Bonsoir Marie-Claude,

Aujourd'hui je suis tombée dans l'hyperactivité pour ne pas sombrer comme ces derniers jours. Je suis exténuée, peut-être pourrais-je dormir quelques heures d'affilée cette nuit ... sans cesse dans ma tête j'ai des images de notre vie qui défilent, autant de souvenirs, de moments passés à deux qui deviennent si douloureux à évoquer. Et la nuit qui va tomber, ajoutant à l'angoisse de se retrouver seule.
As-tu aussi eu cette phobie du soir ? auparavant, jour ou nuit, je n'y faisait même pas attention. Privée de la douce protection de mon amour, je suis démunie, fais des crises de panique quand le soir tombe si je n'ai pas un dérivatif.
Et surtout ne pas pouvoir parler de lui à une personne physique, ne plus l'avoir auprès de moi, me heurter à cette solitude et me rendre compte que c'est à perpétuité, plus rien, plus personne.
J'en suis arrivée à attendre avec impatience le rendez-vous pris demain matin pour la révision de mon véhicule, je vais enfin voir des humains.
C'est le lot des gens comme moi qui habitent à la campagne, d'être plus exposés à cette solitude dont j'ai peur qu'elle entame mon caractère convivial, qu'elle me change en fantôme pleurant la perte de l'âme qui le faisait vivre.
Lassitude profonde de la vie, j'ai 63 ans et l'impression d'en avoir vingt de plus, entre une hyperactivité maladive et la prostration totale à pleurer, je ne sais pas trouver un état vivable. Et toutes ces images qui tournent en boucle, lui à terre, moi plongée d'un coup dans un cauchemar sans nom, tout ce qui s'est enchaîné derrière, les gens qui te disent "appelle moi quand tu veux" , puis le jour où, à bout de force,  tu compose leur numéro, çà ne répond pas. On ne peut pas les blâmer, eux continuent leur vie et ne peuvent pas comprendre l'enfer quotidien qui est le tien.
Comment leur dire ? c'est à un tel point inimaginable que c'est indicible. Alors merci à toi, à toutes et tous mes compagnons dans le malheur pour ces échanges, même si on ne se parle pas, c'est déjà çà.
Grosses bises affectueuses à toi, Marie-Claude, je te souhaite une soirée paisible et de bonnes ondes autour de toi.
Marie.

Bonjour Marie

Comme toi, beaucoup de journées passées seule, mais j'ai pris l'habitude , car on est jamais vraiment seule ils habitent nos coeurs , quelque soit  le temps  passé ensemble , nous possédons un précieux trésor, que nous aurions aimé prolongé , mais nous ne sommes pas maître de ce fait ,
Tu as raison , les papiers sont passages obligés et tellement contraignants et même douloureux , et pourtant nécessaire .
Je sais qu'en ce moment chaque jour est un combat , mais comme nous ici tu vas y arriver , un jour après l'autre 
nous sommes avec toi par la pensée, nous ne pouvons pas te décharger de ton chagrin , de ta douleur , du manque , on peut juste partager et te lire , alors n'hésite pas à venir déposer ici tous tes ressentis
Prends soin de toi
Marie-Claude

Bonjour marie , le travail effectivement permet de passer un peu de temps la tète hors du trou même si le cœur n'y est pas , les journées passent plus vite  , mais quand vient l heure de rentré a la maison , je n'ai pas fini de monter dans ma voiture que j'ai déjà les larmes aux yeux de savoir que je vais rentré dans une maison vide  , que personne ne m'y attend  en me demandant comment c'est passé la journée  , enfin !! voila  , de travailler permet aux journées de s'enchainés comme un robot sans âme .Mais cela permet de voir du monde et de penser un cour moment a autre chose  , retrouver un certain équilibre  , sinon nous deviendrions des zombies .Mais parfois , des journées comme aujourd'hui sont sans fin et si longue et d'un épuisement totale .On ne peut pas tout avoir malheureusement .parfois il faut se forcer  , je pense que cela vous fera du bien de reprendre  , si ce n'est que sortir de chez vous , voir du monde même si l'envie n'est pas la .un masque , une carapace et en avant .prenez soin de vous comme il l'aurait fait pour vous .
Bises affectueuses .
Denis

Quand on a des envies suicidaires on n est pas vraiment aide mais quand on a le cancer c est guère mieux

Merci beaucoup comment faire,ça me touche énormément.
2 mois aujourd'hui. Surréaliste et insupportable absence.Des heures de montagnes russes,et jamais le retour tant rêvé de mon homme,pas de réveil au cauchemar. Pour m'apaiser je m'endors chaque soir en l'imaginant souriant,me faisant coucou de la main en partant,la musique finale du Vieux fusil en fond sonore ; c'est devenu mon petit rituel d'endormissement.
Quand je l'ai croisé la première fois,c'était comme une évidence, après des années de celibat.Après la maladie,la perte d'estime de soi.Que penser,à part la vie est tellement cruelle.Un homme jeune,son petit garçon sans papa.Juste,pourquoi ?
Pour l'instant mon ciel est gris,la lumière du soleil ne m'atteint plus.
2 mois..j'ai envie de dire tous les jours "allez tu peux revenir maintenant ça suffit"
Courage à tous.