Voilà , c'est fini...

[katrinap]

tu es sur la bonne pente, ou remontée, tu dissèques ta douleur, tu comprends que cette culpabilité qui  te colle à la peua, ce n'est pas ton fardeau, ce n'est pas la tienne
ensuite ça ira mieux
je t'embrasse fort
katrin

[Bmylove]

Je vais très mal aujourd'hui. La souffrance me donne envie de me cacher de nouveau, de me laisser mourir.
C'est ce qui peut m'arriver de mieux. Désolée pour les msg lugubres.
Je n'ai nulle part où dévoiler ma douleur et ma peur d'en finir un jour.

[mike67]

Bonjour Bmylove,

Tu n'as pas à t'excuser.
Je pense qu'on réagit tous pareil.
Sur ce forum, on écrit nos états d'âme qui ne seraient pas formulables verbalement avec des proches.
Je suis désolé de te sentir si mal.
Dans ces moments là, ne pas trop se forcer. Faire le minimum au travail de ce qu'on peut attendre de toi et prendre soin de soi.
De mon côté, je sens la culpabilité qui commence à revenir... "je n'aurais pas dû le quitter, il avait construit son équilibre avec moi, avec un futur à dessiner. Il a senti qu'il n'avait plus rien.  Je l'ai sacrifié à cause de mes doutes. C'est horrible".
toutes les conditions étaient réunies pour le miner, pour qu'il passe à l'acte. J'ai été incroyablement con.
J'ai mangé avec un ami à midi. Il m'a dit espérer que j'arriverai à redémarrer, à aller mieux un jour. Ce genre de réflexion a plus tendance à me désespérer mais bon...un jour peut être.
Pot de retraite d'un collègue à 16h... je vais devoir sourir, masquer, masquer, masquer...
et repas avec des amis ce soir... pas très envie non plus, mais je ne vais pas encore annuler, je vais essayer de me forcer.


On se sert les coudes.
On est avec toi.
On panse tes peines tant que possible.
On t'envoie un maximum de sérénité.

Courage à toi.
Vraiment!
Etre triste oui
Mais tu dois aussi :
avoir foi dans tes valeurs : tu es une belle personne
te reconnaître en deuil, indépendamment du drame qui s'est abattu sur toi.

Je t'embrasse.
Continues d'écrire si cela ne va pas cet après midi, je te répondrai

[Bmylove]

Merci Mike pour ta gentillesse.
Je suis tellement lasse de tout.
Comme toi, retour de la culpabilité. C'était trop beau.
Impression de totale injustice et de drame terrible.
Et puis la souffrance qui n'en finit pas, qui use, qui abîme et qui fait désespérer.

Impossible d'imaginer souffrir autant toute ma vie.

[Bmylove]

Quand ça va mal, je me plonge dans la lecture. Mes thèmes favoris en ce moment sont le suicide, les troubles de la personnalité, la "conjugopathie" (MDR, on ne peut plus s'engueuler sans être conjugopathe).
Le fait d'intellectualiser m'aide à prendre de la distance, de tenir l'angoisse à un niveau raisonnable.
Le schmilblick n'avance pas, mais je me couche moins conne.

Je vais devenir une encyclopédie vivante de trucs qui s'avèrent inutiles quand on a une vie normale.

Bonne nuit à tous.

[mike67]

Coucou.

Je ne m'abreuve pas trop de lecture " grise".
J'ai peur que cela me desserve, que cela ne réponde pas à mes interrogations.
Je reste persuadé que je suis responsable de la dépression de Ludo et je dois vivre avec ce fardeau jusqu'à ma mort.
Peut être que lire des ouvrages sur la dépression ou le suicide me permettrait d'obtenir des réponses.
Mais bon...
Je me dis que cela peut aller vite de flancher, il suffit de regarder comment certains d'entre nous souffrent par moment avec des pics terriblement difficiles.
Ludo a peut être tout simplement atteint ce pic et a franchi la ligne...
Et je dois vivre avec, vivre avec, vivre avec...

C'est plus rare mais je me refais parfois encore le film. Et si son établissement m'avait appelé dès sa première journée d'absence, je serais passé chez lui et il serait sauvé. Si j'étais passé chez lui ou si j'avais alerté un de ses amis de la situation, on aurait pu le sauver... Sa survie a tenu à rien, à un fil.... mais sa survie était si précieuse, il était une si belle personne...
Tant de regrets, tant de gravité, tant de tristesse... toujours et encore...

[Bmylove]

Je te comprends, je te comprends tellement.

[Bmylove]

J'ai eu aujourd'hui une première bouffée de ... bonheur.
Oui, vous avez bien lu.

