FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Oriane le 16 octobre 2014 à 10:12:49
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Qu est ce que c est dure de se lancer....rien que mettre un titre sur ce post,alors j ai choisi une chanson d’Emma nul Moire
"Sois tranquille" chanson que nous avons mis aux funérailles
Pour vous expliquer ,je dois commencer par moi.....pour que vous puissiez comprendre notre histoire
En 2011 on me diagnostic un melanome à la jambe droite,ce diagnostic est fait par un dermatologuequi me prévoit un fin pas rassurante...je suis dirige vers le CHR où l on me prends en charge après découpe et analyse ,stade 1,on m opére,on marge et pas de traitement,une surveillance tous les 6 mois....
je devient alors une personne très stressée et je demande mes filles de faire des bilans de santé
Ma fille aînée qui avait des nodule au sein,et qui devait le faire surveiller prend rdv ,je sais pas je me sentais en stress son sujet...de la en 2012 on lui trouve un melanome au niveau du sein chose peu courante,on l opére ,pas de traitement
Au CHR on fait le lien avec un naevus bleu de naissance à l épaule enlever par un chirurgien en 2008 et diagnostiquer bénin!
pendant 1 an IRM , scanner et...tout va bien
En 2013 récidive ,plus l autre sein,on réopére’pas de traitement
2014,3 mois après la seconde de opération,et tous les bilans....Le melanome se généralise, nous sommes en février
Mars premier traitement de 4 cures immunothérapie ça ne marche pas...en juin progression de la maladie et nouveau traitement...rien ne marche...en août tout s accelere,en septembre c est la fin
Voilà pour son parcours santé..
ma fille était une personne discrète,célibataire,avec une vie amoureuse compliquée donc souvent seule
Elle a cru au début que se serait simple comme moi....mais non malheureusement,
elle s est battue avec courage’à subit de lourds traitement,des rayons,à été paralysée mais elle y croyait
On l’a installée à la maison avec nous le 10 septembre pensan t la garder lon gtemps.,elle nous a quitté le 23 septembre
Je la revois se battre,se détériorer,nous quitter,je n arrive plus à la revoir comme avant,souriante
je m en veux de n’ avoir pas été à sa place,de n e pas avoir trouver la solution pour la sauver...d être là sans elle
Je suis mal’j ai 2 autres filles,une petite fille’un mari qui m entourent mais être avec eux me rappelle son absence,j ai l impression de l avoir abandonner
J ai un manque viscéral,j ai mal,j ai un trou à la place du coeur et avant tout JE VEUX MA FILLE
CULPABILITÉ ABSENCE MAN QUE ...........ça tourne en boucle
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Oui, c’est atroce. Personne de devrait perdre son enfant. Ce n’est pas dans l’ordre des choses.
Mais j’ai bien compris, il n’y a pas d’ordre. Moi, j'ai perdu ma mère avant mes grands-parents il y a longtemps, puis mon ainée avant mon mari et en dernier mon père. Nous sommes juste de passage sur cette terre, mais nous aimons l'oublier.
Après le suicide de mon ainée, j’ai reçu le livre : Ce lien qui ne meurt jamais de Lytta Basset. Elle y décrit ce qu’elle éprouve à la perte de son fils. Bien que ta fille soit morte d’une maladie, ce livre pourrait peut-être t’apporter un soutien. Dans les premiers, je le lisais et le relisais.
Je me permets de te copier un passage écrit pour quelqu’un d’autre :
Quitte à passer pour une illuminée, j’aimerais te dire que je pense que la mort n’est qu’un passage. Quand j’ai perdu ma fille, quelqu’un m’a dit que j’aurais des signes. C’est peut-être ce qui m’a rendue attentive. Et j’en ai perçu beaucoup. Pour certains, c’est une question d’interprétation, pour d’autres, je n’ai aucun doute.
Avant le décès de ma fille, je pensais que les disparus continuaient à vivre seulement dans nos cœurs. Aujourd’hui, je suis certaine que notre existence continue au-delà de la mort. Les expériences proches de la mort vont également dans ce ses. Un des livres que j’ai lu et relu, c’est « La mort est un nouveau soleil » du Dr. Elisabeth Kübler-Ross. Elle était psychiatre et a accompagné et écouté des mourants pendant toute sa vie et a essayé de percer le mystère de la mort. Depuis, j’ai lu aussi « 7 bonnes raisons pour croire à l’au-delà d u Dr. Charbonier. Voici sa conférence :
http://www.youtube.com/watch?v=o6MYSFS0alY
J’ai trouvé un autre site sur les expériences de mort imminente :
http://www.nderf.org/French/index.htm
Ces lectures ont changé ma vision de notre existence, mon deuil et me soutiennent.
Tu te disais inquiète pour ta fille. Je crois que ce n’était pas un hasard. Avant le décès de ma fille et de mon mari, des pensées étranges m’avaient traversée.
Tu appelles ton fil : sois tranquille, là où tu es. Je crois que pour cela, il faudra que toi aussi, tu puisses retrouver une certaine tranquillité. C'est à cela que j'essaie de travailler. Souvent je l'oublie. En t'écrivant, je me le remémore aussi.
Si ce n'est pas encore notre tour, c'est sans doute que nous avons encore des tâches à accomplir.
Pour toi la tragédie est encore tellement récente. Accroche-toi à tout ce que tu peux et survis un jour après l’autre.
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La culpabilité est toujours présente, nous avons l'impression de n'avoir pas fait ce qu'il fallait
je n'ai pas eu la même maladie qu'elle mais je suis à l'origine , parce que j'ai épousé celui qui nous a détruites psychologiquement mes 2 filles et moi. La première a compensé par une addiction, parait il que 'c'est l'instinct de survie.
La seconde par une maladie psychosomatique : un cancer des ovaires, donc sous une forme rare.
elle avait 35 ans et vivait au dessus de chez nous.
