Bonsoir, mes amis Qiguan et Denis,

Vos messages me font du bien, quelqu'un quelque part a pensé à nous, à moi.
Je suis partie marcher en forêt , la petite boucle de 7 kms qu'on faisait il y a quelques années en courant au retour des vacances, pour la reprise. Quand je vais en forêt, je lui parle à voix haute, je pleure, je crie son nom, pas peur de passer pour une folle parce que toute seule. Tout à l'heure, je l'ai encore supplié de me faire un signe, un vrai et à ce moment, sa montre connectée que je porte à mon poignet depuis son départ a vibré plusieurs fois. J'ai regardé, pas d'affichage particulier, le cadran était en veille.
C'est peut-être bête de ma part de croire qu'il n'y a pas d'explication rationnelle, mais c'est bien le cas. Je ne suis pas une rêveuse ni une mystique mais plutôt quelqu'un de logique, cartésien. Son téléphone s'était aussi manifesté une dizaine de jours après notre séparation, au moment même où je le sollicitais de la sorte.
Alors ce soir, je vais un peu moins mal, je lui ai écrit pour lui dire que je l'aime, que notre amour ne pourra pas nous laisser séparés même par ce qui est arrivé. Je serai toujours sa femme, lui mon mari. Dans ma tête je refuse le terme de veuve. Je suis conjointe d'un conjoint décédé.
Ca ne m'enlèvera pas ma souffrance mais avec lui à mes côtés, même silencieux, même imperceptible, je me sens moins désespérée. Je prie pour qu'il continue à me montrer, de temps à autre, sa présence invisible. et indispensable.
Avez-vous aussi eu vous-mêmes quelques phénomènes semblables ?
Denis, il ne faut pas désespérer, elle est sans doute moins éloignée de toi que tu ne penses, même si elle ne peut te le faire sentir. Parles lui, demandes lui de te faire signe comme je l'ai fait pour Daniel, je suis sûre qu'un jour ou l'autre, quelque chose d'inexplicable va se produire. Cela n'efface pas le manque mais avoir conscience d'une présence invisible et bienveillante apporte tant de réconfort. Je vous souhaite une soirée apaisée, une nuit douce et calme. Denis, mon ami, Sûr que nous pleurerons cette nuit comme toutes les nuits mais il ne faut pas perdre confiance dans tout cet amour indestructible qui perdure, perdurera dans le temps, et qui nous permettra de retrouver après notre vie nos aimés.
Grosses bises affectueuses à tous les deux,
Fraternellement,
Marie.

Mariemo33 aux responsables des 2 groupes de paroles tu peux oser dire tes difficultés peut être il y a t'il une solution à explorer de co voiturage  ...
chaque jour de 13h à 3h du matin sos amitié au https://www.sos-amitie.com/bordeaux/
et 0800 858 858 pour https://www.croix-rouge.fr/soutien-psychosocial-par-telephone qui peut aider aussi

c'est important de dormir un minima tu as raison de chercher à le faire

tu peux écouter la lecture de ce livre
https://www.youtube.com/watch?v=o_j8DM_vyNo&list=PLrmnQWpada4CGCAI4E_dd6jOqSwlUWncO&index=10
le film est à présent payant  ...

prends soin de toi comme il voudrait

merci Stana
tu as raison
et le réconfort qui aurait pu venir n'est sans doute pas possible ... que ce soit de ma fille, la famille de Jean, ses ami.e.s
Comme bien d'autres situations on est toujours esseulé.e.s dans nos manques non compris  ...
l'accepter est la seule voie d'apaisement. 

Bonjour Malome, je suis dans le même état qu'hier et je sais pourquoi.
Quand nous étions réunis, j'attendais le week-end avec impatience, on serait ensemble durant deux jours.
Maintenant, c'est un compte à rebours qui m'angoisse, les samedis et dimanches à l'isolement total.
Je ressens encore plus intensément son absence, cette maison vide et silencieuse ... Les voisins autour, qui vivent leur vie, les minutes et les heures qui s'écoulent pendant que je tourne dans la maison, le cherchant toujours, en orbite autour d'un vide sidéral qui m'aspirera malgré moi Et sa voix que j'entends dans ma tête mais que je cherche encore dans le monde réel. Samedi, cela fera 7 semaines.
Je vais essayer de reprendre mon travail le 6 mai en mi-temps thérapeutique, mais je ne sais si je tiendrai le coup. Le trajet pour aller de chez moi à Bordeaux fait 32 kms, j'ai peur de ne pas y arriver. Ou bien de m'écrouler devant les collègues, de ne pas arriver à me concentrer sur mon travail, de ne penser qu'à lui, il n'y a de place que pour lui dans ma tête.
Et faire semblant, paraître mieux, ce n'est pas mon truc, je n'ai jamais su mentir.
Je te remercie Malome, tu comprends toi aussi cet enfer au quotidien. Amitiés, Mariemo.

  J'ai croisé sa fille dans les escaliers-je l'ai tout de suite reconnue d'aprés des photos que Marie-France m'avait montré. Elle, ne m'avait jamais vue, mais quand je lui ai dit mon prénom, elle a répondu: "Ah, c'est vous?...Maman me parlait souvent de vous. Elle disait que vous l'aidiez beaucoup, et que vous vous entendiez trés bien. Elle vous aimait beaucoup, vous savez." Ca m'a profondément touchée. Je ressentais déjà l'absence, le vide que l'on èprouve quand on apprend la perte d'un être cher.

  Cette jeune femme avait beau être en deuil-sa souffrance se voyait sur son visage, évidemment-elle a eu des mots apaisants pour me réconforter, autant que moi je faisais de mon mieux pour en avoir à son egars, sachant que c'était bien pire pour elle que pour moi  ça m'a un peu apaisée dans ma tristesse quand elle a ajouté qu'elle savait ce que m'avait fait le voisin de sa mère, et que celle-ci lui avait dit combien c'était injuste 

  Elle m'a appris qu'en vérité, sa mère était malade depuis longtemps, mais qu'elle minimisait; et aussi que quand on l'emmenait à l'hôpital, elle signait des décharges pour qu'on la laisse sortir, ce qu'on lui dèconseillait fortement. Tout ça, je n'en avais aucune idée  Elle m'a dit qu'on l'avait retrouvée morte devant sa télé-elle s'ètait levée pour on ne sais quoi-et apparemment, quelque chose avait éclaté dans son foie; elle est morte en crachant du sang, comme Jean-Philippe...mis-à-part qu'elle est morte toute seule  c'est justement son voisin qui l'a trouvée...je ne m'en réjouis pas, je tiens à le dire: je ne souhaiterais pas ça à mon pire ennemi. 

  La fille de Marie-France m'a dit que je pouvais emporté des souvenirs. J'ai choisis quelques livres (les souvenirs plus personnels ètaient pour elle, c'est normal) et une magnifique plante que j'avais toujours admirée, et que j'assoçiais à elle  elle est toujours sur la table de ma cuisine, et j'en prends soin avec une véritable tendresse; un beau souvenir vivant de ma meilleure amie.