Bonsoir à vous tous et toutes,
Merci pour tous vos messages de bienveillance durant ces soirées où j’aurais expliqué au mieux possible le parcours que mon amour éternel aura vécu et que j’aurais vécu également.
Hé oui vous l’aurez compris à un jour près je réussissais à faire rentrer mon époux à la maison, la seule chose qu’il réclamait sans cesse et je n’y serais pas parvenu…fichu mois de Mai et son 1er Mai  .
C’était la moindre des choses de l’écouter et de lui faire se plaisir si je peux m’exprimer ainsi et pourtant je l’aurais dit à l’oncologue trois jours auparavant qui était d’accord et tous les médecins que j’aurais vu plusieurs jours avant mais ils ont fait comme ils ont voulu et ont laissé passer le temps comme cela aura été constamment depuis l’annonce de la maladie, mon amour aura toujours du attendre d’être pris en charge à divers reprises comme si le temps il en avait à revendre.

Aujourd’hui je suis allée à la jardinerie comme nous le faisions mon époux et moi à la même époque acheter nos fleurs pour nos divers jardinières et comme je sais qu’il aimait particulièrement les œillets de gros gabarits, j’en ai pris deux pots que j’ai planté dans les grosses jardinières imitation demi tonneau qui se trouve juste à côté de la porte fermière de nôtre salle à manger qui donne à notre grand jardin…ces deux grosses jardinières en bois c’est lui qui avait insisté pour les acheter sur le moment lorsque je l’es ai vu j’en ai pleuré, nous avions du mal à trouver des œillets à grosses tètes ainsi et qu’est-ce qu’ils sont odorants d’autant plus qu’ils sont très pré de la maison leurs odeurs pénétrera facilement dans notre salle à manger et cela me reprochera un moment de mon époux d’une façon différente parmi les milles et une façons qui me ramènent à lui .
Ce soir je prendrai un somnifère car je n’ai pas envie de souffrir pour m’endormir et souffrir tout cour. Demain matin comme chaque matin sera bien assez difficile comme ça avec ce retour à zéro et la non acceptation de sa disparition et je pleurerais encore . Comme cette vie je la déteste d’ailleurs ce n’est pas une vie c’est entre la vie et la mort.

Je vous souhaite une nuit au mieux possible chers vous amis d’ici.

Bonsoir Stana,

Comment vas-tu ? Et ton papa, est-il sorti de l'hôpital ? Ne t'inquiètes pas pour cet appel à l'interphone, tu as eu le bon réflexe de l'ignorer et il ne faut pas que çà te perturbe. La personne importune finira par se lasser et aller chercher fortune ailleurs. Je te souhaite une soirée calme et reposante,
Affectueusement,
Marie

  Il y a deux signes importants que je n'avais pas encore pensé à poster; ceux-ci concernent ma mère, décèdée alors que j'avais 31 ans.

  Ma mère et moi avions souvent été en conflit, et je lui en ai longtemps voulu concernant des détails de notre passé. Cependant, nous nous aimions beaucoup, et j'ai aussi de très beaux souvenirs vis-à-vis d'elle. Même si j'ai presque toujours été plus proche de mon père, j'aimais ma mère, différemment, et quand elle est morte, ça a été un très grand choc, même si je m'y attendais.

  Cela dit, il y a quelques années, je me souviens que j'ètais dans mon canapé, et que je pensais aux mauvais souvenirs vis-à-vis d'elle. j'ai ressentis sa présence; je connais bien ce genre de présence spirituelle, et là, c'était la sienne, ça ne fait aucun doute. Je suis certaine qu'elle se manifestait ainsi à moi pour me dire qu'elle m'aimait, qu'elle m'avait toujours aimée, et peut-être aussi qu'elle regrettait certains élèments de notre passé commun. Mais je n'ètais pas encore prête à recevoir cette présence avec la bienveillance que j'aurais dû-il y a vraiment eu des choses compliquées entre nous...

  Quelques mois plus tard, j'ai de nouveau ressentis la présence de maman, et cette fois je lui ai parlé à voix haute, et mon coeur s'est apaisé de ce point de vue. Je suis sûre que c'était voulu  maintenant, je peux de nouveau me consacrer uniquement aux beaux souvenirs. Paix à son âme 

  Tu sais ce qu'on dit: "Méfie-toi de tes souhaits, ils risquent de se réaliser"  et oui, pour ceux qui restent surtout, et particulièrement lorsqu'il y a des enfants, c'est bien triste. J'espère qu'ils seront bien entourés pour affronter cette nouvelle èpreuve. Perdre l'un de ses  parents est un terrible deuil, parce-que nous les avons toujours connus, ce sont les premières personnes qui nous ont aimées, et dont nous avons ressentis l'amour. Alors les deux... j'espère qu'ils sont bien entourés.

Bonjour Qiguan et Denis,

C'est vrai que je suis entourée de gens bienveillants, ils savent que je n'ai pas d'enfants et que ma famille biologique est loin, de plus que je ne connais pas grand-monde sortie de mon milieu professionnel. Denis, je crois que si tu parlais franchement de l'étendue de ton chagrin et de ta détresse à tes collègues, la plupart ne te repousseraient pas et t'épauleraient comme ils le peuvent. De mon côté, j'ai découvert des gens dont je ne soupçonnais pas la bienveillance, Alors essaies de communiquer, çà te fera du bien et certains de tes collègues prendront la mesure de ta peine. Ce n'est pas de la pitié, c'est de la solidarité parce que ce qui nous arrive peut devenir le lot de chacun, tout le monde le sait.
Aujourd'hui, après un gros coup de chagrin dans mon lit durant la nuit, je me suis occupée ce matin dans des tâches ménagères. Le temps a l'air de se lever il va falloir me forcer à sortir. bien que je n'en aie pas la moindre envie. Je me motive en me disant que si je fais le petit tour habituel en forêt, je pourrais lui parler à loisir, lui dire à quel point je l'aime.
Comme Stana, j'ai besoin de voir les photos, de me tourner vers ses effets, même si c'est sujet à un double effet, le réconfort et les larmes, cette ambivalence alternative qui m'envahit à chaque fois.
Mes amis, bon après-midi à vous, je vous souhaite le soleil et pas trop d'idées noires
Bises amicales,
Marie