Je pense à toi ,Eva

oui et pourtant.... pourtant nous les parents on est toujours là... a vivre le manque d'eux... à vivre malgré tout... c'est si injuste... si inacceptable... le jour où j'ai su que mon petit prince était atteint de cette maladie génétique qui allait le clouer dans un fauteuil roulant un de mes amis m'a dit : "n'essaie pas d'accepter l'inacceptable" et c'est à parti de là que j'ai réussi à surmonter... alors cette phrase je me la répète souvent... mais maintenant nos chers petits ne reviendront plus... et pourtant on est là... on continue d'avancer... malgré nous...

je pense fort à toi Eva...

rumine encore et encore Eva Luna !!!! parler de ton malheur , c'est parler de ta fille, qui a bien existé, alors pour quoi ne pas en parler, parler de son absence, du vide qu'elle a laissé est tout a fait normal , le contraire me parait suspect...... c 'est la chair de ta chair qu'on t a enlevé ........ tu sais c'est comme l'amputé qui pendant un moment il va encore sentir son membre ..... c 'est exactement la même chose.....

ici moi je te lis tu exprimes ce que je ressens, je me sens comprise à travers tes écrits.. oui moi aussi ça va , qui ne veut rien dire ....d'ailleurs je ne le dis pas..non je suis triste! non je ne vais pas bien !

somnifères peuvent anesthésier la douleur, ça permet de faire taire cette douleur un moment , une partie de la nuit ....ça peut aider..mais ce qui aide vraiment c'est de parler (ruminer) ....

Avec le temps.....il faut du temps......nous entendons cela ,on nous répète ceci... avec le temps..


Mais le temps c est figé à jamais,quelquesoit les semaines,les  années rien ne nous fera oublier,peut être un léger pansement pour soulager cette douleur

La tristesse fait désormais partie de nous,le manque nous habite pour toujours

Alors ruminer,ressasser est notre exécutoire..me.e avec le temps

Je dois reprendre le boulot demain.. aucune envie...si je pouvais je prendrai ma retraite ...je vivrai de chagrin et d'eau fraîche...m'en fous...
je ne supporte pas que les soucis ordinaires pro essaient de prendre la place de mon gros souci pas ordinaire..
surtout la nuit.. où je rumine et ressasse...le petit vélo tourne follement en ce moment...pas forcément sur Emmanuelle... j'aime pas ça...
ce qui est nouveau pour moi...les nuits étaient relativement préservées jusque là...très courtes mais je dormais bien ...
Contrecoup profond de la cérémonie d'hommages à ma fille... je me réfugie dans ma maison, seule... et c'est bien aussi...j'ai pas envie de sortir de ma caverne...

La psy confirme que le cinquième anniversaire n'est que le début de cette période où ça va aller réellement mieux tout petit à petit... après une longue période de grande souffrance et que ceux qui disent le contraire n'y connaissent rien...ne l'ont jamais vécu...et ça ne me rassure qu'à moitié...mais je le savais que le deuil d'un enfant dure toute la vie...et c'était hier...l'accident, la mort...le temps n'est plus le même...
J'ai calculé cette nuit qu'il me restait au plus 44 ans de vie devant moi.. en comptant large...et j’espère bien que je souffrirai moins au fil du temps.. sinon c'est un calvaire programmé de vivre sans Elle...
Elle manque, Elle manquera...
Je suis usée par la lutte pour vivre avec ÇA...
Je crains de retomber dans des abîmes de désespérance...le creux dure... et en même temps je me redis qu'il ne faut jamais oublier que ces oscillations sont normales...ne pas trop m’habituer aux vrais mieux rassurants...la rechute est normale aux dates ...

J'espère que cette reprise de travail t'aidera à trouver des répits de ton deuil.
Essaie quand-même de t'écouter et de ne pas trop t'épuiser.
J'espère que ton psy dit vrai, aussi très égoïstement pour moi.

Chère Fabisa,

J'ai ouvert un fil pour répondre par rapport au mari de ta collègue :
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/appel-a-la-prudence-dans-nos-jugement/

Fabisa, Eva, Antho, Oriane et tous les autres parents en deuil, je me sens très proche de vous même si j'interviens peu en ce moment. Je vous réponds souvent intérieurement mais ne trouve pas l'énergie de le mettre par écrit.