FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Twist le 28 septembre 2013 à 14:22:24

Titre: Ses effets personnels
Posté par: Twist le 28 septembre 2013 à 14:22:24
Le collège de ma fille organise une collecte de vêtements et de fournitures scolaires pour les pays d'Afrique. Nous en avons discuté à la maison et avons souhaité participer à cette bonne action. Mon conjoint a proposé d'offrir quelques vêtements de notre fils, parti il y a deux ans.
C'est pour moi un déchirement. Le sentiment de voir s'éloigner mon enfant encore davantage, de l'abandonner. Je voudrais tant le garder près de moi... Sa chambre est restée intacte, les peluches posées sur son lit, les vêtement rangés dans son placard, son cartable posé près du bureau... tout comme avant son départ.
J'ai finalement accepté de donner quelques vêtements, mais quelle douleur pour moi, que de larmes ... !
Très égoïstement, je pense que plus jamais je n'accepterai, pour quelle cause que ce soit, de me séparer des effets personnels de mon fils.
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: Rose-Enchantée le 28 septembre 2013 à 19:59:04
Alors moi j'ai beaucoup donné de choses de Liah a ses copines surtout et de la déco pour la chambre de sa petite...
On a vite tout repeint et la chambre à Liah est à présent une salle de jeu et là où mon mari fait sa muscu...

Tout les jouets, on les utilise encore quand des filles viennent à la maison et puis mon fils jouent de temps en temps avec...
Lui ne veut pas trop que je touche aux affaires de Liah, comme ses vêtements...

Mais bon j'ai gardé des p'tites affaires qu'elle adorait, je vais faire une jolie boite pour garder des choses précieuses à mon coeur.
Et je pense que je vais utiliser ses vêtements pour faire une couverture en patchwork :)
Parce que là, j'ai tout stoké (enfin j'ai une copine qui en a 3 sac, il y en a 2 dans le garage et j'ai 6 boites pleines...)
C'est l'hallu je trouve...

Mais si toi, ces choses là te tiennent à coeur, au moins on pourra pas te dire que tu n'as pas essayé.
C'est clair qu'à présent, ne t'en sépare plus si ça doit te donner une souffrance supplémentaire!

Pleins de bisous à toi, en tout cas les vêtements que tu as donné ont une autre vie, c'est une belle action...
Courage
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: N@t le 29 septembre 2013 à 23:08:30
C'est un très beau geste que de donner à une oeuvre caritative. Je me souviens d'une collecte il y a de cela plusieurs années ou Tristan et Gaïa avait donné des jouets (bon OK j'avoue avoir eu un peu de mal à leur faire accepter de faire un tri pour en donner mais ensuite ils étaient contents de l'avoir fait).

Ici nous n'avons "rien" gardé d'origine. L'aspect pratique a eu le dessus sur les sentiments. Les 2 petits devant partager leur chambre, il paraissait injuste pour eux qu'ils restent à 2 dans une chambre alors qu'il y avait une chambre inutilisée juste à coté de la leur. La chambre de Tristan est donc devenue celle de Gaïa et pour parfaire la "réharmonisation" de notre lieu de vie, puisque l'on ne pouvait pas déménager (j'ai déjà eu un mal monstre à trouver cet appartement avec mon seul salaire il y a 2 ans), ma chambre est devenue celle d'ulysse et celle des petits est devenue la mienne. Les cousins ont hérité des vêtements de Tristan, comme c'est toujours le cas lorsqu'ils devenaient trop petits, les frères et soeurs se sont partagés les jouets/livres/jeux videos, il reste un sac de jeux d'ado en attente de repreneur et son PC (offert à noel dernier) qui ne sert à personne mais que je n'ai pas eu le courage de revendre.
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: nico80 le 30 septembre 2013 à 09:27:21
Chez nous, on a choisi de déménager notre chambre dans celle de notre fils. On s'y sent beaucoup mieux car notre ancienne chambre nous rappelait trop de mauvais souvenirs. Sur la fin, il dormait avec nous et se réveillait toutes les nuits.

Les jouets, on en donne, on en garde... les vêtements, on en a fait une couverture en patchwork (Photo ici: http://instagram.com/p/aJXcEtmTPJ/).

