Merci ma chère Qiguan 

  Je ne pensais pas ècrire ça à nouveau un jour, moi qui ai retrouvé un si bel èquilibre, plus des 3/4 du temps, mais vraiment aujourd'hui ça vas mal. J'ai besoin d'en parler, j'arrive en coup de vent à la médiathèque, je n'ai même pas une demi-heure avant la fermeture, mais il faut que ça sorte; demain ce sera fermé, je ne peux pas attendre jusqu'à après-demain pour m'exprimer-je le ferai tout de même bien sûr, ce sera le 2 mai, date anniversaire de la mort de Pierre.

  L'année dernière, ça s'est si bien passé, c'était une période trés paisible, emprunte de douceur, de spiritualité, sans tristesse, si ce n'est une douce nostalgie. Cette année, ça s'annonce mal.

  Ca a commencé hier; une amie à moi est venue me voire, avec son nouveau compagnon. C'est cette même amie qui m'avait invitée plusieurs fois à dormir chez elle, après le dècès de Jean-Philippe. Depuis, elle ètait-provisoirement, espèrait-elle-séparée de son copain d'alors. Je l'ai à mon tour aidée dans ces moments difficiles, elle est même venu passer deux jours chez moi dernièrement, tant elle allait mal.
  Je ne voudrais pas qu'il y ai de malentendu: je ne suis pas égoïste, je suis trés contente qu'elle ai retrouvé le bonheur, c'est ce que j'espèrais pour elle de tout coeur. C'est irrationnel, mais je n'ai pas pus m'empêcher de me sentir triste, en dépit de mon contentement de la voire de nouveau si épanouie  parce-que cette période est délicate pour moi, et parce-que son bonheur qui semble èclabousser l'univers m'a rappelé ce que j'ai perdu. J'ai essayé de me résonner, de retrouver mon bon état d'esprit, mais ça n'a pas été évident, d'autant plus qu'elle est-ça se comprend, le bonheur, surtout à ses tous débuts, ça fait ça-du coup moins attentive vis-à-vis de moi et de mes émotions. C'est naturel, j'ai connu ça aussi.

  Ce n'est pas le pire. Le pire, ça a été aujourd'hui: elle est revenue avec son compagnon, et cette fois, quand j'ai tenté de glissé timidement:  "Tu sais, après-demain ça vas faire 9 ans que Pierrot est mort" Elle a dit en riant: "Ah, non, ne me gâche pas le moral!" J'ai commencé à me sentir vraiment mal...les amoureux ne sont occuppés que d'eux-mêmes.
  A un moment donné, j'ai été faire les courses-je les ai laissé dans l'appartement-et tout se mèlangeait dans ma tête, deuils et autres: Pierre: mort. Jean-Philippe: mort. Jean-Louis et Marie-France: morts. Gilles: à l'autre bout du pays. Mon père: pas en trés bonne santé, n'arrête pas de dire qu'il n'en a plus pour longtemps. Tout se mèlait, finissait par se confondre pour former comme une boule noire dans ma tête, dans ma gorge, dans mon coeur. Je me retenais de pleurer. Et, par-dessus tout le reste, cette date-aniversaire de la mort de Pierre émergeait régulièrement.

  Quand je suis rentrée, ils avaient mis la musique à fond, ils venaient de prendre une douche, mon couvre-lit était défait. Ah d'accord, oui: voilà ce qu'ils ont fait pendant que j'ètais en ville  à un moment donné, elle a été à peine aimable.

  Alors j'ai foncé à la médiathèque, court répit. Ce soir, dans mon lit avec un livre, devant mon emission prèfèrée, pour essayer d'adoucir tout ça, si je peux.

  Je suis désolée d'apporter de si tristes nouvelles. Il y a trés, trés longtemps que je ne m'ètais pas sentie comme ça. Je sais qu'au moins, ICI, je serai entendue.

  Affectueuses pensées à toi  chère Qiguan, et aux autres membres, qui, pour beaucoup, vont bien plus mal que moi. Courage à tous et toutes 

  J'ai ècouté un peu de musique. Ca fait du bien 

Bonjour Marie-Claude,

Hier, j'avais un peu de courage mais aujourd'hui c'est un combat contre moi que je mène. Je l'aime J'aurais mille fois préféré partir à sa place, ne pas souffrir de cette douleur incessante et obsédante de son absence. Dehors, le voisinage vit son existence au rythme des tondeuses et des taille-haies, quelques voix s'élèvent venant du parcours de santé derrière le jardin, et lui n'es plus là. Une journée qui aurait pu être semblable à toutes les autres ...
Je croise un bus scolaire ou un camping-car, j'ai les larmes aux yeux. Je revis sans trêve des bribes de notre vie à deux, j'entrevois sa silhouette dans les lieux de vacances où nous marchions et je pleure. Je l'aime, où est la justice pour qu'il soit arraché ainsi à sa vie, il avait encore tant de projets qu'il aurait pu réaliser à la retraite, Quand je lui disais que nous touchions au but, que c'était pour bientôt, comme j'étais naïve. La vie nous a trompés, comme elle se plaît à tromper une foule de gens dans ce bas-monde.
Désormais, je n'aurai plus jamais confiance dans l'avenir, pas même dans le présent. Tout est vide de sens, je prie Dieu qu'il prenne ma vie en lieu et place de celle d'un innocent qui vit avec une âme sœur. Et je l'aime à en mourir.
Tu vois, les jours se suivent sans se ressembler, avec un cercle infernal qui se met en place dès que l'inactivité s'installe. J'avais prévu de travailler au jardin, une crise de larmes m'a clouée sur place. Dehors il fait soleil mais ce n'est pas le temps qu'il fait dans ma tête. Il aurait su, lui, me donner du courage pour travailler même sous une pluie battante.
Je vais tout de même tenter de m'épuiser un peu physiquement, dans l'espoir d'un peu de sommeil cette nuit en contrepartie, tenter de passer cette journée, et demain une autre ... Le 1er mai, un dimanche au milieu de la semaine. Et une journée de plus à rester seule dans notre maison, sans lui.
Toutes mes pensées affectueuse à toi, Marie-Claude, prends soin de ta belle personne et que ton moral reste serein.
Marie.

