FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: nathalie le 05 avril 2011 à 15:06:49
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voilà, ça fait un moment que j'ai envie d'écrire mais....
Le 11 février 2011, notre fille agée de 14 ans est partie pour la premiere fois avec des amis à la montagne..
Elle était heureuse de partire (c'est notre seule enfant), nous étions trés fusionnels tous les trois.....
Quand elle est partie, elle nous a dit, vous allez me manquer, vos calins vos bisous..
Notre fille a eu une malformation cardiaque à la naissance, apres l'operation, elle est devenue sourde
Mais elle avait tellement d'energie, d'envie de vivre, c'était un vrai bonheur..
Le dimanche 13 fevrier, elle a eu son premier cours de ski, elle nous a téléphoné, elle était heureuse,
Henri, notre ami lui avait offert une crepe au chocolat...elle était super contente..
Le soir en partant des pistes, Chloé a demandé qu'henri mette la musique plus fort dans la voiture pour chanter avec sa copine, Elena,elles aimaient beaucoup.
Et c'est à ce moment là, ou elle est partie!!
les secours sont arrivés, les pompiers, le smur...ils ont essayé pendant deux heures de la reanimer...
arrivé à l'hopital le plus proche à Genève, son cerveau était mort, son coeur n'est jamais reparti..
L'autoptie dit que c'est une rupture d'anévrisme cérébral!!!!!!! rien et personne ne pouvait pensé que cela allé arriver!!
Partire dans un moment de bonheur, brutalement.c'est tellement difficile
Notre Chloé était notre raison de vivre, notre rayon de soleil, notre bonheur tout simplement....
Et là, nous ne sommes plus rien, plus les jours passent, plus c'est difficile, son absence est insupportable, ses calins ses bisous sa voix, elle nous manqueeeeeeee :'(
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chère Nathalie, il m'est impossible de trouver les mots pour vous réconforter ! j'ai perdu mon mari le 19 octobre 2010 d'un cancer qui nous l'a enlevé en 3 mois! nous avons 4 filles et 4 petits enfants ! la douleur de perdre mon mari est indéscriptible mais perdre un enfant !!!!! je ne sais pas quoi dire, je peux seulement penser à vous et vous souhaiter du fond du coeur d'arriver à surmonter cette épreuve horrible ! je sais que nos amours ne sont pas loin, juste de l'autre coté du chemin, mais mon dieu que c'est dure sans eux ! que ce soit nos enfants, nos conjoints, nos frères ou soeurs, leur absence est incompréhensible ! perdre ses parents est dans "l'ordre des choses" mais un enfant!!!! je vous embrasse tres fort !
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Bonsoir Nathalie, je suis toute retournée à lire votre message car j'ai perdu mon mari il y a 6 mois d'une rupture d'anévrisme comme votre
fille...Départ brutal, en quelque secondes et c'est un choc, un choc terrible, un tsunami, mon mari était encore jeune ,il avait 44 ans. C'est difficile à admettre et je crois que je ne l'admettrai jamais car d'une minute à l'autre tout bascule ...Je ne vais pas vous dire "courage" car je sais qu'en de telles circonstances on n'en a pas mais venez sur ce forum quand vous le voulez pour "partager" votre peine avec nous tous
je vous souhaite une bonne nuit.OSIRIS
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Ma chère Nathalie, combien je comprends votre douleur, d'ailleurs je ne la comprends pas je la vis ... il y a maintenant 9 ans ma fille unique Fabienne est partie brutalement elle aussi, elle avait 23 ans, alors je connais bien votre douleur, je sais aussi qu'il n'y a pas de recette "miracle" pour échapper à la douleur, il faudra du temps beaucoup de temps pour qu'elle s'atténue, mais l'humain est ainsi fait qu'il peut apprivoiser cette souffrance extrême et apprendre à vivre avec elle, moi ce qui m'a sauvé, c'est le message que j'ai "entendu" de ma fille 3 semaines après son décès, bien entendu certains ont dit que mon cerveau était malade, mais moi je sais que je l'ai bien entendue, alors ce jour là je suis partie à sa recherche, je le raconte sur mon site assofabulousfab.com, je suis alors restée vigilante aux "signes" et ils furent nombreux, bruits, odeurs, synchronicités ... même mon époux a fini par être perturbé par eux, j'ai consulté quelques médiums aussi, certains sont très connus pour leur capacité à se connecter aux défunts, ils participent souvent à des séances de médiumnité collective, ce ne sont pas des numéros de cirque, simplement des gens qui donne leur temps et leur énergie pour apporter ce message d'espoir que la vie continue après la mort ! voilà, c'est ce qu'intimement je pense tout au fond de moi, ma fille a quitté son corps physique, mais elle est bien vivante autre part et on peut communiquer avec elle ! je vous souhaite de tout mon coeur qu'elle puisse vous faire ce signe qui vous permettra de savoir qu'elle est là près de vous. N'hésitez pas à venir parler lorsque la coupe est pleine, il y aura toujours quelqu'un pour vous répondre. Je suis de tous coeur avec vous, avec toute ma tendresse.
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Merci à vous,
Je vois un psychologue, et mon mari a commencé à voir lui aussi de son coté un psy.
C'est tres difficile de s'imaginer que nous allons etre plus que deux.
Que tout l'amour que nous avons encore à transmettre est là et ne sert à rien,
dur d'imaginer que je ne suis plus une mère, que j'ai 40 ans et que je dois continué comme ça....
J'ai tres envie d'aller rejoindre Chloé, mais j'ai mon mari qui est là et qui m'aime..ça serait si simple..plus de douleures...
je m'alimente tres mal, du moins je mange quand il est là si non...
Aujours d'hui, j'ai fini de rangé sa chambre, j'ai acheté des boites transparentes violette( chloé aimait beaucoup le violet)
et j'ai rangé, rangé en respectant ses choix, se qu'elle avait gardé..ticket de musée, carte postal, photos...
tout un coin de son placard est consacré pour ses affaires....