Et puis, il y a la fameuse boite a chaussure qui contient une serie de petit objet précieux...
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: nico80 le 30 septembre 2013 à 11:06:07
Le patchwork qu'elle belle idée, très originale ! bravo !
Oui ma femme n'arrivait pas à s'en débarasser mais ne pouvais supporter l'idée de passer chaque jour devant. Je sentais qu'il y avait urgence à trouver une solution et je lui proposé cette idée. Le soir, on regarde la télévision avec des bouts de lui contre nous. C'est magique. Ma fille en a une aussi pour dormir.
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: cilaosse le 01 octobre 2013 à 08:27:33
De Davy on n'a conservé que sa paire de lunettes, la bague qu'il portait un ou deux vêtements d'enfant et une montre. Ses autres vêtements et ses jeux ont été donnés au centre hospitalier local qui a la particularité d'accueillir (pour des longs séjours) des jeunes enfants venus de Madagascar ou des Comores et qui arrivent à La Réunion avec presque rien. Sa soeur a récupéré son PC. Par ailleurs, j'avais l'habitude de verser chaque mois une petite somme sur son compte d'épargne. J'ai fait transférer le versement à l'association Les Petits Princes qui réalisent les rêves des enfants gravement malades sur toute la France.
La papa de Davy
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: marielle le 06 novembre 2013 à 20:07:18
J'ai pu me séparer d'une partie de ses vêtements que j'ai donné à une oeuvre caritative mais je n'ai enlevé aucun autre objet. cela fait un peu plus d'un an que Benjamin nous a laissé. On me disait que le temps estompe la douleur mais moi je la trouve encore plusvive et je ne peux me résoudre à enlever ses affaires.
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: lapuce le 06 novembre 2013 à 22:39:22
J'aime beaucoup l'idée de la couverture patchwork, moi j'ai pas encore touché aux affaires de mon mari, elles sont toujours rangées dans l'armoire, mais vous m'avez donné une super idée, je vais essayer de trouver des petites mains habiles et faire faire des cousins patchwork avec des affaires de leur Papa pour mes loulous pour Noël

merci pour cette belle idée

lapuce
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: nico80 le 14 novembre 2013 à 14:47:58
Content que l'idée te plaise  ;)
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: nana le 14 novembre 2013 à 17:41:37
bonjour a tous je suis nana ma fille partie le 18 fevrier 2012,comment vous faite
?je ne peux ouvrirre sa chambre comme ça son parfum est parquant je ne peut vous juger mais je n'ai pas le droit est surtout pas ,de pouvoir sur notre destins .
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: Annieth34 le 15 novembre 2013 à 00:09:00
Je me sens coupable juste d'y penser.....
Sa chambre est devenu sanctuaire, là où il n'y a pas si longtemps il y avait plein de vie.
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: Rose-Enchantée le 15 novembre 2013 à 22:01:09
Annie, il y avait plein de sa vie dans cette chambre il n'y a pas si longtemps.
Et bien aujourd'hui, son frère et ses copines sont contents d'y mettre de la vie, tout en étant avec elle.
De jouer avec ses jouets à elle, etc...

C'est sa chambre qui fait office de salle de jeu, de bureau, de salle de muscu pour son papa, etc etc
Moi j'aime y être, j'aime y vivre

Mais ça sera toujours sa chambre.

Annie, tu dis te sentir coupable d'y penser?
C'est parce que tu aimerai "changer"?
Ou cela te conviens comme ça?

Moi j'aime transformer les choses et j'aime les clins d'oeil que je lui fais.
Je sais pas quoi faire de son coffre à jouet par exemple, je me souviens qd je l'ai acheté, qd je lui ai offert, je n'ai qu'à fermer les yeux pour voir cela, nul besoin qu'il soit là.

Il n'y a que d'elle dont j'ai besoin, ces objets sont des leures de mon point de vue....
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: N@t le 15 novembre 2013 à 22:40:05
Ici c'est un peu pareil, la chambre reste celle de Tristan d'une certaine façon même si ses jouets ont en parti changer de main et si ceux de sa sœur ont totalement envahis tout l'espace. Je me rappelle les moments passés avec lui à la monter, je me souviens de lui sur le lit.
Difficile d'une certaine façon de se dire que c'est la chambre de ma fille (qui est très girly) quand les meubles sont bleus ^^
Elle a aussi à sa façon respecte la place de son frère dans cette chambre, elle a laissé sur la porte l'affiche "Chambre de Tristan"
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: Annieth34 le 16 novembre 2013 à 04:22:04
L'urne de Maïka est dans sa chambre, sur le coup on ne s'est même pas posé la question.
Maintenant je sais qu'un jour, mais je ne sais pas quand,nous l'a mettrons dans un bel endroit et réserverons deux places à ses côtés.
Je me sens coupable, parce que je voudrais avoir un autre enfant, ce qui implique de changer sa chambre.
Pourtant je ne suis pas rendu là, mais j'éprouve beaucoup de culpabilité avec ces pensées.  Il n'est nul question de l'a remplacé je voudrais ajouter du bonheur dans notre vie et en quelque sorte défier la vie avec le drame qu'elle nous a donné....
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: lapuce le 17 novembre 2013 à 00:01:24
Annie,
Ne culpabilise pas de vouloir ajouter du bonheur dans ta vie avec un autre enfant, l'Amour ne se divise pas, il se multiplie, l'Amour que tu as donné à Maïka tu ne lui reprendra jamais, si tu as un autre enfant tu lui créera son propre Amour ; j'ai la chance d'avoir 6 enfants donc je sais de quoi je parles et de là où elle est elle ne verra que du bonheur à voir un bébé dans sa chambre

