Bonjour  Marie-Claude,

Tes encouragements me vont droit au cœur, même si ce que j'arrive à faire ces jours-ci paraît bien peu par rapport à mon activité d'avant.
As tu pour ta part retrouvé un sommeil normal ? même avec le médicament, je dors peu, mal avec beaucoup d'insomnies entre chaque sommeil. Un ami à moi m'a dit qu'il avait mis un an à pouvoir redormir à peu près.
Je me force à manger, il n'y a que la soupe de légumes qui passe sans problèmes.  Et je n'ai plus envie de cuisiner, moi qui adorais faire les petits plats qu'il aimait à mon homme. Tu vois, j'ai tellement changé que je ne me reconnais plus.
Je me suis inscrite à Amiez et j'ai eu des messages d'hommes m'invitant plus ou moins, j'ai décliné poliment en disant que je cherchais plutôt des contacts amicaux lors d'une marche ou d'un jeu de cartes plutôt qu'une soirée dansante. Je ne sais si j'ai eu raison ou tort, comment ma réponse va être perçue mais je n'ai surtout pas envie qu'on me fasse des avances. De plus, je n'ai pas envie de  sorties festives, juste de parler à des humains.
Je vis habitée par ce manque de mon amour, je passe mon temps à lui parler. Que pense t-il, que me conseillerai t-il s'il pouvait me parler ? 
Et demain, premier jour à se lever sans lui pour aller travailler, sans lui pour quitter la maison en disant "à ce soir mon Chouchou", j'ai peur de ce moment où je vais partir sans espoir de le retrouver après ma journée de travail.
Les premières fois sont  tellement douloureuses que j'ai peur de craquer au travail, sur la route, de ne pas pouvoir assurer mon poste. J'ai aussi peur du regard des gens, vont-ils reconnaître cette personne si différente qui revient après 2 mois d'absence ?
Tu vois, je  ne suis plus sûre de rien, ce monde semble ne plus être fait pour que j'y trouve ma place. Il me manque terriblement, trop.
Encore aujourd'hui, une journée de chagrin solitaire. J'ai fait un peu de ménage ce matin, même s'il pleut je vais aller marcher, au moins je peux pleurer et lui parler à haute voix quand je suis sur les chemins forestiers. Marcher en forêt sur le parcours que nous faisions ensemble est une façon de me tourner vers lui, alors je commémore dans mon coin et avec ma tristesse toutes ces balades que nous avons faites ensemble.
Je te souhaite de passer ce dimanche ave quiétude et sérénité, deux sensations que j'ai oublié depuis bientôt deux mois.
Très affectueusement,
Marie.

 coucou

Juste te dire bravo pour tous les efforts que tu as fournis pour occuper ta journée , et si demain tu n'as envie de rien faire hé bien ne fait rien , il faut aussi savoir se donner le droit de ne rien faire , quand même manger !!
douce nuit à toi
Marie-Claude

 Bonjour  Marie
Hier soir j'ai relu mon fil , je pensais à toi  pourtant je n'ai rien oublié,  le partage avec les ami(e)s de deuil, qui aident vraiment à tenir debout , et puis pas à pas on fait chaque jour .
Stana , courageuse Stana t'a bien dit ses ressentis, Tout ce qu'elle à affronter ,  d' ou ne pas douter des ressources que l'on possède au plus profond de nous, même si parfois cela donne l'impression qu'on recule , qu'on va chuter, non on avance  dans cette épreuve,   
Comment passes-tu tes journées , arrives-tu à te nourrir cet important de se nourrir pas seulement d'un truc qui traîne au fond d'un placard,  fais-tu tes courses, j'ai parfois lu que c'était difficile d'aller dans les magasins , il y a tant d'effort à fournir qu'on a le droit de baisser les bras et en même temps il faut tenir , c'est une ambivalence un peu compliquer à gérer .
Regarde tu as un point positif , la relation avec ton beau-fils  paraît agréable , pou toi c'est réconfortant même si c'est à petite dose
Prends de toi
Je t'embrasse bien amicalement
Marie-Claude

Merci à vous.  Je ne fais que pleurer en ce moment, je sature,  les gros problèmes de mes enfants depuis quelques temps que he dois gérer sans lui, c'est trop dur. S'il était avec moi, je serai plus forte,  il a toujours été mon pilier.
En plus je n'ai plus le goût à rien, il m'arrive souvent de passer ma journée sans rien faire, même la télé ne m'intéresse pas  je suis devant le vide.
J'ai pris rendez-vous avec le service psy pour parler, en plus je ne sais même pas si j'ai "envie" d'aller "bien", je n'en vois pas l'utilité. Voilà, comme d'habitude je suis incompréhensible.

  Depuis ce matin, je me sens apaisée à nouveau, dans un meilleur état d'esprit. Pourvu que ça dure...maintenant, je vais être prudente. Merci infiniment aux personnes qui m'ont soutenue durant ces quelques jours-et nuits-difficiles 

  C'est curieux, mais depuis plus d'une semaine avant que survienne cette petite période difficile (petite, mais c'était une descente aux enfers qui m'a paru beaucoup plus longue sur le moment) je sentais que quelque chose n'allait pas du tout, comme un orage qui se préparait  c'est lié au fait que cette amie dont j'ai parlé à complètement changé de comportement depuis quelque temps, je le sais, ça et l'approche du 2 mai...mais sur le moment, je ne comprenais pas trop, je me demandais: "Mais qui m'arrive?" A un moment donné, dans mon lit, j'ètais dans un tel état nerveux que j'ai crié à voix haute, ce qui n'est pas, mais alors pas du tout dans mes habitudes  je me faisais presque peur à moi-même, je n'avais pas été comme ça depuis si longtemps...ça restait variable, il y avait des moments plus calmes, et, quand c'est arrivé-ce jour où j'ai été particulièrement mal, et face à l'incompréhension insouciante de cette personne, je me suis dis: "Et voilà! Je m'ètais levée bien ce matin, et maintenant voilà, ça y est!"  Enfin, ça m'a permis de relâcher la pression, peut-être que c'était inévitable...ce qu'il y a de positif, c'est que maintenant, je ne tiendrai plus mon èquilibre pour acquis et que je serai encore plus vigilante