Elle manque MA CHLOE, mais quand je suis dans sa chambre je me sens" bien"..
Notre fille c'etait notre équilibre, notre bonheur tout simplement, elle était si belle, dans tous les sens du termes..
elle aimait les gens, elle aimait la vie, partout ou elle allait, elle laissait une trace..
je vous remercie toutes, de me lire et de me soutenir
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Ma chère Nathalie, comme je me retrouve dans votre histoire, moi aussi les premières semaines, j'ai récupéré dans la maison toutes ses petites affaires, que j'ai lavées et repassées avec tout mon Amour, ces derniers petits gestes quotidiens que je faisais pour elle, par contre je ne pouvais pas aller dans sa chambre, une fois que j'ai eu tout rangé, je n'y suis plus rentrée, c'est seulement depuis l'année dernière, lorsque j'ai décidé de créer cette association, et que j'ai cherché un endroit dans la maison où je pourrai installer mon "bureau" que la chambre de Fabienne m'est apparue comme une évidence, depuis c'est de là que je vous écris, c'est encore une façon de partager son après-vie terrestre avec elle ... Comme je vous l'ai dit je crois que la vie continue après notre mort physique, et le suicide n'est pas le chemin le plus court pour les rejoindre ! dans tous les livres que j'ai pu lire, on dit que nous empruntons un grand tunnel et que tous ceux que l'on a aimé sont là pour nous retrouver, par contre ceux qui se suicident ont une telle culpabilité qu'ils peuvent rester près de ceux qu'ils ont quittés et refuser de monter vers la lumière ... alors pour rien au monde je ne prendrais le risque de râter mon rendez-vous avec Fabienne, il vous faudra beaucoup de patience, de courage, de détermination pour continuer votre chemin malgré ce chagrin qui vous ronge, mais ce secret espoir de nous retrouver de l'autre côté vous donnera la force nécessaire, et puis il y a tant de misère autour de nous, qu'il y a forcemment une place pour vous quelque part où votre présence sera utile et appréciée, je vous souhaite de la trouver le plus tôt possible, cela aussi vous donnera le courage de continuer à vivre. Je vous embrasse de tout mon coeur. Tendrement.
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C'est dur ce temps qui passe, et cette absence qui est lourde....
Chloé nous manque terriblement, je n'ai pas assez de mots.... :'(
Je crois que j'ai compris que je ne la reverrais jamais, que je ne pourrait plus l'embrasser, la pendre dans mes bras..
entendre sa voix me dire" ma petite maman", ses messages sur mon portable: tkt(t'inquiete), jtm(je t'aime)
Mon mari est moi nous avons encore trop d'amour a donner, nous avons encore tellement de chose à transmettre..
On se demande si nous ne devons pas refaire un enfant, non pas pour remplacer Chloé, c'est impossible!!
mais juste pour donner cette amour que l'on a en nous, je ne sais pas si c'est normal de pensé ça,.?
Mais à 40 ans, me faire à l'idée de ne plus etre une maman, autant partire tout de suite..
Aidez moi svp,
merci beaucoup pour votre soutien.
Nathalie
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Ma chère Nathalie, 40 ans de nos jours pour être maman c'est encore un bel âge, il ne faut pas que cela soit un frein ... ce qu'il faut c'est que votre désir de ce nouvel enfant soit authentique et partagé avec votre époux, je me souviens avoir lu un merveilleux témoignage d'un couple qui a perdu leurs deux petites filles dans un incendie, il raconte dans ce livre leur drame au quotidien, finalement ils ont eu un nouvel enfant, il me semble un petit garçon, et ils en ont été très heureux, ce livre s'appelait « Nos étoiles ont filé » d’Anne-Marie REVOL, c'est un livre plein d'espoir, même si c'est plus difficile encore d'avoir un enfant après ce terrible drame, car oui, là est le danger c'est que cet enfant ne soit pas un enfant de substitution, mais est-ce si difficile de tenter au jour le jour de l'aimer pour lui-même, et je suis sûre que votre petite Chloé vous protégera et vous soutiendra de là où elle est, enfin ceci est un choix très personnel, je vous envoie toutes mes plus chaleureuses pensées de tendresse, très affectueusement.
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Merci,
On ne peut pas remplacer Chloé !! en aucun cas!!!
Mais comme nous avons élevé notre chloé avec des valeurs, chloé aimait les gens, les rencontres, etait tres ouverte aux autres malgres son handicap(sourde)
Chloé, c'était un rayon de soleil, l'Amour ambulant...
Est ce qu'il ne saurait pas possible de retransmettre tout cet Amour que nous avions tous les trois, à un autre enfant,
se serra une histoire differente, une autre époque, un enfant different...mais donner de l'amour,
tout en sachant que cet enfant nous renvera dans la vie....je ne crois pas en grand chose, mais connaissant Chloé je pense que si elle me voit elle ne doit pas tres contente de voir sa maman chérie si triste avec des pensées de la rejoindre,
je lui ai toujours montré qu'il fallait se battre, rien n'etait facile ni gagné dans la vie..
Et là, je suis capable de rien, sauf de me punir de quelque chose dont je n'y peux rein, que Chloé n'y peut rien..
je mange peu, je fume( je ne fumais plus depuis l'arrivée de Chloé!)
Est ce une solution .....pas sur.
Se retourner vers la vie, l'Amour ...peut etre.
Merci beaucoup de me repondre, on ne se connait pas mais ça fait tellement du bien de parlé à des personnes qui sont habitées par la meme douleur, car quand on est pas passé par là, la perte d'un enfant, la douleur personne ne peut la comprendre et le sentir aussi fort que nous...c'est l'épreuve la plus difficile, la plus injuste, la plus insuportable que l'on puisse vivre entant que parents.....
Je vous embrasse et encore merci...
Nathalie
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Nathalie,
Après le décès brutal de mon petit garçon, j'ai pensé avoir un autre enfant.