lapuce
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: magalilou le 08 décembre 2013 à 12:14:23
Douces pensées pour Quentin et toi en ces jours difficiles. <3
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: lapuce le 08 décembre 2013 à 23:16:26
Oui douces pensées
trés mouvant ce poéme de Quentin  :)

lapuce
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: N@t le 15 janvier 2014 à 19:42:47
J'aurais presque pu dire la même chose, je me terre dans le silence avec cette impression d'être nul part à ma place et que personne ne peut me comprendre, ni mes proches, ni les psy, ni les spécialistes du deuil, ni les endeuillés eux-même. Le plus étonnant c'est que la plupart du temps je suis heureuse, réellement heureuse, enfin autant que je pouvais l'être avant cette tragédie, le bonheur n'ayant jamais vraiment été mon fort il faut l’admettre ^^ Juste que par moments je suis submergée par la douleur, parfois cela ne dure que quelques minutes, parfois quelques heures ou juste après Noël quelques jours. Comme toi chaque jour je m'accorde un moment où je laisse couler les larmes, la seule différence étant que les moments où je me sens la plus proches de Tristan sont ces moments où je suis heureuse, j'aimerais qu'il soit là pour les partager avec nous
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: seul au monde le 16 janvier 2014 à 01:11:07
ni Quentin ni Tristan ne peuvent marcher aujourd'hui, quand vous marchez soyez leurs jambes aussi, quand vous manger offrez leurs vos bouchées, quand vous dormez appelez- les pour qu'ils viennent dans vos rêves, quand vous respirez faites- le pour eux, eux qui ne peuvent plus rien faire aujourd'hui, ils vous demandent de le faire pour eux. Le simple bonheur de respirer, de vivre, prendre l'ascenseur, descendre monter les escaliers, ouvrir la porte, préparer à manger, lire, sortir le matin et renter le soir, ce sont des moments que Quentin et Tristan et ma grand mère ( pour moi) nous ont laissé, parce qu'ils voudraient le faire aussi, mais si c'est nous qui le faisons il seront moins frustrer de ne plus pouvoir le faire. 

Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: seul au monde le 17 janvier 2014 à 01:11:06
Ne vous inquiétez pas pas pour Quentin ni Tristan, l'univers fait bien les choses, s'ils sont partis c'est que leur chemin devait s'écrire comme ça. Ils voulaient rester plus longtemps (ma grand-mère aussi) mais la destinée de chaque personne sur cette terre dépend des circonstances, la vie est très fragile, la mort est facile...
Dédie-lui chaque bouchée de ta nourriture, chaque pas que tu fais, chaque geste, chaque bonne action, si vous les aimez faites de bonnes actions et dédiez les leurs. Ils seront tellement fiers de leur maman.


Je pense que s'attacher à la présence physique n'est pas très important, notre vie est courte, la vie est si fragile, si votre amour s'arrêtait à ce bout de vie que vous avez passé avec Quentin et Tristan, ils seraient un peu déçus de là où ils sont. Non, je pense que votre amour pour eux est tellement grand et tellement fort que même la mort ne pourrait pas vous empêcher de continuer à le leurs en envoyer.  La mort n'est pas la fin, c'est le monde invisible où se cache l'essentiel de notre existence.


Qu'ils puissent continuellement recevoir votre amour par le pouvoir de la pensée, des rêves.
 
