FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Magi le 03 Décembre 2015 à 01:21:31

Titre: Ma belle enfant
Posté par: Magi le 03 Décembre 2015 à 01:21:31
Comment imaginer Noel sans elle...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Helpa le 03 Décembre 2015 à 11:10:38
Chère Magi,

Je compatis à ta douleur qui est immense, je le sais. Comment des choses pareilles sont elles possibles, d'être fauchée en pleine jeunesse ? Une grande famille où tout va bien et soudain, le drame indicible, et en plus à l'hôpital où on est sensé être soigné. Et ils n'ont rien pu faire ! C'est vraiment la fatalité.  Je pense que toi et ton entourage, vous n'avez aucune raison de vous culpabiliser, ce qui n'enlève rien à votre peine et au sentiment d'injustice.

Est-ce que tu as regardé la conférence du Docteur Fauré sur le deuil ?

Je suis sûr qu'elle est près de vous maintenant et peut-être qu'elle vous enverra des petits signes.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Darwin le 03 Décembre 2015 à 17:47:44
Bonjour,
les fêtes de famille sont toujours difficiles, mais la joie des plus jeunes nous aide...
On ne vit plus, on survit pour nos autres proches...

Courage
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 03 Décembre 2015 à 19:32:02
Merci pour vos mots, oui j'ai ecouté la conférence du dr Fauré et j'ai aussi lu son livre. Ça aide à comprendre...Mais quand je lis les témoignages sur ce forum, je me rends compte que la route va être longue et pénible. J'ai la chance d'avoir trois autre beaux enfants et je souffre de les voir souffrir autant sans pouvoir les consoler vraiment.  Je ne suis pas encore capable  de voir mes amies ni de retourner travailler...je suis envahie par la colère et l'angoisse que cela arrive à un autre de mes proches ( ma mère et mon père sont aussi partis sans préavis, aucun...). 

Combien de temps vous a-t il fallu pour retourner au travail et reprendre la vie sociale ?
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Helpa le 03 Décembre 2015 à 20:59:18
Chère Magi,

J'ai remarqué que les disparitions dramatiques se reproduisent souvent dans les familles, ou autour d'une même personne. Certains diront que c'est génétique, qu'il y a des famille à cancer, à suicide, à infarctus etc... mais ça me paraît un peu court comme explication, surtout quand il s'agit d'accidents. Je suppose que tes parents sont partis à un âge plus avancé quand-même et que c'est le départ de ta fille qui est le plus douloureux et déstabilisant pour toi. C'est pareil pour moi, sauf que dans ma famille, ce sont des suicides.

En ce moment, je m'intéresse aux constellations familiales qui sont un moyen de remettre "de l'ordre" dans la famille. Je n'ai pas encore essayé.

Peut-être aussi que nous avons quelque chose à apprendre sur cette terre, et que ces départs imprévus sont là pour nous obliger à évoluer...

De toutes façons, je pense que ça nous change à jamais et que nous sommes obligés de bouger, de remettre en question nos certitudes . D'un mal peut naître un bien, mais ça ne se fait pas sans douleur. Moi, ça fait 4 ans et ça va mieux, bien que je sois loin d'avoir retrouvé la sérénité. Mais j'ai souvent des petits signes, ça aide énormément.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Darwin le 04 Décembre 2015 à 09:02:22
Bonjour,
j'ai repris le travail 6mois après le départ de mon fils.
J'ai mis longtemps avant de pouvoir aller vers les autres, c'est là que j'ai vu où étaient les personnes sur qui je pouvais compter (elles passaient me faire un coucou, appelaient, m'invitaient (même si je décommandais souvent) etc.). Il y a des gens dont je n'ai plus aucune nouvelle depuis le décès (il y a 3ans!).

Il faut aller à ton rythme, même s'il est chaotique. Le travail, il faudra y retourner, mais quand tes insomnies seront moins présentes et que tu t'en sentiras la force.

Courage
Caroline
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 04 Décembre 2015 à 20:19:44
Merci Caroline.

Actuellement, je n'ai envie de voir que mes enfants et mon conjoint... Je me sens incapable de rencontrer les gens pour qui la vie a repris un cours normal. J'ai plusieurs bonnes amies qui comprennent et  respectent mon besoin d'isolement. Je vis comme "en marge", dans le souvenir ( photos, musique, etc) et la recherche de souvenirs. Reprendre une vie " normale" voudrait dire la perdre encore un peu...

Mon médecin me dit que la douleur fera toujours partie de ma vie et, que donc, je dois y faire face et reprendre rapidement mes activités pour éviter de m'enliser...elle m'a prescrit des antidépresseurs...Moi je crois qu'elle n'y connaît rien...à ma douleur... elle met trop de pression pour que je me "remette"...  Je suis angoissée à l'idée de retourner au travail...qui, de plus, est une profession de relation d'aide : je n'ai pas la force de sortir de ma peine pour consoler des "étrangers"...



Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: fabisa02 le 06 Décembre 2015 à 09:03:40
Bonjour Magi,

Je suis moi aussi une maman qui a perdu sa fille, Cindy avait 29 ans et est partie le 23 août 2014......

Je me suis coupée du monde, n'ai voulu voir que mon mari, mes beaux fils et ma proche famille.
J'ai mis une bulle autour de moi, j'en ai eu besoin , j'ai eu besoin de me protéger, de protéger ma douleur, ma tristesse, mon anéantissement

On a besoin de de faire ce que l'on ressent, si je peux me permettre, laisse toi aller, écoute toi, il y a des choses, des ressentiments, des sentiments que tu ne t’expliquera spas toujours, mais c'est comme cela.
Nous sommes dans un nouveau monde, une nouvelle vie........malheureusement.

Nous sommes différentes les unes des autres, les uns des autres. Notre douleur, tristesse sont  uniques.
J'ai vécu comme toi le besoin de regarder encore et encore les photos, écouter les messages, lire les sms, c'est normal.
Tu n’oublieras JAMAIS ta fille, elle est en toi, tel un bébé kangourou, j'aime cette image.......
Pour me retrouver en connexion avec Cindy, j'écoute encore ses musiques préférées.
C'est mon rituel.
Je te souhaite bon courage, nous sommes là pour toi, ici, tu pourras te confier si tu le désires, nous vivons la même chose., nous sommes comme une famille.

Pour ton travail, toi seule sait si tu peux le reprendre, surtout être capable au plus profond de toi..
Je te comprends.
Le plus important, est de faire ce que toi, tu ressens.
Mais, je sais que c'est difficile.
Ta fille , voudrais que tu sois forte et que tu ailles un peu mieux, que sa maman d'amour remonte la pente doucement.
Pour toi et pour ta famille, et pour ta fille, je te souhaite de trouver le chemin.

Ici, sur le forum, on parle souvent de montagnes russes, on les connait tous ces montagnes!!!!!!!!
l'important est de remonter.

Laisse toi le temps, je me permets de t'embrasser.

Douce journée pour toi.

Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 09 Décembre 2015 à 07:44:37
Merci Fabisa pour tes mots,

On ne souhaite à personne de connaitre la perte d'un enfant...mais je me sens moins seule à vous lire.

Cette tribune est comme un refuge où la parole est à la fois un exutoire et un réconfort.

J'ai du mal encore à saisir le fontionnement du forum : tu as perdu ta fille dans quelles circonstance ?

Bonne soirée  ( Québec)!.../  ou bon matin (France) !
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 24 Janvier 2016 à 06:19:46
MORTE!
Quatre mois que ma fille est morte. MORTE.  Ma fille n'arrivera plus à la maison, ne m'appellera plus au téléphone, ne me textera plus, ne me racontera plus ses voyages, son travail, ses amours et amitiés. Ma fille est MORTE. Il faut que je me rentre ça dans le crâne... Et que je vive avec. Comment je peux faire ça ? J'ai toujours cette douleur dans le ventre quand j'y pense...et je ne veux pas la perdre, cette douleur car elle est le seul lien qui nous reste...

Hier, une connaissance m'a dit : j'espère que vous avez pris le dessus " ....et j'ai répondu "On ne prend jamais le dessus sur quelque chose d'indomptable, comme la douleur de la perte de son enfant "...