Puis avec le temps, le recul, maintenant que j'y repense (je suis une femme seule avec un autre fils qui bientôt aura 18 ans)
je ne peux et ne pourrais assumer cet autre enfant, à qui je voulais simplement finir de donner l'amour que je partageais avec Marceau.
être aimée, bisoutée bref je crois maintenant que cet enfant aurait été un enfant de substitution.
Il faut bien réfléchir je pense, après la perte d'un enfant tout est tellement chamboulé dans notre vie, notre coeur, notre tête.
Toute façon il est difficile de se mettre à la place des autres, là c'est simplement mes sentiments dont je parle.
Et sachez que personne ne peut comprendre notre douleur, sans avoir connu tel drame. Pour ma part, je suis certaine que nos enfants vivent, hors de notre vue, mais ils vivent différement. La perte d'un père (par suicide j'ai connu, la perte des grand-parents, j'ai connu mais la perte d'un enfant là c'est la pire pire pire des choses qui puisse arriver pour des parents.
Bien à vous je vous embrasse
Patricia maman de Marceau auprès des anges, et de Quentin toujours présent.
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Bonjour,
notre histoire est un peu differente de le votre car nous n'avions que Chloé comme enfant.
Je sais que si nous prenions cette decision de refaire un enfant, c'est juste de reconstruire une famille, donner de l'amour à un autre enfant qui serra evidement different de Chloé.
Nous ne pouvons pas remplacer notre fille,!!!
Mais à 40 ans j'ai beson d'etre une mere et mon mari un pere, nous croyons que c'est la solution de repartir dans la vie, ce n'est pas un bébé pensement..
c'est juste une autre histoire, nous sommes conscients de ça.
Pour le moment rien peut nous sortir de cette douleure insupportable, meme si nous avons un autre enfant,
on sait que Chloé nous manquera toujours que nous l'aimerons toujours!! en aucun cas nous l'oublirons c'est impossible!!
les 14 ans de bonheur, que nous venons de vivre sont indélébiles!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais au moins nous aurions un but dans notre vie, car là nous n'avons rien, plus rien..
Je ne pense pas que Chloé serait contente de nous voir nous laisser aller comme ça,
Chloé était une battante..
Plus nous en parlons autour de nous, nos amis, notre medecin, le cardiologue qui suivait Chloé, notre psy
et plus nous croyons que c'est la meilleur chose qui pourrait nous arriver, acceuillir un enfant lui donner tout l'amour que nous avons comme nous avons fait avec Chloé, avoir un but, un avenir...
Je crois qu'il faut laisser au temps ,le temps...
Merci Patricia, je vous embrasse
Nathalie
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Nathalie je suis desolée de lire ce qu'il vous ai arrivé, il n'y a pas de mots je crois, je n'ai pas vecu ce drame, moi je suis ici parce que j'ai perdu un peu tot ma maman... mais c'est dans l'ordre des choses de perdre un jour ou l'autre ses parents. Ma maman avait vecu votre drame mais ne s'est malheureusement pas faite aider, elle n'a pas fait le deuil de mon frere, jamais. J'admire votre courage, le fait que justement vous avez su tout de suite chercher de l'aide vous et votre mari. apres il n'y a que le temps....
Mais quoi qu'il arrive ous etes et vous resterez toujours la maman de Chloe, meme avec d'autres enfants et ce que vous avez partagé ensemble vous accompagnera toujours.... Chloe restera votre premier enfant, j'espere de tout coeur que vous reussirez ce grand projet de lui donner un petit frere ou une petite soeur et nul doute qu'il ou elle aura un bel ange gardien pour l'accompagner.
Tendres pensées a vous , votre mari et votre Chloe
jeanne
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Merci Jeanne,
Merci de votre soutien cela me fait du bien...
je vous embrasse...
Nathalie
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:'( j'en ai marre!!!!!!!!!!!!!!!!!
ma fille me manque, j'en peux plus................
j'ai mal....je pleure son absence est trop dur....
et j'ai envie de me fouttre en l'air de partir de cette terre....
J'essaie de tenir le coup, mais c'est dur !!!
Ce matin j'ai mal, pourquoi? je ne sais pas..
Tu me manques Chloéééééééééééé je t'aimeeeeeeeeeeee
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bonsoir Nathalie
Je ne m'étais pas connectée depuis longtemps, et je suis très émue de lire vos messages. Votre Chloé qui croquait la vie ! Je comprends votre douleur, cette insupportable douleur. J'ai perdu mon fils brutalement il y a 3 ans. Clément avait 18 ans. Perdre son enfant est juste inhumain.
Je comprends que vous ayez envie de tout arrêter. Simplement que la douleur s'arrête. Criez, hurlez, pleurez ! Cela ne change pas ce qui est arrivé - mais cela soulage, épuise et après viennent des moments plus calmes. Vous avez aussi déjà des projets de vie. C'est merveilleux. Mais oui vous pouvez être mère à 40 ans ! Pourquoi un enfant ne pourrait pas bénéficier de tout l'amour que votre mari et vous même avez en vous ? Non votre vie n'est pas finie ! Chloé sera toujours Chloé, votre fille tant aimée, la souffrance de sa disparition restera là, mais si vous souhaitez vous inscrire dans la vie en ayant d'autres enfants, faites vous confiance ! Maiko vous conseillait le livre d'Anne Marie Revol, que je vous conseille aussi. Et il y a le livre de Geneviève Jurgensen, qui a perdu ses deux petites filles d'un accident de voiture. Je me suis retrouvée dans ces deux livres dans la description de cette douleur, si physique, qui broie, qui brûle. G. Jurgensen décrit aussi cette pulsion de vie qui leur a fait concevoir un autre enfant très rapidement.
Trois mois et un jour que Chloé est partie. C'est tout tout récent ! Prenez soin de vous. Aidez vos proches à prendre soin de vous deux. Rien n'est de trop pour nous aider à survivre à cela. Je vous envoie humblement toute ma sympathie ce soir.