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: N@t le 17 janvier 2014 à 16:10:43
Je n'ai pas la foi. Le peu de foi que j'avais avant a disparut avec cette tragédie. Pour moi les religions ne sont que des arnaques et ceux qui en font l'apologie des manipulateurs. Et j'ai du dégout pour les gens qui me sorte le baratin habituel genre "Si il est parti c'est que c'était son heure" ou alors que l'on me parle de paradis ou d'au-delà peu importe c'est la même. Pour moi c'est du grand n'importe quoi. Et ces paroles doit-disant "réconfortantes" n'ont à mes yeux aucune valeur, pire que cela elles peuvent même carrément m'irriter lorsqu'elles sonnent comme de l'hypocrisie pure (venant par exemple de certaines personnes qui n'hésitent pas à descendre le corps médical qui fait de son mieux chaque jour). D’après la psy ma colère est normale (le contraire ne le serait pas il parait) car il est encore tôt pour qu'elle soit apaisée, mais je ne redeviendrais jamais totalement celle que j'étais avant, elle pense que je ne retrouverais pas la même empathie, ni la même tolérance qu'auparavant à cause de ce que j'ai vécu. Cela dit je garde espoir pour que même les spécialistes se trompent :p

Certains y puisent de la force, tant mieux pour eux. Chacun se reconstruit comme il peut. La spiritualité peut être une bonne béquille pour ceux qui en ont besoin alors pourquoi pas, mais moi je n'en ai pas besoin.

Personnellement je suis en paix. Une paix parfois douloureuse c'est vrai parce que un enfant c'est un lien très particulier que seul les parents peuvent comprendre. Je ne survis pas, je vis. Je ne vis pas pour lui, je vis pour moi. Cela ne m'empêche pas de continuer à penser à lui et à l'aimer. Cela n'empêchera jamais mon cœur de mère de saigner, c'est une douleur d'amputé, on vit avec l'absence, on compense avec une prothèse ou sans, mais les douleurs fantômes persisteront toujours même si elles ne nous empêcheront pas de faire de grandes choses.
Je ne ressens pas le besoin de faire des choses dont il serait fier parce que finalement je les faisais déjà bien avant de perdre mon fils. J'ai commencé à donner mon sang à 18 ans (maintenant je ne peux plus à cause d'un problème de santé), j'ai fait ma carte de donneur d'organe au même moment (a 18 ans), j'étais volontaire pour le don de moelle mais j'ai été refusé toujours à cause d'un problème de santé, j'ai été bénévole à l'association des paralysés de France vers 20 ans, j'ai toujours donné régulièrement aux banques alimentaires et à diverses associations, j'ai choisis un métier tourné vers les autres.
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: Claudahoa le 17 janvier 2014 à 19:27:24
Comme je suis d'accord avec tes propos!J'ai eu 2 amies qui ont perdu avant moi de la même façon un de leurs enfants et je ne savais quoi dire, quoi faire pour les aider et j'ai du être bien maladroite. Aussi je suis très tolérante face aux réactions de mon entourage tout en souffrant quand on me dit, il faut tourner la page par ex. Certaines phrases me sont très douloureuses alors je reprends juste les propos avec douceur ou entre 2 larmes pour expliquer je ne dirai pas ainsi mais comprends qu'il n'est pas facile de trouver les bons mots de réconfort.
Tendrement
Claudia
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: seul au monde le 17 janvier 2014 à 23:01:11
tu sais N@t, ce que j'ai dit sur le corps médical à l'époque où tu m'as lu, j'étais très proche du deuil de la perte de la personne sans qui je serais déjà mort quinze fois...J'étais dans l'état où tu te trouves actuellement, ce sentiment d'injustice que la vie ne laisse pas encore quelques années à ma grand-mère qui a toujours aidé les gens, un grand coeur, une grande tendresse, beaucoup d'amour pour ses proches etc...alors oui elle a heureusement pu avoir une place dans un des meilleurs centres palliatifs du monde pour y mourir trois jours  après.  Le seul reproche que je pourrais faire au corps médical c'est juste que quand son pancréas a été atteint par les  métastases du cancer de l'estomac, ils ne l'ont pas perfusé tout de suite, elle a souffert pendant au moins 7 ou 8 h, en se tordant de douleur parce que le médecin n'était pas là (mais c'était pas en soins palliatifs). A l'époque je ne connaissais pas l'efficacité, l'humanité des médecins en soins palliatifs, je l'y aurais mis beaucoup plus tôt sinon...mais tu vois, à l'époque je pensais comme toi actuellement : je m'en fous qu'on lui offre le plus  bel endroit du monde si c'est pour y mourir...   

Aujourd'hui, avec le recul j'en veux moins aux médecins, car je considère que pour un cancer du pancréas elle s'en est pas mal sortie (si on peut parler ainsi), je ne t'apprends rien, le pancréas c'est le 2ème type de cancer le plus nocif : douloureux, rapide (2, 3mois), inopérable etc...mais je reste sur le sentiment que ça aurait pu être mieux géré. Aujourd'hui, grâce à la technologie on peut mourir sans souffrance. 


