Stana,  tu as raison  la mort n'arrête pas l'amour, et je trouve que la phrase des religieux qui disent aimez vous jusque que ka mort vous sépare est totalement fausse.

Cette très belle chanson raconte l'histoire d'un japonais qui a perdu sa femme dans le tsunami de 2011. Il a alors appris à nager pour tenter, chaque jour, de la retrouver dans l'océan.

J'ai changé de vie, je prends des bateaux
Ma peau néoprène attend que tu reviennes
Je porte le masque, je regarde l'eau
Depuis le 11 Mars, rien de nouveau
J'ai vaincu ma peur, je fais des nuits blanches
J'ai trop mal au cœur mais je me penche
Au fond de la mer, tu t'es envolé
Alors depuis j'ai appris à nager
Sur le sable, je te ramènerai
Au fond des eaux troubles, j'irai draguer tous les océans
Je te retrouverai
Toi, mon seul amour
Y a plus de maisons, y a plus de forêts
Y a plus de couleurs, le temps s'est arrêté
Je regarde en face, je regarde l'eau
Depuis le 11 Mars, rien de nouveau
J'ai cherché ton nom, j'ai fouillé la terre
J'ai relu ton mot, pour moi c'était hier
Le vent a tourné, tu t'es envolé
Alors depuis j'ai appris à nager
Sur le sable, je te ramènerai
Au fond des eaux troubles, j'irai draguer tous les océans
Je te retrouverai
Toi, mon seul amour
Il est 14 heures, au large des côtes
Un bol d'oxygène, ça y est, je saute
J'ai changé de vie, je prends des bateaux
Ma peau néoprène attend que tu reviennes
Je trouverai ta main, un bout de ta peau
Je plongerai pour toi, pour toi Yougo
Pour toi Yougo
Sur le sable, je te ramènerai
Au fond des eaux troubles, j'irai draguer tous les océans
Je te retrouverai
Tu resteras mon seul amour
J'ai changé de vie, je prends des bateaux
Ma peau néoprène attend que tu reviennes
J'ai changé de vie, je prends des bateaux
Ma peau néoprène attend que tu reviennes
Source : Musixmatch
Paroliers : Sophie Huriaux

  Aux environs de ce 2 mai-et même après-j'ai encore reçu de petits signes que j'ai reconnu instinctivement comme venant de Pierre 

  Pas plus tard qu'hier, alors que je remontais chez moi, mes yeux se sont posés sur un joli caillou rose...ça aurait pus n'avoir aucune importance ou être une coïncidence, mais j'ai ressentis très nettement qu'il n'en était rien  je ne saurais pas l'expliquer, mais c'était irresistible. Je l'ai ramassé. Il est tout rond, tout lisse, et d'un joli rose comme poudré  j'ai ressentis quelque chose de très particulier en le serrant dans ma main, et je l'y ai gardé durant tout le trajet du retour. Je l'ai même mis sur ma table de nuit hier soir. Je n'ai pas envie de le ranger dans la boîte où je garde précieusement les autres petits signes du même genre-boîte que j'ai visitée il y a quelques jours d'ailleurs, pour apaiser mon mal-être d'alors. Je l'ai posé sur une étagère, et je compte même le prendre avec moi de temps en temps  ce caillou m'a vraiement fait une ètrange impression, et j'ai sentis qu'il venait bien de mon ami Pierrot, ou du moins qu'il me l'avait indiqué^^il y a des choses qu'on a du mal à exprimer avec des mots; on les sens, c'est tout. Et ils arrivent souvent trés à propos.

  Si j'ètais venue voir Marie-France le lendemain, je n'aurais pas fait ce qui reste, malgrès tout, une belle rencontre...et sa fille n'aurait pas pus me dire que je pouvais emporter quelques souvenirs, ce que j'aurais toujours regretté  même si le plus important, ce sont les souvenirs qui sont en nous, j'attache quant même une grande importance aux souvenirs matèriels, que je peux regarder, toucher, comme des extensions de ce qu'a été la personne dans cette vie-ci. Ca m'a fait particulièrement chaud au coeur de pouvoir emporter cette plante qu'elle avait depuis 10 ans, et que j'avais toujours admirée chez elle-pour moi, cette plante faisait comme partie d'elle, et de tout un passé, puisque je l'avais toujours eue sous les yeux quand on discutait-y compris quand elle m'a tellement aidée durant mes deux pires d'oeil. Tout un symbole...je l'ai emportée dans mes bras jusqu'à chez moi; ça me faisait tout drôle, mais en même temps j'ètais contente d'avoir pus emporter ce souvenir précieux.

  J'ai pensé à Marie-France toute la journée, et toute la soirée. Non que j'ai cessé de penser à elle par la suite: j'y pense tous les jours, à nos bons souvenirs surtout, Mais ce premier jour, et surtout ce premier soir étaient très particuliers. Je regardais la plante, que j'avais posée au milieu de ma table, comme elle l'avait fait chez elle, et j'ètais sous le choc. Si cette plante était là, c'est que mon amie était partie pour toujours...je lui ai parlé (à Marie-France), je lui ai dis que je n'oublierais jamais tout ce qu'elle avait fait pour moi, et tous nos bons souvenirs partagés. et que j'aurais toujours autant d'affection pour elle. Je suis certaine d'avoir ressentis sa présence ce soir où je la pleurais. J'ai la conviction que les personnes que nous avons aimé-et aimons toujours-savent quand on pense particulièrement à elles, et nous envoient leur amour ou affection, pour nous donner autant de courage que possible 