Claire
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Bonjour Claire,
J'ai lu votre message hier soir,c'est vraiment dur de perdre son enfant.Quand Chloé était encore là, et que l'on regardait les infos, d'entendre que des parents avaient perdu leur enfant, je me demandait "mais comment font ils, ça doit etre horible!!!"
Et maintenant, c'est nous!! Dans l'echelle de la douleure on est au maximum, mais dans cette echelle il y a les causes, les attrocités,
Et nous on sait qu'elle est partie Heureuse, sans s'en rendre compte....pour nous j'ai envie de me racrocher à ça, car je crois que de savoir qu'elle aurait pu souffrire cela aurrait été insoutenable...
J'ai la chance d'avoir un mari qui m'aime, mais c'est difficile de le voir comme ça...je ne peux rien faire..
La famille, c'est etrange mais je n'ai pas envie d'elle!! ma mere essaie de se raprocher de moi, mais jusqu'à maintenant nos rapports n'étaient pas tres proche,elle m'aime je sais, elle a envie de me prendre dans ses bras, car de voir sa fille malheureuse c'est dur et en meme temps elle ne la jamais fait avant..( quand Chloé a traversé toute ses epreuves d'operations..) alors pourquoi maintenant??
Je me sens mieux entouré de nos amis, mon mari aussi..
Vendredi 13, j'ai eu une drole de sensation...je m'attendais à une journée insuportable!! et bien non!
Ce jours là le soleil était fort et present..
A ma DRH, on me propose un nouveau poste interressant (je suis auxiliaire de puericulture, et je ne veux plus m'occuper des enfants!)
J'ai mis la chambre de Chloé en vente sur le boncoin, car nous voulons faire notre bureau dans sa chambre afin que ce lieu qu'elle adorait rest le notre. Et là j'ai eu deux reponse, dont un monsieur qui veut m'envoyer un mandat cash pour la reserver!! et le comble c'est qu'il est français mais travaille à l'étranger pour le moment, son numero de telephone, c'est l'indicatif de la Suisse!!!!
Chloé est décédée en suisse le 13 Fevrier!!!
J'ai regardé le ciel, ce soleil en pleinne face, et je me suis dit que Chloé était là, et qu'elle essayait de nous faire passer ce jours qui aurait dû etre douloureux, le plus appaissant possible...
Et depuis, j'ai envie de croire qu'elle est là, je ne crois en aucune religion...
Depuis que chloé n'est plus là, depuis le 13 Fevrier, j'ai remarqué que le soleil, lui etait tous les jours present, et des amies m'ont fait la meme reflexion...
Mais cette séparation est tellement dur et injuste, comment peut on partir si jeune sans raison..j'ai mal et elle me manque énormement..........
Pour nous, reconstruire une histoire, ce n'est pas remplacer Notre Chloé...mais reconstruire quelque chose de different, redonner de l'Amour..et à la fois c'est etrange de penser ça, je viens de perdre la personne que j'ai de plus chere au monde!!! et on se dit que de reconstruire une autre histoire c'est ce qui peut etre le mieux pour nous...
Je vous remercie de me lire et de m'aider, car je crois et j'en suis sur, tant que l'on ne vie pas cette épreuve on ne peut pas comprendre...et de la partager avec des personnes qui savent de quoi on parle , c'est bon, j'espere juste une chose ,que de me lire cela ne ravive pas trop votre douleure car je m'en voudrais...
Merci beaucoup Claire et à bientot, je l'espere...
Nathalie
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Votre petit Ange vous fait des signes, c'est sur, rien n'est hasard, alors continuez à lire les signes qu'elle vous fait de là où elle se trouve maintenant, c'est le plus grand bonheur que vous pouvez lui faire, écoutez là et à chaque fois souriez lui, ainsi vous pouvez encore communiquer avec elle ! Je vous envoie toutes mes pensées les plus tendres et vous dit encore courage, le chemin est long, mais vous verrez que petit à petit on apprivoise la douleur, je vous embrasse tendrement.
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Bonsoir nathalie
En vous lisant les larmes coulent car je connais votre souffrance, c'est horrible, je ne trouve pas les mots tellement c'est dur.
Et un départ aussi brutal !! Je ne peux que vous souhaiter à vous et votre mari, beaucoup de force et de courage, je sais que c'est banal de vous dure cela, mais que vous dire d'autres !!!
Moi aussi je souffre car mon fils Christophe est parti alors que tout allait bien, par une rupture d'anévrisme. Il avait 34 ans et 2 enfants. La veille je l'ai ramené chez lui à 22 h, tout allait bien, et le lendemain on me téléphonait pour me dire qu'il était mort.
Alors je comprends votre chagrin. Vous avez 40 ans, vous pouvez refaire un bébé, de toute façon cela ne changera rien à votre douleur pour la perte de votre fille chérie. Il faut trouvé la force pour continuer à vivre, moi j'ai ma fille qui a 42 ans et 4 petits enfants et c'est eux qui m'aident à avancer.
Je vous embrasse très fort et douces pensées pour votre petite fille chérie.
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:'( bonjour, aujourd'hui ma fille aurait 15 ans.................
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bonsoir Nathalie,
je ne m'étais pas connectée depuis mon premier message. Ce doit être un jour difficile aujourd'hui. Chloé aurait 15 ans... Les anniversaires, c'est aussi célébrer ce don qu'est la naissance d'un enfant, d'une personne. Dans le cas de nos enfants décédés, c'est plus dur, beaucoup plus dur, car si nous pouvons encore ressentir le bonheur de leur naissance, ils ne sont plus là, ne grandissent plus... Leur élan est interrompu.
Paul Eluard a écrit, le jour où il a appris la mort de sa femme :
"mon amour si léger prend le poids d'un supplice".
Je me retrouve dans cette phrase.
