J'ai regardé aussi la vidéo de Lisa, quel bel hommage à Jean et a votre famille
lapuce

Comme c'est dur quand plus personne ne parlent d'eux, comme si c'était taboo
dimanche quelqu'un m'a dit "faut arrêter de se lamenter, faut tourner la page, la vie continue" ça m'a mise par terre !! mais moi je veux pas l'oublier
la peine, l'absence, la douleur n'ont pas fini de nous ébranler, de nous faire tomber, et à chaque fois ils nous faut nous relever, pour ceux qui restent et pour eux aussi car ils ne veulent pas nous voir malheureux comme ça
mais on fait ce qu'on peut, sans eux

lapuce

Ma famille et  mes amis proches sont géniaux mais cela ne fait que un peu moins de 2 moins, on verra si ils tiennent le coup sur la distance.

Ce qui m'a sidéré c'est plus l'attitude de mon psy qui aimerait déjà que je tourne la page afin d'éviter un "deuil pathologique", j'avais envie de me lever et de crier "merde! ça ne fait même pas 2 mois, on est loin du deuil pathologique quand même!! J'ai encore le droit de le pleurer, ce n'était pas mon chien ou un lointain camarade perdu de vue ou un cousin éloigné, c'était mon fils, la chaire de ma chaire, que j'ai porté dans mon ventre, que j'ai mis au monde dans la douleur, que j'ai nourrit à mon sein, que j'ai vue grandir jour après jour puis agoniser sans rien pouvoir faire". J'aurais peut être du le faire. Avec le recul, cette colère, cette rébellion c'est peut être ce qu'il attendait de moi justement. Ou alors il a juste rien compris au deuil. Je ne sais pas.

Cela fait un moment que je n'ai rien dit sur ce fil. D'un coté j'ai l'impression que les choses avancent, que je suis moins triste, que je me fais à son absence et de l'autre je me rends compte que je suis en train de me renfermer sur moi-même, de mes couper des autres, ne parlant plus sur mon propre fil du discussion, l'évitant comme si cela permettait de nier la réalité, cette même réalité que je semble si bien accepter quand elle rentre dans les histoires des autres endeuillés, je me coupe aussi de ma famille, de mes amis, ne répondant plus aux mails, aux appels, aux invitations, je n'ai plus envie de grand chose et lorsqu'une envie me prend je culpabilise comme si je n'avais pas droit au moindre petit moment de bonheur. Toutes ses émotions se confrontent et s'affrontent, terribles paradoxes émotionnels qui tournoient dans ma tête et ravagent mon cœur.

"J'ai la haine" de la vie, dans son expression populaire à prendre au second degré. "J'ai la haine" contre la vie? "J'ai la haine" comme disent les jeunes. En réalité il n'y a pas de haine dans ce que je ressens, j'ai juste l'impression que tout cet amour que je ressens pour lui est là, resté bloqué en moi puisque l'être auquel il était destiné n'est plus là pour le recevoir. Et il s'accumule en m’étouffant. Je vais mourir étouffée par l'amour que je ne peux plus donner. Cet amour appartient à mon fils, personne d'autre ne le mérite. Tristan n'est plus là. Dure réalité. Mais où est-il parti? Je ne le sens pas en moi, j'ai perdu cette partie de lui en même temps qu'il nous a quitté. Je ne le vois pas dans les étoiles, ni dans les nuages, je ne sens pas sa présence prés de moi. Je sens juste son absence, le vide, le néant. Avec l'impression d'avoir tout raté à vouloir trop bien faire.