Merci à vous qui comprenez
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: kompong speu le 24 Janvier 2016 à 09:49:28
TROIS mois que mon fils est mort et tout comme toi il ne m’appellera plus mais je ne crois pas que la douleur est le seul lien qui et maintient a elle ,mais au  contraire la douceur de ce que vous avez vecu ensemble , les bons moments , l'amour que vous vous êtes portes mutuellement
 mon fils faisait de la boxe francaise hier mes filles voulait aller voir le film CREED  j'ai eu l'impression de voir mon fils dans ce jeune boxeur , la ressemblance physique mais aussi cette rage de vivre
 souvient toi de ce qu'elle était , c'est ce lien qui vous relie pas la douleur
 pensées
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 24 Janvier 2016 à 13:14:10
5 ans que ma fille est morte et la douleur reste là..elle change, elle se transforme au gré de mes rencontres, de mes lectures, de mes pensées, de mes écrits..mais elle reste ... assoupie parfois, calmée parfois mais toujours là.. prête à mordre à certains moments.. elle s'allège ... heureusement...mais elle reste bien un lien avec Elle... la souffrance de l'absence à la place du bonheur de sa présence...
Mais j'ai appris ,durement..oh combien... à vivre avec ce chagrin au cœur... c'est pas facile .. mais je vis...je pleure, je souffre et je vis.. sans Elle...

3 mois, 4 mois... c'est encore l'horreur absolue...et chacun fait comme il peut pour survivre un jour encore...
@magi

écoute ton besoin profond... si tu ne te sens pas prête à reprendre ton activité... donne toi du temps... respecte ton besoin de silence, de repos, de solitude , de repli...c'est tellement naturelle comme réaction.. les autres ne savent pas.les médecins encore moins...L'essentiel est de faire ce qui te fait du bien.. et si c'est rester en pause devant les photos de ta fille chérie... fais le...C 'est un tel cataclysme qui dévaste nos vie que chaque petit soutien, chaque petit moment authentique  est bon à prendre et appuie toi sur ta famille... ce n'est pas encore le moment pour toi de les soutenir... ça viendra..plus tard...Tu as besoin d’être portée...
j'ai repris 2 mois et demi après la mort de ma fille, sous la grosse pression de mon c docteur, et c'était trop tôt, beaucoup trop tot./ j'étais encore explosée de chagrin.. un zombi.... j'ai aussi une profession d'aide.. et j'ai longtemps fait de la figuration, même pas intelligente.. le plaisir et l'efficacité au travail ont été très longues à revenir... mais c'est revenu.
Tes autres enfants sont aussi inconsolables que toi...l'impuissance à les soulager est dévastatrice ... on peut juste les écouter et partager ...
La peur de perdre brutalement un autre proche m'a tenue longtemps en alerte permanent, ça se  calme après... c'est moins omniprésent mais j'ai encore du mal ... souvent.. on sait que ça peut arriver...basculer d'une seconde à l'autre et que rien n'est acquis, jamais.. mais il faut puiser, on ne sait plus où... la force de vivre quand même.. et c'est un chantier titanesque... long;. douloureux..
je peux juste témoigner qu'on peut vivre avec ÇA
d'autres témoigneront qu'elles peuvent vivre bien et heureuse malgré ÇA

je t'embrasse, soeurs de misère...


Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 25 Janvier 2016 à 15:48:17
Merci Kompong Speu et Eva Luna,

Je sais bien que le temps aidera à rendre la douleur plus supportable..., c'est ce qu'on dit...

Pour l'instant, elle prend toute la place...

Merci

Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Pourquoitoi? le 25 Janvier 2016 à 18:09:39
Ma chère Magi,

Comme je me retrouve en tes mots, ma fille chérie nous a quitté le 16 octobre 2016, à l'hôpital aussi. Elle avait 31 ans...
Je n'ai pas repris mon travail, mon médecin généraliste m'a dit que pour aider les autres il faut soi même être bien sinon on court à la catastrophe. Je  suis assistante sociale , ma vie d'avant me semble tellement loin. Et puis comme toi j'ai besoin de rester seule, j'ai pas envie de retourner dans la vrai vie, sans Elle. Les gens pensent que le temps arrange tout, mais trois mois c'est hier et je sais que ce sera hier encore longtemps.
Pour l'arrêt j'ai vu une psychiâtre, pas du tout aidante mais elle prolonge mes arrêts, pour l'instant elle ne sert qu'à ça. Pardon madame P. Mais quand elle me dit au premier entretien "mais ça doit être affreux de perdre un enfant, moi je pourrai pas, et puis je sais vraiment pas quoi vous dire qui pourrait vous aider" . Le "moi je pourrai pas" me reste en travers de la gorge, parce qu'elle pense que moi je peux, que je l'ai choisi!!!
Je préfére rester seule et depuis peu venir ici là je rencontre ma famille de coeur.
Mon entourage ne comprend pas mon "non envie" de distraction, "venez nous voir cela vous changera les idées" mais ni mon mari ni moi avons envie de se changer les idées. Pour sortir il faut mettre sa carapace et elle est lourde à porter.
Je me dis que peut être ta Flo et ma Mathilde sont ensemble et cela me réconforte.
Si tu veux parle moi d'elle.
Je réponds à Magi mais je suis avec vous tous et toutes et je vous dit la même chose. j'ai aussi ouvert un forum parce que j'ai besoin de parler de ma fille et j'ai besoin du soutien de tous pour continuer à avancer puisque je n'ai pas le choix...
Martine
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 25 Janvier 2016 à 18:42:39
A 3 mois du drame.; et meme bien plus longtemps après...très très longtemps.... ceux qui me parlaient comme je te parle, j'avais une féroce envie de leur coller mon poing dans la figure...tellement leur discours de promesse de jours meilleurs me semblait indécente devant l'absolue douleur de l'absence et du masque, les questions taraudantes et la souffrance réellement infernale...littéralement impensable..invivable...
et me voilà 5 ans après.. à tenter de laisser entrevoir un espoir de légers mieux , sachant que ces mots sont inaudibles pour le moment...
désolée... je reproduis ce qui m'a tant blessée...je ne sais pas plus que les autres simplement accompagner et accueillir la douleur exprimée, je veux donner des solutions alors qu'il n' y a que des témoignages individuels...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 28 Janvier 2016 à 23:20:39
Bonjour Martine et Eva Luna,

Désolée pour le délai...j'étais à la campagne, seule avec les chevreuils , la neige et sans accès Internet. Pour la première fois depuis 4 mois,  je suis  sortie de ma "torpeur" et j'ai affronté l'extérieur.  Je crois que ça m'a fait du bien, ce contact avec la nature et ce silence. Sauf les moments où j'écoutais la musique de Florence...

@ Martine,  tu parles de ta fille Mathilde, c'est le nom de ma troisième fille. Quand tu racontes les traitements, les rechutes, les espoirs perdus, j'imagine la douleur aussi pour toi de vivre cette impuissance à soulager ta fille....Florence, elle, est partie, comme ça, sans prévenir, alors qu'elle attendait dans une salle d'examen à l'hôpital. J'étais allée la rejoindre et nous nous textions des blagues quand elle a " codé"...  Elle a fait une embolie pulmonaire massive, sans symptôme annonciateur. C'etait et c'est encore irréel...Comme c'était une grande voyageuse, je m'imagine qu'elle est partie et qu'elle reviendra bientôt... Je passe et repasse les photos d'elle et je ne peux imaginer que ces photos serons les denières  " à vie". 

L'idée de retourner au travail m'angoisse au plus haut point , je ne veux pas reprendre ma "vie d'avant" car il n'y a plus pour moi que la vie 'd'après"... celle où j'ai perdu une partie de moi-même en même temps que la légèreté de vivre... J'ai 3 autres merveilleux enfants et je suis devenue inquiète pour tout, car, plus que jamais, je sais que la mort peut frapper à tout moment, même quand on attend pour des tests banals à l'hôpital...

@ Eva Luna .Tu as raison de dire qu'on est à fleur de peau et que tout conseil venant d'une personne qui n'a pas vécu cette douleur est perçu comme une "arrogance" ....comme si on pouvait connaître cette douleur sans l'avoir vécue... Moi-même, qui ai accompagné des patients aux soins palliatifs , je répétais aux familles ce qu'il est écrit dans les livres...et je crois n'avoir pas apporté beaucoup de réconfort, au final... Car en fait, il n'y a rien à dire d'autre que ce que l'on a vécu soi-même, dans ses tripes. Il n''y a que ça de crédible. On n'en a rien à foutre des belles phrases du genre : " un jour tu seras reconnaissante de l'avoir cotoyée...bla...bla...bla..." Holà, c'est de MA FILLE qu'on parle et je ne veux par avoir à me sentir un jour reconnaissante de l'avoir cotoyée, elle n'est plus là !  Alors, Eva Luna, toi tu parles avec ton expérience de maman endeuillée, et c'est ce qui rend tes mots réconfortants. Tu es d'une grande générosité et tes mots ne sont pas futiles, bien au contraire.

