Bonjour Bluette,

Dans une vie, il peut nous arriver beaucoup de chose : divorser, etre au chomage....et j'en passe !
Mais perdre son Enfant,....Non !!  ce n'est pas dans la logique des choses, que nos enfants nous perdent, oui c'est la vie, on doit partir en premier c'est comme ça !!! malheureux ..mais c'est comme ça!

Alors, tous ces gens qui ne connaissent pas Notre Drame.....qu'ils arrêtent de dire....je sourie: j'ai oublié !      je pleure : je suis dépréssive!!

Jamais, Jamais Ma Chloé ne fera plus partie de ma Vie !!
J'ai besoin de parler d'elle tous les jours, comme si elle était là.....et j'en parle tous les jours!!
Elle m'accompagne, j'en suis sur!!   cette nouvelle histoire, c'est elle qui nous le permet
En aucun je ne veux et je ne tournerais la page !
On ne fait pas son Deuil...on vit avec (je crois)

Je te souhaite beaucoup de courage...enfin je ne sais pas quoi dire...même moi, qui a vecu le même drame que toi, cette putain d'anévrisme!!!!!   je ne sais pas quoi te dire, prends soin de toi, je sais c'est difficile et ça veut plus rien dire, prends soin de ton fils, de ton mari si tu es marié....entoure toi que de bonnes personnes.

Je t'embrasse si tu le veux bien...
Nathalie

Aujourd'hui, jour pour jour, cela fait 15 mois que la vie nous a prise notre Chloé chérie, brutalement............
Elle me manque tant, que je n'ai pas de mot pour l'exprimer..
Elle me manque tant, que je n'arrive pas à comprendre...pourquoi cet anevrisme?,  pourquoi elle?,  pourquoi à 14 ans1/2 ?
                                                                                   pourquoi nous devons vivre cela? pourquoi, pourquoi....
pourquoi il y a 15 mois je n'ai pas eu le courage d'aller rejoindre cette dalle de beton que je vois de mon balcon du 4 ième étage???

Pourquoi,........... on se la pose toutes et tous cette question?

Mon mari et moi nous avons décidé de continuer de "vivre", de s'aimer, continuer....alors nous allons avoir ce petit garçon qui va bientot arriver....Pourquoi?
Je crois que c'est pour Notre Chloé, que l'on fait tout ça!
             que c'est pour Notre Chloé, pour lui montrer que tout ce que nous lui avons transmis c'était vrai, l' Amour, le courage...se battre,
et en ce moment c'est contre la vie que je me bats, elle m'a pris ce que j'avais de plus beau, de plus cher sur la terre, Ma Chloé !!!
C'est pour Chloé que je suis là, car je veux qu'elle sache qu'elle avait raison de me faire confiance, raison de m'aimer....
Je crois que le reste de ma vie, ne va etre que patience, patience d'arriver au jour ou je vais enfin la retrouver...
si c'est moi qui décide de ce jours, je pense que Chloé ne sera pas contente, et peut etre déçue...

Alors, je vais faire en sorte que le temps qui me reste, passe le plus rapidement et le plus en douceur possible...
Aimer mon mari, comme depuis ces 21 ans passés ensemble,
Aimer notre petie garçon qui va arriver en aout, mais qui se manifeste déjà...
Me servir de cette belle experience de Maman que j'ai eu avec ma Chloé..

Aujourd'hui, je ne vais pas bien!!,
je viens de pleurer et j'ai eu envie de mettre tout ça par écrit...
Car ici je sais que je ne suis pas jugé, mais comprise et ça, ça fait du bien....
Merci de me lire, Merci de m'aider

Nathalie maman de Chloé

période de mauvaises ondes... moi aussi, Nathalie, j'ai beaucoup pleuré hier soir, geoffrey me manque tellement et le soleil qui brillait me rappelait trop de souvenirs
Geoffrey passant la tondeuse
Geoffrey jouant au ping pong avec ses frères
Geoffrey claquant la porte pour aller faire un foot avec ses copains....

Pourquoi ? Pourquoi eux ? Pourquoi nous ?
La vie est injuste... et il n'y a pas de réponses. C'est comme ça ! et ça donne parfois envie de tout casser !

Chloé a eu raison de t'aimer, de te faire confiance car tu es une bonne maman pleine de courage
et ce petit garçon qui va arriver a beaucoup de chance, il aura aussi cette maman avec en plus tout ce que tu sais maintenant, ce que Chloé t'as apporté... une montagne d'amour !
Prends bien soin de toi
Corinne

j'ai un peu peur de rester à la maison...la dernière fois que je me suis retrouvée seule à la maison pour une periode de 3 mois, c'est à la mort de ma Chloé..
Et là, c'est pour l'arrivé de notre petit garçon...

Bonjour Nathalie,

C'est difficile à faire et je ne suis moi-même pas très douée pour ce genre d'exercice mais essaye de ne pas faire le parallèle entre les deux situations.
Il va faire beau, enfin meilleur, cela va t'aider à sortir un peu plus.
Et puis, la préparation de l'arrivée d'un bébé va t'occuper aussi, tu vas voir.
Des bisous.

