je t'envoie plein de douceur, Nat, en pensée et avec le coeur.
j'ai mis de longs mois à oser aller sur ce forum et y répondre. au tout début il m'était impossible de lire le dc d'enfant par maladie ou accident, j'avais tellement de culpabilité face au suicide de ma fille.
j'ai lu aussi ton fils qui m'a beaucoup émue et je suis sure qu'un jour tu découvriras qu'il t'a laissé une partie de lui en toi.
ma fille était tout pour moi, j'essayai de ne pas faire les erreurs de mes parents avec moi ; je lui voulais une vie la plus belle qui soit.
Un soir, son frère jouait du synté et j'étais allongée sur le canapé à le regarder, et j'y ai vu aussi la marque de sa soeur.
pour l'instant, je n'ose pas encore aller sur le lien "des frères et soeurs" surement par peur d'y lire la douleur de mon fils avec la perte de sa soeur unique.
En juin c'était mon anniversaire et un ami a voulu me faire rire et bien mal lui a pris, il me disait gentiment, alors ça fait quoi de se rapprocher des 50. je lui ai simplement répondu que pour moi prendre de l'âge était une façon de me rapprocher de ma fille et que vraiment vieillir et un jour mourir ne me gênait nullement.
lorsque ma fille est dcd, mon fils étant plus grand, je n'avais plus personne de qui prendre soin, j'étais perdue et là, j'ai alors pris conscience que tout ce que je donnais à ma fille et que j'ai donné à son frère, maintenant je devais aussi le faire pour moi.
être ma propre mère, ma propre fille, ma meilleure amie, me donner ce que j'ai donné à mes enfants, de l'amour, de la douceur, de la compréhension, de l'écoute, de la patience.
je crois que ma fille m'a obligé à prendre véritablement soin de moi, d'ailleurs elle me le disait, penses à toi.
alors aujourd'hui , je le fais, par respect pour elle, pour son frère et pour moi.
Depuis que j'ai sentie qu'elle était aussi devant moi, je me sens plus légère et plus apaisée.
Quant aux grands parents, je suis bien d'accord avec vous, ne les oublions pas

Et voici la dernière vidéo. Elle s'adresse directement à ma fille, non pas comme un hommage à son frère mais comme un souvenir de lui et pour elle, je l'espère, le réconfort qu'il sera toujours prés d'elle. Elle y pense si souvent et il lui manque tellement, même si elle ne l'avoue pas souvent.

http://youtu.be/fDvVMSB94ds

J'ai la gorge serrée...
Juste un bisou à toi Nat...

Merci les filles

on essaye de faire ce que l'on peut pour honorer la mémoire de nos enfants, j'ai beaucoup hésité sur la musique de cette video, je trouve celle-ci très positive dans sa tristesse, elle est moins dans le souvenir et encourage a aller de l'avant. J'ai aussi hésité sur les images, j'en ai tellement que cela a été du de faire des choix.

merci beaucoup juju
ces vidéos c'est un peu de sa vie que je raconte petit à petit

Rien ne sera jamais assez.

En tant que parent on fait tout pour protéger nos enfants et ce, dès leur premier jour de vie. On leur donne des vitamines pour bien grandir, on les vaccine pour qu'ils ne tombent pas malade, on fait attention à l'aménagement de leur chambre, de l'appartement, un achète un cale-bébé pour qu'ils ne se retournent pas dans le lit, on met des tour de lit, on veille à une bonne hygiène, on fait attention dans le bain, on fait attention à ce qu'on leur donne à manger, on veille à la sécurité de la maison en assurant que les coins de table, les prises électriques, les escaliers soient sans danger, les fenêtres bien fermées, les appareils électriques sécurisés et tout le tatouin. On achète des sièges-auto renforcés, on s'assure qu'ils mettent bien leur ceinture de sécurité.

Et quand ils grandissent on s'assure encore à leur apprendre les bons gestes, les bons réflêxes, traverser sur les passages piétons, bien regarder des 2 cotés qu'il n'y ai pas de voiture, mettre un casque lorsqu'on fait du vélo ou du roller, des protéges genoux/coudes/poignets, une bouée ou des brassards lorsqu'ils vont dans l'eau, même si ils savent nager. On leur apprend à ne pas manger les baies et les champignons qui poussent partout, à ne pas suivre des étrangers, à ne pas monter en voiture avec n'importe qui.

Et on veille encore à leur bonne éducation, qu'ils fassent leurs devoirs, respectent les autres, aient une activité physique régulière et des loisirs adaptés.