Qu'est-ce qu'il y a de religieux à faire de bonnes actions? Je ne te demande pas de le faire pour Dieu ou l'église.
Si c'est juste la présence physique qui peut te consoler, alors dis-toi que quand Tristan (ou Quentin) étaient vivants, enfin je ne les connais pas mais je suppose que tous les enfants vont à l'école, combien le quotidien vous offre de temps à passer ensemble? Le matin il se levait tôt, et part à l'école pour ne revenir que pour le diner, sans compter qu'il avait peut-être des activités de loisir, des copains chez qui il dort, des sorties etc... il n'y a vraiment que le soir jusqu'au matin et les vacances que vous vous retrouvez, les week-end. Quand ils étaient loin de vous, vous pensiez sans cesse  à eux tout en faisant votre travail, aujourd'hui lorsque vous travaillez vous pouvez même les porter dans vos coeurs, quand vous dormez, quand vous marchez, quand vous respirer, je pense qu'un jour vous devrez essayer de vous promener seules sur les bords d'une rivières, dans une forêt, à la mer et imaginez que Quentin et Tristan vous tiennent la main, être là simplement à marcher tous les deux, sans penser à rien, en laissant les images venir, rester et partir...

"Spirituel" dis-tu, non. Quand tu fais de bonnes actions tu te sens bien, libérée, fière de toi, en le dédiant à ton fils tu orientes ton esprit vers lui et tu lui permet de trouver son chemin dans le futur, chacun sur cette terre a des racines fermement ancrées de ses ancêtres qu'il porte. Si tu lis mes messages j'ai souvent dis que quand quelqu'un est mort il ne se volatilise pas, tout ce qui est matière disparait, mais les pensées sont immatérielles, les rêves aussi. Bien sûr ce sont des choses qui ne se voient pas: "L'essentiel est invisible pour les yeux"A. Saint Exupéry


Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: seul au monde le 18 janvier 2014 à 11:49:30
Pour moi les religions ne sont que des arnaques et ceux qui en font l'apologie des manipulateurs.

je n'aime pas trop reprendre les propos de quelqu'un mais c'est pour te répondre.

Non, pourquoi la violence, je pense qu'il  faut faire confiance à l'équilibre naturelle des choses, pratiquer la vertu, le bien est une façon (la meilleure pour moi) de régler toutes nos souffrances, aussi bien pour les défunts que pour les vivants, être altruiste permet de se guérir de nos idées préconçues, notre perception erronée et étroite de la vie, de la mort, de nous-même. Vous pouvez avoir confiance que la pratique de la générosité, de l'amour, de la patience, de la sagesse, de la réflexion vous apporteront autant qu'à vos coeurs qui s'en sont allés. De toute façon, rassurez-moi si je  me trompe, la relation que vous avez avec vos coeurs adorés continue encore aujourd'hui (sous une forme plus intériorisée) ?


Titre: Re : Re : Ses effets personnels
Posté par: N@t le 18 janvier 2014 à 19:47:59
tu sais N@t, ce que j'ai dit sur le corps médical à l'époque où tu m'as lu, j'étais très proche du deuil de la perte de la personne sans qui je serais déjà mort quinze fois...J'étais dans l'état où tu te trouves actuellement, ce sentiment d'injustice

Ne parle pas de ce que tu ne connais pas -_- tu ne me connais pas et en plus lorsque tu interviens j'ai surtout l'impression que tu lis une phrase sur 2 pour placer des phrases bateaux qui en plus tombent à coté de la plaque
Par exemple cela fait longtemps que j'ai dépassé la phase du sentiment d'injustice -_- et comme je l'ai déjà écris je ne fais pas de bonnes actions que je dédie à mon fils, j'en fais parce que j'en ai toujours fait, que cela fait partie de moi, Tristan n'a rien à voir la dedans.

Par ailleurs ton propre deuil ne te donnait en aucun droit le droit de me rabaisser et de m'insulter comme tu l'as fait à l'époque (encore plus au regard de mon propre deuil qui était tout récent)
Titre: Re : Re : Ses effets personnels
Posté par: N@t le 18 janvier 2014 à 19:57:04
Que de colère ! Que de violence ! C'est ainsi, en tout cas, que je lis et ressens vos mots.



Oui et je m'en excuse milles fois.
Effectivement il y a des interventions que je ne supporte pas et je m'excuse encore une fois auprès de tous les membres ici présent pour m'être laissée emporter. C'est juste que seul au monde s'est permis il y a quelques mois de s'en prendre à moi pour la seule raison que je suis médecin (sans compter que ce membre a déjà des antécédents de propos déplacés envers d'autres membres du forum d'après ce que j'ai pu lire) et ses interventions me laissent souvent dubitative mais bon j'avoue que je suis en partie responsable de cette "violence" de part la colère que je ressens envers lui.