Bonsoir Marie-Claude,

Aujourd'hui je suis tombée dans l'hyperactivité pour ne pas sombrer comme ces derniers jours. Je suis exténuée, peut-être pourrais-je dormir quelques heures d'affilée cette nuit ... sans cesse dans ma tête j'ai des images de notre vie qui défilent, autant de souvenirs, de moments passés à deux qui deviennent si douloureux à évoquer. Et la nuit qui va tomber, ajoutant à l'angoisse de se retrouver seule.
As-tu aussi eu cette phobie du soir ? auparavant, jour ou nuit, je n'y faisait même pas attention. Privée de la douce protection de mon amour, je suis démunie, fais des crises de panique quand le soir tombe si je n'ai pas un dérivatif.
Et surtout ne pas pouvoir parler de lui à une personne physique, ne plus l'avoir auprès de moi, me heurter à cette solitude et me rendre compte que c'est à perpétuité, plus rien, plus personne.
J'en suis arrivée à attendre avec impatience le rendez-vous pris demain matin pour la révision de mon véhicule, je vais enfin voir des humains.
C'est le lot des gens comme moi qui habitent à la campagne, d'être plus exposés à cette solitude dont j'ai peur qu'elle entame mon caractère convivial, qu'elle me change en fantôme pleurant la perte de l'âme qui le faisait vivre.
Lassitude profonde de la vie, j'ai 63 ans et l'impression d'en avoir vingt de plus, entre une hyperactivité maladive et la prostration totale à pleurer, je ne sais pas trouver un état vivable. Et toutes ces images qui tournent en boucle, lui à terre, moi plongée d'un coup dans un cauchemar sans nom, tout ce qui s'est enchaîné derrière, les gens qui te disent "appelle moi quand tu veux" , puis le jour où, à bout de force,  tu compose leur numéro, çà ne répond pas. On ne peut pas les blâmer, eux continuent leur vie et ne peuvent pas comprendre l'enfer quotidien qui est le tien.
Comment leur dire ? c'est à un tel point inimaginable que c'est indicible. Alors merci à toi, à toutes et tous mes compagnons dans le malheur pour ces échanges, même si on ne se parle pas, c'est déjà çà.
Grosses bises affectueuses à toi, Marie-Claude, je te souhaite une soirée paisible et de bonnes ondes autour de toi.
Marie.

Bonjour Marie

Comme toi, beaucoup de journées passées seule, mais j'ai pris l'habitude , car on est jamais vraiment seule ils habitent nos coeurs , quelque soit  le temps  passé ensemble , nous possédons un précieux trésor, que nous aurions aimé prolongé , mais nous ne sommes pas maître de ce fait ,
Tu as raison , les papiers sont passages obligés et tellement contraignants et même douloureux , et pourtant nécessaire .
Je sais qu'en ce moment chaque jour est un combat , mais comme nous ici tu vas y arriver , un jour après l'autre 
nous sommes avec toi par la pensée, nous ne pouvons pas te décharger de ton chagrin , de ta douleur , du manque , on peut juste partager et te lire , alors n'hésite pas à venir déposer ici tous tes ressentis
Prends soin de toi
Marie-Claude

Bonjour marie , le travail effectivement permet de passer un peu de temps la tète hors du trou même si le cœur n'y est pas , les journées passent plus vite  , mais quand vient l heure de rentré a la maison , je n'ai pas fini de monter dans ma voiture que j'ai déjà les larmes aux yeux de savoir que je vais rentré dans une maison vide  , que personne ne m'y attend  en me demandant comment c'est passé la journée  , enfin !! voila  , de travailler permet aux journées de s'enchainés comme un robot sans âme .Mais cela permet de voir du monde et de penser un cour moment a autre chose  , retrouver un certain équilibre  , sinon nous deviendrions des zombies .Mais parfois , des journées comme aujourd'hui sont sans fin et si longue et d'un épuisement totale .On ne peut pas tout avoir malheureusement .parfois il faut se forcer  , je pense que cela vous fera du bien de reprendre  , si ce n'est que sortir de chez vous , voir du monde même si l'envie n'est pas la .un masque , une carapace et en avant .prenez soin de vous comme il l'aurait fait pour vous .
Bises affectueuses .
Denis