Leur père ne lui a pas laissé le temps, il l'a harcelée tous les jours. et l'a démoralisée.
Je passais mon temps avec elle, nous regardions la télé, elle ne voulait pas me laisser seule avec son mère, elle ne disait oh non, je ne vais pas te quitter, je sais trop comment ça se passerait avec papa, ne t'en fais pas, nous partirons ensemble des que je serai guérie.
c'est impossible a décrire le sentiment d'incapacité totale devant la fin de nos enfants, nous seuls qui l'avons vécu pouvons en témoigner, mais nous ne sommes pas compris. Nous savons que nous ne serons plus les mêmes que cette douleur, ce vide, cette envie de ne plus être là ne nous quitterons plus, que nous penserons à eux sans arrêt.
Nous avons tous une histoire tragique, et nous avons tous besoin de la partager.
,j ai l impression de l avoir abandonner
J ai un manque viscéral,j ai mal,j ai un trou à la place du cœur et avant tout JE VEUX MA FILLE
CULPABILITÉ ABSENCE MAN QUE ...........ça tourne en boucle
Bon courage, il nous en faut
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Plus que le départ, horrible, atroce, inimaginable, et cette douleur viscérale innommable, qui nous fait si mal, les souvenirs, ancres précis , des derniers moments, jours, semaines, ou l'on espérait tant , et désespérait tout a la fois.
Ces instants, précis, ou nous sommes devenus, spectateurs impuissants, ou nous aurions tellement, tellement voulu rester acteurs, mais comment ? ?
Cela, mêlé au manque, à l'injustice, à l'amour, nous arrache les tripes.....
C'est si récent ,pour toi, trop difficile encore,d'aller puiser dans les souvenirs heureux, avec ta fille.
Pour moi si les derniers moments restent tenaces , bien en mémoire, très douloureux, j'ai aussi maintenant, des souvenirs tendres, certes qui amènent des larmes, mais des sourires aussi.
Prend son de toi
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Oriane,
Aujourd'hui, je ne sais pas trouver les mots pour tenter de t'apporter un peu de réconfort dont tu as sans doute besoin, mais je suis de tout coeur avec toi.
Toutes celles qui t'ont répondu avant moi, sont justes dans leur propos, je n'ajoute rien, mais je compatis en tant que maman.
Bien affectueusement.
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Merci,vos petits mots me font du bien.....
Votre écoute me fait du bien,vous lire me fait du bien.......C est tellement dure ce qui m arrive, ce qui vous arrive
Sommes nous dans un monde à part? J ai l impression que " les autres" ne nous comprennent pas!
Peut être que nous voulons tout simplement rester dans notre douleur parce que c est la nôtre,comme c étaient nos enfants
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Chère Oriane,
Je rejoins Méduse dans ce qu'elle écrit, j'ai lu les livres qu'elle cite, ils m'ont beaucoup aidée et comme elle je me dis chaque jour que nous sommes juste de passage sur cette terre. Certains passent trop vite, ont tout juste le temps de voir le jour, d'autres s'en vont au mi-temps du chemin alors que d'autres vivent très longtemps Pourquoi ? Le mystère reste entier et nous sommes impuissants !
Chaque matin, je m'adresse à mon fils, Antoine ainsi : "sois heureux avec ceux que tu as retrouvés, que tu as aimés et qui t'ont aimé" et je pense à mon frère trop tôt parti aussi (un an avant Antoine), ce tonton qu'Antoine aimait tant et qui l'a surement accueilli, et ses grands parents. Peu de temps avant de mourir Antoine a écrit :"j'ai eu la visite de mes grands parents cette nuit" Qu'a-t-il voulu nous dire ? Ses doigts ne pouvaient plus taper sur le clavier alors il ne pouvait pas en dire davantage mais nous l'avons senti apaisé. Oui, je pense qu'ils l'ont accueilli, mais tout cela reste très mystérieux, notre petit cerveau d'humain ne perçoit pas TOUT !
J'ai lu le parcours de ta chère fille avec beaucoup d'émotion et je comprends combien c'est difficile de n'avoir pu sauver ton enfant, moi non plus je n'ai pas pu le sauver et il s'en est allé lui aussi alors qu'il avait tant encore à donner à ses enfants, à son épouse, c'est ainsi et nous ne pouvons qu'intégrer cette réalité à notre vie maintenant.
Oui comme tu le dis la douleur, les larmes nous relient à nos enfants, pour toi cela ne peut être autrement, pour l'instant
Bien affectueusement,
Mamita
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Bonjour Oriane
c'est atroce , ce sentiment de culpabilité ,malheureusement je crois que nous l'avons tous un jour ou l'autre !
toutes mamans donneraient sa vie pour sauver leur enfant, mais la fatalité .....
tu vois c'était à moi de mourir, pas ma petite Tess,normalement on doit partir avant nos enfants .
ton histoire m'a vraiment touché, c'est tragique .
comme quoi la médecine ! c'est bénin pendant quelque temps puis comme ça, d'un coup ça tourne au cauchemard .
tu as eu le courage de rester à ses côtés jusqu'au bout, là ou elle est, elle le sait,elle s'en souvient .
quand elle est partie,elle était au côté des siens .
nous,quand Tess s'est éteinte,nous étions là, je l'ai eu dans mes bras une dernière fois,je l'ai lavé et habillé ,c'est trés dure de le faire,mais je voulais que ça soit moi, je suis sa maman .
ça m'a dromatisé ,les images reviennent tout le temps,jour comme nuit, mais il le fallait !
je compatis à ta douleur,et à celle de ta famille
restez forts , et unis .
courage
nat
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4 semaines hier,un mois demain........J ai l impression de ne plus avoir la notion du temps.....je n’ ai que cette sensation de douleur
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Oriane,
Je comprends ta douleur, ces putains de dates et tout le reste...
Je sais que l'on voudrait les voir revenir, qu'ils ne soient jamais partis, que tout cela soit un cauchemar.