J’espère qu’aujourd’hui vous aurez senti des signes de Chloé. Qu'elle vous aura enveloppé d'un peu de douceur dans toute cette peine.
Vous ne cherchez pas à être entourée par votre famille en ce moment, mais c'est bien que vous appréciez le soutien de vos amis. Et puis de nouvelles relations se créent pendant le deuil, avec ses amis d'avant comme avec de nouvelles personnes. Rencontres avec des personnes qui ont vécu des drames, ou qui simplement ne sont pas terrorisées par notre douleur. J'ai découvert chez des amis, des voisins ou collègues, des qualités d'attention et de compassion que je ne soupçonnais pas. Tout ce qui nous aide à vivre est bon à prendre ! Au début c'est survivre simplement.
Etes vous entrée en contact avec ce monsieur suisse qui souhaite acheter les meubles de Chloé ? En tout cas le soleil est présent comme ce n'est pas arrivé depuis des années !
Toute ma sympathie ce soir,
Claire
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Bonsoir
Je suis vraiment très touchée par ce qui t'arrive. moi je vous ecrit de très loin ( au Cameroun en Afrique). ça va faire des semaines que je cherche un site où partager avec d'autres mères ce que je vis. j'ai 29 ans et j'étais une mère célibataire, j'ai perdu ma fille unique le 31 mars 2011, elle avait 3ans et 10 mois. elle a fait un arrêt cardiaque dû aux spasmes de sanglots, vous savez chez nous en afrique nous sommes parfois très supersticieux mais je préfère considérer cela comme la cause son décès. jusqu'ici je n'arrive pas à m'en remettre vraiment. elle etait toute ma vie, ma motivation et la principale raison pour laquelle je sortais travailler.après son décès j'ai fais un mois à la maison et c'est après beaucoup d'effort que j'ai repris le boulot ensuite et honnêtement cela me fait un peu de bien. cela m'evite de trop y penser en journée mais le soir lorsque je me retrouve toute seule à la maison les souvenirs me rattrappent. je n'arrive plus regarder des enfants de son âge dans la rue sans immédiatement penser à elle et à ce qu'elle serait entrain de faire à ce moment précis. elle me manque térriblement. heureusement j'ai une grande famille qui me reconforte vraiment. il est vrai au début j'ai maudit Dieu, je lui en voulait mais aujourd'hui il est mon principal reconfort. je prie beaucoup et je lui demande la force de pouvoir continuer à vivre, qu'il m'accorde d'avoir d'autres enfants. si j'avais une relation suivie en ce moment je pense que j'aurais pas hésiter à en faire un autre. c'est la chose qui me redonnerait le sourire vraiment le courage de continuer à battre. c'est la raison pour laquelle je pense que tu ne devrais pas trop te poser de questions et envisager serieusement d'avoir un autre bb, surtt que tu es marié. bien sûr ce bb ne remplacera pas votre fille mais au moins vous pourrez reporter tout cet amour sur lui. vous l'avez si bien dit vous avez tant d'amour à donner encore, poukoi ne pas le donner à un autre enfant? à 40 ans vous êtes encore jeune, ma mère a eu notre benjamin a plus de 40 ans. et puis au moins plus tard vous pourriez lui parler de sa soeur. lui raconter comment elle était, ce qu'elle aimait faire etc.... je sais que c'est dur parce que je vis la même situation mais vous devez vous resaisir et continuer à vivre pour elle et pas seulement survivre.
Je suis de tout coeur avec vous et cela me ferais tellement de bien d'echanger avec des mères vivant la même situation. autour de moi je n'arrive plus à en parler vraiment parce que tout le monde evite le sujet du coup j'evite de rendre les autres mal à l'aise et je n'en parle pas vraiment.
Beaucoup de courage. je pense qu'avec le temps on n'oublieras certainement jamais mais on pourra accepter de vivre avec.
A très bientôt
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bonjour, un petit message de réconfort pour vous et votre mari, vous avez raison de vouloir avoir un enfant, vous avez de l'amour à donner et même si vous ne remplacerez pas votre fille, un nouvel enfant serait pour vous une nouvelle vie et de nouveaux moments de bonheur. j'ai 37 ans et pas la chance d'être maman dame nature ne me fait pas de cadeau, pour autant je m'occupe des autres pour compenser.. en attendant un évènement heureux pourquoi ne pas aider les autres par le milieu associatif, les blouses roses s'occupent des enfants malades, parfois d'aider les autres permet d'attenuer sa propre douleur. Votre message m'a retourné, je viens de perdre ma maman et moi je cherche une substitution, elle était ma meilleure amie, ma confidente. et à 40 ans il n'est pas trop tard 2 de mes amies ont eu un enfant une à 40 et l'autre 39 ans, bon courage et donnez nous des nouvelles.
bises sandrine
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115 jours aujourd'hui sans notre Chloé!!!!! :'(
Plus le temps passe plus c'est insupportable.
J'ai repris le travail, dans un premier temps,dans les bureaux......mais ça ne me correspond pas!
J'ai donc repris mon vrai travail, auxiliaire de puériculture dans un multi accueil.
Mais là c'est dur!! le travail ça va, mais de rentrer le soir, pas un bruit dans la maison, d'habitude Chloé prenait toujours le courrier, maintenant c'est moi....pas de message sur mon portable...etc
Quand je regarde des photos de ma fille, maintenant elles me font mal..au début, j'en avait besoin, maintenant quand je les regarde ...c'est dur..J'ai l'impression d'avoir fait un magnifique voyage, un beau rève de 15 ans, et oups on me reveille, plus rien,
Je n'arrive pas à voire ma fille me sourire, je la voie toujours sur ce lit!!
j'ai du mal a croire que cette jolie personne, cette belle grande jeune fille était à moi....
Je sais que ça peut parraitre bizard mais c'est comme ça........., j'ai trop mal !!!!