Bluette

Beaucoup  de vos mots font écho en moi. Depuis 3semaines je sens que je plonge. Je n'ai pas le courage de mettre fin à mes jours mais je voudrais tellement que ma vie s'achève et que j'aille retrouver Hugo ou qu'il soit. Bientôt 7 mois qu'il n'est plus avec nous. Il devait avoir 13 ans le 31 mai mais il n'auras plus d'anniversaire alors que pour lui c'était un moment ou il faisait tout pour que l'on puisse se réunir en famille.
Plus de famille depuis la séparation d'avec son père, peu d'amis présent et peu de gens qui comprennent pourquoi je suis encore triste alors que jusque la je faisais comme si tout allais bien. Que c'est épuisant de faire comme si tout allais bien alors que j'ai envie de me mettre dans un trou. Je suis de plus en plus fatiguée je ne sais pas jusqu'à quand je vais tenir mais c'est une lutte permanente en ce moment. La seule chose qui me fait tenir c'est mais 2 autres enfants mais c'est de plus en plus dur.J'ai du mal à voir les bons souvenirs avec Hugo je revit sans cesse les dernières 12 heures en réanimation. Pourquoi cet anévrisme? Pourquoi chez un si bel enfant si plein de désir de vivre et de croquer la vie à pleine dents et bien plus? J'espère que ses organes qui ont été prélevés ,ont été implantés chez des gens qui en prendront le plus grand soins. Il aimait la vie j'espère que les receveur en ont conscience.
Voila ce que je voulais dire aujourd'hui à vous qui me comprendrais surement

Bonjour milolo,
Pour moi aussi, c'est plus difficile. 5 mois, 7 mois, j'ai l'impression que nous prenons conscience physiquement de l'absence de nos grands.
Je revis aussi sans arrêt ces heures en réanimation avec les nouvelles qui tombaient heure par heure, puis la dernière.
Je pense aussi bizarrement à la période de son enfance, sa naissance (il avait également été en réanimation)

Ses organes ont également été prélevés, c'était un moyen pour moi pour laisser une trace de lui sur cette terre
Mais j'y pense peu. Cela m'aide sur le principe.

Quant à savoir pourquoi cet anévrisme pourquoi lui ? J'évite, cela me rendrait folle.

Bonjour à toutes,
cela fait un moment que je ne suis pas venue, toute cette souffrance, ce chagrin, que nous dégageons...c'est difficile.
Ma Chloé me manque, me manquera toujours !!  Quoi que l'on fasse, je m'apperçoie que rien , mais rien ne comblera ce vide.

Avec mon mari, nous avons décidé de continuer, je suis enceinte d'un garçon, c'est pour le mois d'aout...donc trés bientot!
Plus la date se raproche, plus Chloé me manque...et en meme temps je suis sur que si ce petit garçon est là, c'est elle qui nous le permet.
Je suis sur qu'elle n'est pas loin, on en parle pas trop avec mon mari, car on a peur des réactions des autres...
Chloé etait sourde, et quand ça va pas, par quel moyen? je ne sais pas mais? le sous-titrage de la télé se met seul...

Et là tous deux on lui fait un coucou!!!

J'ai su que j'étais enceinte le 24 décembre, un jour douloureux, comme si quelque chose , quelqu'un était là pour adoucir ce jour..
Pleins de petites choses comme ça...ça serait trop longt de tout raconté..

Je vois toujours mon thérapeute, mais maintenant c'est moi qui décide des scéances et de leurs fréquences...je peux enfin maitrisser ça !!

Je ne sais pas pourquoi je continue, pour mon mari qui m'aime, pour Notre Fille, qu'elle soit fière de nous, que tout ce que l'on lui avait transmis c'était vraie..L'AMOUR.

Une chose est sur, c'est que cette relation que nous avions toutes les deux...Plus Jamais je ne la retrouverai, et ça me manque...Chloé me manque, 17 mois sans la sentir, l'entendre, la toucher, l'embrasser, l'embêter....c'est irréaliste !!  je la pleure et je la pleurais toute ma vie,
tous ceux qui croyent que nous avons tourné la page, car ce petit garçon va bientot rentrer dans notre vie.se trompent!!  un enfant remplace pas l'autre, et j'en ai surtout pas envie !!!

Ma Chloé restera à tout jamais Mon Amour de fille , ma Princesse....
Mon petit garçon sera aussi mon Amour de garçon, mon prince...

Voilà, je voulais vous donner des nouvelles, tenez bons pour vos enfants qui sont là, présents....et tenez bon pour vos Anges!! et tous ceux qui vous aiment!!
Mais je crois et je suis sur que nos Anges, partient trop tot, sont là prés de nous....

Je vous embrasse, Nathalie maman de Chloé

Merci Méduse,

je crois qu'il la connait déjà sa grande soeur, car je lui parle, lui explique mes sentiments quand ça ne va pas, car il les ressent de toute façon....
quand je vais chez mon thérapeute, c'est incroyable comment il se manifeste!!

Ma fille restera toujours en nous, nous ne pouvons ne pas parler d'elle.....