Que 1 mois après, on ne peut pas se raisonner, impossible, dans cette plongée dans la douleur, impossible , rongée par la colère, l'injustice , la peine, le manque....
MAIS , relis le titre de ton fil, à lui seul , il résume , ta pensée profonde, enfouie et certainement inconsciente: "sois tranquille.... la où tu es" la maladie dans ces souffrances n'est pas une continuation, elle ne peut pas l’être, tu ne l’aurais pas voulu, elle non plus sans doute, d'ailleurs....
Ce que nous voudrions tant changer ce n'est pas cette fin, que l'on savait inéluctable, eux aussi, c'est tout le processus, le destin qui a amené tout cela , mais voilà!!!
Pensées.
zabou
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Oriane
Au début on compte les jours, puis les semaines, les mois pour arriver aux années. On a le cœur déchiré, brisé mais avec le temps on arrive à trouver un peu de répit dans la souffrance. Elle sera notre nouvelle compagne mais doucement, tout doucement, comme le dit méduse, un jour après l'autre, on apprend à vivre avec, à la maitriser avec des hauts et des bas bien sur. Pour toi c'est tout récent, essaye de te ménager. Nous pensons toutes et tous à toi très fort, douces pensées Martine, maman de Madeleine
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Dure journée...comment vais je faire pour arrêter cette douleur? Parfois j aimerais dormir et encore dormir,ne plus penser...
Merci de votre soutien
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Quand la douleur était insoutenable, je me garais à un endroit isolé et je hurlais et je tapais sur le siège passager de toutes mes forces et quand je pensais exploser, j’appelais quelqu’un pour pouvoir lui parler de ma fille. Il fallait que ça sorte.
Je ne pouvais pas m’imaginer de continuer à vivre, mais je suis toujours là. J’en suis étonnée.
Mais j’ai du mal à me projeter dans l’avenir, je l’ai perdu avec ma fille.
Parfois, ma seconde fille me faisait une relaxation qu’elle était en train d’apprendre. C’était effectivement apaisant.
Elle m’a fait connaître le livre et surtout le CD de méditation suivant :
http://christopheandre.com/WP/?projects=mediter-jour-apres-jour
Tu peux aussi trouver l’enregistrement ici :
http://www.youtube.com/watch?v=fuDXc1Hr9UE
Peut-être qu’il te donnera un petit répit.
Courage et patience
Méduse
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Merci Méduse pour les liens
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Avec le temps l'intensité de la douleur ne baisse pas, c'est juste nous qui nous habituons à la supporter.
Petit à petit, un pas après l'autre, on apprend à apprivoiser ce sentiment qui s'est logé dans nos cœurs.
On est toujours aussi triste mais on sait de mieux en mieux le cacher, porter un masque et de moins en moins sentir son poids sur notre visage.
Supporter l’insupportable, vivre l'invivable, voilà quel est notre quotidien à présent.
Mais on y arrive tant bien que mal...
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Twist,je suis comme toi,je me pose et repose un tas de questions....J en viens même à me demander pourquoi le SUR n’ a même pas essayé un massage cardiaque,,,,
Je sais qu avec mon époux on ne voulait pas qu on s acharné ..mais ne valait il pas essayé?
Quand à la douleur’ c'est vrai ça nous rattache à notre enfant...mais comme j aimerai pouvoir penser à elle sereinement.
Comme avant.....
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oui ,quand la douleur se fait trop forte certains jours , moi par exemple,je danse je me donne à fond, je me défoule,
je pleure même en dansant,mais j'évacue , cette douleur qui ne cesse jamais, je trouve même que c'est de pire en pire ,et sa mort revient sans cesse, je suis toujours dans ce cauchemar
faut dire que la saison nous aide pas ,c'est maussade .
j'ai peur de ne jamais y arriver
on doit s'habituer de vivre ainsi , si on peut dire vivre !
courage
nat
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Debo,Aujourd'hui nous avons regarder les photos de mariage de ta soeur,que c etait dur!
Heureusement tu étais encore là,souriante malgré la maladie..mais triste à la fois. Qui aurait pu deviner que tu nous quitterais 2 mois plus tard
Te voir sur ces photos me fends le coeur mais tu étais encore avec nous,c est je crois ce qui t as fais tenir...
Qu est ce que tu me manques,,,,, je t'aime
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Je n'arrive même plus à regarder les photos. Au début, je les ai regardées avec tellement d'intensité, tellement de douleur, tellement de larmes, comme pour m'en imprégner.....et maintenant, j'ai du mal.....voir son visage, son sourire alors qu'il n'est plus là, non décidément, je ne supporte pas. Je le voudrais vivant tout simplement.
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j'ai du mal moi aussi avec les photos d'Elle... presque je les évite..pour éviter de re souffrir...
voir son visage, son sourire ...qui retent... des tra
je la voudrais vivante tout simplement, moi aussi....
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Même chose que vous...Chaque photo est un coup de poignard...mais la douleur ne nous rapproche t elle pas d’eux?
Et ne plus les regarder,serait d admettre qu ils ne sont plus là....
Je n accepte pas qu elle soit partie.....
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Je ne les vois plus , les photos, tellement il y en a ,disséminées dans mon appartement... alors parfois seulement je les regarde vraiment et là c'est le coup de douleur brute...
mon regard s'est usé à les regarder en pleurant, la peine s'est usée en même temps...
on s"habitue... c'est terrible...
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oui, c'est terrible...
il y a les photos présentes en permanence que l'on ne regarde plus vraiment, ça vaut mieux...
Et puis, toutes les autres... que j'évite pour ne pas en rajouter...
même celles de lui petit, avec ses magnifiques yeux verts, son air filou et son sourire "soleil"... trop dur...