Et un jour le destin vient balayer tous nos efforts. Pourquoi s'être donné autant de mal? En tant que parents on essaye jour après jour de donner ce qu'il y a de meilleur, de leur donner de bonnes bases pour se débrouiller dans la vie en toute sécurité mais au final on ne maitrise rien du tout. Qui décide pour nous? A quoi cela sert de tout donner pour les protéger si la vie décide de nous les prendre quand même. Une maladie que l'on ne maitrise pas vient ravager des années de bons soins. Nul n'est parfait, nous faisons tous des petites erreurs ça et là mais dans l'ensemble nous faisons tous de notre mieux ... mais cela n'est jamais assez.

En fait je regardais les photos des enfants pour faire un album et je me disais que c'était vraiment injuste. Je revois encore Tristan avec son petit casque bleu en mousse quand il a appris à marcher que je lui avais acheté parce qu'il tombait souvent en faisant ses 1er pas, je revois le kit "totale sécurtié" avec les bloque-portes, les cache-prises, les cache-coins, les bloque-parcards etc, j'utilisais encore il y a peu celui pour bloquer le placard où je range mes produits ménagers. Je les (re)vois encore tous les 3 raler parce qu'il faut mettre le casque pour faire du vélo ou du roller, je me rappelle même m'être fait offert un nouveau siège de bain pour ulysse plus ludique que le vieux que l'on avait pour Tristan et aussi le nouveau siège auto parce que l'autre était "trop vieux". Je me rappelle les petits livres du centre antipoison que je leur ai lu et donné avec les baies et les champignons, non pas pour qu'ils apprennent à les reconnaitre mais pour qu'ils comprennent bien que certains sont mortels, le WE dernier je revois encore Ulysse avec son gilet bouée dans la piscine des grand-parents et me rappelle comme Tristan détestait qu'on lui fasse mettre jusqu'à l'école primaire alors qu'il savait parfaitement nager depuis 2 ou 3 ans déjà.
En regardant toutes ces photos je me demandais à quoi servaient toutes ces mesures de sécurité qu'on l'on prend et leur apprend si de toute façon Dieu ou le destin ou le hasard quoique ce soit d'autre décide qui et quand, si tout est pré-déterminé ou si tout peut être réduit à néant d'un jour à l'autre sur un "coup de malchance".

Ah la culpabilité! Hier soir j'étais (une fois de plus) en pleurs sur mon balcon en train d'expliquer à Tristan comme je me sens coupable de n'avoir rien vu et comme je ne croyais pas moi-même à tout le baratin que je sors à tout le monde pour les rassurer, comme quoi on ne pouvait pas le savoir à l'avance, il n'y avait pas de symptomes visibles etc. Je repensais à ce jour où j'ai dit à une collègue fin janvier ou début février, soit 1 mois avant le diagnostic: "Bien sur en tant que médecin j'ai bien pensé au cancer mais statistiquement c'est tout de même très rare et je ne vais quand même pas psychoter à chaque fois qu'un enfant perd du poids après une grippe", j'arrête pas de me dire que j'aurais du suivre mon instinct et faire comme tous ces "parents trop stressé" dont on se moquait pendant nos gardes de pédiatrie durant nos études et qui allaient aux urgences pour une gastro, même si statistiquement cela faisait vraiment "j'imagine le pire pour rien" et même si les médecins me disent que 1 mois plus tôt n'y aurait rien changé, une voix en moi n'arrête pas de me dire que ce petit mois aurait pu le sauver quand même, que si il n'est plus là c'est parce que je n'ai pas voulu "aller perdre du temps aux urgences pour rien". Je crois que cette culpabilité ne nous quittera jamais, quoique n'importe qui en dise, même si on nous démontrait dans tous les sens que l'on n'y peut rien et que rien n'aurait pu l'empêcher, même si la grande faucheuse venait en personne nous montrer sa liste pour nous dire que leur fin était déterminée à l'avance et que nul n'aurait pu changer cela, on se sentirait quand même coupable.

Bjr N@t,
Bon courage pour la reprise. Quant à la culpabilité, c'est vrai que c'est un sentiment qui nous ronge de l'intérieur petit à petit. Pour tenter d'y échapper, j'ai consulté un médium spirit sur Paris le 23 juillet dernier. Il m'a dit des choses assez troublantes sur Davy et sur son nouveau parcours de vie dans une autre dimension. Il a évoqué des situations et des personnes de ma famille et de celle de ma compagne qu'objectivement il ne pouvait savoir sans le concours de Davy. En pur sceptique et cartésien, j'avais beaucoup de mal à accepter le fait que notre "entité" survive à l'épreuve de la mort. Après avoir rencontré ce médium, mes convictions sont beaucoup plus nuancées. C'est une expérience enrichissante et apaisante pour l'esprit. Ayez la certitude que "rien n'est réduit à néant".

Le papa de Davy