J'essayerais à l'avenir de mieux me tenir.
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: seul au monde le 18 janvier 2014 à 21:04:40
Non tu fais erreur, c'était qq'un d'autre, une fille et qqles autres personnes, je me suis juste associé à eux. Et puis ce n'était pas envers toi spécialement mais le corps médical dans son ensemble. La seule phrase que je t'ai adressé personnellement à l'époque, c'est que je pensais parler à un homme et j'étais surpris que tu fusses une femme.

Alors si tu n'en es plus au sentiment d'injustice, peut-être te reconnaîtras-tu à travers ce post d'une certaine NATHALIE derrière lequel je me suis reconnu. Je pense ce forum est aussi fait pour entendre des beaux messages comme celui-ci :   



Bonjour à tous,
Avez-vous entendu parler de l'expression "big breakthrough after big breakdown"? Elle signifie qu'un drame tel que nous l'avons vécu vous et moi est l'occasion d'un gouffre énorme d'un grand désespoir dans un premier temps (plus ou moins long...), mais qu'ensuite, si le travail de deuil est accompli (comme en parle C. Faure), alors de vraies percées sont possibles.
Ca a été mon cas. Le décès de mon père a été la plus terrible expérience de ma vie, un réel cauchemar... Et en même temps, elle m'a permis de faire une avancée extraordinaire sur ma vie, m'a permis de me poser ensuite des vraies questions existentielles: qu'est-ce que je veux laisser, moi, comme trace. Qu'est-ce que je veux faire de ma vie? Quel est le sens de ma vie? De ma mort?
J'ai pu changer ce qui ne me convenait pas dans ma vie, ce qui était juste acceptable, je n'en veux plus.
Finalement, ce drame a changé ma vie et m'a permis d'avoir encore plus pleinement conscience de la chance que j'ai de vivre chaque jour.
Avec beaucoup d'amour,
Nathalie

 
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: seul au monde le 18 janvier 2014 à 21:29:21
Mais tu peux transformer en mots ta violence ? La seule façon de te soulager sera d'exprimer ce que tu as sur le coeur avec des mots clairs et intelligibles, alors après tu te sentiras mieux. Mais si une fois que tu auras exprimé le sentiment de colère que je t'inspire (si c'est justifié je le reconnaîtrais) il t'en reste encore, et qu'à chaque que tu vois mon pseudo ça te donne la nausée, ça veut dire que ta violence n'est pas justifiée, je veux juste te permettre d'exprimer cette énergie de la colère, je te rends service car je ne veux pas que tu aies une mauvaise perception de moi et qu'à cause de ça, ça te met mal à l'aise (ce qui en retour me rendrait mal à l'aise de te lire)
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: christom le 18 janvier 2014 à 21:42:56
Si c'est juste la présence physique qui peut te consoler, alors dis-toi que quand Tristan (ou Quentin) étaient vivants, enfin je ne les connais pas mais je suppose que tous les enfants vont à l'école, combien le quotidien vous offre de temps à passer ensemble? Le matin il se levait tôt, et part à l'école pour ne revenir que pour le diner, sans compter qu'il avait peut-être des activités de loisir, des copains chez qui il dort, des sorties etc... il n'y a vraiment que le soir jusqu'au matin et les vacances que vous vous retrouvez, les week-end.

J'hallucine, je rêve  ??? te rends-tu comptes sam de tes propos ?
Peux-tu t'imaginer un seul instant la douleur que ressentent ces mamans qui ont perdu leurs enfants ? Ah oui, c'est vrai, les enfants, ont les crée, comme ça à l'arrache et de toutes façons puisqu'on a pas le temps de s'en occuper, les voir grandir (école, loisirs, sorties, dormir chez les potes) c'est pas grave qu'ils soient morts, pour le peu de temps que l'on avait à leur accorder, les choyer, les aimer, les adorer ...
Tu vois sam, je suis en deuil moi aussi mais de mon époux, mon amoureux et j'ai mal à en crever mais je peux t'assurer que cela n'est rien à comparer à la perte d'un enfant (en espérant que mes propos n'offusqueront pas les autres endeuillés du forum).
Tu n'as pas d'enfant, tu ne sais pas de quoi tu parles, d'ailleurs j'espère que tu n'en auras jamais.

