Bonjour,

J'ai perdu ma fille Sarah, âgé de 13 ans, le 3 decembre 2012. Depuis 2 ans et 3 mois elle s'est battait pour vivre, contre la leucémie, elle n'a pas bien supporté les effets secondaires très penible du traitement. Elle avait une particularité d'enzyme qui compliquait toujours le traitement... Tous les jours j'etais avec elle, depuis qu'elle est née, et encore plus pendant sa maladie, les derniers trois mois je dormait avec elle car elle ne pouvait pas parler ni bouger, elle a eu un Syndrome Guillain Barre suite à la chimio, donc intoxication neurologique. Malgré tous ca, elle allait mieux, sauf qu'on ne pouvait plus faire de chimio, les blastes sont revenus, elle a fait une forte fievre, elle est partie...on s'y attendait pas vraiment, elle a eu tellement d'embuches, s'est toujours relevee, donc on s'y attendait pas, meme les medecins pour une fois n'etait pas vraiment inquiete, son bilan du matin etait bien...juste la fievre...C'etait mon rayon de soleil, ma raison de vivre, separee de son papa....je ne sais pas comment faire sans elle, elle me manque terriblement. Je n'arrive pas à croire qu'elle est partie...je ne lui en veux pas, elle a souffert moralement, mais tout est devenu sans importance dans ma vie...vivre pour qui? Pour elle on me dit, mais elle est partie...maintenant j'attends impatiennement le jour qu'elle vient me chercher...

voila, je suis tombee sur ce site, car je ne veux voir personne, derriere un ordinateur, ecrire, c'est mieux pour le moment...j'avais une psychologue à l'hopital mais je ne me vois pas encore y retourner....

Je sais que vous avez tous connu un dechirement pareil, malheureusement, car l'entourage ne comprend pas...et avec les fetes, on n'a pas envie de leur gacher l'ambiance...

bises à vous tous

Bonjour Caren,
Je te comprends car j’ai perdu mon ainée il y a 21 mois.

Je m’associe à ce que Mamita vient de t’écrire.

Viens nous parler de ta fille et soit attentive aux signes qu’elle pourrait t’envoyer car de nombreux enfants disparus envoient des signes à leurs parents comme l’a fait ma fille. Je suis convaincue que nous nous retrouverons quand mon heure sera arrivée. C’est ce qui m’aide à continuer ma route maintenant. En attendant, c’est à nous de découvrir ce que nous avons encore à accomplir ici.

Le départ de ta fille est si récent. Un peu plus tard, tu pourras trouver quelque soutien ici :
conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/
ou des modules vidéo sur deuil ici : http://traverserledeuil.com/ Ils pourront t’aider à comprendre ce qui se passe en toi.

Je suis de tout cœur avec toi

Méduse

Bonsoir CAREN,
Tout d abord mes sinceres condoleances pour votre puce .A travers votre histoire j ai vécu la meme j ai perdu ma fille le 21/11/12 agée de 20 ans .Alors je vous comprend comme vous dites peu de gens nous comprennent car ils ne l ont pas vécu .Je suis un peu comme vous je me renferme beaucoup je veut voir personne.Et respect pour vous.Ma fille avait aussi le cancer (la granulosa) tumeur rare et notre combat a duré 1 ans et demi pour qu a la finale je la perd .L injustice est profonde et tres douloureuse je dirai meme horrible .Je l ai accompagné depuis le debut jusqu a la fin sauf que quand le transfert a eu lieu en fin de vie je suis resté avec elle 24h/24 ca a duré 1 mois et demi .Je lui avais dit jusqu au bout et je l ai fait j ai fait sa toilette mortuaire je voulais que personne ne la touche sauf moi .Je l aigeré tout son sejour toilette etc.... j etais aide soignante a domicile avant alors je me le devais pour elle .Je suis a ce jour perdue sans elle ,elle me manque terrible on m a enlevé une sacre partie de mon coeur meurtrie.J ai une ptite puce de 9 ans qui a aussi été la depuis le debut pour sa soeur alors imagine cette perte pour elle egalement .l ES FETES APPROCHENT ET JE T AVOUE AUCUNE ENVIE DE LE FAIRE mais ma ptite je ne peut me permettre de faire ca alors nous allons le faire en tete a tete.La famille j en parle pas je suis separée depuis 2005 je vis seule avec ma puce .Et les amis ies soi disant plus personne a l horizon tout de ma,iere avant pendant et apres la maladie je suis toute seule pas gros changement ce jour a part de la colere , revolte ,  rage ,deception et je t en passe de plus belle car le jour de ces obseques il y avait un monde fou .Cela ma ouverte les yeux et ma appris pleins de choses.Plus de temp pour eux c est fini .Je te souhaite du courage , force je suis avec toi et je t embrasse tres fort . Une maman qui te comprend et partage tes douleurs si tu me permet je t enlace tres fort dans mes bras courage CAREN  a bientot de te lire