Bonne soirée, je pars regarder les étoiles, qui sais... ?
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: nathalie08 le 01 Février 2016 à 17:37:27
bonjour Magi ,

oui, tout comme toi, ma petite chérie est partie aussi brutalement, il n'y a pas de mots ...
ça fait 23 mois le 5 février qu'elle est partie de l'autre côté, mais sans moi ,le chemin est tellement long ,long pour la retrouver, son absence est toujours là, je pense que ça sera toujours comme ça !
je suis toujours en mode survie ! on se raccroche à ceux qui restent, mon mari et mes enfants ...
mais il manquera toujours quelqu'un, et oui ça ne suffit  pas !
on est bien obligé de continuer à vivre, pas le choix .....
toutes mes pensées à toi ainsi à ta famille, courage
la maman de Tess
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 20 Février 2016 à 00:51:29
Bientôt 5 mois...

Les dates d'anniversaire, je les ajoutais à mon agenda  à chaque début d'année,
pour me rappeler des dates joyeuses, une nouvelle amie, un nouveau petit-enfant...

Je voudrais tellement effacer tous les 24 du mois...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 24 Février 2016 à 20:48:33
Voilà, la date que je redoute maintenant chaque mois : le 24...
5 mois à attendre que tu passes la porte
et que tu nous offres ton plus beau sourire...
Réaliserai-je un jour que tu ne reviendras pas de voyage ?

J'ai le coeur en miettes... et je n'ai plus de mots...
Chaque seconde...de chaque minute...de chaque journée...de chaque semaine...
tu me manques ma fille ...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Romane le 24 Février 2016 à 21:14:06
Je n'ai pas reellement de mots non plus. Une date que l'on voudrait effacer.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 28 Mars 2016 à 05:39:36
"La mort c'est de la marde ! " ...

C'est ce que ma fille cadette dit lorsqu'on aborde le sujet de la mort de Flo, son aînée de six ans... Elle tient la route, suit ses cours universitaires comme si de rien n'était...sans broncher...et elle travaille aussi  à temps partiel... a un amoureux, des amies fidèles... Est-ce qu'elle veut nous protéger, son père et moi ? ...

Quoi dire d'autre :  La mort de Flo...c'est de la marde !  Oui ma belle, la mort de Flo, ta grande soeur,  c'est injuste...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 02 Avril 2016 à 06:55:48
Flo, ce soir,  tes soeurs ont rencontré celui qui a touché ton coeur , celui qu'on ne connaissait pas encore,
mais que tes amies avaient déjà rencontré.
Il est encore sonné par ton départ subit.
Difficile de ne pas imaginer ta vie, ...notre vie...si votre histoire d'amour avait continué.
Toi et lui, des projets, de la lumière dans vos yeux, des enfants ? des voyages sûrement...
Sa ligne de vie...notre ligne de vie, transformées à jamais...
Tu manques à nos vies, ma belle 
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 02 Avril 2016 à 08:48:07
Aurélien a aussi une petite amie. Ils s'étaient quittés adolescents pour mieux se retrouver ensuite, et faisaient des projets ensemble aussi. Elle avait, grâce à lui, réussi à reprendre ses études, retrouver une "ligne de conduite" comme nous a dit son père. Depuis qu'il est parti, elle m'envoie des SMS régulièrement pour me demander si ça va... elle, elle ne va pas bien : dépression = anti-dépresseurs. Elle s'est fait tatoué l'initiale du prénom et la date de naissance d'Aurélien sur le poignet, et une phrase sur le corps : death don't stop love (la mort n'arrête pas l'amour). Elle lui dépose chaque semaine une rose rouge dans un vase au cimetière. Elle me dit être "accro", n'aimait que lui. Cela fait 6 mois, elle essaie de sortir, d'aller en soirée, mais elle ne s'y sent pas bien. Elle est marquée au fer rouge aussi, se languit de son absence, créer des murs de photos partout dans sa chambre.
La vie est injuste, c'est de la marde comme ta fille dit, alors que sur terre tant de crapules vivent, d'autres se donnent la mort, nous, nos enfants aimaient la vie, étaient de belles personnes et la vie ne leur a pas fait de cadeau,
Pourquoi eux, pourquoi nous infliger une telle souffrance.
Je te souhaite un week-end aussi beau que possible, même si ce n'est pas facile,
A bientôt Magi,
Wewell...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Faïk le 02 Avril 2016 à 10:01:52
"La vie est injuste, tant de crapules..... d'autres se donnent la mort.... nous, nos..."

Leitmotiv de l'injustice...douloureux et attaché à la perte.
J'ai moi-même fait la justice, immanente, pendant de longs mois, et il m'arrive d'y recourir encore parfois, malgré mes bonnes résolutions...
Tous ceux qui, à mes yeux, n'avaient pas les qualités, le mérite de rester en vie, allez hop ! j'en débarrassais  la terre dans la seconde...
Et ceux qui abandonnent leur vie, alors que tant d'autres voudraient la garder ? Ceux-là, je les ai épargnés, car ils ne méritent certainement pas, après avoir tant souffert,  une deuxième mort, aussi virtuelle qu'elle soit.
Au bout de ces longs mois, toutes les personnes que j'ai jetées par dessus bord, toutes celles à qui j'ai promis les plus infâmes tourments sont toujours là, et tant mieux...pour moi, à qui il reste un peu d'humanité et pour ces personnes là aussi, qui ne méritent pas un sort aussi peu enviable, tout compte fait.
Je vous comprends, je souffre aussi, et j'attends des jours meilleurs, sans colère...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 14 Avril 2016 à 07:40:04
Hier soir : coup de matraque provoqué par une photo de ma Florence et sa petite nièce  apparue sur FB.
Un selfie où elles grimacent ensemble, et des mots d'amour tendres.
Une photo prise il y a un an , jour pour jour.
Ça y est : suis quitte pour des larmes qui se déversent à l'infini...
Je veux ma fille ! ...c'est tout ce que je suis capable de dire ....


Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 14 Avril 2016 à 08:59:41
Comme je te comprends Magi, les photos sont les souvenirs qu'il nous reste, et voir leurs beaux visages illuminés, avec leurs grimaces, leurs sourires propres à eux, leurs yeux pétillants et ouverts... un crève-coeur !!! ce ressenti que l'on a à chaque fois, vouloir les serrer dans nos bras, les embrasser, pouvoir les entendre à nouveau bref les voir et les avoir à vivre à côté de nous, c'est tous et toutes ce qu'on voudrait. Courage Magi, même si c'est un mot trop faible, dis-toi qu'elle veille sur toi, sa maman
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 06 Mai 2016 à 06:05:13
Aujourd'hui, rendez-vour au bureau se santé...mon employeur,  aimerait bien savoir pourquoi je ne suis pas "encore" prête à retourner au travail ( profession d'aide ).

J'explique que je suis continuellement fatiguée, que je n'ai envie de ne voir personne à part ma famille et que je n'ai surtout pas l'énergie de prendre les problèmes des autres sur mes épaules...

Voilà que ce médecin me dit textuellement : "Ça n'est pas normal après 7 mois d'être si peu fonctionnelle" ( fonctionnelle voulant dire au travail). Il en rajoute en disant que ça n'est pas normal de pleurer ma fille chaque jour, que ça devrait aller mieux depuis le temps!!!! 

J'ai mon hostie de voyage qu'un médecin qui ne connaît rien de moi ni de ma fille morte ose se prétendre en expert sur la NORMALITÉ  DE MON DEUIL !!! Et je revendique le droit de sortir de ces notions absurdes de  délais,  d' étapes, bla bla bla !

Je revendique de droit de pleurer ma fille toute ma vie si j'en sens le besoin sans que cela soit jugé ANORMAL !!!

MERDE !!!
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Federico le 06 Mai 2016 à 07:58:02

OUI, oui et oui... Magi... tu as bien raison... je suis de tout cœur avec toi !