Ou est ma CHLOE, pourquoi la vie nous la prise!!!!
j'en ai marre elle me manque trop !!!! :'( :'( :'(
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COURAGE NATHALIE. NON IL N Y RIEN DE PLUS DOULOUREUX QUE PERDRE SON ENFANT.
JE CONNAIS CE QUE TU ENDURES POUR LE VIVRE. QUE TE DIRE IL FAUT ETRE FORTE NOUS LE SOMMES MAIS AVEC UN MANQUE QUE PERSONNE NE POURRA COMBLER;
LE TRAVAIL PEUT AIDER MAIS LE RETOUR A LA MAISON EST DIFFICILE !!!
JE PENSE A TOI TRES FORT ET A TA FILLE CHERIE.
COURAGE FRANCOISE
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Merci à toutes,
j'ai enfin compris comment je devais faire pour regarder mes messages!!
Nous sommes tres entourés par nos amis, mais vous, maman dans la même douleur que moi, ça me fais un bien fou de vous lire, car là je suis comprise.....personne ne peut imaginer, ne même comprendre 1 min ce que l'on vit !!!
Il faut vraiment passer par là.
Je vous donnerai de mas nouvelles, mais pour le moment elles ne sont pas terrible....
J'avais confiance en certaines personnes proffessionnellement parlant !!!
Et mercredi soir à 5 min de la fin, je m'en suis pris plein la gueule!! on m'a fait comprendre que mon absence de 3 mois apres le décés de chloé a été dur pour l'équipe au niveau travail !! que mon retour n'est pas autan la bien venu que l'on me la fait croire!!!
j'en passe des bonnes et des meilleurs....donc hier matin, 1/2 lexomil avant de partir travailler, et voilà..
Maintenant je fais mon travaille, je ne parle plus, je rentre chez moi.....
J'essaie de faire face mais c'est dur, heureusement que mes collègue sont là..
Entendre les enfants appellaient leur maman, et que moi je n'entendrais plus ce mot...j'ai mal....j'avale..
je vous embrasse toutes et c'est un grand plaisir de vous lire et d'etre lu....MERCI MERCI MERCI........Nathalie
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Bonjour Nathalie,
Comme je comprends tes difficultés dans la vie professionnelle, je suis infirmière et j'ai "la chance" de ne plus être sur le terrain car je suis responsable d'un service de soins à domicile, mais auparavant j'ai beaucoup écouté et accompgné des personnes en fin de vie à domicile, écoute de leur famille, puis après le décès, écoute des personnes en deuil. Maintenant C'EST FINI, depuis le décès de mon fils j'apprécie d'avoir ce poste, loin des patients, c'est pourtant le travail que j'aimais, mais je ne veux plus le faire, je suis incapable d'aider des familles ou des personnes en fin de vie alors que mon fils est mort, jeune (31 ans) seul, (il a mis fin à ses jours), je ne pourrais plus entendre les souffrances des autres en pensant "de quoi il se plaint à côté de ce que je vis....."
Toi, tu as perdu ta fille unique, c'est cruel de travailler avec des enfants et d'avoir les parents à côté qui ont besoin de soutien ! Comme je te comprends, tu es encore dans la souffrance du décès de ta fille unique, tu ne peux pas les entendre et les aider... prends soin de toi, peut être un changement de service te ferait du bien, c'est vraiment important de se protéger et ne pas se mettre dans des situations qui font souffrir.
Je t'embrasse
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Bonjour à toutes,
bientôt 5 mois que nous sommes séparés de notre fille chérie!!!!!
Maitenant j'ai du mal de regarder des photos ou des films de Chloé, avant ça me faisait du bien de la voir,
maitenant quand je la regarde, souriante, heureuse......Je me demande si je l'ai vraiment eu,
j'ai l'impession d'avoir fait un beau voyage de 14ans1/2...et que tout d'un coup, quelqu'un a appuyé sur un interrupteur et que tout c'est arreté....
Quand je regarde Chloé, si belle, si heureuse...je me demande si elle était bien à nous, si nous l'avons vraiment eu...
Vous devez me trouver bizard, mais je ne sais comment expliquer ...
Elle me manque, c'est terrible...y'a des jours ou je ne peux rien faire sauf pleurer, je vais au travail mais voilà...
des jours ou c'est un peut mieux, mais elle est toujours là dans mes pensées, toujours...
En ce moment, je pense qu'à se qu'elle est entrein de manquer !! le soleil, c'est les vacances, elle aurait été chez une copine....
Si je regarde une vitrine de magazin, je me dis, " ça je lui aurrai acheté...elle aurrait aimé!!
Je souffre de ce qu'elle est entrein de manquer......et en même temps elle ne sais pas qu'elle n'est plus là, elle est partie si vite..
je ne sais pas comment vous expliquer...mais si une d'entre vous a deja ressentit ça svp, dites moi comment faire, comment penser sans souffrir....On me dit autour de moi que je doit arreter de pensée comme ça, car je ne laisse pas ma fille en paix et que je doit la laisser...mais je ne peux pas rester 1 sec sans penser à elle...je l'aime ma Chloé, c'est la personne que j'aimais le plus au monde!!!
Aidez moi svp..............Merci
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Ma chère Nathalie
Oui c'est très cruel de perdre un enfant. Je suis comme toi, il fait beau, il devrait bientôt être en vacances, partir avec ses 2 enfants et puis l n'y a plus rien.....
Cela fait 13 mois que Christophe est parti dans son sommeil rupture d'anévrisme, plus rien ne sera comme avant. Comme toi je pense à lui sans arrêt, et quand on me dit de ne pas penser cela m'énerve. Comment ne pas penser ???????
Tout allait bien pour lui il avait bcp galéré, et depuis 1 an il travaillait dans un hôpital, il aimait son travail, alors pourquoi... pourquoi nous les prendre si jeune. Il avait 34 ans, il chantait dans un groupe, il était heureux de vivre .....
