Comme Marithé te l'a indiqué, ce serait bon pour toi de visionner la conférence du docteur Fauré....Mon mari et moi l'avions visionné 2 X tellement elle est bien faite….Elle est claire, explicite et les mots qu’il utilise sont justes. Ce médecin est vraiment génial...Il indique les processus de deuil mais surtout aussi tiens compte des stupidités que l'on peut nous raconter....Car je ne sais pas pour toi mais moi la vie ne m'a pas préservé.... J'ai entendu "il faut avancer", "après 3 mois, cela devient un deuil pathologique" et pleins d'autres bêtises....
Moi, en cette période je ne voulais qu’une seule chose, qu’on me fiche la paix et être avec ma Steph .! Steph était constamment dans mon esprit, je ne pensais qu'à elle, elle, elle....Pour moi j’étais en deuil, et plus rien n’avait d’importance, à l’exeption de ses frères…J’étais forte pour eux, car combien de fois ai-je récupéré son frère au cimetière….(15 mois d’écart entre eux…) tellement il était bouleversé. Le plus jeune était dans le déni, la fuite…Il me fallait être forte pour eux…trouver des solutions (même si cela te parait impensable, impossible). J’avais peur pour eux….Pour eux, Il ne me restait qu’un message, Steph aimait la vie, nous devons aimer la vie….Elle ne voulait pas mourir, alors il nous faut continuer sur son chemin. Et c’est ce message que je véhiculais autour de moi, pour ses frères, ses amies et ses copines….C’était important que tout le monde vive ce que ma Steph ne peut vivre….M’effondrer, je ne le voulais pas….ma Steph n’aimait pas, alors je continue dans la vie, mais je fais mon deuil. Car en toute état de cause, ça je le RESPECTERAI….Aujourd’hui ma vie à pris un autre sens…., je suis la pour moi, pour ses frères et pour elle….Je suis maman et jusqu'au bout je le serai....Ma fille est partit dans l'au dela et pour le moment j'ai ce besoin de comprendre, et de l'accompagner aussi différement que ce soit....J'étais une maman qui vivait à 2OO à l'heure, nous n'étions pas collé l'une contre l'autre, mais on s'aimait....Quand on était ensemble on adorait....Qualitativement c'était superbe....Y a pas un soir, ou Steph ne m’attendait pas pour me dire bonsoir….Toujours elle pensait à moi, toujours un petit mot, et si je rentrais trop tard de par mon métier, c’était un SMS…. « je vais me coucher, je te fais un bisou, je t’aime maman »…Elle était merveilleuse…..Notre relation était tellement belle…. et j’étais vraiment fière de ma fille et souvent je m’entendais dire mais comment une maman comme moi, ai pu faire une fille aussi formidable. Elle l’était en tout point….Aujourdh’ui il ne me reste que des souvenirs, mais ils sont tellement merveilleux....Comme je te l’ai dis je ne m’effondre pas (pour Gab, pour Alex….) mais je pleure, et j’ai beaucoup pleuré ….Ces larmes me soulagent….Ils sont et représentent tout l’amour que j’ai pour elle. Quand je dis que je ne m’effondre pas, c’est que je ne veux pas être en dépression, elle ne le souhaiterai pas, alors je m’accroche, mais la limite est infime, car parfois j’ai le sentiment que je ne suis pas loin de devenir folle tellement je suis en souffrance intérieurement. Je vis à coté de la douleur, mais ça me demande un effort incommensurable….Jamais plus je ne serai comme avant….jamais plus….
Aujourd’hui Steph est dans mon cœur, je ne guérirais pas de cette plaie, elle sera vive à tout jamais…Mais une chose est sure, ce deuil prendra le temps qu’il faudra et je le respecterai….car c’est une nécessité pour moi…
C’est pourquoi si tu en as l’occasion visionne la conférence…elle est tout simplement superbe et répond à notre vécu aussi dramatique soit il….
Je t’embrasse
Sylvie