"notions absurdes de délais, d'étapes, de normalité du deuil !"..."Je revendique le droit de pleurer ma fille toute ma vie si j'en sens le besoin sans que cela soit jugé ANORMAL !!!"... Je suis d'accord avec toi !

RE-MERDE !!!

OUI, Magi... la mort de nos enfants... c'est de la marde... c'est injuste et anormal ... pensées amicales pour ta fille cadette et bon courage pour aujourd'hui...

Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: loulou15 le 06 Mai 2016 à 08:20:54
J'ai eu un pe le même discourt de mon directeur, au telephone, y a quelque temps .... lorsqu'il m'a vu en vrai ! il a comprit .... comme tu dis on a le droit de les pleurer toute notre vie !!!! qui est capable de nous dire ce qu'on a à faire !!!! qui est capable de nous idre si c'est normal ou pas !!!!!! PERSONNE !!!!!!!!
prends soin de toi , de ta fille
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: souci le 06 Mai 2016 à 13:41:12

    La "fonctionnalité" !
    Voilà bien à quoi tend la médecine rationnelle dans une société pragmatique ...
     Laisse libre cours à tes merveilleux SENTIMENTS pour ta belle Flo, le reste c'est tout conneries.
     C'est ce que tu ressens qui compte, on ne peut plus se sentir en harmonie dans une mentalité aussi bête que la "normale" !
      Bien solidairement, Martine.
   
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: kompong speu le 06 Mai 2016 à 18:21:55
Magie tu ne lui a pas demandé comment il ferait?
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 06 Mai 2016 à 20:13:05
Kompong Speu,

J'ai d'abord été sonnée d'entendre ces mots et je lui ai juste répondu qu'il fallait qu'il n'aie jamais connu de deuil aussi terrible pour énoncer que je n'entrais pas dans la case "normal"...

Il recommande donc de ma faire voir un psychiatre , un vrai de vrai, avec plein de diplomes, qui tentera de me faire  revenir à la "normale", avec médication s'entend !!!

J'ai quitté en disant qu'il n'y a rien de " normal" dans le fait de perdre son enfant qu'on a bercé et aimé pendant 28 ans ... Et que je ne veut pas qu'on m'ôte ma peine ...c'est le seul lien qui me relie à elle en ce moment...

Et puis RE-RE-MERDE !!!

Merci à vous  de si bien comprendre,
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: kompong speu le 06 Mai 2016 à 20:46:19
magie
remarque qu'un psy sera peut etre mieux QUE CE CONNARD !!!!!
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Romane le 06 Mai 2016 à 21:46:45
Tu vois dans ces moments la, t as juste envie d'une chose qu'il passe par la! Ce con! Et après tu pourras lui demander comment il se sent a 7 mois, puis a 1 an, puis a 5 ans !
Comment peut on être aussi con!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Romane le 06 Mai 2016 à 21:48:07
Et même a la fin de sa vie! On lui demandera!!!!
Ça dépasse l'entendement !
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 07 Mai 2016 à 01:10:43
Ouf ! Je me sens si bien comprise ici.
Vous savez combien ça fait mal de regarder la photo de son enfant mort,
en se disant, même  ENCORE  après 7 mois, que ça n'est pas possible,
Et que le coeur se tord de douleur...
Merci à vous.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Federico le 07 Mai 2016 à 01:27:21


Chère Magi,

Toujours avec toi et ton enfant... ta fille... ta belle Flo....

Bien Amicalement.
Federico
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 09 Mai 2016 à 10:14:08
Ca me révolte ces médecins qui doivent nous dicter notre vie ! bien sûr ce qui aurait été normal c'est de ne jamais perdre nos enfants, mais ce qui est normal c'est de les pleurer aussi, durant le temps qu'il le faudra, que l'on voudra n'en déplaisent aux autres ! ils ont la faculté de dire qu'au bout de 7 mois ce n'est pas normal mais ils ne sont pas dans nos vies, dans nos sentiments... ils ne savent pas eux ce qui nous ronge chaque jour, que chaque minute notre enfant est dans notre tête et pas dans nos bras
Pensées à toi et à vous toutes et tous
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 14 Mai 2016 à 23:37:41
Il y a longtemps que je ne t ai pas lu Magi.....  Comment te sens tu ?
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 15 Mai 2016 à 01:45:29
Bonjour Wewell,

J'étais au chalet, sans accès Internet ( sauf au village).

Me retrouver seule, dans la nature et le silence, me fait du bien...ça a pris du temps car au début, je ne faisais que penser au fait que Flo, qui chérissait cet endroit, n'y viendrait plus...n'y inviterait plus ses amis, ne serait plus jamais avec nous autour du feu...ne prendrait plus des selfies d'elle sur le lac...

Je me remets de ma rencontre avec ce con de médecin...j'ai dû retenir ma fille ( presque jumelle avec Flo)  de lui écrire " un char de marde" tellement elle était fâchée ! On choisit ses combats, celui-là ne vaut pas la peine...Mais ca m'a fait du bien d'imaginer les mots qu'elle voulait lui écrire !

J'aimerais poursuivre mon projet de faire un album à la mémoire de Flo...mais je me sens vidée...comme plus d'énergie...

Je voudrais me coucher en boule et dormir longtemps... L'absence infinie de Flo est trop lourde à porter...

Affectueusement
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 16 Mai 2016 à 00:13:15
Je  suis tellement seule toute la semaine que je recherche sans cesse la compagnie. Lorsque je suis seule, je pense, je tourne en rond et je passe et repasse le film de ma vie .... Aurelien est le centre de mes pensées et je m enfonce dans un chagrin immense. Tandis que lorsque je suis entourée c est un peu mieux
Merci de m avoir donné de tes nouvelles Magi
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 16 Mai 2016 à 22:34:22
Aujourd'hui, je suis allée voir comment se portait le monde  : suis entrée dans un magasin rempli de beaux objets, le genre de magasin où j'aimais aller flâner, "avant"....J'y ai vu plein de gens qui se réjouissaient à l'idée de rajouter à leur décor estival, qui se réjouissaient à imaginer les belles rencontres de l'été, sur leur terrasse ou en vacances... La NAUSEE . Elle m'a happée d'un coup ! Envie de sortir vite, en courant, je ne veux pas que l'été arrive, je ne veux pas que le temps qui me sépare de ma fille  s'étire, je ne veux pas imaginer les évenements festifs sans elle... Juste envie de me coucher en boule et de dormir.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 16 Mai 2016 à 23:50:44
Ce regard décalé sur le monde...
décalé par l’insu portable périodisation de l'aimé -e
il dure longtemps...
cette sensation d’être spectatrice de l’univers...
elle s'estompe lentement...
Ta fille a raison, il faudrait lui expliquer la vie ; à ce médecin imbu de son savoir théorique...
Ma psy me disait que le deuil d'un enfant prenait quelques années...5 à 8 ans.. ça me semblait le bout du monde, le bout du temps...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 17 Mai 2016 à 15:40:52
J'envie tellement toutes ses familles heureuses que je peux croiser dans les magasins. Lorsque je reviens du cimentière parfois, je croise des enfants avec leurs cartables sur le dos, accompagné d'un parent ou d'un grand-parent et moi je me dis qu'Aurélien aussi a eu ces années-là, ces années sortie d'école avec son petit cartable sur le dos, trop lourd pour sa morphologie gringalette, mais il le portait sur son dos quand même... et là de penser à ces parents, grands-parents qui sont aujourd'hui avec leurs enfants, mais demain ??? qui m'aurait dit qu'un jour, je vivrais un tel cauchemar, qui m'aurait dit que mon Aurélien me quitterait si jeune ?? je voudrais revenir en arrière et revivre ces années !!!! l'impossible !!!! vie cruelle !!!!
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: cabrau78 le 17 Mai 2016 à 18:07:38
oui
j'aimerais tellement m'envoyer un message dans le passé pour pouvoir arrêter tout ça!
est ce que c est trop demander qu on nous rende nos enfants
que ces drames n'aient pas eu llieu
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 17 Mai 2016 à 18:13:45
Longtemps, en voyant des familles heureuses; j e me disais: profitez bien d'elle, de lui, qui sait.. un jour, il peut mourir...j’étais comme vous, je ne croyais pas ça possible
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: loulou15 le 17 Mai 2016 à 21:31:44
l'autre jour, je discutais avec une amie dont le fils était le meilleur ami d emon loulou ... elle me disait "qu'est ce que j'en ai marre de ces gamins !!!" ... j'etais glacée sur ma chaise ... je me disais qu'elle n'avait pas le droit de me dire ça, à moi !!!
on ne sait jamais le bonheur qu'on a ... sauf le jour où il n'est plus là ...
Titre: KRe : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 18 Mai 2016 à 00:07:54
Je réagis de la même façon quand j entends des parents parler mal de leurs enfants, je me dis qu ils ont la chançe de les avoir avec eux et qu ils ne connaissent pas leur bonheur... Je donnerais tout moi pour que mon fils soit encore là,
Idem, quand je vois des gosses, je me dis profitez car vous ne savez pas ce que demain vous réserve, ça n arrive pas qu aux autres, la preuve ça m est arrivée alors que jamais je n aurais imaginé que ça m arriverai à moi !!!!
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 18 Mai 2016 à 03:49:10
Dans le groupe de parole, un père nous rappelle que c'est pas parce qu'on en a perdu un qu'on peut cocher " fait"...