Je pense sincèrement que les personnes n'ayant pas vécu de tel drame ne peuvent pas nous comprendre, alors plutôt que de dire n'importe quoi, style il faut avancer !!!! la vie continue !!! oui notre vie continue je dirais plutôt notre survie. Je te souhaite beaucoup de courage, je pense fort à toi, fait toi aider et pense à ta fille, ton ange il paraît qu'avec le temps la douleur s'adoucit.
Je t'embrasse Françoise
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Ma chère Nathalie, comment ne plus "penser à son enfant" seulement 5 mois après sont départ, moi cela a mis 4 longues années avant que seulement l'étau autour de mon coeur se desserre et c'est seulement depuis l'année dernière (8 ans de deuil), que je recommence à faire des projets, mais ils tournent toujours autour du deuil, de la mort, l'idée d'aider les autres est ma seule consolation, je ne peux plus vivre dans l'insouciance, je SAIS maintenant que nous sommes mortels, que la vie est importante, qu'il faut la vivre pleinement lorsque tous ceux qu'on aime sont en bonne santé, parce que en une seconde, elle peut s'arrêter pour nous, mais encore pire pour ceux qu'on aime ! j'ai la "chance" de croire en la vie au delà de la mort après un long cheminement, des séries de signes et de synchronicités, cela me donne le courage de continuer, mais c'est difficile, ce qui est le plus dur c'est de retrouver un sens à sa vie, c'est si fort d'être parent, alors je vous souhaite à vous aussi d'avoir ces signes de votre petite Chloé qui vous donneront la force d'avancer, car elle est là présente près de vous à tout instant, lorsque l'on acquiert cette certitude, notre peine s'atténue, je crois qu'elle ne disparaît pas, mais elle devient gérable. Je vous embrasse et vous souhaite tout le courage possible. Tendrement.
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Nathalie
Il est 4 h du matin je n'arrive plus à dormir malgré les somnifères et je pense à Christophe et à ta fille chérie Chloé, je suis très touchée par son histoire, sa vie et à toi maman pleine d'amour qui pleure son unique enfant, je pense à tes mots, à ton chagrin, à ces moments si cruels lors de son décès.
Courage Nathalie il en faut !!!! Je t'embrasse très fort et douces pensées à ta belle Choé. :-* :-*
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Bonjour,
je ne suis pas venue depuis quelque temps...
La chambre de notre fille est vide, j'ai vendu sa mezzanine (pas à un suisse comme je le pensais, je me suis trompée, c'était une personne de la cote d'ivoire...une grosse arnaque!!!)
j'ai repris mon travail, je suis auxiliaire de puériculture dans un multi-accueil,
je pensais que de garder "la vie" me serait imposible...et là encore je me suis trompée, cela me fait du bien d'etre avec les enfants, car eux ne jugent pas, me regardent normalement, me parlent normalement....
Ma directrice me trouve "tristounette"...j'ai perdue ma Fille!!!!
Mais en général ça va..
le soir pas simple, Chloé me manque,pour mo mari c'est dur, il essaie de me protéger...évite de craquer devant moi.
mais j'ai besoin de le voir craquer.
Il n'aime pas trop que l'on évoque des souvenir de Chloé..mais moi j'ai besoin de parler de ma fille.
Elle me manque ...
Dans une semaine c'est les vacances, les premières sans notre fille, là encore mon mari est moi sommes différents, je voudrais partir loin, dans un endroit neutre, lui ne peut pas!! il a peur , et ne veut pas s'autoriser à prendre de plaisir sans sa fille...
Je comprend....mais juste pour nous deux.
Notre projet d'voir un autre enfant, c'est toujours dans notre tête, j'ai l'impression qu'il attend ça pour se permettre de retrouver le sourir, de voir le future...
Je viens juste de me rendre compte qu'au mois d'aout j'aurrais 41 ans!!!
Mais je m'en fou maintenant, le principal c'est que l'on puisse se tourner vers la vie, de donner tout cette amour qui est en nous à un autre enfant, de reconstruire une belle histoire comme avec Chloé, car elle sera, et fera toujours parti nous.
ON NE PEUT PAS ET ON NE L'OUBLIRA JAMAIS......
Une chose est sûr, son papa est moi, nous nous aimons beaucoup, et je sais que j'ai beaucoup de chance.
Nous sommes et nous serons toujours fière de notre fille Chloé , elle nous manque...
J'ai lu le livre "nos étoiles ont filé" et cela m'a fait beaucoup de bien.
Voilà je voulais vous donner de nos nouvelles, merci de vos messages, ça m'aide beaucoup, car vous etes les mieux placer pour me comprendre...j'espere encore d'avoir de vos nouvelles
je vous embrasse...et à bientôt
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Bonsoir Nathalie
Je t'ai envoyé un message mais sur le titre de mon fils Christophe. Je pense à toi et je suis de tout coeur avec toi et ton mari.
C'est très dur de vivre sans eux, je n'avance pas vite, je piétine car depuis 16 mois que christophe nous a quitté la douleur est de plus en plus vive, le manque de mon enfant est intolérable.
Il faut se relever en pensant qu'il n'y avait pas que lui sur cette terre, ma fille Nathalie est là et mes adorables petits enfants font que je dois vivre. Christophe est dans mon coeur.
Je t'embrasse très fort Mes plus douces pensées pour ta fille Chloé ;) :-*
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:'( J'en peux plus !!!!!!!!!!!!!
Depuis 9 mois, j'essaie d'apprivoiser l'absence de Chloé, ma fille, mon Amour, ma Vie...
j'ai vue un psy, j'ai repris le travail (pas simple)
j'ai vendu son mobiliers de sa chambre, j'ai rangé ses affaires........
j'essaie de me mettre des progets en tête ( essayer d'avoir un autre enfant : etre une maman, ce que je ne suis plus....)
j'essaie de paraitre "bien", d'etre forte( comme disent les autres!!)
je revoie un therapeute
Et aujourd'hui, je ne crois en plus rien, je me dis juste que je suis faible, nul...je pleure tout le temps
et je regrette de pas avoir quitté cette putain de vie, cete putain de terre...il y a neuf mois,Pourquoi ?? à l'heure d'aujourd'hui je serais prés de ma fille.............