On verra plus tard. Peut être le jour où j'aurai des petits enfants qui voudront connaître leur tonton.
oui, la douleur nous rapproche d'eux... je crois que c'est pour ça que, dans les premiers temps , on s'y accroche tellement. Mais au bout d'un moment, on n'en peut plus et on essaie de se protéger un peu parce c'est trop...
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J'ai fait comme toi Angelik....des photos de lui vers 2 ou 3 ans....son sourire pétillant, plein de vie....cette vie qu'il a fui, et puis la dernière, celle de la fête des mères où je n'ai pas pu me rendre. J' avais d'autres obligations ce jour là, mais il ne m'avait pas oubliée comme d'habitude d'ailleurs.
Je voudrais faire autre chose avec d'autres photos, parfois je sens bien que c'est pesant pour les autres. Mais, même si je ne regarde pas les photos, je sens son regard. Ces beaux yeux bleus. ....et ce mercredi là, si éteints, si bizarres, comme s' il n'était déjà plus là. Ça me fait si mal quand j'y pense.
Coup de blues mes amies et amis du forum.....un nuage est passé dans mon coeur et a déposé quelques larmes dans mes yeux.......pour vous aussi à qui je pense.
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Coup de blues pour moi aussi....la Toussaint qui plane au dessus de nous?
Aujourd'hui sera pose le cinéraire,ce sera encore une étape pour nous rappeler son absence,mais que fait une personne de 33 ans là?
Elle devrait être à nos côté! Je suis triste,je suis en colère!!
Et cette tristesse d elle qui me hante,peux on ressentir ce qu ils sentent? Parfois je me dis que peut être elle est triste de me voir triste....ou que je suis triste car elle est triste car seule la haut
Je ne sais plus.....J essaie de m’abrutir en travaillant ou par des travaux domestiques , mais des que j arrête,je pleure
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Moi aussi je broye du noir.Les photos je les regarde et son fb mais je pleure j avais même pensé faire un énorme agrandissement mais c'est peut être macabre.
Et peur de mettre les autres mal à l aise...
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moi aussi le gigantesque agrandissement m'a tentée.. grandeur nature, je le voulais.. j'ai pas osé...
j'ai un pele mêle dans le couloir, très grand avec plein de photos d'elle toute seule
un pelle mêle dans la salle de bains, un assemblage de photos majoritairement ma fille mais aussi sa sœur, les petits enfants, sa belle soeur...
et deux murs de photos punaisées au fil des jours dans mon salon, à coté de son petit autel...je sais... ça dérange certains..moi, ça m'aide... et c'est ma douleur qui a besoin de soins...
et des agrandissements dans des cadres un peu partout, ceux qu'on fait pour la cérémonie du six mars chaque année...
voilà!
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Ce qui me choquerait ce serait qu'il n'y ait pas de photos. Mais peut-être qu'avec le temps, on en moins partout, et on conserve son jardin secret.
Je crois que j'opterai pour un pêle mêle, on peut plus facilement changer les photos au gré de nos envies. Une photo grandeur nature c'est une idée qui me ferait peur je crois. Mais pourquoi pas essayer un grand portrait à l'occasion d'une cérémonie, oui pourquoi pas ?
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oui, le portrait grandeur nature a quelques chose de morbide, comme si je voulais la faire exister encore un peu, la placarder pour que les autres aussi souffrent.. et bien sûr, je ne l'ai pas fait mais l'envie était furieusement là...
Mon pêle-mêle.. j'ai collé les photos...d'elle.. seule...
l'autre est un poster fait sur un site leader photos, avec un fond et plusieurs photos... de toute ma troupe...
les photos punaisées.. j'en avais fait refaire 1000.. triées lors de mes nuits sans sommeil et très larmitives...
je me suis calmée...
un jour, je les retirerai mes photos du mur... et je rangerai... son petit autel... mais un jour... seulement.. quand moi, je me sentirai apte à le faire, sans que cela m'arrache le coeur...
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Des photos, oui j'en ai aussi partout j'en avais déjà, j'en ai rajoutées quelques unes, là où se porte mon regard le plus souvent....
Pas question de les enlever, bien que son image soit imprimé dans ma tête et dans mon cœur, besoin de perpétuer sa mémoire ne serait ce que pour mes petits enfants, besoin de voir son sourire, même si les larmes m' envahissement....
Punaise!! il a existé, pas question de le faire disparaitre, non, pour rien au monde, après moi , peut être....
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Voilà,ils ou elles ont existé,et nous sommes les seules à pouvoir et à vouloir qu on ne les oublie pas!
Donc si ça passe par des photos,pourquoi pas
Ce matin je suis allé au salon de coiffure de ma fille,qu'est ce que c'était difficile.....C etait toujours elle qui me coiffait même s il elle ne le faisait plus depuis quelque mois ,
Et la je me disais qu il faudrait y mettre une photo d elle.....je sais pas trop.
C etait son salon ,elle y avait mis tout son coeur
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oui, moi c'est pareille,je ne peux pas regarder les photos,nous étions tous si heureux !
ses sourires ....
ce que je fais,je met des photos d'elle à sa naissance,on ne la reconnait pas, quand elle est née,ça faisait une petite boule aux cheveux noirs,avec les yeux tirés !
c'est les seules ou je peux .....
ça fait déjà 8 mois qu'elle est partie,mais seulement 8 !
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A vous toutes Maman courage, malgré ma douleur , je sais que je ne suis pas amputée à jamais , oui une partie de moi est restée près de lui et le restera à jamais lui restera près de moi quoi qu'il arrive....
Mais ce n'est pas ce petit être qui a grandit dans mon ventre et m'a donné deux beaux petits enfants, même si lui (mon mari) et moi resteront indissociables pour moi , aucune comparaison possible....
Tenez bon les filles , je pense très fort à vous...
Affectueusement.
zabou
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Aujourd'hui c est,c’etait cela aurait dû être.....Ton anniversaire
Je ne sais pas comment dire,si le mot anniversaire est encore à prononcer
Ça fait plusieurs jours que je pleure,que j’appréhende cette journée...je ne sais pas quoi faire.....