L'inquiétude décuplée à chaque départ des enfants et des petits-enfants...
Est-ce la dernière fois que je le ( la) (les) vois ?
Lui ai-je tout dit l'important ?
Chaque fois...

La légèreté, l'insouciance sont disparues...

Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 18 Mai 2016 à 08:13:36
En effet, la peur de perdre le ou les enfants qu'il nous reste. Il ne me reste qu'un fils !!! difficile encore aujourd'hui de dire  cela... nous avions construis notre petit cocon à 4, nous ne sommes plus que 3... je pleure pour mon Aurélien que j'ai perdu, je tremble pour mon Florian qu'il me reste... chaque sms que je lui envoie se termine par un "je t'aime" ou un cœur, qu'il sache combien je l'aime, c'est à mes yeux ce qui compte pour moi !!! L'angoisse permanente de me dire que je pourrais le perdre aussi ne me quitte pas... il est ce qu'il me reste de plus cher, il reste la "trace" de ma vie ici sur cette terre
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Romane le 18 Mai 2016 à 08:39:26
Je me lève aussi la nuit pour m'assurer que ma fille dort et qu'elle respire. Dans l'angoisse  qu'elle ne se réveille pas, plus.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: cabrau78 le 20 Mai 2016 à 12:04:00
Nous avons tous perdu notre insouciance et notre légèreté;
Moi aussi, je suis jalouse de ces familles heureuses, insouciantes et complètes que je peux croiser.
Je ne souhaite à personne de connaitre ce que nous traversons mais j'aimerais que les gens soient plus conscients de leur chance, qu' ils vivent plus intensément chacun des moments en famille.
Tout le monde autour de nous, famille, amis , collègues et voisins ont pris conscience de ce qu'ils ont, c'est déjà beaucoup.
Il leur est impossible d'imaginer la perte d'un enfant et du tsunami qui s'ensuit
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 21 Mai 2016 à 23:42:56
C'est décidé ! Pas de fleurs annuelles dans les plates-bandes et les jardinières cette année .
Pas envie de faire semblant que le printemps me réjouit ...
Pas envie de faire semblant que la vie est belle ...
La vie est une hypocrite qui donne et qui reprend sans crier gare...
La vie est une infidèle...

Je cours me verser un verre : À ta santé la Vie !
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 22 Mai 2016 à 12:06:32
C'est ça, la vie est une infidèle !!! elle nous donne et nous reprend... une garce qui fait de nous des pantins maintenant
Bises à tous et toutes
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 25 Mai 2016 à 19:54:53
(Mot à Wewell retranscrit :  rien écrit hier...journée du "huit mois"... Le puits était à sec...)

Bonjour Wewell,

Huit mois pour moi...hier
Hui mois pour toi aujourd'hui...

Je suis sortie de ma tanière " hors réseau" pour venir te dire que je pense à toi et aux tiens...

Les dates anniversaire ne sont là que pour nous rappeler notre impuissance
à changer le cours des choses...

Le temps, invariablement, avance, il regarde droit devant, sans compassion  aucune
pour ceux qui ne suivent pas sa route...

Affectueusement
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 26 Mai 2016 à 07:50:43
Merci Magi,

Le temps passe, les souvenirs restent intacts... mais la douleur et le manque s'amplifie.... ce qui m'enfonce aussi, c'est que ce jour du 25, pas un message de ma famille (sauf mon fils ainé)... j'étais dans le mal, un petit SMS, juste un petit mot "pensées"... me permettrait de me dire que je ne suis pas "seule".... voilà, elle est passée cette journée des 8 mois "piles"... mais la réalité est toujours là, TU ME MANQUES AURELIEN
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: cabrau78 le 27 Mai 2016 à 09:11:08
Le nombre de SMS baisse inexorablement. Le nombre d'amis aussi.
La date de son départ n'a lair de ne concernait que nous aucun sms de ma mère, de mon frère,...
5 mois aujourd'hui
Je pleure avec vous
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 29 Mai 2016 à 23:56:51
Seules dans notre chagrin... Personne pour nous comprendre... Personne pour nous aider...

Vie cruelle...  Horrible cauchemar... Personne ne peut se mettre à notre place et tout le monde a peur d être  maladroit alors c'est le silence qui l emporte :'( :'( ???
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: loulou15 le 30 Mai 2016 à 08:24:30
sur que le nombre d'ami baisse ... surtout ceux qui nous ont dit "on sera toujours là" ...inexistant depuis .... 2 amies ont tout de même pensé à moi pour cette fête des mères, elles m'ont envoyé un petit mot ... ça m'a un peu reconforté ...
j'ai l'impression que les gens pensent qu'on passe à autre chose rapidos !! comme eux ! moi qui n'ai toujours pas integré que c'etait définitif (même en l'écrivant ...)
je pense à vous, à nous, à mon loulou, à vos enfants ... que cette vie est terrible ... je me presse de passer les journées, pour etre plus vite auprès de lui .... c'est mon titi d'amour, je l'aime plus que tout
amicalement
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 01 Juin 2016 à 10:14:52
Je l'ai souvent entendu aussi : on sera toujours là pour toi, n'hésites pas si tu as besoin... seuls quelques uns tiennent leur engagement, les autres j'ai fait une croix dessus, ce n'est pas à moi d'appeler et de leur donner de mes nouvelles...
Alors on s'accroche à ceux qui sont encore là, mais pour combien de temps accepteront-ils de nous écouter nous lamenter sur notre triste vie ??
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 07 Juin 2016 à 01:15:31
Au chalet : Flo, tu es venue ici la dernière fois le 23 août 2015  pour un week-end, avec tes amies, tes complices de longue date, ta deuxième famille.  Aujourd'hui, jour de pluie, le 5 juin, nous entendons le chant d'amour des rainettes, le chant "du chalet" comme dit la petite L  (5ans). Il a plu toute la journée. Elle et moi avons marché sous la pluie, longtemps...nous avons parlé de l'amour et des rainettes. Puis, nous avons parlé de toi, Flo,  de nos souvenirs ...comme ça, simplement ... au passé... Elle a parlé de ses moments avec toi sur le quai , des grimaces que tu lui as appris à faire sur les selfies, de nos soirées autour du feu...  Puis, plus tard, elle a écrit ton nom sur un dessin rempli de coeurs et me l'a donné... sans  dire un mot... Tu es toujours avec nous Flo ...et tu nous manques tellement  ...❤️
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 07 Juin 2016 à 13:07:10
Il y a comme une justesse chez les enfants...
que bien des adultes ont perdue...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 09 Juin 2016 à 18:38:23
l'innocence et l'insoucience  d'un enfant, quoi de plus merveilleux...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 10 Juin 2016 à 05:35:15
Je crois que la justesse, l'insouciance et l'inconscience des enfants face à la mort vient du fait qu'ils sont beaucoup plus aptes que nous, les adultes, à vivre dans le présent...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 11 Juin 2016 à 22:48:53
Le dernier livre que Flo m'a offert : "La cérémonie des anges" de Marie Laberge, pour mon dernier anniversaire avant son grand saut. L'histoire d'un couple qui perd un enfant... Je ne lui ai pas dit que je l'avais déjà lu ... Elle ne me l'a pas demandé et je n'ai pas voulu la décevoir, elle qui prenait un soin minutieux à choisir les cadeaux qu'elle offrait.

