyme.

Lorsque j'étais proche-aidant, dans le village de ma Maman, je connaissais tout le monde personnellement et tout le monde nous connaissait. La pharmacienne, la kiné, le Docteur, les commerçants, les voisins évidemment. On vivait dans une réelle proximité et bienveillance. J'ai du quitter tout cet environnement en même temps que j'ai rendu la location de Maman qui y était depuis 18 ans. Et du coup, je me sens assez isolé, et encore plus même si je vis à Paris.

Je comprends que tu redoutes d'être seule, mais je me rends compte à quel point le deuil est une affaire personnelle. Si c'est important d'être entouré, c'est aussi indispensable de pouvoir prendre ses distances et être seul. je le vois avec mon frère et ma soeur, il n'ont pas du tout le même attachement à Maman que moi. Ils ont fait leur vie, ne la voyait qu'une fois tous les 3 ou 4 ans, alors que mois c'était quotidien. Par conséquent, leur deuil est très rapide. Ils sont déjà dans la reconstruction, dans l'après, retour à leur projet de vie.

Ce qui est compliqué, c'est qu'ils ne respectent pas mon temps, mon deuil à moi. J'ai besoin d'aller au fond des choses. J'appelle ça un temps de sédimentation, après les chocs ressentis au décès. J'ai besoin de tout laisser redescendre, j'ai besoin de pleurer, de souffrir, d'éprouver ce manque, ces souvenirs. J'ai besoin d'écrire, de parler, de dessiner. De rendre hommage à Maman et à notre relation si fusionnelle. Je ne sais pas où cela me mènera. Soit à l'impossible consolation et à la mort, soit à une nouvelle vie. Mais je ne peux pas faire l'économie de ce chemin.

Mais tout de suite, ce sont les grands mots de mes proches : il ne faut pas te laisser aller, on a peur que tu plonges, Maman n'aurait pas voulu ça.

Oui mais Maman était la seule à me comprendre et à respecter mes chagrins, mes douleurs. C'est bien pour cela qu'elle me manque autant.

Alors le constat est que je dois m'éloigner de mon frère et de ma soeur, pour ne pas avoir l'impression d'être un poids et pouvoir vivre mon deuil comme je l'entends. C'est peut-être mieux ainsi, le cordon qui s'est rompu par la force des choses avec Maman n'a pas de raison d'être recrée avec un autre proche. Je dois devenir adulte, mais c'est si dur.

Tu vois j'en suis amené à écrire sur le forum des conjoints, alors qu'il s'agissait de ma mère. C'est sûrement pas très sain, mais quand tu t'impliques dans une relation, que tu y consacres tout ton temps, toute ton attention, c'est forcément en plus d'un proche, un couple qui disparaît.

Je m'en fiche de passer pour un vieux-garçon. J'ai toujours été fier et riche de cette relation avec maman, même si je continue aujourd'hui, à subit l'incompréhension des autres.

J'espère que ces jours fériés ne sont pas trop difficiles pour toi. C'est la plus belle des périodes pour jardiner et j'imagine que jardiner doit devenir particulièrement difficile compte tenu des circonstances de la disparition de ton Amour. Et en meme temps, c'est certainement ce qu'il y a de plus apaisant. S'occuper de la Vie, la contempler et la chérir.  Je m'occupai du jardin de Maman aussi, et aujourd'hui je n'en ai plus. C'était un merveilleux réceptacle de notre relation, un sujet de discussion banal mais inépuisable, notamment avec la présence des oiseaux et du retour des fleurs.

Bon courage à toi, et je ne te demande pas de profiter du beau temps, c'est impossible, mais au moins de capter le moment présent sans rien penser.

