Comme ça va pas trop mal en ce moment je crois qu'il faut que je l'écrive ici...

Même si j'ai tout le temps peur d'un autre drame...pour un autre de mes enfants...ou petits enfants...

J'apprends à être consciente, volontairement consciente des choses bien de ma vie...ça demande un effort,.. à ne pas être trop dans la peine...mais c'est possible...

Aller mieux...
c'est bien, c'est confortable...
mais c'est vide..
La place du chagrin et de la souffrance qui s’allègent...
n'est prise par rien d'autre...Rien...
Entre le Rien et le chagrin j’avais bien sûr choisi
le chagrin comme fidélité à l'amour arraché...
Et j'ai les deux...

Perdant la douleur intense je La perds encore un peu.

J'avais choisi la vie comme promesse faite à Emmanuelle,
sur son lit de mort, qui aurait tellement voulu vivre sa vie, elle...

Chaque nouveau tournant apporte son lot de questions...


Je marche seule dans cet escalier circulaire, jetant par dessus la rambarde:
pensées, soucis, pavots...m’allégeant de les semer au vent mauvais...


Je me sais condamnée à porter cette absence toute ma vie...
à pleurer ma fille toute ma vie...


La couleur du chagrin est si changeante...j’observe ses arabesques ...
les tourments se transforment...
la vie continue, autrement...

Je trace ma route, obstinément...
c'est pas la route que je nous avais rêvé...
c'est la seule que j'ai...
je trace ma route ...


Malgré les apparences ce message du 6/2/2016 est optimiste... et positif.. si si, je vous jure!
Mélancolique mais du coté de la vie...

Eva Luna,

Tes mots sont sont les miens,
Ma fille n'a pas choisi de partir,
Mais je me sens aussi condamnée à vivre son absence...
Il n'y a pas d'hierarchie dans la douleur,
Merci de dire ces mots qui résonnent ...

@romane
 si tu as la force de raconter ce qui t'arrive nous sommes là pour écouter,partager...
tu es arrivée sur ce forum pour y crier tes questions,ta souffrance absolue...
la mort de Tommy est si inconcevable qu'elle te jette à terre, c'est arrivé quand?
Tu es dans quelle région ?

Je me surprends à être jalouse... jalouse des photos de sa meilleure amie partie en vacances avec son chéri au canada et qui vivent de belles choses ...
et pas Emmanuelle...
et en plus je déteste la neige...non mais je déteste vraiment...
et j'aime pas me sentir m'aigrir...
La traversée d'un deuil essentiel ne rend pas forcément meilleure...

Craquer en arrivant à l'école ce matin, trop c'est trop...
moi qui ne pleure jamais en public.
j'ai le contre coup de l'accident de moto de mon fils, terminé mes pensées trop positives :tout va bien, rien  n'est grave, il n'est pas mort! l
j'ai la fatigue de porter et aider ma fille qui ne va pas bien , épuisée par les microbes qui attaquent ses enfants et elle, les uns après les autres...
mon futur déménagement me prend la tête...je subis...
le compte à rebours vers LA date de sa mort a commencé...
et,je ne me rends compte que ce soir que le premier anniversaire de loulou 5 me flanque aussi le moral au fond , Emmanuelle manque pire...je ne m'y habitue pas, ça me prend encore par surprise...
Bref...

Ces photos mouillées de larmes au creux des nuits d'insomnie...
Je me souviens bien des 1000 photos d’Emmanuelle, cherchées, choisies,recadrées.. et imprimées au fil des heures sans sommeil.. une façon de me convaincre à la fois de la réalité de sa mort mais aussi de celle de sa vie.. chaque photo disant que oui, elle avait vécu ça...
 

Je l'ai enfin écrite.. cette Pu..ain de lettre au maire pour demander une salle afin d’accueillir famille et amis à l'issue de la cérémonie d'hommage, la sixième...
Emmanuelle sera morte depuis 6 ans.
Emmanuelle est morte il y aura six ans le six mars.
Emmanuelle manque affreusement depuis six longues années.

Pas envie de le faire tellement je sais que ça enclenche l’engrenage du compte à rebours vers la date honnie de sa mort...