Elle avait fait un bon choix : je me retrouve, huit mois après son départ infini, à relire ce livre avec la lucidité désespérée de celle qui comprend l'indicible, cette lucidité que je n'avais pas à l'époque de ma première lecture. Le temps, ce salaud, a eu raison  de ma compréhension !
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: kompong speu le 12 Juin 2016 à 05:24:57
Je vais essayer de le trouver pour le lire les nuits sans sommeil
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 12 Juin 2016 à 06:46:09
K.S.
Ce livre parle  surtout de la réaction décalée entre la mère (en déni) et le père ( dévasté) face au deuil d'un enfant mort à 9 semaines, du syndrome de la mort subite. C'est un roman, un dialogue croisé entre la mère et le père,    Mais il m'a touchée, je m'y suis reconnue  dans mon désir de tout foutre en l'air... Ce que, évidemment, je n'ai pas fait...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 19 Juin 2016 à 05:21:52


À  deux jours de son anniversaire...Des amis de Florence, sur FB

"Lundi c'est ta fête Flo. On aurait bien mangé, bu trop de vin, ri trop fort. On se serait dit qu'on s'aime pis que c'est pas parce qu'on a trop bu trop de vin qu'on se le dit, mais parce qu'on s'aime pour vrai. On aurait probablement fêté tes 25 ans à la place de tes 29, comme tu décidais parfois de le faire. Mais la vie en a décidé autrement. Entre toi pis moi Flo, des fois, la vie c'est une chienne. Faque ( cela fait que)  on la fète pareil ta fête ma belle amie. Parce que pour ce soir, on va penser au 20 juin à la place du 24 septembre. Parce qu'on peut pas faire autrement. Parce que même si t'es partie, t'es partout. Parce que l'été sans toi, c'est l'hiver. Alors on va boire trop de vin, se dire qu'on s'aime et surtout te célébrer, toi. Alors on va trinquer avec les étoiles et espérer que tu cries "on fait des shots! " de la plage d'où tu te prélasse.
Bonne fête vieille, on t'aime.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: loulou15 le 19 Juin 2016 à 08:47:07
très joli message, remplit d'amitié ...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: kompong speu le 19 Juin 2016 à 09:28:41
c'est tres  beau
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 19 Juin 2016 à 16:48:13
Ce soir, nous nous rassemblerons, toute la famille, pour souligner ton anniversaire. Même endroit, même jour que l'an dernier. Tu étais arrivée la dernière, cet après-midi-là, si resplendissante dans ta belle et longue robe...celle que tu as portée dans ta tombe....

Sera-t-on capable de prendre une photo de "famille" comme on le faisait à chaque anniversaire ? Pour ceux qui restent...on ne sait jamais s'il manquera quelqu'un la prochaine fois...

Ce mot, de tes amies...il me fait pleurer encore...de tristesse et de colère...Ça n'est pas juste ...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: cabrau78 le 19 Juin 2016 à 17:38:46
Douces pensees pour vous pour cette fête sans elle  :'(
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 19 Juin 2016 à 18:58:45
Elle a eu de la chance d'avoir des amis comme ça.. capable de mettre leur peine dans des mots si justes... et de les partager...
ce jour de son anniversaire est encore plus difficile que tous les autres jours...
je pense à toi et sa famille...
Une photo de famille sans Flo...difficile à faire...le chagrin est omniprésent..
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 07 Juillet 2016 à 15:21:10
Nous avons fêté le petit, un an.
Flo , sa marraine, l'a à peine connu... deux mois...
Nous avons pris cette fameuse photo de famille, tous ensemble...
La photo est magnifique,  nous tous, souriants...avec le petit ,  le nez dans le gâteau...

Mais elle me fait mal, cette photo, chaque fois que je la regarde....

Mais elle me fait pleurer depuis une semains...sans relâche...






Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 07 Juillet 2016 à 17:27:02
Bonjour Magi,

Une belle photo de famille avec une personne absente crève forcément le cœur...

Bises
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 07 Juillet 2016 à 19:59:38
Depuis sa mort je ne prends quasiment plus de photos; c'est injuste pour les petits mais c'est comme ça...
Chaque photo de famille rappelle et ravive en creux et en souffrance le manque et l'Absente...

Tous... sauf une...et ça laboure les entrailles...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Faïk le 07 Juillet 2016 à 20:37:32
Nicolas & Pimprenelle, me souriant, sur le toit en train de remettre quelques tuiles ... ma première photo depuis des mois ... vertige et douleur en regardant ce cliché où il n'est pas, comme dans un développement argentique où son image ne serait pas révélée ... le négatif est raté et je ne vois rien de positif.
La photographie n'est plus l'écriture de la lumière ...

Je pense à vous
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 07 Juillet 2016 à 23:28:17
J'étais une passionnée de photo, avant...
Je pouvais passer des journées entières à me promener , un peu partout,
à tenter de saisir les "moments de grâce" .
Tous les cours, tous les livres, toutes les sorties, j'embarquais.

Je n'ai pas touché à mon apn depuis septembre...
J'ai fait un effort avec un petit appareil auto, pour la fête du petit, deux ou trois photos des enfants.
Pour montrer que je ne les oublie pas
J'ai été tentée d'ouvrir Photoshop et d'ajouter Flo à cette photo de famille...
Et je me suis trouvée pathétique...

Toutes mes photos apparaissent  maintenant en noir et blanc...








Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 07 Juillet 2016 à 23:32:52
Moi aussi je me suis trouvée pathétique...
ça ne rime à rien de vouloir les ajouter sur une photo...
c'est dans la vi e qu'ils manquent..
pas sur les photos...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Federico le 13 Octobre 2016 à 03:50:57


Bonsoir Magi,

Tu me manques ... je pense à toi !

J'aime quand tu parles (écris) de  Flo... la vie désormais en noir et blanc  !  :'(

Je t'embrasse Magi...

Amitiés.
Federico
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 19 Octobre 2016 à 18:29:52
Bonsoir et merci Frederico, pour ton mot,

J'ai déserté un peu le forum, étant souvent hors réseau...
 La nature  et la solitude sont mes  seuls refuges en ce moment...

Mais ce soir,  pour la première fois, je suis sur le même fuseau horaire...
À Paris avec mon conjoint qui y est pour affaire ...

Beaucoup de temps libre mais rien ne me tente, moi qui aimais tant voyager... moi qui prenais un plaisir fou à prendre des photos, je n'ai même pas apporté mon appareil...

Nous partons demain  pour marcher quelques jours sur le Camino , en Espagne...seule option qui suscitait un peu d'intérêt...

Et puis, ma  fille A...m'a annoncé qu'elle attend son deuxième enfant : bonheur immense...suivi de cette tristesse immense de ne plus pouvoir partager ces moments de grâce avec Flo...

Il y aura toujours cette ombre au dessus de nous...et ce mal à l'intérieur...

Toute joie sera désormais assombrie par la douleur de sa perte et mon manque d'elle...

Un an après, la douleur n'est pas atténuée, elle est seulement moins violente et plus lancinante...et les larmes s'assèchent petit à petit à mon grand désarroi...


Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: loulou15 le 19 Octobre 2016 à 19:36:38
La naissance de ce petit bout va te donner un peu d'air frais ... mais comme tu l'écris si bien "Toute joie sera désormais assombrie par la douleur de sa perte et mon manque d'elle..." c'est notre lot à tous désormais ...
je t'embrasse
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 19 Octobre 2016 à 21:40:21
Une joie émoussée par l'absence de l'absente...un peu ternie par le manque d'Elle...assombrie par le chagrin...mais une vraie joie quand même...
et ce bébé sera un petit rayon de soleil dans ta nuit du deuil...
Paris n'est pas bien loin de chez moi... tu es donc tout près...on n'a jamais été aussi proches...je t'embrasse pas dessus la géographie !
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Federico le 20 Octobre 2016 à 02:52:23

Bonsoir Magi,

Que puis je t'écrire pour te réconforter un peu ?

Super pour ta fille A., un deuxième enfant... déjà un garçon, peut être une petite fille ! c'est une belle et inoubliable joie ! pas complète... je comprends tellement !

Quel paradoxe dans les sentiments... c'est ainsi ! de l'Amour... de la Haine !

Profitez bien de Paris... la plus belle ville au monde... avec ton conjoint !