Pat

Bonsoir Pat,

Ton message m'a émue, c'est très beau un garçon qui s'occupe de sa maman comme tu l'as fait et tu dois être un homme exceptionnel de gentillesse et de courage.
Pour répondre à ta question, j'ai été en arrêt huit semaines, dans l'état où je me trouvais, je n'aurais pas pu faire la route jusqu'à Bordeaux.
La souffrance est toujours omniprésente, mais avec l'isolement qui m'attend dès que je rentre chez moi, je n'ai pas d'autre choix que de retourner au travail. Mes collègues sont tous bienveillants, ils respectent ma douleur et savent que si je suis écroulée ce n'est pas faute de courage parce qu'ils me connaissent.
Pour retourner à ton travail, il faut que tu sois sûr d'y trouver cette bienveillance. Tu travailles à Paris donc çà doit être relativement aisé d'aller aux réunions de Dialogue Solidarité, C'est l'avantage d'une grande ville où tout se trouve à portée.  Tu feras la connaissance de gens endeuillés comme toi, qui ne jugent pas et connaissent ce que tu ressens.
Si tu as un poste avec télétravail, cela veut dire que tu as la confiance de tes supérieurs, que tu es bien inséré dans ton monde professionnel. Ne quittes pas ce poste à la va-vite, je te conseille dans un premier temps de reprendre un peu de stabilité émotionnelle avant cela.
Je respecte ta douleur, elle est légitime parce que ta maman occupait une grande place dans ta vie, et tu l'as accompagnée  jusqu'au terme de sa vie. Sans toi, elle n'aurait peut être pas pu être aussi longtemps maintenue à domicile. Mon frère aîné s'est occupé de notre mère de la sorte, ma famille étant restée en région parisienne, je sais combien c'est difficile de concilier un tel accompagnement avec sa propre vie. Ce que tu as fait est admirable et preuve de ton amour pour elle.
Courage à toi, Pat, fais ce qui te semble être le mieux pour toi, il faut prendre soin de toi maintenant.
Je t'embrasse affectueusement,
Marie

Bonjou Qiguan et Marie-Claude,

Merci pour vos posts, aujourd'hui était une journée sans personne mais heureusement j'ai eu des appels. Je rêve que le téléphone sonne et que ce soit lui.
Demain, deux collègues m'ont invitée à déjeuner, ensuite nous irons voir l'océan à Lacanau. Encore une première fois sans lui, je revois nos longues balades sur cette plage par n'importe quel temps, nos petits plaisirs avec un ou deux restos de plage où nous avions nos habitudes. Et toute cette magie qu'il savait insuffler au moindre évènement, un apéritif improvisé sur cette plage le soir du 31 décembre il y a deux ans, avec une température de 15° et un ciel qui s'étoilait peu à peu,  notre retour à la maison où nous attendait un plateau de fruits de mer, la musique en toile de fond, son sourire, sa voix, notre bonheur qui semblait éternel. Rien n'est éternel, la réalité me l'a rappelé  à jamais.
J'ai toujours cet étau douloureux du côté du cœur, la gorge serrée mais avec l'antidépresseur, beaucoup de mal à pleurer, mes sanglots sortent, mécaniques, sans larmes, c'est tout aussi dur.
Je vais chercher le courage qui me manque pour contacter Dialogue solidarité, je te le promets, Qiguan.
Mes amies, soyez apaisées et tranquilles en cette soirée, même si le printemps est une notion toute relative dans nos cas.
Gosses bises à vous deux.

Bonjour MarieMo33,

J'ai été touché par ton témoignage et de ton sentiment d'injustice.
Il y a en effet, très peu de motifs de consolation quand on perd son compagnon, si brusquement, et si jeune.
C'est visiblement une crise cardiaque qui l'a emporté ? Le fait qu'il n'ait pas souffert, qu'il ne s'est rendu compte de rien est peut -être la chose à laquelle se raccrocher, même si c'est une bien maigre consolation.

Bravo pour la reprise du travail, combien de temps t'étais-tu arrêté ?
Moi je suis en arrêt depuis un mois et j'entame mon deuxième mois. Je ne sais pas comment me projeter dans la reprise.
J'ai peur de retourner au travail, au bureau, à l'endroit exact où j'ai appris la triste nouvelle qui bouleverse ma vie.
J'ai fait une crise d'angoisse et de panique dans le bureau de ma cheffe et je crois que je suis incapable de retourner là-bas.
Et puis, il y a tous les autres souvenirs, ceux heureux, de mes journées partagées entre le travail et puis tous les contacts avec ma Maman chérie pour vérifier que ses journées se passaient bien.

Je ne sais pas comment y retourner.
J'avais choisi ce poste aussi parce qu'il me permettait d'être relativement libre et de télétravailler facilement pour m'occuper de ma Maman. Alors aujourd'hui, je me demande si je ne dois pas changer de poste, m'investir dans quelque chose de plus prenant, pour justement éviter de trop penser. En même temps, est-ce que ce n'est pas bon de pouvoir se reposer sur un poste "acquis" et continuer de panser son âme le temps qu'il faut ?

Je n'en sais rien. Ce sont des décisions qui ont peut d'importance en vrai, par rapport au traumatisme subi, mais qui mises bout à bout, sont nombreuses et bouleversent totalement ma vie, qui risque de ne plus ressembler du tout à celle que j'avais construite et que j'appréciais.

Prends soin de toi.
Pat