bonjour a tous et toutes
voila je suis nouvelle sur le site je le trouve tres sympathique et apaisant pour nous qui avont perdu un proche.Je vais essayer du mieux possible vous racontez mon histoire avec ma fille agée de 20 ans qui vient de me quitter recemment.Elle etait atteinte d un cancer la granulosa (tumeur rare)ca a commencé par l ovaire droit decouverte en fevrier 2011 le choc pour elle agée de 18 ans et pour moi .Ablation ovaire droit et trompe .Ensuite seance de chimiotherapie AVEC EFFETS SECONDAIRES qu on ne connaissait pas (chute de cheveux etc....)imaginez ma fille cheveux super long j ai pris l initiative en tant que maman de lui coupez les cheveux et je peux vous dire que ca ma fait tres mal mais je me suis dit que si j attendais plus le choc aurait été plus terrible pour nous trois .Je vis seule avec ma fille dcd et sa petite soeur de 9 ans et cela depuis 2005.Melissa a été trés affecté de voir sa soeur ce qui est normal .Depuis le debut de la maladie nous sommes suivis par une psychologue car en decembre 2010 j ai perdu egalement ma maman.Le combat commence toutes les trois reunis .En juin 2011 nous avons rdv avec sa cancerologue pour nous dire l evolution (elle etait suivie a villejuif).Et la elle nous dit que ma fille est guerie .Nous etions toutes les trois heureuse de cette nouvelle .Elle nous explique qu elle continuerais a suivre ma fille tous les trois mois( controle) .On continue notre vie comme avant LA MALADIE .Septembre2011 arrive rentrée scolaire , reprise de mon travail(auxiliaire de vie  ) et ma fille malade reprend sa formation (estheticienne elle adore).Et le week end de la meme semaine rebelote ma fille hospitalisée et la plus grave .Ils vont decelé que la tumeur se propage coup de choc terrible pour toutes les trois .Novembre 2011 ablation uterus trompe gauche ovaire rate une partie du rectum grosse intervention des plus douloureuse.Ensuite changement de protocole chimio toutes LES SEMAINES ce que j ai oublié de vous soumettre c est que la premiere année la chimio se passer a la maison.DUR, dur je vous le dit.ELLE A eu du gemsar desolé pour l orthographe mais je ne sais comment cela s ecrit .Et ce nouveau protocole a été tres violent pour ma fille autant physiquement que psychologiquement.(nausée, vomissement , rebelote pour les cheveux et pour finir perte de poid considerable.Ensuite ils ont fait un break .Nous avons effectué une irm au mois d avril 2012 et la encore decouverte de cette tumeur au foie.Tragique pas de mots il lui font un prelevement du foie les resultats s averent long dans l attente nouveau protocole une decheance complete .Un mois plus tard resultat negatif le prelevement n a rien donné.Et la tumeur se propage maintenant abdomen touché; donc ma fille subira chimio et 15 jours de rayons non stop .Imaginez quelle misere quelle souffrance surtout qu elle etait lucide.Par la suite on faisait hopital maison en continue.Jusqu au jour ou pour attenuer ces atroces douleurs nous devions prendre une decision c est que ma fille soit hospitalisé en unité paliatif .Je me suis arreté de travaillé et avec toute l amour que je porte a ma fille j ai tout fait pour qu elle y aille et j ai reussi.Mais j ignorais la suite physiquement le corp de ma fille se modifié dans le mauvais sens, pleines d odoemes .Et au fond de moi j ai perdu espoir mais je continuais a me battre avec elle.Au fil des jours ca s aggaver les douleurs plus atroces , et la .La sentence tombe tout ce que je redouté est arrivé les medecins m annoncent qu il fallait faire un transfert de ma fille dans le 15 eme .Et en fin de vie a la maison jeanne garnier .J avais plus le choix plus l espoir qu il la guerisse mais de la colere de l injustice et je vous en passe.J ai donc fait l accompagnement de ma fille jusqu au bout 24/24.Je l ai geré jusqu au bout. dans mon passé j ai été aide soignante a domicile alors je me le devais pour ma fille .uNE BELLE HISTOIRE M UNIT A ELLE JE NE PEUT VOUS L EXPLIQUER CAR IL FAUT L AVOIR VECU .Des rires des larmes tristesse impuissance etc mais l aider au mieux de partir dans de bons souvenirs .MAIS UNE TRES BELLE EXPERIENCE ENRICHISSANTE ET JE M ENTEND DANS CE SENS .Elle ma quitté le 21/11/2012 au ptit matin mais visage tres beau et apaiséé.Elle le savait et moi aussi mais attendait apres moi pour que je lui dise ok ma fille je suis prete quelle dechirure et soufffrances des plus terribles .Ce qu il faut savoir c est que moi et ma fille avant la maladie nous etions tres fusionnelle alors imaginez avec la maladie pas de mots ni l une ni l autre voulont se quitter .JE  lui ai fait sa toilette mortuaire  jusqu au bout je n ai qu une parole pas deux .Je lui ai fait une tres belle céromonie pour une fille de 20 ans des discours .Je l ai faite insineré  et lors de la separation l h orreur vous vous en doutez bien pour moi et sa ptite soeur qui la suivit egalement jusqu au bout .Et ce jour voila je me sens perdue, seule, triste est faible, par rapport a ce parcours .Meurtrie au plus profond de moi, l injustice de devoir enterré s fille avant soi .Elle nous manque je suis seule avac ma puce et comme je vous l ai dit je suis suivie ainsi que ma puce de 9 ans mais ca suffit pas.J aimerais obtenir des messgages de reconfort , de soutien de votre part .En vous remerciant tous et toutes d avoir pris de votre temps pour me lire et me repondre.J espere que j aurais été la plus explicite possible pour que vous puissez comprendre cette histoire cette tragedie que nous avons vecue toutes les trois jusqu au bout .En tout et pour tout son combat a duré 1 ans et demi malade 2010 partie en 11/2012.Comme l appelé le service une guerriere Malgré toutes ses souffrances physiques et psychologique .Me parler pas de famille avant, pendant personnes moi et ma puce .Et le  apres c est a dire le jour des obseques une foule .A chercher ce qui venait faire , et qui etait qui ?(colére , rage et j en passe  dans moi).Je vous le prouve ce jour je me retrouve seule avec ma puce les gens vous ont oubliés quelle honte .Alors je compte sur vous . .Merci a tous et toutes