Profitez bien du "Chemin"... "Camino de Santiago" ! Belles promenades... belle marche !
Si tu es d'accord , j'aimerais beaucoup que tu m'en parles une prochaine fois du Camino !
Quel chemin avez vous choisi ? combien d'étapes ? des anecdotes... ça m'intéresse Magi !
Mon but est de me préparer physiquement cette année pour avoir prochainement comme objectif de commencer "Le Chemin de Compostelle" ... je compte le faire en plusieurs fois parce que je suis toujours en activité professionnelle !
Et puis, le deuil c'est éternel et le "chemin" est long et difficile...

Oui, j'ai vraiment envie de marcher, marcher et marcher... pour lui et pour mon autre ... et pour moi... aussi... un peu !

Magi, je t'embrasse très amicalement... courage et j'espère, à bientôt !

Federico
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: souci le 22 Octobre 2016 à 10:01:50
(http://www.aht.li/2969313/papnoir.jpg)
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 29 Octobre 2016 à 13:44:28

Ça m'a pris comme ça, au retour de Santiago ...pendant le décollage de l'avion...une mer de larmes...

Mais qu'étais-je venue chercher ici, sur ce Chemin de Compostelle ?

Je m'étais imaginé toutes sortes de choses...que je sentirais Flo , qu'elle me porterait vers une certaine quiétude ?
(Je portais ses souliers , son sac et ses vêtements de randonnée et voulais me sentir imprégnée d'elle)

Que ma fatigue parfois extrême me permettrait un peu de moins ressentir  ce mal-être depuis  son départ ?

Qu'à travers cette " épreuve" commune,  nous nous rapprocherions mon conjoint et moi ?

Comme si ce pèlerinage avait à voir avec l'expiation d'un mal permanent ...
Je croyais pouvoir me décharger un peu de cette douleur de l'absence de Flo...


He bien non, je suis de retour (  bronchite  en extra...) et hier, dans l'avion, j'ai bien réalisé, encore une fois, que , même sur ce mercveilleux  Camino, même au dessus des nuages et malgré la splendeur des paysage,s, Flo  restait  "introuvable" et que l'infini  du ciel nous séparait  à tout jamais.

Chose étrange: pour le voyage, j'avais emprunté au hasard un livre appartenant à Flo qui semblait avoir bien voyagé lui aussi.*...Sans le savoir, quand j'ai ouvert le  livre, j'ai constaté qu'il s'agissait de l'histoire d'un homme qui marchait, lui aussi....ce livre m'a chavirée , je m'y suis retrouvée...

Peut-être que Flo m'a fait un clin d'oeil?  J'aimerais tellement y croire ...

* " La lettre qui allait changer le destin d'Harold Fry"  de Rachel Joyce ( format poche)
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Ela le 29 Octobre 2016 à 17:49:58
Bonjour Magi.
La recherche de l' "expiation d'un mal permanent", à travers des actes symboliques, des projets, des défis que l'on se lance... Je connais, nous connaissons tous, je pense... Et à la clé, souvent, toujours... bien sûr... ce constat... de l'absence, du manque... De l'impossible réparation...
Malgré tout, ces projets, ces actes... aussi douloureux et infiniment frustrant (le mot n'est bien sûr pas assez fort) soient-ils, je pense que ce sont avant tout des messages d'amour que l'on continue à adresser à ceux que l'on aime... Et je suis de celles qui croient que l'amour, la bienveillance que l'on cultive dans le secret de nos cœurs ne se perd pas. Qu'elles trouvent leur chemin dans l'univers, même lorsque l'adresse reste pour nous inconnue.
Quand à ce que tu as perçu comme un clin d’œil de ta fille, si cela t'a fait du bien, j'espère que tu arriveras à l'accueillir comme tel. Au final, nous maîtrisons, savons si peu de choses... Sans abandonner notre esprit critique, au contraire, je crois qu'il ne faut pas laisser la peur d'être crédule, de se laisser berner, étouffer l'envie de croire, de rester ouvert au mystère.
Je t'embrasse.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 29 Octobre 2016 à 21:09:28
Merci Ela,
Tes mots me font un grand bien...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 04 Janvier 2017 à 05:26:06
Ça n'est pas moi ça ! ... moi d'une nature si accueillante... Mais cette année, plus encore que l'année dernière, non seulement je peine aussi à souhaiter les bons voeux...comme Eva, mais j'enrage de voir toutes ces photos de familles heureuses dégoulinantes de bonheur... J'enrage de franchir 2017 avec des photos de ma fille datant de 2015... J'enrage de voir sur FB cette photo de ses grandes amies réunies au nouvel an...on dirait presque qu'Elle y est tellement elles en ont pris des milliers de photos ensemble...J'enrage qu'elles n'aient pas pensé tenir au moins une photo d'Elle...juste pour la photo...juste  pour une petite photo...pour me faire savoir qu'Elle  est quelque part parmi elles...

Jamais ma colère n'a été aussi forte . Et je ne veux pas non plus de bons voeux, ni pour le nouvel an, ni pour mon anniversaire (le 2). Je suis MALADE et je ne prend aucun appel. J'ai  attrappé cette maladie chronique ... le  deuil de mon enfant. Prière de ne pas déranger, je pleure ma fille ...Même que ce soir j'emmerde la terre entière !
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: loulou15 le 05 Janvier 2017 à 08:43:23
J'ai la même sensation que toi, surtout ce passage du 31 ... ses copains ont du le fêter, est ce qu'ils ont pensé à lui !!!! ici pas de photo sur facebook, le groupe s'est éclaté depuis l'accident ... je n'arrive pas à partir de cette année 2015 ! j'ai eu tellement mal pour ce Noël et ce 31 de m**** !!! malgré tout le monde que je vois, c'est tellement vide autour de moi ...
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Wewell... le 06 Janvier 2017 à 07:40:43
Ca peut paraître bizarre mais le plus difficile pour moi c est Noël, vraie fête de famille chez nous ou tout le monde se réunit.... tous les cousins ensemble, les familles au complet sauf nous ! Plus que 3 depuis 2 Noels, et mon fils qui se sent différent des autres maintenant, il lui manque son petit frero alors que les autres sont ensemble.... le jour de l an n est pas une fête de famille, juste une fête entre amis.... les garçons le faisaient entre copains aussi sans nous... il n y a qu à minuit ou l appel d Aurélien nous manque, sinon c est moins dur que Noël.... les vœux restent justes une tradition à souhaiter car tout le monde sait très bien qu aucune annee n est bonne avec son lot de problèmes et malheurs plus lus moins gros
Bises à vous
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 16 Février 2017 à 17:31:12

Je ne suis pas de celles qui comptent les jours, ni même les mois.
Je sais que ma fille est partie pour toujours le 24 septembre 2015.
C'est tout ce que je sais.
Le calendrier, pour moi, s'est arrêté là.
La terre entière à arrêté de tourner ce jours-là.

Mais la vie, elle, elle continue...

Je suis retournée au travail aujourd'hui : premier jour depuis le 24 septembre 2015...
Je n'ai pas compté combien de temps, comme si le temps n'existait plus.

Me revoilà, dans ce bureau. J'avais laissé un message à ma patronne :" Je pars pour une ou deux heures, accompagner ma fille qui a besoin de points de suture suite à une chute au travail ce matin... "

Ce matin, j'ai retrouvé ce bureau que j'avais quitté ce 24 septembre 2015 pour une ou deux heures, que je croyais... J'y reviens un an et quelques mois plus tard...

Comment la vie peut-elle paraître si indifférente à l'absence de ma fille ?
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Romane le 16 Février 2017 à 20:29:46
Magi
Te retrouver là, au même endroit, alors que le temps s'est arrêté. Se retrouver dans ces mêmes lieux, différentes à jamais, se remémorant le temps d'avant, celles que nous étions, la vie que nous vivions. Parfois je me demande si tout ça a bien existé.  Tant d'indifférence autour de nous.
J'espère que ça t'aidera malgré tout , peu à peu
Sincères pensées
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: souci le 16 Février 2017 à 22:26:44

   Oh, Magi,

   Ton bureau ne peut pas rester comme ça !
   Je propose une déco plus humaine:
   sur chaque carré de couleur en camaïeu, chacun de tes compagnons de deuil d'ici écrit son amour pour sa/son disparu(e)
   Ecris sur ta couleur préférée : Ma belle Flo, j'écrirai sur un autre
   "mon doux Kalahan", etc ...
   On pense à toi, M.
   (http://www.aht.li/3025322/potcouleur.jpeg)
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Federico le 16 Février 2017 à 23:42:56


Magi : ma belle Flo, 24 septembre 2015 ...... Souci : mon doux Kalahan, 28 mars 2013 ...... Federico : mon merveilleux Raphaël, 28 janvier 2013 ......