Nous avons prévu avec tes soeurs de mettre des fleurs,je sais que quelques proches en mettront aussi....
Mais comment peux t on passer cette journée? Comment faites vous?
Et depuis quelques jours je revois le jour de ta naissance.la maternité......comme si j’y étais,comme si c’etait hier.....
Et cette période des 6 mois passés.....comme c ’est difficile!
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mes pensées t'accompagnent Oriane
ces dates qui nous rappellent sans cesse le bonheur perdu...
je t'embrasse :-*
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Moi aussi je t'embrasse Oriane, que dire, quoi faire, on est démuni.......
Toujours, cette tristesse qui ne cessera jamais.
Cette journée nous rappelle encore plus le départ et tout ce qui l'accompagne.
Je pense bien à toi.
Je sais que le souvenir, la pensée, la remémoration de toute la vie de ta fille te fais souffrir, mais c'est un bel hommage.
je te tiens la main, on te tiens la main..........courage petite Oriane pour cette journée difficile.
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j'ai vite trouvé que la date de naissance était presque pire que la date de mort..presque...parceque c'est le symbole de leur vie brisée... du bonheur perdu à jamais...
je m'en suis sortie en m'obligeant, aussi... à coté du chagrin infini... à me réjouir qu'elle soit née..
meme si ça fait abominablement mal...puisque c'est pour mourir ..... bien trop tot...
je me disais aussi... que quand j'aurai été autant malheureuse par sa mort, que j'avais été heureuse par sa vie...je me poserai la question du sens de ma vie...
on pose de belles fleurs...on dine ensemble... on fait un repas qu'Elle aurait aimé...on essaie de parler d'Elle un peu... et ce jour terrible finit par passer...
je fais un petit agrandissement d'une photo d'Emmanuelle que j'aime , je la plastifie et la dépose devant sa petite case.. je veux que les autres se souviennent aussi de son visage, de son sourire...
on se bricole des bouts de pensées bizarres pour survivre encore un jour, encore un mois...et ça nous sauve de la désespérance...
pas de conseils possibles... juste chacun qui peut témoigner de ses dérisoires mais vitales tentatives pour rendre supportable ces jours insupportables à vivre...
ça aurait dù etre son anniversaire... elle te manque pire ,en ce premier à passer sans elle...que cette douleur soit pleine aussi de tout votre amour partagé...oriane,tes larmes sont des larmes d'amour...
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Mes pensées t’accompagnent Oriane.........
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Merci pour vos petits mots......Trouver du réconfort ici ,avoir du soutien et des petits messages hier ont été pour moi important pour passer la journée d hier.....
Avec son père et ses soeurs nous lui avons mis des fleurs de printemps.....une amie est venue passer l après midi avec moi..
Mais où est passé la famille proche?....
Merci à vous d être là
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Ils ont peur de raviver la douleur....comme si on ne souffrait pas tout le temps! il y a seulement des moments ou c'est plus violent ou plus exprimé...
ils ont peur aussi de se confronter avec impuissance à notre terrible souffrance ...
De jolies fleurs de printemps, ensemble.. vous avez trouvé votre geste symbolique à vous pour elle...
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Tu sais Oriane, chaque 23 du mois, ma maman n'est pas bien, elle ne me dit rien, ...Juste "on est le 23 aujourd'hui !"
Tout ça pour dire que parfois ,la famille par instinct de protection, agit bizarrement....
C'est très jolies les fleurs de printemps.....
Je pense bien à toi.
Moi qui pense déjà au 17 août......ma Cindy aurait eu 30 ans.
C'est difficile de faire face à tout cela.!
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Je pense aussi à toi Oriane en ce moment, comme à toutes ces mamans et papas qui sont sur ce forum. Notre peine est commune, on se soutient.
Tu sais la famille, comme les amis ont parfois peur de raviver notre douleur, mais ils y pensent quand même. On aimerait seulement qu'ils soient un peu plus démonstratifs. ......ils sont un peu maladroits, il ne faut pas leur en vouloir. Mais il faut oser leur dire qu'on aimerait bien qu'ils nous parlent de cet enfant, de notre enfant et que même si les larmes coulent, ça fait du bien.
Je t'embrasse bien fort et pense à toi et à ta famille.
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oui je suis d'accord ils sont juste maladroit mais c'est pas facile de demander... moi 5 mois après je n'y arrive toujours pas... je n'appelle pas, les amis ou la famille appellent si ils veulent (et en fait très peu maintenant)et viennent quand ils veulent... mais moi je ne peux pas demander... alors j'attends... et ils ne sont pas là... :-[
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oui...vous avez surement raison...mais je suis de retour dans une période de colère.....et parfois je me demande si je ne suis pas dans une autre dimension...complétement déconnectée de la réalité...
et puis tout me reviens violemment....sensations bizarres et surtout exténuantes
tenir la barre dans cette tempete de sentiments
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oui c'est exténuant... je ne sais pas si ça te fait ça mais moi je crois que j'ai pas encore vraiment réalisé... en tout cas par moment j'arrive à faire des choses, même à sourire et rire avec mes autres enfants ou avec mon chéri... et tout à coup je me prend un coup de réalité en pleine figure... et là je sens mon cœur qui se rebrise en mille morceau... enfin je sais pas comment le dire mais je le ressent physiquement...
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Oui tout à fait ça
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Oui
Exténuée, avoir l'impression de vivre dans un autre monde
Se demander parfois furtivement,si tout cela est vrai.
Etre en colère, hurler seule dans un coin, pleurer à n'en plus finir, crier le prénom de son enfant et demander POURQUOI POURQUOI.
Avoir la tête qui tourne, à la limite d'un malaise.
Avoir mal partout, se demander si on arrivera à tenir le coup, combien de temps.