Merci, oui ko debout en ce moment...et seule, car de toutes les facons lles mots des amis ou famille ne reconfortent pas..style la vie continue...ah oui, certes pour vous...moi, ça fait 2 ans et trois mois que j'ai vecu la maladie de ma fille, les derniers trois mois je dormait avec elle..depuis le 18 juin elle était hospitalisee, elle n'est jamais rentree à la maison...
On me sort aussi, ah tu es forte, tu vas te relever...sauf que c'est ma fille qui me donnait la force de vivre, pour elle, maintenant tout est tombee...je ne travaille pas car on venait juste de rentrer de l'étranger en france, quand elle est tombee malade, son papa on est separe, mais amis, mais il etait toujours tres absente...j'ai reussi à meubler l'apparte, vider les cartons, afin que ça soit bien à la maison comme elle y passait beaucoup de temps si elle n'etait pas à l'hopital, j'etais fiere d'avoir reussi à faire ça "à cote", mais la, je sais je ne pourrais pas rester ici, financierement, oui, tout s'ecroule, alors que mes souvenirs avec elle sont ici...elle me manque tant...on était si proche l'un de l'autre...je ne sais pas comment vivre sans elle, ça me rend malade de ne plus pouvoir la prendre dans mes bras, ni lui faire un bisous, sentir sa belle peau douce, lui faire un calin...elle était adorable, un ange sur terre, toujours souriante, elle me manque...ma famille est en allemagne, je ne veux pas y retourner, ça fait longtemps je n'ai plus d'amis la bas, j'ai des amis ici mais meme eux, ca les depasse, ne savent pas comment me consoler...comment faire avec moi...moi qui etait toujours si forte....la je ne veux plus rien faire..voir personne..
je vous remercie pour vos mots, merci aux maman qui me comprennent...et beaucoup de force à vous aussi...bises

Oui c'est si difficle à vivre et l'entourage n'aide pas...Rien que la question "comment ca va?" Je vais dire quoi? Et puis il y en a qui ose me souhaiter un joyeux noel!!! Il faut le faire! Hier ça faisait trois semaines qu'elle est partie...

Ma vie n'a plus de sens...rien n'a plus de sens...quand on me raconte les tracas de la vie des gens, je trouve ça tellement banal..j'ai du mal à ecouter meme..j'aimerais bien avoir leur probleme et en plus c'est ma propre mere qui raconte des choses pareilles..je l'appelle pour lui souhaiter joyeux noel et au moins appeller pendant les fetes car elle vit seul en allemagne, et elle me demande "comment ca va! et style "oui on peut parler", alors que non, j'avais pas envie de parler la, je faisais un effort pour elle, et on n'est pas si proche pour parler, elle pleure deja au telephone, elle ne va pas m'aider..elle a meme demande ou on passait Noel, comme si on allait feter???

Se sentir si incompris par l'entourage..c'est dure...mais ceux qui ne sont pas touches par la perte d'un enfant comprendront pas...ma mere a certes perdu son mari, mon papa, mais ce n'est pas pareil, meme pour moi...c'est dans l'ordre des choses, meme si il est parti assez tot...

Bref, je ne vois pas comment faire pour vivre sans ma puce, elle me manque tant, elle était formidable, la meilleure fille au monde, et chaque jour c'est de plus en plus dure de supporter son absence...son cauchemar est fini, le mien continue et il sera eternel...

Il faut proposer aux proches de vous dire ""Je suis content de te voir""   au-lieu de ""comment ça va"" ... car ça ne peut évidemment pas aller ...
On utilise cette ""formule"" (comment ça va?) sans penser à la portée de ces mots pour nous parents désenfanté(e)s ... ce sont juste des mots pour commencer à parler à quelqu'un ... Mais pour nous c'est insuportable ...

Courage !
papadeMarion

Merci de vos reponses...
Oui, ce sera juste une survie pour moi aussi..car il me restait plus qu'elle...separé de son papa..meme si la on passe plus du temps ensemble, bientôt chacun fera son chemin...son depart va aussi busculer ma vie....car je ne travaillais pas à cause de sa maladie..je n'aurai plus les aides financiers donc juste survivre, ce sera difficile, trop de choses aussi à arranger, qui demande trop de force, que je n'ai plus...
je suis en contact avec d'autres maman désenfantée du service de ma fille, mais chacun souffre de son côté, des fois elles ont d'autres enfants encore, ça peut aider et retrouver un sens à sa vie...moi je n'ai plus personne...il me reste sa chienne mais je n'ai pas encore eu le courage de la reprendre, elle est chez sa marraine, et devrait revenir ici quand Sarah est guerrie....
Je souffre tant, alors que ça ne fait meme pas encore un mois qu'elle est partie..je m'imagine pas à continuer à souffrir, être sans elle, on était si fusionel, son papa toujours absent, on était si proche....
C'est dure..et l'entourage ne comprend pas vraiment...et le telephone sonne de moins en moins...
J'ai commence un agenda pour ecrire à sarah tous les jours .....comme si je parlais avec elle....