Merci, merci de tous vos mots, images, pensees. Je suis tres touchee.
Vous etes celles et ceux qui osent s approcher et s entraider.
J arrive a survivre, en retrait, en apnee, en lutte permanente, enragee a  jamais.
Car, ce bebe aux cils transparents qui a ouvert ses yeux bleus le 25 aout, il y  a 25 ans, ma fille, ma gamine, ma petite etudiante, tout en moi s ecrie et supplie ' rendez la moi, qu elle vive '
Merci a vous. Courage aussi.
Anic

Au mieux c'est de la maladresse...
au pire de la connerie...
mais ça ne dispense pas de s’excuser ...
Triste pour toi...de si mal être entourée.

Je déteste la pensée positive.
Je comprends ta désespérance.Pour la connaitre de l'intérieur. L'avoir connue, devrais je écrire...
Pour moi, je l'appelais ma désespérance rance.
Liée bien sûr au sentiment d’abandon...et aux abandons bien réels,au difficile de la survie,à la solitude crasse,à la désillusion sur le monde et les gens...à la sensation de ne pas  arriver et jamais...

Ça passe un peu mais il en reste une couleur spéciale de ma vie...une désespérance fanée,usée, usagée...
Il m'a fallu 7/8 ans ...
C'est très long de désespérance...
Il "suffit" de 2 ou 4 mains secourables ...
et de mon lent et patient et immense travail pour user émotions, sensations, rages...
J'ai quitté cette contrée de la désespérance, je crois ...mais j'en garde la marque...

Salut Anic,
Perso, je trouve que tu te débrouilles bien dans ce maelström....Courant marin formant un tourbillon.
Je ne pense pas qu'il y a de recettes autres que notre confiance à cultiver, soigner presque, dans cette force de vie qui nous tient à flots, malgré ces passages terribles à surmonter, de ce sentiment de viduité et de non-sens de ce qui nous portait à une certaine "insouciance" avant le décès de nos enfants, de nos compagnes et compagnons décédés prématurément. Une question que je me suis posée souvent repose maintenant en paix dans ma façon d'être : quelle valeur peut avoir la confiance si elle n'était pas soumise en permanence aux tiraillements, voire aux harcèlements du doute? Mais, bien d'accord avec toi, plus que rude épreuve.
Pascal.

Le repli dans sa grotte...
le refuge sur son ile déserte...
c'est la tentation
quand la douleur de vivre sans Elle ...
et aussi sans soutien...amical ou familial...
et aussi cette sensation de vivre à coté des autres...
incomprise et solitaire...
deviennent trop puissantes...
Je te comprends tellement...

A distance, de  10 ans... j'en suis sortie un peu ,de cette désespérance.
Je vais mieux...un mieux inespéré même si un mieux partiel , évidement .

Pour me parler un peu de toi ma petite il y a juste ton amie de la fac avec qui je suis restee en contact.
Je me souviens de nos repas quasiment silencieux ton pere et moi apres ta mort, pendant les 2 ans et demi ou il a vecu encore. Ces repas ou je me disais que finalement son silence me convenait. Mais quand il est mort lui aussi on a perdu l un et l autre cette ultime possibilite de parler un peu de toi ensemble.
Je continue cette triste vie, j economise sur mon salaire de mi temps, je rafistole mes vetements, je depierre mon potager, je coupe du bois, je suis devenue une espece de vieille femme qui vit en dehors du monde et qui n essaye plus d y revenir. Je ne sais pas si vous me voyez de la haut, ma petite, mon mari, mais si c est le cas je me dis que vous comprenez, vous.

Parlez d'eux encore et encore, entretenir se dialogue intime avec eux..
La vie d'ermite que tu vis au quotidien pour te préserver de l'indifférence de ta famille et de la maladresse de tes collègues me semble être un chemin difficile,j'espère que tu y trouves une forme de paix ainsi que de la force.
Douloureusement on tâtonne pour essayer de faire face...

Je dirais que je suis une ermite intermittente. J'ai depuis longtemps compris qu'il n'y avait pas à espérer ce que les autres ne peuvent, pour diverses raisons, me donner. J'ai aussi compris que moi-même ne pourrais probablement plus comme avant donner ce qu'ils pouvaient espérer attendre de moi. J'ai parfois l'impression que cela rétablit un peu l'équilibre dans nos relations.
Ce n'est bien sûr pas évident tous les jours, la colère ou l'amertume de me sentir autre aux yeux des autres prend parfois le pas. L'incommunicabilité ressentie est souvent douloureuse.
Après plusieurs années de solitude intense (non pas d'isolement) j'arrive parfois à me "nourrir" de ce que les autres peuvent apporter. Non pas l'oreille et le cœur attentifs que je souhaiterais, mais une présence "bienveillante", un courant d'échanges  (autre que le deuil) sur les sujets qui m'occupent et me tiennent à cœur.
Les complets indifférents, les plus-que-maladroits, je zappe.
D'aucuns considéreront que ce ne sont que des miettes, et je les considère souvent ainsi en regard de ma vie passée mais elles participent à ma survie et à une vie, entre parenthèses ... Cela ressemble assez à une vie de protozoaire, mais la "vie" a débuté ainsi ....
Je ne veux pas non plus ici oublier nos enfants, qui accompagnent avec constance mes manques autant que je peux les accompagner dans leur vie d'enfants sans père... Ce serait injuste de faire l'impasse sur cela...

En ce qui concerne des "obligations" sociales et familiales, je ne me suis obligée à rien du tout. Dès le départ, j'ai dit ou fait ce qui me correspondait à ces moments. C'est vraiment le seul truc dont je ne culpabilise pas ! Même si cela a mis fin ou distendu des relations déjà un peu compliquées..
N'est-il pas possible pour toi d'expliquer que si les années passent, l'absence est toujours intensément présente, et que tu ne peux envisager d'être au diapason d'un bonheur obligatoire  ? Il me semble que toute personne dotée d'un peu de sensibilité devrait pouvoir comprendre ?
Le Ne pas ne devrait pas tout envahir ...