Merci pour tes paroles, Qiguan, qui me font toujours tellement de bien  crois-moi, je n'exagère pas quand je dis que ta gentillesse, ta compréhension et ton empathie m'apportent toujours un apaisement supplémentaires 

  Oui, nous vivons tous des émotions comparables, même s'il y a quelques petites divergences, le fond reste le même; et, comme je pense l'avoir déjà dit, il arrive aussi que toutes ces émotions n'aient pas lieu dans le même ordre pour tout le monde.

  Si j'avais les mêmes raisons que toi de ne pas avoir d'animaux, je n'en aurais pas évidemment, même si ça me manquais, je ne voudrais pas être ègoïste. Mais il se trouve que moi, c'est le contraire: avoir un ou plusieurs animaux m'a toujours permis de me sentir un peu moins mal durant mes différents deuil, et devoir prendre soin de ces petits êtres a été un but dans ma vie, les rendre heureux, même quand moi je ne le suis pas...les avoir avec moi, les câliner, leur parler (comme après le décès de Jean-Philippe, quand je sentais qu'ils ressentaient eux-mêmes le deuil), m'a toujours mis ne serait-ce qu'un peu de baume au coeur  mon cochon d'Inde actuel s'appelle Bisounours, c'est un amour 

  Il a été  difficile de parler de tout ce qui a entouré le deuil de ma meilleure amie, mais c'était nécessaire  il faut passer par bien des douleurs rétrospectives-revivre ces terribles évènements en les mettant noir sur blanc est une traversée des enfers , et plus encore quand il s'agit d'un grand amour, mais le deuil des amis est dur aussi-mais après, on se sens allègé d'un poids 

Bonjour,

Oui ces petits signes si discrets nous font du bien. Pour ma part j'en ai ressentis à plusieurs reprises très furtifs au moment où je ne m'y attendais pas, parfois lorsque je suis occupée ou lorsque je m'endors. Cela apporte un apaisement de savoir qu'il n'est pas trop loin  et je veux croire à son accompagnement. Tant pis si je me trompe, j'avance doucement avec cette aide.

Merci au forum de nous permettre d'évoquer cela sans passer pour des illuminés.

Bon courage à vous tous

Bonsoir Marie

Je vais essayer de reprendre mon travail le 6 mai en mi-temps thérapeutique, mais je ne sais si je tiendrai le coup. Le trajet pour aller de chez moi à Bordeaux fait 32 kms, j'ai peur de ne pas y arriver. Ou bien de m'écrouler devant les collègues, de ne pas arriver à me concentrer sur mon travail, de ne penser qu'à lui, il n'y a de place que pour lui dans ma tête.Et faire semblant, paraître mieux, ce n'est pas mon truc, je n'ai jamais su mentir.


L’idée d’essayer de reprendre ton travail  à mi-temps peut-être une aide pour toi , à condition d’écouter tes ressentis,  tu n’es pas une superwoman, tu as le droit d’avoir des peurs et des doutes, de ne pas être assez concentrer et même de t’écrouler devant les autres , mais tu as aussi le droit d’essayer et si tu y arrives cela sera un pas énorme dans ton parcours , et si tu abandonnes cela ne sera pas grave , au moins tu auras essayer. Et tu feras pour le mieux pour toi.

Tu es sur un chemin, qui te prend toute ton énergie, et qui est épuisant tout est combat, entre moins de sommeil, les larmes qui pourraient remplir une piscine, et ton cerveau qui travail à 200 à l’heure ! alors soit douce avec toi, difficile mais essentiel pour toi

Comme toi je n’aime pas ce statut de veuve, je préfère le mot « endeuillée » juste pour te dire que le deuil est universel et pourtant si personnel et en même nous avons presque les mêmes ressentis

N’oublie pas un jour à la fois

Amitiés
Marie-Claude

Il est possible en effet qu'il y ait autre chose après qu'on soit passé de l'autre côté.
Mais tout n'est pas aussi simple pour nos disparus que d'envoyer un sms.
Ils peuvent très bien garder un oeil sur nous, de temps en temps ou souvent, sans forcément chercher à interagir directement, frontalement avec nous.
Parfois leurs signaux sont très discrets, à nous de savoir (éventuellement) les décoder.

Bonsoir, mes amis Qiguan et Denis,

Vos messages me font du bien, quelqu'un quelque part a pensé à nous, à moi.
Je suis partie marcher en forêt , la petite boucle de 7 kms qu'on faisait il y a quelques années en courant au retour des vacances, pour la reprise. Quand je vais en forêt, je lui parle à voix haute, je pleure, je crie son nom, pas peur de passer pour une folle parce que toute seule. Tout à l'heure, je l'ai encore supplié de me faire un signe, un vrai et à ce moment, sa montre connectée que je porte à mon poignet depuis son départ a vibré plusieurs fois. J'ai regardé, pas d'affichage particulier, le cadran était en veille.
C'est peut-être bête de ma part de croire qu'il n'y a pas d'explication rationnelle, mais c'est bien le cas. Je ne suis pas une rêveuse ni une mystique mais plutôt quelqu'un de logique, cartésien. Son téléphone s'était aussi manifesté une dizaine de jours après notre séparation, au moment même où je le sollicitais de la sorte.
Alors ce soir, je vais un peu moins mal, je lui ai écrit pour lui dire que je l'aime, que notre amour ne pourra pas nous laisser séparés même par ce qui est arrivé. Je serai toujours sa femme, lui mon mari. Dans ma tête je refuse le terme de veuve. Je suis conjointe d'un conjoint décédé.
Ca ne m'enlèvera pas ma souffrance mais avec lui à mes côtés, même silencieux, même imperceptible, je me sens moins désespérée. Je prie pour qu'il continue à me montrer, de temps à autre, sa présence invisible. et indispensable.
Avez-vous aussi eu vous-mêmes quelques phénomènes semblables ?
Denis, il ne faut pas désespérer, elle est sans doute moins éloignée de toi que tu ne penses, même si elle ne peut te le faire sentir. Parles lui, demandes lui de te faire signe comme je l'ai fait pour Daniel, je suis sûre qu'un jour ou l'autre, quelque chose d'inexplicable va se produire. Cela n'efface pas le manque mais avoir conscience d'une présence invisible et bienveillante apporte tant de réconfort. Je vous souhaite une soirée apaisée, une nuit douce et calme. Denis, mon ami, Sûr que nous pleurerons cette nuit comme toutes les nuits mais il ne faut pas perdre confiance dans tout cet amour indestructible qui perdure, perdurera dans le temps, et qui nous permettra de retrouver après notre vie nos aimés.
Grosses bises affectueuses à tous les deux,
Fraternellement,
Marie.