Christine

Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: christom le 18 janvier 2014 à 22:39:32
Un dernier petit message pour toi sam,

Sois plus respectueux envers toutes les personnes de ce forum. Prends conscience qu'il n'y pas que toi qui soit endeuillé.
Ne mélange pas tout, ne fais pas d'amalgame vis-à-vis de la souffrance des uns et des autres. Si tu n'as rien à raconter, mis à part le PV que tu prends à vélo et bien fais une pause. Les ressentis douloureux sont sur ce forum.

Comme dirait Adèle, (si j'étais à sa place)  ;) STOP !
Prends du recul et reviens un peu plus tard avec la zen attitude. Oui zen  ;) tu connais ? Ce forum en a bien besoin. Alors je compte sur toi.

Christine
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: magalilou le 19 janvier 2014 à 00:14:39
Suis certainement très naïve ou très "conne" j'ai rien compris, rien vu venir????? mais ce déferlement m'agresse et me rend triste. Soyez sympas, essayez de vous comprendre, essayez d'être tolèrent surtout ici sur ce forum on a besoin de compassion, d'amitié, d'amour mais pas le reste non pas le reste. C'est déjà tellement difficile. Ici on recherche la solidarité la vraie!!!!!
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: MALAU le 19 janvier 2014 à 02:54:32
Qu'en est-il de l'origine de ce post que Carambole a publié il y a plusieurs mois maintenant ?
Qu'en est-il des effets personnels, dont chacun d'entre se retrouve confronté à se demander quoi, comment, pourquoi, pour qui, pour quoi les garder et/ou s'en séparer, moi la première qui au jour d'aujourd'hui et 33 mois après le décès de mon unique enfant, n'est pas encore trouvé la réponse ?
Qu'en est-il du merveilleux accueil et du précieux soutien que j'ai trouvé d'emblée sur ce site, le jour où je m'y suis inscrite ?

Je reconnais ne pas y avoir beaucoup écrit.....Je reconnais avoir davantage lu la majorité des posts.....Je reconnais qu'ils m'ont tous été d'un grand secours....Vous qui avez su les écrire.....Vous qui avez su mettre des mots sur nos maux à tous....Vous en qui je me reconnais tant....et que je remercie infiniment.....!

Cependant, il y a un moment maintenant que je me rend compte que venir ici me fait autant de bien que de mal....alors j'y viens beaucoup moins souvent.....Peu importe me direz vous, avec ou sans moi, c'est du pareil au même....! Il y a un moment que je n'arrive plus vraiment à comprendre ce qui s'y passe, ce que je dois y lire, ce que je dois y prendre, ce que je pourrais éventuellement donner....?!

J'ai perdu mon unique enfant âgé de 20 ans d'un arrêt cardiaque le 9 Avril 2011. Depuis ce jour, ma vie a basculé vers un je ne saurais expliquer....vers une vie dont je ne connais ni les tenants, ni les aboutissants.....J'ai choisi de bouleverser ma vie, de tout quitter, pour tenter de trouver et de donner un sens à cette mort injuste, pour mon fils en premier, pour ses parents en second, et pour tous ces proches......J'ai aussi tapé à toutes les portes, pour m'assurer que ce que je vive était bel et bien réel......Même son corps froid dans mes bras, même les semaines, les mois, les années sans le voir, même un certificat de décès, même sa tombe, même son nom gravé sur le marbre, même notre appartement vidé, même ses affaires personnelles à mes côtés......même avec tout ça, je n'y crois toujours pas.....Impossible de me le rentrer dans le crâne....impossible de croire à l'impensable.....!

Seuls vos mots m'ont confirmé que je vivais quelque chose de réel et de pareil à vous, vous qui ici êtes tous en deuil de (s) l'Amour (s) de votre vie....Vous qui sans le savoir m'avez aidé à ne pas sombrer encore plus bas que là où j'étais et m'avez aidé à me relever lorsque souvent je me sentais tomber.....Vous qui avez eu le courage de parler, et de me le faire partager........Vous grâce à qui j'ai ôté de mon esprit l'idée d'être folle.....Vous grâce à qui j'ai tant appris depuis....!

Toutefois, je me désole de voir la tournure que prennent certains posts ici, sur ce site.....Je me désole de constater que ce lieu qui m'a tant apporté, me fait aujourd'hui hérissé les poils sur les bras.....De nature ouverte et curieuse, tous sujets m’intéressent, pour qu'aujourd'hui plus que jamais, je puisse comprendre le sens de la vie et de la mort.....Mais je suis lasse....Lasse de lire des réponses toutes faites....des copiés collés.....des faites ce que je dis....pas ce que je fais....!!! Le drame qui nous touche tous est suffisamment lourd à porter comme ça, et ne nécessite pas d'en rajouter une épaisseur....Pour ma part, je suis venue ici pour les mêmes raisons que vous tous....J'y suis venue chercher de l'aide, de la compréhension, de la chaleur.....et même de l'Amour.....Tout ça je l'ai trouvé, et bien au delà de toutes mes espérances.....!

