Je ne sais pas si vous êtes toujours sur ce forum ou même si vous me lirez...
Je suis purement scientifique et totalement athée...
Mon père est mort il y a plus de 15 ans, juste avant mes 16 ans. Depuis j'ai perdu énormément de proches, dont ma grand-mère il y a peu. Elle comptait énormément pour moi.
Je me suis tournée ver l'EMDR car on m'a diagnostiquée comme en "deuil pathologique" : incapable d'accepter la mort de mon père.
Je ne sais pas si vous connaissez cette technique mais elle fait appel à l'inconscient, aux sensations et c'est un peu ma dernière chance après beaucoup d'essais.
Mon thérapeute me dis que mon père est en moi, avec moi... Mais après quelques séances, même si je sens que le travail avance et que j'arrive progressivement à "accepter", j'aimaerais aussi arriver à croire!!!!
Croire qu'il est en effet avec moi, sentir sa présence afin d'emplir le vide qui m'envahit depuis toutes ces années, ce manque de lui. Ces doutes à chaque fois que je dois prendre une décision, cette pensée systématique : "si il était là il m'aiderait à savoir quoi faire".

J'aimerai réellement arriver à y croire mais j'y suis hermétique. Et ce vide me dévore de plus en plus tous les jours, dans mes relations sociales,  dans ma vie....

Est-ce possible d'apprendre à y croire?

Pour la saint Marc, une coccinelle s'est posée sur ma main ...

Pour le premier janvier de cette année, comme l'an dernier une coccinelle m'avait déjà fait un petit coucou .

Je te renvoie ton petit coucou Marc, amuse toi bien avec tes petits drones ...

Tard hier soir, je reçois d'une nièce un message, juste un petit coeur, 10 secondes après un deuxième, puis 3, puis 10, puis 30.
Je lui envoie un message pour lui dire que son téléphone beugue. Elle me répond qu'elle n'a pas touché à son téléphone et que je ne suis pas dans ses contacts !!!

Là où je suis convaincue qu'il s'agit de Marc , c'est par la suite. La maman de ma nièce reçoit à son tour, un message, puis 2, 3, 20 ... Le message est pratiquement toujours le même, une rose, et parfois un petit cheval à bascule ... Ma nièce attend un bébé pour octobre, une petite fille dont le prénom choisi est Rose !

La série de roses se termine par un autre pictogramme, un sanglier, le surnom de Marc par sa famille était "marcassin"

Le téléphone de ma nièce s'est arrêté et s'est rallumé ce matin seulement.

Une blague "douteuse" de ma nièce ? Non . Ma belle soeur, troublée par ces messages, m' a envoyé une copie d'écran par sms. Sauf que cette copie s'est retrouvée sur Facebook, elle est certaine de ne pas avoir fait de fausse manip.

Merci Marc pour tous ces petits coeurs.

 

Bonjour à tous

je suis venue ici pour partager qq chose de très fort qui m'est arrivé il y a qq jours.
Il y a 1 mois, le 16 mai, mon petit frère est mort. Il avait 36 ans, une vie difficile, des soucis de santé, et il a choisi de quitter cette vie.
Nous étions en froid depuis longtemps, et ma culpabilité n'en a été que plus grande. Il faut savoir que nous sommes orphelins de mère depuis ses deux mois de vie, et la vie ne nous a pas épargnée loin de là..j'ai eu besoin de couper les ponts à l'age d'adulte, pour enfin construire une vie à moi et il ne l'a pas supporté..

depuis toujours, j'ai un lien très fort avec ma maman décédée. Que l'on me croit ou pas, je la sens fort près de moi, je lui parle quand je vis qq chose de compliqué, je lui demande de l'aide, je la remercie pour les belles choses qui m'arrivent. bref, je me sens ,réellement "accompagnée"..

Dans les minutes qui ont suivi l'annonce du décès de mon frère, d'un coup, en plus du terrassement de l'annonce, j'ai eu cette sensation d'être abandonnée, que ma mère n'était plus là, que le lien était rompu..C'était terrible . J'avais l'impression qu'elle était fâchée après moi parce que je n'avais pas réussi à "conserver" mon frère vivant..
le soir de la crémation de mon frère, je suis allée dormir chez des amis très proches, en qui j'ai toute confiance et j'ai pleuré, j'ai dit "maintenant, j'ai besoin d'un signe, je l'attends, je ne vois rien venir.. J'ai besoin d'un signe qui me dise "tout va bien, il est bien arrivé, je prends le relais maintenant et je ne suis pas fâchée"..

Je SAIS que c'est absurde, je sais que ce n'est pas rationnel, mais elle m'avait aidé tellement de fois !!
la journée est passée, et puis le lendemain aussi..Toujours cette sensation de vide, cette peur qui me tenait au ventre.
3 jours plus tard, nous partons en Allemagne rejoindre mon grand fils de 16 ans qui passe un long séjour là bas. C'était un voyage prévu de longue date, notre fils nous attendait, je n'avais pas le courage de l'annuler..
Nous traversons la France de rennes à Strasbourg, pour passer la frontière et dormir chez une amie de mon mari. Nous n'étions jamais allés chez eux.
Toute la route, j'ai cherché mon signe, ça ne me quittait pas. j'ai bien eu une plaque d'immatriculation avec les initiales de mon frère, mais j'ai bien senti que c'était un hasard, ça ne m'a rien fait..

Nous arrivons, harassés, après 9 heures de route, chez notre amie.
Et là, elle nous ouvre la porte , et dans son petit hall d'accueil, accroché sur une porte de placard, je vois un petit signet en bois où il est écrit: " If you're wainting for a sign, this is it" ..