... ... ... ... ... ... ... ... ...

Pensées...  :'(

Amitiés...  :-*

Federico
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: cabrau78 le 17 Février 2017 à 09:48:44
Courage Magi,
oui c'est difficile de reprendre le travail, de voir que la vie à continuer pour les autres sans ta fille
ils ne sont pas indifférents ceux qui te connaissent, ceux qui connaissent ton drame.
J'espère qu'ils t'accueilleront toi et ta fille dans ton cœur, qu'ils feront preuve de patience et de douceur
, pas de mots blessants, pas de question"C.." ou de réflexion
qu'ils te laissent le temps

Souci a raison redécore ton bureau avec ce que tu souhaites, les couleurs de ta fille, des objets aimés.

Moi j'ai mis des citations du Dalai Lama qui servent de réponses quand je ne peux pas répondre ou si la question me rend triste. C'est très rare mes collègues sont très gentils.

Courage Magi
je t'envoie une partie de mon énergie

Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 18 Février 2017 à 05:39:54


Merci à vous  pour vos mots de réconfort.

Il y a des moments "creux", c'était un de ceux-là lorsque j'ai écrit ces derniers mot.
J'ai pris mon temps pour le retour au travail mais je suis certaine que c'était de qu'il y avait de mieux " pour moi".
Maintenant, un retour progressif qui se veut tout en douceur...j'ai des collègues fantastiques et j'ai décidé de changer de bureau .
Il donne sur une grande fenêtre d'où  jaillit une lumière chaude et dorée chaque fin d'après-midi  :)

Et je conserve ton idée, Souci : des cartons de toutes les couleurs pour nos enfants disparus
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: souci le 18 Février 2017 à 09:33:26

    Des collègues fantastiques, passer dans un bureau avec plus de lumière, une déco évoquant ton deuil et la solidarité que tu y as reçue:
    oui, c'est bien ...
    La vie n'est plus du tout la même, les jours viennent cependant, visiter notre solitude ... recevons-les en douceur, oui ...
    Amitié, Magi.
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Pourquoitoi? le 19 Février 2017 à 22:08:32
j'ai repris mon travail.... J'ai moi aussi retrouvé mon bureau que j'ai quitté précipitamment espérant revenir tout aussi rapidement...
Je ne sais pas pourquoi j'ai repris, cela ne m'apporte rien de positif.
Aucun accueil, de l'indifférence comme si rien ne s'était passé: la peur ? Ne pas savoir quoi dire ?
Je ne leur trouve aucune excuse et si je pouvais encore ressentir des sentiments, je dirai je les déteste mais même pas, finalement je les plains.
Enfin j'ai quand même qqs collègues différentes qui m'ont soutenue mais qui ne comprennenet pas que tout ne va pas pour le mieux, il y a quand même 1 an, non pas un an mais 16 mois enfin hier, mais qui peut comprendre ?
Si il peut y avoir un peu plus de solidarité autour de toi, je suis contente. Bon courage
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 14 Avril 2017 à 05:01:43
Pourquoitoi, je me sens nulle de ne pas avoir donné suite à ton mot qui se veut encourageant.
Le retour au travail se passe bien. J'ai la chance d'avoir des collègues en or. Certaines sont de bonnes amies. On n'a pas tous cette chance, Ça n'est la faute à personne...il faut trouver son "bonheur"ailleurs , ne pas tout miser sur le travail...ou alors envisager un changement. ..
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 14 Avril 2017 à 05:05:30
Et puis le printemps...qui me fait pleurer sans relàche depuis 3 jours...Comment le,printemps peut-il  revenir,sans ma fille ? Comment cela est-il possible ? JE REFUSE ! Et je ne vais pas jardiner ! Fuck !
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Eva Luna le 14 Avril 2017 à 18:45:55
3 jours de larmes ...
avec ce printemps qui ose revenir,sans Florence
qui brouille le regard et le coeur...
tant il pointe le passage du temps que nous refusons de toutes nos forces...
Pleure, pleure, ma belle Magi...puisqu'il le faut..pour apprivoiser la Grande Absence...

Et je t'offre un grand embrelacement à la mode de Faik..
Titre: Re : Ma belle Flo
Posté par: Magi le 07 Mai 2017 à 16:41:26

7 mai : Journée internationale des mères endeuillées ...

http://carlymarieprojectheal.com/2016/04/international-bereaved-mothers-day.html
Titre: Re : Ma belle enfant
Posté par: Magi le 07 Octobre 2018 à 06:17:01
« Attention, il n'y a pas eu de réponse à ce sujet depuis au moins 240 jours.
À moins que vous ne soyez sûr de vouloir répondre, pensez éventuellement à créer un nouveau sujet. »

Désolée, monsieur le modérateur, je n’ai pas de nouveau sujet. Je tourne toujours autour de la mort de ma fille et j’avais envie d’envoyer quelques mots dans l’univers confortable et discret de ce forum   On verra bien si le sujet est clos :

Combien de fois, dans une journée, dans la nuit, au réveil, je ressens cette incision dans mon cœur, ce moment où je suis troublée, ce moment où je sursaute en pensant «  c’est vrai, c’est vraiment vrai » mais que ça ne se peut pas que j’aie perdu ma fille, qu’elle soit  vraiment  disparue ...combien de fois je me dis que je dois accepter cette douleur. Une musique, une photo, un reportage télé...c’est toujours aussi vif.

Il faut que j’accepte cette douleur si je veux pouvoir continuer à aimer autant les miens, mes vivants.

Titre: Re : Ma belle enfant
Posté par: Bibou07 le 07 Octobre 2018 à 07:54:52
Magi,

Le temps a passé , certes, mais perdre un enfant, un aimé restera une blessure à jamais dans nos cœur. Nous lirons toujours les posts publiés ici.

Affectueusement.
Titre: Re : Ma belle enfant
Posté par: Eva Luna le 07 Octobre 2018 à 13:28:19
Ce post reste et restera  ouvert comme reste ouverte la béante blessure de la mort de ta fille...tant  que toi tu voudras qu'il le reste...Maggi...
Il y a comme du politiquement pas correct d'exposer les aspects sombres qui perdurent dans le temps...mais paradoxalement ça peut en aider certains /certaines qui pensent ne pas être"normales" voire même un peu folles.. de ne pas se remettre assez vite ou assez bien de la mort de leur essentiel, enfant ou amoureux...

Je pense à toi et à ta fille ... et à la mienne.
Et continuons être deuilleusement pas toujours correctes, ici ou ailleurs ou dans la vraie vie...mais sincères et authentiques dans le chemin de deuil que nous sommes contraintes de parcourir...

Je t'embrasse maggi, très fort...
Titre: Re : Ma belle enfant
Posté par: Magi le 07 Octobre 2018 à 16:12:27
Merci ,
J’avais lu qu’apres un certain temps,  l’entourage se désolidarisait,
mais je croyais que ça n’arriverait pas  avec le mien.
Tout le monde était si accueillant et soutenant ...
Voilà qu’apres trois ans, je sens cet essoufflement des autres,
Ils détournent le regard, ne répondent plus aux messages sur le mur FB de ma fille, ne parlent plus d’elle.
Comme si tout avait été dit.
C’est le plus difficile, voir que pour les autres, tout à été dit...

Titre: Re : Ma belle enfant
Posté par: kompong speu le 07 Octobre 2018 à 23:23:10
Maggy
Je ne sais pas si tout est dit mais ils sont pris par leur vie , certaines personnes sont très centrées sur eux et a près tout on leur montre un masque qui ne les importune plus !!
Depuis si longtemps personne ne me dit rien sur mon fils que je suis acerbe , a part quelques proches très proches moins de dix si je compte son père et ses sœurs!!!!
Je me doute bien que ce que je te dis ne t'aide pas ... désoler mais je trouve bien normale d'etre toujours et a jamais  sur le chemin
Titre: Re : Ma belle enfant
Posté par: Magi le 09 Octobre 2018 à 06:49:20
Kompomg speu, ce que tu dis, ça m’aide parce que ce sont des mots qui résonnent, des mots « miroir » pour moi. Miroir de ce vécu commun du manque viscéral . Ces mots me font me sentir moins seule. Merci d’etre là  en ce moment.