Bonsoir à tous,
voila,  rdv notaire réalise : gros coup de blues quand le notaire m'a indiqué dossier clos. voila terminé, pour la succession.
retour à la maison. rien n'a changé depuis le 12/10. il va falloir pour avancer que je me mette à trier les affaires
oui ça va être dur mais je ne peux plus rester figé à cette date. bien sur, tout ne va pas être jeter : impossible
depuis peu, des fantômes apparaissent dans mes nuits : pas de bonnes augures car ils m'attirent vers eux en me faisant comprendre que si je veux des réponses à mes questions je dois les suivre.
je sais que j'ai encore du chemin à faire avant de trouver une certaine tranquillité d'esprit (peut on vraiment parler de tranquillité ).
plus de 6 mois sont passés et j'entame le mois de mai qui ne va pas me réjouir car trop de date souvenirs   
brin de muguet pour la maison, pour toi mon amour mais tu n'es pas la pour sentir le doux parfum
je voudrais tant te revoir à mes cotés

bon courage à tous.

Bonsoir Denis,
Que cette soirée te soit reposante et sereine.
Amitiés.
Laurence

Bonsoir Marie,
Avancer un jour après l'autre. Je suis seule également, comme toi. Certes un peu plus jeune (j'aurai 56 ans cette année). Mon mari et moi n'avions pas d'enfants, c'était notre choix. Les soirées sont ce que je redoute le plus. Depuis son départ, j'essaie de m'occuper afin de retarder ce moment où je vais devoir m'allonger devant la télé. Car je sais pertinemment que je vais commencer à cogiter, à penser. Donc je me couche tard, même très tard.
Cette solitude qui ronge en plus du chagrin ! Je n'arrive pas à lire par manque de concentration, alors je traine, je brasse du vent comme je dis. La télé tourne en boucle dès que je rentre car cela amène du bruit dans la maison. J'ai la chance d'avoir des chats, qui me procurent un bien être et du réconfort.
J'ai recommencé à travailler de suite après le départ de ma moitié. Je ne vais pas dire que c'était facile, oh non, c'était même compliqué car obligée de mettre ce masque qui assure protection. Aujourd'hui c'est un peu moins compliqué car j'arrive à canaliser les émotions mais je me lâche dès que je remonte dans la voiture et cela me fait du bien.
Ma maison, même si je me retrouve seule, est devenue mon havre de paix, mon endroit où je me sens en sécurité. Je sens la présence de ma moitié et je me sens protégée. Je suis peut être encore dans le déni, mais j'ai besoin de cette bulle pour avancer. J'ai refait quelques projets artistiques...... cela va être difficile mais je sais au fond de moi, et en hommage à ma moitié, que j'y arriverai. Je ferai tout avec la tête haute.
Comme dit Thierry (Bonsoir Thierry, cela fait un moment que je ne suis pas venue), des moments sereins arrivent doucement, je le confirme. Cela n'enlève en rien le chagrin, mais ces moments sont là. Il y a des moments doux et des moments plus compliqués. Il faut surfer Marie. C'est usant oui, je confirme, mais nous n'avons pas le choix.
J'essaie de cueillir chaque journée intensément, comme je peux. Je dis cela à l'instant X mais peut être que demain ce sera différent.
Il faut tenir bon Marie. Si tu te sens bien dans ta maison, ne changes pas.
Belle soirée pleine de réconfort.
Amitiés.
Laurence

Bonsoir Thierry,

Je suis très émue qu'on s'adresse à moi avec bienveillance, j'en ai tant besoin.
Cette absence qui me ronge n'a pas de fin, et la solitude lui fait écho. Alors les messages, de toi, de Marie-Claude et de tous ceux qui m'ont écrit m'aident à rester debout, au jour le jour.
Tu es passé par ce que je vis actuellement, je n'arrive pas à me dire que çà va aller mieux parce que l'homme de ma vie ne reviendra pas, et que la seule envie que j'ai maintenant est d'aller le rejoindre. C'est un combat au quotidien de rester, de survivre malgré tout parce que ma vie n'est plus qu'une enveloppe vide, déchirée, inutile sans l'esprit de notre couple qui l'habitait. L'amour transcende, mais quand on le perd à jamais, on se perd soi-même. De volontaire, gaie et hardie que j'étais, je suis devenue en à peine deux mois tout le contraire. Cette métamorphose m'effraie, cette autre que je découvre à ma place m'est quasi étrangère avec comme seul point commun la souffrance.
J'ai peur que ceux qui m'ont connue avant ne me reconnaissent pas non plus et se détournent de moi, par crainte de ce changement, ou bien par lassitude. Sans être passés par là, ils ne comprendront pas que "çà n'aille pas mieux" au bout de quelques mois, ils n'imaginent pas par où nous passons tous.
Et puis que se passera t-il quand je devrai arrêter les médicaments qui me maintiennent pour l'instant au bord du gouffre ? Tu vois, j'ai du mal à ne pas envisager ce qui va se passer, parce que cela m'angoisse profondément, je n'ai plus les armes pour faire face.
Merci pour tes paroles de réconfort, précieuses pour moi dans mon malheur présent.
Je te souhaite une soirée en paix, avec toute mon amitié.
Marie

Non  je ne te laisse pas tomber,  et si nos échanges t'aident un peu alors on continuent . . .
Malgré ton chagrin, ne doute jamais de toi, donnes-toi du temps , normal que tu ne puisses penser à l'avenir, faire des projets c'est trop tôt , il te faut  pour l'instant penser  à prendre soin de toi , faire juste un jour après l'autre tu vas avoir l'impression que je radote , mais vas t'en rendre compte très vite quand tu vas reprendre ton travail l'énergie qu'il va te falloir fournir , peut -être que cela va t'aider et ne pas oublier de t'écouter 

je vais te souhaiter un peu de répit pour cette soirée
Reçois toute mon amitié
Marie-Claude