Avoir envie de voir personne, en vouloir à la terre entière du bonheur des autres,
quand j'entend certains dire qu'ils n'auraient jamais dù avoir des enfants, j'ai envie de les insulter.
Voilà.
Voilà notre vie, pour le moment.
Parfois, je dis bien parfois, on a l'impression de remonter la pente.
Et on reprend un peu de force, jusqu'à la nouvelle descente.
Le week end arrive, Pâques, tous les ans ,ma fille étant loin, je lui envoyais ses chocolats si elle ne venait pas.
Je lui faisais un petit colis, elle était ravie.
Cette année.......
Encore une épreuve, en fait tout est une épreuve....
Douce soirée
Affectueusement
Isabelle
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Oui les chocolats,même adulte,ma fille aimait avoir "ses Pâques"......
Encore une épreuve,de toute façon on va devoir continuer à essayer de vivre avec un couteau dans le coeur
Affectueusement à tous et toutes
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J'ai lu ton histoire aujourd'hui, je suis transi par l'effroi. Je pense que tu as raison de dire que les gens qui n'ont pas vécu ça (sentiment d'impuissance face à la "fin" d'un enfant) ne peuvent comprendre. Mais je crois pouvoir en capter un 10è, de ce que tu as vécu. Et c'est déjà très fort, crois-moi.
Tu as remarqué le mot "fin", j'y ai mis des guillemets. Tu te doutes pourquoi : on ne sait pas si c'est vraiment une fin, beaucoup disent que non. D'autres disent que ce sont des idées qu'on se fait, les esprits de nos disparus, les multivers (plusieurs univers parallèles), les EMI, etc ... parce que si c'était vrai, ils sentiraient la présence de leur disparu(e), or ils ne ressentent rien. Et si nos disparus préféraient nous laisser dans notre univers pour vivre dans le leur, afin de ne pas nous perturber encore plus ?
Une chose en tout cas me semble sûre : nos aimés disparus, au moins, ne sont plus confrontés aux vicissitudes de la "vie" : maladies, souffrances, peines physiques ou morales, ... parfois, cette pensée me console un peu. Oui, un peu.
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Ils ne vivent plus non plus les belles choses et les bonheurs die...et ça me désole...
verre à moitié vide ou verre à moitié plein... chacun perçoit la même réalité avec des yeux différent ça nous oblige à respecter le point de vue différent des autres...et nous enrichit ...
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Merci Frederico
Les jours se suivent....et se ressemblent malheureusement...tristesse et douleur
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Oui, ...
Tristesse et désarroi, même si on sait que l'on va "un peu mieux", enfin on se comprends, on est totalement démuni face à ce manque, cette absence.
Ce trou béant que rien ne comble.
Il faut essayer de trouver une aide, quelque chose qui nous aide à avancer, mais c'est tellement difficile.
Beaucoup pensent que l'on va mieux, que l'on reprend le dessus, foutaise!!!! oui, on réagit différemment, mais on est vide à l'intérieur, on se renferme de plus en plus.
Les crises de larmes ont laissé place au silence, au silence total.
Il faut malgré tout avancer, il le faut.
Il y a des jours où on va un peu mieux, et d'autres.......
Bon courage à tous dans cette difficile épreuve.
Il faut tenir , on va y arriver.
Pour nous et surtout pour eux, nos chers amours.
C'est à nous de parler d'eux, de les faire connaitre, de faire en sorte que personne ne les oublie.
Ils, elles en valaient vraiment la peine.
Continuons à rester debout pour eux.
Pour qu'ils, elles soient toujours fières de nous.
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Chère Oriane,
Je viens de parcourir ton sujet...
Tu es dans ta première année de deuil, c'est normal je crois, que le "poids" sur ton coeur, tes épaules, tes poumons soit aussi lourd.
C'est ce que j'ai ressenti, le poids, qui me coupait l'appétit...
A la mort de mon neveu, j'ai cessé d'un coup des activités qui étaient épanouissantes pour "moi", car oui, ce "moi" meurt avec l'enfant décédé, et...
C'est une période de "gestation" dans laquelle tu te trouves, puisque tu n'es pas "morte" pour de vrai, moi je me sentais comme une larve...
Plus besoin de "faire", existence mimimum...
Rêver, beaucoup, contempler mon jardin au lieu d'y intervenir, ouvrir deux fromages blancs aux fruits plutôt que de cuisiner, et rêvasser, rêvasser...
Me mettre dans la tête une nouvelle marotte: c'est bête, mais je n'avais jamais eu envie d'acheter ou de simplement m'intéresser aux bijoux, "avant"...
Je trouvais cela superflu, superficiel...
Mais il fallait bien que je trouve une échappatoire à l'idée emprisonnante de la mort du petit...
Alors j'ai découvert un négoce de bijoux en argent et en or, ornés de toutes les pierres fines, des plus abordables, comme l'améthyste ou le grenat almandin, labradorite, jade, aux plus extraordinaires: les opales, celles d'Australie, une mine là-bas s'appelle "lightnig ridge" on y extrait des merveilles; les pierres à couleur changeante comme le fantastique grenat de Madagascar; et les saphirs noirs étoilés d' Inde...les plus belles topazes impériales, les saphirs "padparadsha", appelés ainsi comme une fleur rose-orangé...
Ah làlà !!!
Toute évasion n'était pas la bienvenue, mais j'avais l'impression que c'était Kalahan qui me faisait plaisir avec ces jolies choses...
Et mon gentil mari m'a offert une jolie petite collection, ce sont mes parures de deuil...que j'arbore fièrement.
Cette maison allemande, "Juw...", emet également deux chaînes tv, une dans la langue de Goëthe (je préfère Hölderlin, mais bon, il est moins connu) et une dans la langue de Dante...
J'en ai passé des soirées sur le canapé, avec mes chats, à decouvrir des colliers, des bagues, des pierres, toujours des pierres...
Les pierres n'ont pas mal.
Enfin, faut espérer!
Sinon, quand on les taille, les pauvres !!!