J'ai visité une maison qui m'a beaucoup plu, enfin.
Elle est lumineuse, comme j'aime.
Typique des années 70, comme j'aime.
Totalement vintage, comme j'aime.
Je me suis vite projetée dedans, ce qui peut être le signe que j'accepte d'avancer et de quitter le passé.
J'ai pleuré pendant la visite en pensant qu'il ne verra jamais la suite de ma vie.
Puis j'ai imaginé comment la mettre à mon goût, à quoi pourrait ressembler une autre vie.
Et j'ai ressenti de la joie mêlée de tristesse.

J'ai profité de cette vague positive, pour une fois, et j'ai fait une offre d'achat.
On verra si elle passe.
Si c'est non, pas grave, je suis patiente.
Si c'est oui, je me dirais que c'est une chance à saisir.

Demain je penserai peut-être tout à fait différemment, refroidie par cette angoisse qui s'insinue souvent en moi depuis qu'il est parti.
La culpabilité du survivant, c'est sympa comme tout.

Bises.

[biche07]

YoupiYoupi....tu va avoir un super weekend pour faire la deco virtuelle...je te souhaite que cette nouvelle maison soit celle du bonheur (pense au marteau!!!) bises biche

[BEBE]

Bmylove.....

Ta bouffée de bonheur est arrivée jusque chez moi.... je suis si heureuse pour toi... j'espère que tu pourras acquérir cette maison qui enchante  tant ton coeur....c'que ton post de ce soir peut faire plaisir....c'est communicatif....vraiment !!!!
Merci d'avoir partagé

Bisous

[mike67]

On croise les doigts 

[Bmylove]

Vous êtes adorables...

Comme je le craignais, le soufflé est retombé.
Je suis allée chez ma psy hier soir, après mon post, et j'ai de nouveau eu une flambée de culpabilité.
Comme toi, Mike, il faut que j'admette que c'est parce que je lui ai dit que je le quittais qu'il a mis fin à ses jours.
Je n'ai rien voulu écouter de sa souffrance.
Comment on se sort d'une telle charge ? Comment on peut espérer survivre ?
Il y a peut-être un moyen, mais je ne le trouve pas.
Je suis mal à nouveau. Très mal. Il est parti en pensant par ma faute que tout était fini entre nous.
J'ai joué avec le feu. 

[mike67]

Vous êtes adorables...

Comme je le craignais, le soufflé est retombé.
Je suis allée chez ma psy hier soir, après mon post, et j'ai de nouveau eu une flambée de culpabilité.
Comme toi, Mike, il faut que j'admette que c'est parce que je lui ai dit que je le quittais qu'il a mis fin à ses jours.
Je n'ai rien voulu écouter de sa souffrance.

Coucou Bmylove,
J'espère que ton projet immobilier va se concrétiser pour t'apporter du changement, pour faire bouger les mécanismes.
Euh...je m'en veux pour mon choix, mais, sauf quand j'ai un pic de culpabilité, je ne m'attribue pas la responsabilité de son geste (même si j'ai toujours des regrets de ne pas être intervenu et l'avoir laissé est compliqué).
Une voie pour t'aider peut etre:
Et ta souffrance à toi, est ce que ton conjoint en a pris compte, à un moment donné?  L'a t-il écouté?
...visiblement non...

[Bmylove]

Oui, Mike, tu as raison. Il faut toujours qu'on me rappelle ce genre de choses.
J'arrive pas à y adhérer vraiment. J'aimerais, ce serait plus facile, mais je porte sa souffrance en moi.
C'est peut-être ma façon de le garder en vie.
Dans le fond, je ne crois pas tout à fait à sa mort.
Je disais à Qiguan hier que quand j'arrive à me concentrer un bon moment sur mon boulot, j'ai une crise d'angoisse au moment où la réalité me revient de plein fouet.
Je crois que je l'attends et que si je lui montre à quel point il me manque, il reviendra.
La pensée magique c'est pas que pour les enfants. Mais c'est dangereux.

[BEBE]

Bmylove,

Je suis comme toi.... tant que je suis dans l'action ça va.... mais des qu'il y a un moment de creux.... pouf je retombe....
Faudrait être tout le temps dans l'action car l'angoisse est la tapie la dans l'ombre et attend patiemment les temps morts pour nous sauter dessus.
Et tout comme toi, mon cheri, je l'attends, tout le temps.....c'est impossible de me dire qu'il ne va pas revenir.... et tant pis si c'est pas vrai....c'est ce qui me maintient en vie.

Je t'embrasse
BEBE