Bien le bonjour à vous.....c'est fou ce que vous dites ressemble à ce que je ressent.....si seulement ce qui est écrit et dit en secret entre nous, pouvait être crié haut et fort, de vive voix, dans toutes les rues du monde.....Nous savons ce que perdre un enfant signifie, avec tout ce que la entraîne en nous et autour de nous.....Comme si la douleur d'une mère de perdre un enfant ne suffisait pas, nous sommes en plus de cela condamnées à devoir supporter cette vie insupportable, sans notre être aimé, qui ne ressemble à rien, à plus rien, maintenant qu'il n'est plus.....Je n'est pas le cran de me foutre en l'air, pourtant, Dieu sait si mon envie ne me quitte pas.....Ce n'est pas moi qui veut mourir, mais c'est ma souffrance que je veux tuer !!!! Aussi, je sais que mon fils n'aurait pas aimé que je me donne la mort, même si du haut de ses 20 ans, il le comprendrait.....Il sait à quel point je l'aime, et à quel point il me manque.....Il sait à quel point son décès brutal et précoce, est cruel, pour lui, pour moi, pour nous tous.....Mais il sait aussi, et il avait bien raison lorsqu'un jour en plein échange philosophique ensemble, il m'avait dit: "L'homme peut tout contrôler, sauf sa propre mort....". Ô combien il avait raison....J'ai eu beau faire de mon mieux pour le prévenir et lui éviter bien des dangers, je ne savais pas que malgrè toute mes préventions, son coeur lui, aller s'arreter brutalement de battre à 20 ans....Alors oui Mes Soeurs de Coeur, tout comme vous j'ai la haine contre la vie, j'ai la haine de tout ce qui se trame autour de moi, toute cette vie qui défile devant mes yeux identique à celle que je vivais avant......Avant n'est pourtant plus pour moi et doit apprendre à faire du neuf avec du vieux....Alors oui Mes Soeurs de Coeur, j'ai une revanche contre la vie, elle est moi face à face, elle a pris mon unique fils, je vais lui faire sa fête.....Je suis sur la ligne de départ, suis revenue dans mon pays natal, où tout repartira d'ici.....en emportant partout où le vent me portera, mon fils au plus profond de moi.....Même très entourée, je suis seule......et c'est lorsque je suis seule, que finalement je ne lui suis absolument pas.....Mon fiston ne me lache pas.....Lui va m'apprendre la vrai vie.....Lui va me faire grandir.....Lui seul pourra me sauver....!!!! Des tendres bises et pensées à vous Mes Soeurs de Coeur.....

Je ne comprenais pas lorsque dans le deuil, le temps était indispensable, si important.
dans les vidéos, ce temps est si bien expliqué.
" Je ne voulais pas le croire, ce temps, ce sablier que je retourne tous les jours, que le destin retourne tous les jours sans elle.
de la Haine, j'en ai eu des rafales qui me giflaient le visage, me plaquaient au sol.
De la culpabilité à être en vie, à respirer sans elle.
est ce logique, survivre à son enfant ...............
J'ai maudit dieu, la vie, ma famille,
déchargé ma colère, et l'injustice face à la violence des mots qui se veulent aidants,
mais qui n'aident que ceux qui les prononcent.
Désenfanté n'est pas contagieux, ai je alors envie de répondre !
il n'y a même pas de mot reconnu dans le dictionnaire.
la négation de notre société est telle,
un boulet que l'on traîne.
les minutes qui s'arrêtent et pourtant le temps s’effile,.......................silencieusement..................
du mal d'aimer, au mal d'amour à ne pas savoir comment aimer maintenant,
en ai je encore le droit ?
vouloir arrêter le temps, remonter en arrière, vivre et revivre et crever du passé perdu.
aller au fond de la détresse comme on se jetterait dans la profondeur des abysses.
les secondes s'étirent en minutes............................
brisée comme la vague se heurte au rocher et meure
traîner son coeur en peine à ne plus savoir où aller et pourquoi,
épuisée !
de minutes en heures ....................................
exténuée, s'agenouiller et s'arrêter,
happant au passage une accalmie.
de "aine" à "aime" , la consonance est similaire,
il y manque le M, ............. le Aime...........
remplacé par sa négation N.
puis d'heures en jours ...................à notre insu,
le temps cicatrise
Puis de jours en semaines, contre notre volonté,
la violence se dissipe,
de semaines en mois,
je me laisse porter et n'ai plus peur.
c'est vrai, je ne sens plus ta peau,
mais je la ressens,
c'est vrai, ta présence n'est plus palpable,
elle est constance, et m'habite.
c'est vrai, je ne te vois pas vivre près de moi,
je te sens vivre en moi. "

l'amour plus fort que la mort.
Marie
 
 

Tu as raison N@t de dire qu'on ne pense pas assez à la souffrance des grands-parents. Quand Madeleine est partie le 17 octobre, mon père ne l'a pas supporté. Tous les jours il pleurait "c'est moi et pas elle qui aurait du partir" répétait-il sans cesse.  3 mois après Madeleine mon père est allé la rejoindre.
Beau texte petitefée mais je ne crois pas que le temps cicatrise. Tout au plus on apprend à vivre avec sa souffrance, à gérer sa douleur, enfin il me semble.
Douces pensées à tous et toutes.
Martine, maman de Madeleine