  Depuis, je prend soin de cette belle plante grasse aux longues feuilles, qui n'arrête pas de faire des petits rejets, et parfois une trés jolie fleur blanche  ces fleurs-toujours une à la fois-ne durent pas longtemps, mais bien qu'elles soient éphèmères (comme la vie elle-même) l'une et l'autre sont d'autant plus précieuses, j'imagine  Ca me fait toujours bien plaisir de voire cette plante au quotidien, quelque chose de vivant et de vivace, on ne peux pas imaginer mieux comme souvenir  et, comme je l'ai déjà dit, quand je me pose des questions, que je vais mal pour X raison, je me demande: "Que ferait, que dirait Marie-France?" et ça m'aide  ...quand j'ai le courage de mettre ça en pratique, parce-qu'elle avait plus d'audace que moi, plus de détachement aussi, mais j'essaie^^

  Quand je regarde ce qu'ètaient nos feuilletons prèfèrés, le matin, je pense toujours à elle, j'imagine ce qu'elle aurait dit concernant les personnages et nouvelles situations, les èchanges qu'on aurait continué à avoir...parfois je commente à voix haute, comme si elle ètait assise à côté de moi  ça a l'air tout bête lol mais ça me fait du bien^^

  D'ailleurs, il y a des tas de lieux et de situations-y compris très quotidiennes-qui me font penser à elle. Et quand je prèpare et déguste un plat qu'elle aimait, c'est une vraie madeleine de Proust  plein d'exemples comme ça...un petit dernier: elle m'avait offert quelques vêtements qu'elle ne portait plus, dont deux très jolies tuniques et un pull rose. Inutile de prèciser comme je pense à elle quand je les porte. Tous ces petits hommages-je les vis comme tels-me font sourire la plupart du temps...comme en cet instant même par exemple 

  Ecrire le début de ce témoignage a été difficile au début, mais au fur et à mesure que les mots me venaient plus facilement, une sensation de paix, et de ce qui ressemble à une douce joie ont finit par remplacer la tristesse  comme pour toutes les personnes que j'ai aimées, je lui suis reconnaissante pour tout ce qu'elle m'a apporté. Quand on perd un être cher, le prix à payer de cet amour ou amitié est trés dur, mais un jour vient où on se dit qu'on a eu de la chance de connaître cette personne. Et les beaux souvenirs, personne ne peux nous les reprendre, ils sont en nous pour toujours.

  Aujourd'hui, ça peux aller on vas dire. Il fait toujours aussi beau, et j'arrive à apprècier d'être dehors par ce temps agréable  j'ai raison d'en profiter lol il parait qu'à partir de lundi, ce sera à nouveau pluvieux  pas trop j'espère, j'ai plusieurs obligations en début de semaine.

  Voilà: je n'avais pas encore tout dit concernant le dècès de Marie-France, et ça me donne un sentiment d'"incomplet", puisqu'il est important pour moi de tout dire, concernant les personnes que j'ai vraiment aimées, et elle ètait vraiment ma meilleure amie, et même la meilleure que j'ai jamais eue de ma vie-paix à son âme, elle le mérite bien 

  Quand sa fille m'a appris sa mort, ce jour-là, ça m'a bouleversée, même si je savais qu'elle était maladie-et que ça n'allait pas en s'amèliorant  -je ne voulais pas croire que c'était grave à ce point, d'autant plus qu'elle me confortait dans cette impression...je suppose qu'on se mentait chacune à nous-mêmes  d'ailleurs sa fille me l'a bien dit, que sa mère allait trés mal depuis longtemps, mais qu'elle le niait. Elle m'a dit aussi que si elle est morte d'une cirrhose du foie, ce n'était pas par hasard. Ca, je le sais: elle buvait trop depuis toujours. Cela dit, je tiens à préciser que ça ne sautait pas aux yeux: elle buvait trés lentement, ce qui fait que je l'ai rarement vu perdre sa lucidité. Il n'empêche qu'à la fin de la journée, la bouteille était quant même vide, alors pour la santé, il ne doit pas y avoir de différence. Quand la personne ne s'ennivre pas en apparence, on a l'impression que ce n'est pas une addiction, mais c'est faux évidemment. Ce qui n'empêchait pas Marie-France d'être une femme trés sensée, posée, toujours de bon conseil, et qui a apporté beaucoup d'équilibre dans ma vie.

  Sa fille avait bien sûr énormément de chagrin, et j'ai sentis qu'elle en voulait un peu à sa mère tout de même-de ne pas avoir fait les efforts nécessaires pour aller mieux. Elle m'a dit tristement: "Enfin, elle aurait pus penser à ceux qui restent; d'autant plus que j'ètais sa fille unique." Ca se comprend. On a beaucoup parlé. Elle a dit, à la fin de notre discussion: "Enfin, elle ne souffre plus, c'est ce qu'il faut se dire. Mais je n'aurais pas cru qu'elle allait mal à ce point; au téléphone, elle me disait: "J'ai un peu de mal pour manger, et pour marcher aussi; je vais faire de la gymnastique."Tu parle!..." J'ai sentis que ça lui faisait du bien de parler de sa mère-à moi aussi d'ailleurs, ça me mettait du baume au coeur. Et savoir que Marie-France avait beaucoup parlé de moi à sa fille-et en bien  -ètait un merveilleux réconfort pour moi. On a ajouté, toutes les deux, qu'on aurait aimé faire connaissance en d'autres circonstances.