Ben voilà, Oriane...
Tout ça pour dire que "la première année"...c'est la première année, pas la peine d'essayer d'y échapper.
Je regrette presque mes pleurs qui duraient longtemps.
Je ne sais pas pourquoi, mais je pleurais souvent sous la douche: peut-être pour que mon mari ne m'entende pas pleurer, encore pleurer.
Parce qu'alors il venait "me consoler", et que c'était pas la peine.
Et puis cette "première année" a eu son "glas", elle aussi.
Le 28 mars de l'année suivante, la boucle était bouclée, des saisons, des vacances scolaires, des dates d'anniversaire ou des souvenirs de réunions de famille, des fêtes.
Alors voilà, ce n'est pas qu'une page se tourne ce jour-là, c'est le début d'un nouveau cycle...
il n'y a pas vraiment moins de douleur, c'est juste qu'il y a des bourgeons, çà et là, et qu'on ne sait pas trop ce que c'est comme plantes qui poussent...
Je vais m'arrêter là pour l'instant, Oriane, après-midi je vais coudre.
Bien solidairement, Martine.
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Oriane,
La première année est un cap difficile à franchir car on comprend que la boucle est bouclée. Plus d'espoir, plus d'échappatoire, on sait désormais que notre enfant ne reviendra plus.
Pendant des mois, on a plus ou moins réalisé, secoué par des émotions plus fortes les unes que les autres, mais au bout d'un an cela nous renvoie à ce jour si funeste, et on sait qu'on ne comptera plus les jours.
On comptera les semaines, puis après ce sera les mois avant de compter les années . On a perdu la notion du temps, ou plutôt on a plus du tout la même notion du temps qui passe.
Ce parcours est douloureux, très douloureux. Un jour on va un peu mieux, le lendemain ou dans la seconde qui suit, on est au fond du gouffre. On passe tous par là, mais combien de temps ça dure....chacun vit les choses à sa façon, avec ses propres moyens.
Si le silence aide parfois, il est aussi destructeur. Alors parceque ces enfants le valent bien, il faut continuer à les faire vivre en parlant d'eux, en organisant une fête en leur honneur, partager avec des amis plein de souvenirs heureux ou pas, essayer de trouver une raison de se raccrocher à quelque chose qui puisse nous aider à avancer.
On a souvent envie de ne voir personne, on a ce lourd fardeau à porter mais on se sait pas comment s'alléger et le corps fait mal.
Et puis, cela s'estompe un peu, mais on n'oublie pas, rassures-toi, on n'oublie rien.
Je t'envoie les rayons de soleil qui te manquent peut-être, c'est vrai que le beau temps joue aussi sur le moral. Chez moi, il fait très chaud depuis quelques jours et la nature explose......donc, je t'envoie un peu de beau temps pour doper ton moral.
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quel gentil message.....
C'est touchant de voir tans d'attention.
Je suis touchée.
je t'embrasse Oriane,
Je pense bien à toi, en tant que maman et je ne peux que te comprendre........
Tiens bon pour Déborah et pour sa sœur, pour ta famille, pour toi.
:-* :-*
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Twist, Oriane, tout le monde,
Des poules, hihi, moi j'ai oublié de dire que mes cinq chats m'ont été d'un grand, grand réconfort...
Les pierres parce qu'elles étaient "figées" comme mon élan vital, les chats...des vies innocentes et toujours "dans l'instant", et qui sont très calins...
J'adore observer la vie aussi, Twist, j'ai beaucoup d'oiseaux au jardin, des écureuils, etc...ces nuits-ci, on va avoir plein de lucioles...chouette !
Des minuscules bonheurs...à partager en esprit avec ceux qui sont pas là près de nous...mais on SAIT qu'ils nous aiment...
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Oui je pense que pendant cette période si chaotique il, faut aller chercher les sources d'énergie ... chacun sa source parce que cette souffrance épuise toutes nos batteries ....
Une brise d' un soir d'été , un parfum de sérénité que je t'envoie Oriane
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Merci pour vos petits mots....qui me font pleurer...mais depuis quelques temps les larmes ne coulaient plus
9 mois....une gestation...un aboutissement...pour moi le néant
Pourtant je ressens quotidiennement sa présence...mais je ne la vois pas..C est difficile
Je marche,je lis,fait du vélo.....J ai ma petite fille.....mes autres filles mais il manque un maillon à notre chaîne..il manque..elle me manque.....elle nous manque...
Pourquoi la vie est si cruelle parfois...
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Oui frederico'j ai lu ton fil...tu as raison je suis en pleines montagnes'je pédale,je pédale...J aimerais arrivais au sommet et retrouvais nos enfants au nord comme au sud
T inquiéte pas il ne fais pas froid au nord...on échange la paella contre la moule/ frites?
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des semaines que je ne suis pas venue.....il y a eu ces fameuses vacances....vacances où se sont mélées larmes et sourires
se rappeler les bons souvenirs puis se dire qu 'elle ne les revivra plus....
se déconnecter un peu pour pouvoir se reposer un peu...chiméres la réalité est bien là
et le retour nous le prouve bien.........on a eu beau essayer de s'échapper ..quelques secondes....rien n'y fait
bref ce fut assez compliqué.......
bientot un an........dans 1 mois....hier pour mois...et toujours cette question : quand reviendra t'elle?
au bout de 11 mois,j'en suis encore et toujours là........
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Oriane,
cela fait plaisir de te lire, 11 mois une goutte dans cet océan que nous traversons, il en faut du temps encore et encore, juste pour admettre alors......
Je crois aussi que c'est une belle protection, ' croire qu'ils peuvent encore revenir et avoir moins mal, tout cela fait parti du cheminement,.....
Je sais qu'il est difficile ce chemin,emprunt d'embuches, et que souvent on voudrait disparaitre.....
