Oui
Exténuée, avoir l'impression de vivre dans un autre monde
Se demander parfois furtivement,si tout cela est vrai.
Etre en colère, hurler seule dans un coin, pleurer à n'en plus finir, crier le prénom de son enfant et demander POURQUOI POURQUOI.
Avoir la tête qui tourne, à la limite d'un malaise.
Avoir mal partout, se demander si on arrivera à tenir le coup, combien de temps.
Avoir envie de voir personne, en vouloir à la terre entière du bonheur des autres,
quand j'entend certains dire qu'ils n'auraient jamais dù avoir des enfants, j'ai envie de les insulter.
Voilà.
Voilà notre vie, pour le moment.
Parfois, je dis bien parfois, on a l'impression de remonter la pente.
Et on reprend un peu de force, jusqu'à la nouvelle descente.
Le week end arrive, Pâques, tous les ans ,ma fille étant loin, je lui envoyais ses chocolats si elle ne venait pas.
Je lui faisais un petit colis, elle était ravie. 
Cette année.......
Encore une épreuve, en fait tout est une épreuve....

Douce soirée
Affectueusement

Isabelle

J'ai lu ton histoire aujourd'hui, je suis transi par l'effroi. Je pense que tu as raison de dire que les gens qui n'ont pas vécu ça (sentiment d'impuissance face à la "fin" d'un enfant) ne peuvent comprendre. Mais je crois pouvoir en capter un 10è, de ce que tu as vécu. Et c'est déjà très fort, crois-moi.
Tu as remarqué le mot "fin", j'y ai mis des guillemets. Tu te doutes pourquoi : on ne sait pas si c'est vraiment une fin, beaucoup disent que non. D'autres disent que ce sont des idées qu'on se fait, les esprits de nos disparus, les multivers (plusieurs univers parallèles), les EMI, etc ... parce que si c'était vrai, ils sentiraient la présence de leur disparu(e), or ils ne ressentent rien. Et si nos disparus préféraient nous laisser dans notre univers pour vivre dans le leur, afin de ne pas nous perturber encore plus ?
Une chose en tout cas me semble sûre : nos aimés disparus, au moins, ne sont plus confrontés aux vicissitudes de la "vie" : maladies, souffrances, peines physiques ou morales, ... parfois, cette pensée me console un peu. Oui, un peu.

Merci Frederico

Les jours se suivent....et se ressemblent malheureusement...tristesse et douleur

    Chère Oriane,

    Je viens de parcourir ton sujet...

    Tu es dans ta première année de deuil, c'est normal je crois, que le "poids" sur ton coeur, tes épaules, tes poumons soit aussi lourd.
    C'est ce que j'ai ressenti, le poids, qui me coupait l'appétit...
    A la mort de mon neveu, j'ai cessé d'un coup des activités qui étaient épanouissantes pour "moi", car oui, ce "moi" meurt avec l'enfant décédé, et...
    C'est une période de "gestation" dans laquelle tu te trouves, puisque tu n'es pas "morte" pour de vrai, moi je me sentais comme une larve...
    Plus besoin de "faire", existence mimimum...
    Rêver, beaucoup, contempler mon jardin au lieu d'y intervenir, ouvrir deux fromages blancs aux fruits plutôt que de cuisiner, et rêvasser, rêvasser...
    Me mettre dans la tête une nouvelle marotte: c'est bête, mais je n'avais jamais eu envie d'acheter ou de simplement m'intéresser aux bijoux, "avant"...
    Je trouvais cela superflu, superficiel...
    Mais il fallait bien que je trouve une échappatoire à l'idée emprisonnante de la mort du petit...
    Alors j'ai découvert un négoce de bijoux en argent et en or, ornés de toutes les pierres fines, des plus abordables, comme l'améthyste ou le grenat almandin, labradorite, jade, aux plus extraordinaires: les opales, celles d'Australie, une mine là-bas s'appelle "lightnig ridge" on y extrait des merveilles; les pierres à couleur changeante comme le fantastique grenat de Madagascar; et les saphirs noirs étoilés d' Inde...les plus belles topazes impériales, les saphirs "padparadsha", appelés ainsi comme une fleur rose-orangé...
    Ah làlà !!!
    Toute évasion n'était pas la bienvenue, mais j'avais l'impression que c'était Kalahan qui me faisait plaisir avec ces jolies choses...
    Et mon gentil mari m'a offert une jolie petite collection, ce sont mes parures de deuil...que j'arbore fièrement.
    Cette maison allemande, "Juw...", emet également deux chaînes tv, une dans la langue de Goëthe (je préfère Hölderlin, mais bon, il est moins connu) et une dans la langue de Dante...
   J'en ai passé des soirées sur le canapé, avec mes chats, à decouvrir des colliers, des bagues, des pierres, toujours des pierres...
   Les pierres n'ont pas mal.
   Enfin, faut espérer!
   Sinon, quand on les taille, les pauvres !!!
   Ben voilà, Oriane...
   Tout ça pour dire que "la première année"...c'est la première année, pas la peine d'essayer d'y échapper.
    Je regrette presque mes pleurs qui duraient longtemps.
    Je ne sais pas pourquoi, mais je pleurais souvent sous la douche: peut-être pour que mon mari ne m'entende pas pleurer, encore pleurer.
    Parce qu'alors il venait "me consoler", et que c'était pas la peine.
    Et puis cette "première année" a eu son "glas", elle aussi.
    Le 28 mars de l'année suivante, la boucle était bouclée, des saisons, des vacances scolaires, des dates d'anniversaire ou des souvenirs de réunions de famille, des fêtes.
    Alors voilà, ce n'est pas qu'une page se tourne ce jour-là, c'est le début d'un nouveau cycle...
    il n'y a pas vraiment moins de douleur, c'est juste qu'il y a des bourgeons, çà et là, et qu'on ne sait pas trop ce que c'est comme plantes qui poussent...
    Je vais m'arrêter là pour l'instant, Oriane, après-midi je vais coudre.
    Bien solidairement, Martine.

quel gentil message.....
C'est touchant de voir tans d'attention.
Je suis touchée.

je t'embrasse Oriane,
Je pense bien à toi, en tant que maman et je ne peux que te comprendre........
Tiens bon pour Déborah et pour sa sœur, pour ta famille, pour toi.
 

Oui je pense que pendant cette période si chaotique il, faut aller chercher  les sources d'énergie ... chacun sa source parce que cette souffrance épuise toutes  nos batteries ....


Une brise d' un soir d'été , un parfum de sérénité que je t'envoie Oriane 

Oui frederico'j ai lu ton fil...tu as raison je suis en pleines montagnes'je pédale,je pédale...J aimerais arrivais au sommet et retrouvais nos enfants au nord comme au sud
T inquiéte pas il ne fais pas froid au nord...on échange la paella contre la moule/ frites?