Qu'en est-il de l'origine de ce post que Carambole a publié il y a plusieurs mois maintenant ?
Qu'en est-il des effets personnels, dont chacun d'entre se retrouve confronté à se demander quoi, comment, pourquoi, pour qui, pour quoi les garder et/ou s'en séparer, moi la première qui au jour d'aujourd'hui et 33 mois après le décès de mon unique enfant, n'est pas encore trouvé la réponse ?
Qu'en est-il du merveilleux accueil et du précieux soutien que j'ai trouvé d'emblée sur ce site, le jour où je m'y suis inscrite ?
Je reconnais ne pas y avoir beaucoup écrit.....Je reconnais avoir davantage lu la majorité des posts.....Je reconnais qu'ils m'ont tous été d'un grand secours....Vous qui avez su les écrire.....Vous qui avez su mettre des mots sur nos maux à tous....Vous en qui je me reconnais tant....et que je remercie infiniment.....!
Cependant, il y a un moment maintenant que je me rend compte que venir ici me fait autant de bien que de mal....alors j'y viens beaucoup moins souvent.....Peu importe me direz vous, avec ou sans moi, c'est du pareil au même....! Il y a un moment que je n'arrive plus vraiment à comprendre ce qui s'y passe, ce que je dois y lire, ce que je dois y prendre, ce que je pourrais éventuellement donner....?!
J'ai perdu mon unique enfant âgé de 20 ans d'un arrêt cardiaque le 9 Avril 2011. Depuis ce jour, ma vie a basculé vers un je ne saurais expliquer....vers une vie dont je ne connais ni les tenants, ni les aboutissants.....J'ai choisi de bouleverser ma vie, de tout quitter, pour tenter de trouver et de donner un sens à cette mort injuste, pour mon fils en premier, pour ses parents en second, et pour tous ces proches......J'ai aussi tapé à toutes les portes, pour m'assurer que ce que je vive était bel et bien réel......Même son corps froid dans mes bras, même les semaines, les mois, les années sans le voir, même un certificat de décès, même sa tombe, même son nom gravé sur le marbre, même notre appartement vidé, même ses affaires personnelles à mes côtés......même avec tout ça, je n'y crois toujours pas.....Impossible de me le rentrer dans le crâne....impossible de croire à l'impensable.....!
Seuls vos mots m'ont confirmé que je vivais quelque chose de réel et de pareil à vous, vous qui ici êtes tous en deuil de (s) l'Amour (s) de votre vie....Vous qui sans le savoir m'avez aidé à ne pas sombrer encore plus bas que là où j'étais et m'avez aidé à me relever lorsque souvent je me sentais tomber.....Vous qui avez eu le courage de parler, et de me le faire partager........Vous grâce à qui j'ai ôté de mon esprit l'idée d'être folle.....Vous grâce à qui j'ai tant appris depuis....!
Toutefois, je me désole de voir la tournure que prennent certains posts ici, sur ce site.....Je me désole de constater que ce lieu qui m'a tant apporté, me fait aujourd'hui hérissé les poils sur les bras.....De nature ouverte et curieuse, tous sujets m’intéressent, pour qu'aujourd'hui plus que jamais, je puisse comprendre le sens de la vie et de la mort.....Mais je suis lasse....Lasse de lire des réponses toutes faites....des copiés collés.....des faites ce que je dis....pas ce que je fais....!!! Le drame qui nous touche tous est suffisamment lourd à porter comme ça, et ne nécessite pas d'en rajouter une épaisseur....Pour ma part, je suis venue ici pour les mêmes raisons que vous tous....J'y suis venue chercher de l'aide, de la compréhension, de la chaleur.....et même de l'Amour.....Tout ça je l'ai trouvé, et bien au delà de toutes mes espérances.....!
Mais aujourd'hui, triste est de constater que je n'y trouve plus mon compte....que j'y ai perdu un peu le fil......et ne plus vraiment y comprendre grand chose.....! Aussi, je pense qu'il est nécessaire de penser à tous ceux qui un jour viendront rejoindre ce site, s'assurer que le pourquoi de sa création, reste à la hauteur de leurs attentes, et y trouve ce que j'ai trouvé le jour où j'y suis venue.....tous ceux qui m'ont tendu la main.....tous ceux qui n'ont fait parler que leur GRAND COEUR.....!!!!
Avec toute ma sincère affection à tous ceux à qui je l'ai déjà dit.....!