Les 12 mois arrivent à grands pas encore un symbole, une autre étape très difficile à franchir, après cela lorsque l'on regarde derrière ce n'est plus avec eux que l'année c'est écoulée et là aussi c'est compliqué, gardes des forces.
Je t'embrasse très fort.
zabou
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Je t'embrasse Oriane, je pense souvent à toi......
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Douces pensées pour toi, Oriane, en cette difficile période.
Je t'embrasse fort
Nora
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Merci pour vos petits mots..J appréhendé cette fameuse date.....
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Affectueuses pensées pour toi Oriane et pour ta fille. Un an ce n'est rien et c'est tellement !
J'espère que tes soucis s'allégeront.
Je t'embrasse
Gero
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Beaucoup de pensées pour toi Oriane, beaucoup de pensées........
Je penserai très fort à toi demain, je penserai très fort à ma Cindy
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Impossible ou pas possible ,comme tu le dis Frederico
Impossible qu ils ne soient plus là,qu'elle ne soit plus là........
Pourquoi plus le temps passe plus sa présence est précieuse,plus le manque est cruel difficile à expliquer
Difficile de vivre avec une présence in visible
Fabisa , nous partageons malheureusement cette date grosses pensées pour toi aussi
Affectueusement à tous
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Pensées lumineuses et prières pour Deborah en ce jour si difficile.pour toi Oriane sa maman et toute ta famille.
Je t'embrasse fort
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Comme il est difficile le chemin sans eux, ils nous manquent si cruellement...
Tendres pensées à toi et à tes proches
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Oui, c'est très difficile très cruel de vivre son amour dans le déchirement.
La Nature qui nous a crées ... à quoi pense-t-elle donc ?
Un an, Oriane, un an ça marque.
Endeuillés d'un enfant, donc dans un deuil impossible, nous sommes prisonniers du réel et prisonniers du rêve, une lourdeur intolérable nous a rendu captifs.
Le jour des un an de la mort de notre Kalahan, maman avait fait dire une messe du soir bien que le reste de la famille soit "anti-dogme".
Ma soeur et moi on avait accompagné maman à la messe pour son petit-fils adoré.
Pendant toute la durée de l'office, mes larmes ont coulé, coulé ... impossible de les retenir.
A la sortie, une dame que je ne connaissais pas m'a fait un bisou.
J'ai trouvé ça gentil.
Alors, Oriane, laisse-moi te faire un bisou.
Martine.
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Merci .....merci grande famille d'endeuillés..et oui nous formons une famille.....
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On ne doit jamais oublier le bonheur de les avoir connus, jamais.
C'est ce sentiment que l'on devrait tous partager, mais j'avoue qu'il est bien difficile de le faire sien, pas plus au bout d'un an, que de deux..ou trois, quatre, dix, vingt ou plus.
Il faut avoir fait un sacré travail sur soi pour comprendre cela. Enfant, parent, conjoint, frère et soeur....on a tous perdu quelqu'un que l'on aime. Il ne faut pas oublier que derrière ce malheur, il y a un être avec qui on a partagé tant de choses.
Essayons de penser à ces moments heureux et nourrissons-nous en pour tenter de survivre.
Je sais que c'est difficile Orange, un an c'est peu et c'est long aussi. On a perdu la notion du temps qui s'écoule, impitoyable, rouleau compresseur de nos vies sans EUX.
Je t'embrasse tendrement.
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Noël est passé...on a mangé,ouvert les cadeaux...tout ça comme des automates....bon maintenant ça suffit,on va retrouver notre vie d 'avant avec Deborah..mais non encore des jours des mois sans elle...
J'arrive plus à affronter cette réalité...parfois je ne sais plus ,je me dis que cela ne peut être réel...helas si...
Quelquesoit le nombre de mois,d'années.on arrive tous au même constat....il ou elle ne reviendra pas et nous n'accepterons pas...
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16 mois......sans toi
Comment fait on pour vivre sans toi?.comment ose t on vivre sans toi? Comment ne pas continuer à vivre pour tes soeurs?
J ai l impression d être revenue en arriere...J arrive plus à avancer...l élastique de la vie vient de se replier et je suis revenue au point de départ...départ..ton départ!
Pourquoi tout ce chaos? Des jeunes malades qui luttent pour vivre..sans espoir...d autres qui mettent fin à leur vie..par désespoir....d autres accidentés
Je ne comprends plus..pas...J ai même plus la force ni l envie de comprendre
Je voudrais dormir..... sortir de ce destin que je n'ai pas choisi
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"Comment fait on pour vivre sans toi?"
Question que je me pose sans cesse moi aussi.
Je pense que celle que j'étais est morte avec mon fils, celle qui survit aujourd'hui est un autre moi.
Je t'embrasse
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Bonjour Oriane,
Tu m'as émue hier, je n'ai pas su te répondre, devant tant de vérité nue:
on revient toujours au point de départ, LEUR départ ...
https://www.youtube.com/watch?v=ADN1lLEp3H0 (https://www.youtube.com/watch?v=ADN1lLEp3H0)
Tendrement, Martine.
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Oriane, tu as commencé à écrire le 16 octobre 2014, un an plus tard le 16 octobre 2015, ma fille chérie mourrait d'un cancer . Angiosarcome en commençant par une petite tumeur au sein, ablation du sein, chimio, rayons.... puis rémission d'un an, récidive subite et violente en mars 2015 avec métastases, rechimio, 7 mois de souffrance physiques, morales...
je me retrouvece que tu écris mais ma douleur est trop violente, je voulai juste te dire que je suis là et que moi aussi j'ai besoin de vous.
Martine
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Pourquoi toi nos filles ont eu malheureusement le même parcours à ce des traitements différents...
On peut en discuter en MPsi tu en as e vie
Amicalement..
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Oui oriane je vais te répondre...dès que je peux. merci
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Sois tranquille ...C est la chanson d Emmanuel Moire...mais je ne suis pas tranquille...je n y arrive pas ..creux de la vague....