Je ne suis pas de celles qui comptent les jours, ni même les mois.
Je sais que ma fille est partie pour toujours le 24 septembre 2015.
C'est tout ce que je sais.
Le calendrier, pour moi, s'est arrêté là.
La terre entière à arrêté de tourner ce jours-là.

Mais la vie, elle, elle continue...

Je suis retournée au travail aujourd'hui : premier jour depuis le 24 septembre 2015...
Je n'ai pas compté combien de temps, comme si le temps n'existait plus.

Me revoilà, dans ce bureau. J'avais laissé un message à ma patronne :" Je pars pour une ou deux heures, accompagner ma fille qui a besoin de points de suture suite à une chute au travail ce matin... "

Ce matin, j'ai retrouvé ce bureau que j'avais quitté ce 24 septembre 2015 pour une ou deux heures, que je croyais... J'y reviens un an et quelques mois plus tard...

Comment la vie peut-elle paraître si indifférente à l'absence de ma fille ?

   Oh, Magi,

   Ton bureau ne peut pas rester comme ça !
   Je propose une déco plus humaine:
   sur chaque carré de couleur en camaïeu, chacun de tes compagnons de deuil d'ici écrit son amour pour sa/son disparu(e)
   Ecris sur ta couleur préférée : Ma belle Flo, j'écrirai sur un autre
   "mon doux Kalahan", etc ...
   On pense à toi, M.
   

Courage Magi,
oui c'est difficile de reprendre le travail, de voir que la vie à continuer pour les autres sans ta fille
ils ne sont pas indifférents ceux qui te connaissent, ceux qui connaissent ton drame.
J'espère qu'ils t'accueilleront toi et ta fille dans ton cœur, qu'ils feront preuve de patience et de douceur
, pas de mots blessants, pas de question"C.." ou de réflexion
qu'ils te laissent le temps

Souci a raison redécore ton bureau avec ce que tu souhaites, les couleurs de ta fille, des objets aimés.

Moi j'ai mis des citations du Dalai Lama qui servent de réponses quand je ne peux pas répondre ou si la question me rend triste. C'est très rare mes collègues sont très gentils.

Courage Magi
je t'envoie une partie de mon énergie

    Des collègues fantastiques, passer dans un bureau avec plus de lumière, une déco évoquant ton deuil et la solidarité que tu y as reçue:
    oui, c'est bien ...
    La vie n'est plus du tout la même, les jours viennent cependant, visiter notre solitude ... recevons-les en douceur, oui ...
    Amitié, Magi.

Pourquoitoi, je me sens nulle de ne pas avoir donné suite à ton mot qui se veut encourageant.
Le retour au travail se passe bien. J'ai la chance d'avoir des collègues en or. Certaines sont de bonnes amies. On n'a pas tous cette chance, Ça n'est la faute à personne...il faut trouver son "bonheur"ailleurs , ne pas tout miser sur le travail...ou alors envisager un changement. ..

3 jours de larmes ...
avec ce printemps qui ose revenir,sans Florence
qui brouille le regard et le coeur...
tant il pointe le passage du temps que nous refusons de toutes nos forces...
Pleure, pleure, ma belle Magi...puisqu'il le faut..pour apprivoiser la Grande Absence...

Et je t'offre un grand embrelacement à la mode de Faik..

« Attention, il n'y a pas eu de réponse à ce sujet depuis au moins 240 jours.
À moins que vous ne soyez sûr de vouloir répondre, pensez éventuellement à créer un nouveau sujet. »

Désolée, monsieur le modérateur, je n’ai pas de nouveau sujet. Je tourne toujours autour de la mort de ma fille et j’avais envie d’envoyer quelques mots dans l’univers confortable et discret de ce forum   On verra bien si le sujet est clos :

Combien de fois, dans une journée, dans la nuit, au réveil, je ressens cette incision dans mon cœur, ce moment où je suis troublée, ce moment où je sursaute en pensant «  c’est vrai, c’est vraiment vrai » mais que ça ne se peut pas que j’aie perdu ma fille, qu’elle soit  vraiment  disparue ...combien de fois je me dis que je dois accepter cette douleur. Une musique, une photo, un reportage télé...c’est toujours aussi vif.

Il faut que j’accepte cette douleur si je veux pouvoir continuer à aimer autant les miens, mes vivants.