Bonjour Shoukette,


J'ai vu ton message hier au soir. Je pleurai en le lisant...tout ce que tu as vécu avec ta fille je l'ai vécu avec mon époux. Lui ce n'était pas un cancer mais une maladie inconnue...mais c'était l'horreur..

Tout était dans ton message, la douleur, la déchéance, l'accompagnement, l'abandon des proches...tout
Et ça m'a si bouleversée que je n'arrivai pas à t'écrire...je me disais que peuvent faire mes pauvres mots face à une telle douleur
Et je me suis souvenu lorsque je suis arrivé sur ce forum combien chaque réponse même maladroite peut nous faire du bien
Je t'écris les larmes aux yeux. Je pense que beaucoup sur ce forum ne trouvent pas les  mots, comme moi, ce n'est pas de l'indifférence, bien au contraire une grande empathie
Tu es une sacrée maman...d'un courage insensé.
Ta petite tu l'as accompagné, jusqu'au bout, jusqu'a la dernière toilette. C'est sublime.
 
Et l'accompagnement même si c'est la douleur extrème, c'est aussi quelque chose de si fort, si puissant et doux qu'on ne peut le retranscrire. C'est une relation Absolue et ce sera notre consolation même si pour l'instant nous sommes épuisées
Quant à l'abandon des proches des amis, je crois que ce n'est même pas la peine de s'y attarder. On ressent tant de colère de rage de haine que ça nous détruit et franchement on as pas besoin de ça. Même pas la peine de réfléchir à ça. C'est leur problème. On oubliera pas, c'est tout. On ne fera plus confiance aussi aveuglément

Prends bien soin de toi et de ta petite. Moi lorsque Pierre est mort je me suis effondré à cause de la fatigue. J'étais complétement dénutrie et un manque de sommeil effroyable. Plus la force de me faire à manger, plus la force de me laver..plus la force de rien.
Mon médecin m'a prescrit un cocktail de vitamines, je prends des fleurs de bach, fais de la sophro ...tout ce qui peut me faire du bien ...
On ne doit compter que sur nous pour nous en sortir..et sur ce forum
Et puis si tu as besoin d'une aide d'un psy, pour toi ou pour ta petite, n'hésite surtout pas ça fait énormément de bien

Adéle t'a donné de précieux renseignement. Tu comprendra grace a ces vidéos, ces livres que ce que tu vis ce n'est pas de la folie, c'est normal.