Non, mais, vous y croyez vous ? je suis restée scotchée qq secondes, je me suis tournée vers mon mari avec un grand sourire et lui ai montré la petite pancarte du doigt. Pour moi ça y est, c'était le signe qu'il était bien arrivé, que ma maman prenait le relais..
Je sais que c'est débile, surréaliste, vain, mais ça m'a réellement aidé à aller mieux..
j'ai même perçu une petite note d'humour à travers ce petit signe 

j'ai pris le petit signet en photo, il me fallait une trace, un truc que je pourrais garder avec moi
aujourd'hui encore, je me demande quel était le but "dans la vie réelle" de ce petit bout de bois accroché à la porte, pourquoi il a été fabriqué, vendu, qu'est ce que notre amie a pensé à l'achetant..

ce qui est sûr et certain c'est qu'il était là pour moi
depuis je vais un peu mieux. par contre, je ne ressens plus aussi fort le lien avec ma mère, comme si, qq part, elle prenait enfin le temps de s'occuper du petit bébé qu'elle n'a pas vu grandir, comme si maintenant, je pouvais essayer d'avancer seule.
je sais qu'elle sera là si j'ai besoin d'elle et que je l'appelle, mais je ne ressens plus sa présence continuelle à mes côtés . mais je ne suis pas triste, j'ai reçu un petit signe

Un soir, dans mon lit je sens un contact contre mon épaule, je me retourne, en râlant et en disant à mon chat de partir, mais je me rends compte que mon chat n'est pas dans la pièce, je demande à mon mari de revenir, je le supplie, je me remets dans la même position, et je sens la pression à nouveau. c'était magique. Je n'ai vécu qu'une fois ce contact (que j'ai senti physiquement), je n'en parle pas avec mon entourage, mais je sais que je l'ai vécu, et je suis certaine que c'était lui
Je donnerais n'importe quoi pour le revivre encore

Mon mari faisait de la musique avec un copain, le soir de son accident,cet ami m'a demandé à quelle heure il s'était fait opéré, je lui demande pourquoi, il me répond "parce que mes phares de voiture se sont allumés  à 23h30, alors qu'on était dans la maison

Les 1ers mois, lorsque je me couchais, j'avais l'impression qu'il venait me border dans mon lit, je m'endormais très rapidement et sereine, la plus part du temps.

Lorsque je conduisais au début, mon cerveau partait tout seul, plein de fois j'ai évité l'accident car je me suis recentrée sur la conduite, je suis sûre que j'avais un petit rappel à l'ordre de sa part. Je suis certaine qu'il nous protège encore pour cela. J'oubliais quelque chose d'important, qui revenait à ma conscience comme par hasard au bon moment, je suis sûre que c'est lui aussi

Et au moment de sa mort, j'étais avec lui, ce que j'ai vécu était extraordinaire, c'est gravé dans ma mémoire, et ça m'aide à vivre aujourd'hui
Mononoké

Je crois définitivement en l'au delà depuis que l'un des personnes les plus importantes pour moi, celle avec qui je partageais un amour unique s'est envolée il y a trois mois, me laissant dans un chagrin indescriptible et puissant... mon amour s'est envolé. Nous étions jeunes (20 ans) et n'avons pas pu continuer notre belle histoire d'amour sur le plan physique car en effet, son absence me devient insupportable... il me manque tellement... mais je sais qu'il est près de moi d'une autre manière, en témoignent les signes qu'il a pu m'envoyer.

Quelques jours après son décès (et la première fois que je me suis retrouvée seule à passer la nuit chez moi Car j'ai été énormément entourée) je me suis levée et je suis descendue en bas. Je me suis reposée un peu dans le canapé puis à un moment j'ai voulu aller me faire à manger dans la cuisine. J'ai failli tomber dans les pommes lorsque j'ai vu l'heure qu'affichait le four... 3h27 (alors qu'il était 14h)... Louis s'est éteint aux alentours de 3h30 les services de secours nous ont dit. J'avais cuisiné la veille en me servant de l'heure qui était alors exacte. J'ai pensé ensuite à une coupure d'électricité sauf que le micro-onde ou encore le radio réveil mais encore La tele affichait l'heure exacte. À partir de ce moment j'ai su que c'était lui. J'ai également allumé des bougies les jours qui ont suivi, chez moi, sans vent, les flammes dansaient comme pas possible... puis j'ai croisé' pas mal de personne en lien avec lui par simple coïncidence en ville alors que je ne les y avais jamais croisé'... beaucoup de coïncidences qui n'en sont pas, je sais que c'est lui ...

Je donnerais tout pour qu'il soit là physiquement, à m'ouvrir ses bras, à me rassurer, m'enlacer et me prouver sa si belle affection... c'est impossible je le sais mais les signes qu'ils m'envoient m'apaisent d'une certaine manière Car au final, ils prouvent que la mort n'arrête pas l'amour qui unit deux êtres.

Dans le jardin de ma maman, j'ai vu un pigeon ... rose !!

Je suppose que c'est artificiel,
j'ai trouvé sur le net que cela existait bien :
https://www.youtube.com/watch?v=dqLAsa0nyuo
http://www.dailymotion.com/video/x5ecdqe

Bonjour Souci, j'étais persuadée que tu allais me brancher sur les éléphants roses, après mon pigeon rose hi hi ...

Autre chose, ma sœur a apporté une galette des rois, j'ai eu une des deux fèves, la mienne représentait un ange. Il y a 2 ans , autre galette, autre pâtissier, j'avais tiré aussi la fève, encore un petit ange ...