Mais aujourd'hui, triste est de constater que je n'y trouve plus mon compte....que j'y ai perdu un peu le fil......et ne plus vraiment y comprendre grand chose.....! Aussi, je pense qu'il est nécessaire de penser à tous ceux qui un jour viendront rejoindre ce site, s'assurer que le pourquoi de sa création, reste à la hauteur de leurs attentes, et y trouve ce que j'ai trouvé le jour où j'y suis venue.....tous ceux qui m'ont tendu la main.....tous ceux qui n'ont fait parler que leur GRAND COEUR.....!!!!

Avec toute ma sincère affection à tous ceux à qui je l'ai déjà dit.....!
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: Mammj le 19 janvier 2014 à 09:29:00
Vous avez raison, l'agressivité ne résoudra rien.... mais notre sensibilité est à fleur de peau.... S' il arrive qu'un fil dérive, (ce n'est pas la première fois, voir le journal d'Adèle) ou si tout simplement des propos vous paraissent inappropriés voire dérangeants,   il est préférable de le signaler en cliquant sur "signaler au modérateur" ou en leur envoyant un mp.
Cela n'enlève strictement rien au réconfort que nous avons trouvé sur ce forum et les endeuillés qui arrivent seront accueillis comme nous-mêmes l'avons été.
Pour le bon fonctionnement de ce forum si précieux à tous, merci de bien vouloir patienter d'attendre que "l'incident" soit réglé par les responsables.
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: seul au monde le 19 janvier 2014 à 12:28:37
Christom, tu n'as pas compris ce que je voulais dire, mais c'est pas facile à comprendre je le reconnais, mais ne dis pas des choses comme "tu te rends compte de ce que tu dis SAM, tu te rends compte de la souffrance de ces mères etc..." ça jette de l'huile sur le feu.
Ce que j'ai dit c'était un enseignement d'un père de famille qui a eu trois enfants, il proposait de réfléchir à ça, aux candidats de la formation qu'il donnait et que j'ai assistée, car lui-même en a eu l'expérience. Et pour moi, il a raison, les enfants passent plus de temps avec leurs profs, ceux qui dirigent leurs activités de loisir qu'avec leurs parents...(et je sais ce que je dis). Malheureusement je ne cite pas bcp de noms, ni ne parle de ce que c'est, et bien d'autres choses encore ô combien intéressantes, au vue de la façon dont j'étais accueilli ici (pas vous mais dans d'autres fils).
Donc ce docteur- professeur, mettait le doigt sur le fait que les enfants tissent beaucoup des relations  avec d'autres adultes que leurs parents puisqu'ils passent plus de temps avec qu'eux (même si la relation affective est bien plus profonde avec les parents bien sûr) et quand l'enfant à des problèmes les parents se culpabilisent de les avoir mal éduqué...or il n'en est rien, bien des choses échappent à la relation parents-enfants, les parents ne sont pas les seuls éducateurs ou protecteurs de leurs enfants, c'est ça la vie sociale.

 
Titre: Re : Ses effets personnels
Posté par: seul au monde le 20 janvier 2014 à 00:04:17
Bon à ce propos, j'ai participé à un groupe de partage aujourd'hui chez Thich Nat Hanh.
il y avait dans le groupe une femme endeuillée de son fils qui garde encore beaucoup de colère depuis maintenant 4 ans. Je comprends ce que vous vivez, car je l'ai vu en face de moi et discuté avec. Un des sujets qui est ressorti fut de constater qu'en orient et en occident la conception de la mort est totalement opposée, au vue de l'accueil que j'ai reçu ici avec mes conceptions la preuve est faite. Elle disait aussi qu'ayant voyagé en Indonésie et à Bali elle avait vu des rituels rendus au mourant qu'on ne voyait jamais en occident.


J'espère, puisqu'elle a fait un pas vers la spiritualité en venant chez Thich Nat Hanh (c'était sa première fois), qu'elle sera un pont entre vous et moi, car à la fin de notre conversation, je lui ai parlé de ce forum et je l'ai invité à y venir échanger sa souffrance avec vous, mamans endeuillées, d'autant plus qu'elle connait très bien Christophe Fauré et qu'elle a beaucoup aimé son livre "Vivre le deuil au jour le jour", elle a dit qu'elle viendra...Soyez prêtes à l'accueillir.