Je suis de tout coeur avec toi.

Je te serres dans mes bras

Malika

Bonjour Shoukette,

Quel témoignage bouleversant. Perdre son enfant, c'est effectivement la pire des choses qui puissent nous arriver. Heureusement que dans ton malheur, tu as pu échanger avec ta fille, cette héroïne, et que vous avez exprimé tout l'amour que vous aviez (avez) l'une pour l'autre. Le chemin sera long avant de retrouver l'équilibre, mais tu peux puiser ton énergie dans cet amour qui vous liait et qui perdure après la mort. Je pense à ta petite fille qui reste sans sa soeur unique. Je suis en deuil de ma soeur, et le chemin est long…Et j'ai deux filles, l'une de 20 ans, l'autre de 10 ans. Je peux donc tout à fait me mettre à votre place. Heureusement que vous êtes suivies par un psy, sinon ce serait intolérable sans être entourées. N'as-tu pas quelques amis sur qui tu peux compter, si tu as vraiment besoin de "craquer" de temps en temps? Pouvoir se laisser aller à sa peine est important, et je pense que soutenir ta fille doit être ta priorité, mais doit te coûter beaucoup d'énergie pour te montrer brave.
Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette perte cruelle ainsi qu'à ta petite fille qui devra se reconstruire en ta compagnie, que la Vie vous envoie la force qu'il faut,

Madâme

Pour ADELE,
un grand merci de votre message de réconfort.Ma ptite derniere s appelle MELISSA .Non je n ai pas repris le travail car je m occupe des personnes agees a domicile et pour cela il faut que je sois bien physiquement et psychologiquement ce qui est pas mon cas aujourd hui .J aimerais me reposer mais je rencontre des difficultés du au manque, absence etc... et je sais que si je n y arrive pas c est que je n est pas encore accepté .Cela viendra avec le temp et  ces fetes qui approchent ne m aide aucunement mais m attriste.Je vais le faire en tete a tete avec ma puce .Ma fille dcd est plein de dynamisme, courage , joviale ,un coeur gros comme sa mamoune , forte et protectrice pour moi .On me l a enlevé et je peux vous dire qu une sacré moitié de mon coeur est meurtri. :'(Et c est accompagnement que j ai fait aupres d elle ne me laisse pas sans traces ce jour.Jusqu au bout c est sur mais j ai vu ces souffrances , son corp que la maladie rongée et je ne faisais rien paraitre pour profiter au maximum.Elle etait pleine de projet comme une jeune fille de son age .Permis, reprendre sa formation , faire un super noel et je vous en passe et a ce jour elle est plus la .Pas facile d encaisser terrible meme .Et en adoration pour sa ptite soeur qui été la du debut jusqu a la fin .Le soir qui a suivi son deces elle l appelé mais ma puce ne pouvais venir car été a l ecole et que je suis de l essonne .Et on se trouvé a paris 75015 qu une amie me la gardé et n etait pas vehiculé .Mais le lendemain je l ai appelé pour le lui demander si elle voulais venir sans le lui dire bien sur .Et j ai trouvé une personne pour me la ramené mais elle a compris quand elle est arrivé.Quelle souffrance et elle voulais la voir j ai donc respecté.Ce jour je me dois de l aider mais je ne reste que sa maman elle est suivi mais ca suffit pas je lui ai acheté des livres sur la mort d un proche (soeur) on lit chaque soirs . Elle a repris l ecole tant bien que mal mais une grande tristesse l envahie une solitude aussi.La vie est injuste comme elle dit .Ceque je partage a 100 pour cent .Moi j ai perdu mon enfant comme je lui ai dit et elle sa soeur alors je l aide comme je peux mais tres tres dur car je suis en tres grande souffrance chaque jours qui passent .Je suis souvent en larmes mais elle la compris que ma souffrance actuelle et une des plus terrible pour une maman .Elle me reconforte avec ses mots , m enlace et me couvre de bisous .Mais dur dur.Vos ecris me soutiennent.J aime vous lire .Merci a tous et toutes de me donner ce temps pour me repondre.Je vous embrasse egalement .Ce message est pour mamita, kika et madame aussi

Coucou kika,
merci pour ton message pleine d attention et de tendresse pour moi et ma puce .Oui ma priorité sont la, moi et elle ,pouvoir se reconstruire, profiter l une de l autre .Nous t embrassons tres fort