Que dois je faire? je n'en peux plus !!
comment faites vous?
Merci, Nathalie
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Bonsoir Nathalie
Je sais ce que tu vis et je crois que c'est normal de craquer. Moi aussi, ça fait 7 mois que j'essaie de m'habituer à l'absence de mon ptit coeur.
J'ai repris le travail, j'ai lutté pour ne pas craquer et là je suis en arrêt sous médicaments car je n'y arrivais plus...
J'ai deux autres fils alors je me dis qu'il faut que je remonte la pente pour eux qui sont bouleversés par tout ça. Si tu penses qu'avoir un autre enfant serait une bonne solution, n'hésites pas.
Je ne sais pas si tu as lu "Nos étoiles ont filé" d'Anne Marie Revel. Elle a perdu ses deux petites filles dans un incendie et a choisi d'avoir un autre enfant 7 mois après et elle partage dans ce livre tous ses doutes et son ressenti. Il y a une interview vidéo d'elle et de son mari sur ce site à la rubrique témoignage.
Je pense que cela pourrait t'aider ou t'éclairer.
Aujourd'hui est un jour sans, alors pleures et cries ta colère et prends du temps pour toi et ta fille. Demain sera un autre jour...
Je t'embrasse très fort
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bonsoir ANGELIK,NATHALIE ,TOUTES LES MAMANS
Je viens ce soir le coeur en peine ,je ne sais pas si vous etes là mais j'ai envie de dire que moi aussi je suis triste de ne plus voir PHILIPPE depuis ce foutu 15 Aout ou il a mit fin a sa trop courte vie .
Je refais le film de ses 31 années passées avec ses 2 soeurs qui maintenant ne seront plus jamais les mêmes et je souffre de les voir désemparées et de devoir faire un chemin qu'elles n'ont pas choisi:celui du deuil de leur frère .
Cest 1 bombe qui a explosée dans notre foyer et il faut rebatir,repartir reconstruire c'est bien ça?
Moi Maman je regarde et tente de preter mes epaules pour soutenir mes jeunes filles , et en regardant vos messages de detresse je vous dis :Nous y parviendrons car c'est dans l'etre humain de remonter ,le tunnel est long mais CONFIANCE
Abientôt SOPRANO
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Bonjour à toutes et tous,
juste pour vous donner de mes nouvelles,
je vais chez le psy toutes les semaines maintenant, une fois tous les 15 jours, je ne tenais pas !
Je suis plus calme à l'interieur de moi, peut etre plus en paix, je ne sais pas comment expliquer cela....
mon ange, ma fille, ma chloé me manque terriblement......
J'ai besoin de me retrouver seule, de ne pas penser...
Hier, j'ai eu une amie au téléphone...qui m'a un peut voir beaucoup énervé >:(, elle me dit que l'on reste dans notre malheur, qui faut sortir, profiter.....Elle ne comprend pas que l'on est plus comme tout le monde, enfin pour moi, je ne me considère plus comme tout le mond, je n'ai plus cette insouciance, cette joie de vivre, d'envies....
Je crois et je lui ai dit que tant que l'on ne le vit pas, on ne sait pas !!!
Elle m'a même dit de prendre une copine de ma fille, au vacances de noel pour me changer!!!!
c'est moi qui ne comprend rien, ou elle a vraiment rien compris?? je lui ai demandé si elle réfléchissait quand elle me parlait!
J'ai vraiment l'impression d'etre bizard, de prendre certaines choses mal, enfin je ne sais pas,
quand on me dit que Noel va etre dur, oui c'est vrai, il va y avoir un manque, une absence....mais pas plus que depuis 9 mois !!!
cette absence elle est quotidienne...
Suis-je normal?? Comment vivez vous toutes ces remarques, anodines pour les autres, mais qui ont beaucoup d'importance pour moi!
comment faire pour passer au dessus?
Merci de votre aide...je vous embrasse, Nathalie
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Bonjour Nathalie
Il y a quelques temps , j'ai mis un petit poème sur ce module sous le titre "Pour vous tous" qui je crois explique bien ce que l'on peut ressentir lorsque des personnes nous blessent...
Plus d'envies, on essaie pourtant de se booster mais le coeur n'y est pas et peu de gens comprennent...
Moi aussi, je m'énerve souvent en entendant des absurdités. Une personne très proche m'a dit récemment que je venais trop sur ce site discuter avec vous et que c'était néfaste à mon rétablissement. J'ai essayais d'expliquer que c'était tout le contraire et qu'ici au moins, je me sentais soutenue et que je peux dire des choses qui ne peuvent pas être dites dans le monde "des vivants".
Nous ne serons plus jamais les mêmes mais à travers cette épreuve, nous gagnons l'intelligence du coeur.
Ton amie a été très maladroite mais elle ne sait pas... Un jour, elle perdra quelqu'un qu'elle aime et peut-être qu'elle comprendra.
Si tu permets un peu d'humour, elle te conseille de prendre une amie de ta fille pendant les vacances, dis lui qu'un chien ou un chat serait plus adapté !!
Espérant t'avoir fait sourire. Je t'embrasse
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Merci Angelik,
oui, tu ma fais sourire.....merci
Moi aussi , on m'a dit que ce n'était pas bien de venir sur ce site, mais moi j(y trouve un réconfort, et non de la souffrance..
Je ne peux pas prendre tout le malheur du monde sur mes épaules...mais ici, on sait de quoi on parle !!!
Je crois que "cette amie" n'a pas compris que notre vie s'arrête au moment ou l'on perd ce que l'on a de plus cher au monde,
mais maintenant j'observe un peut les personnes qui m'entourent, surtout elle, et en faite c'est une personne qui n'est pas bien dans sa propre vie!!
Au début, quand Chloé est morte, les quelques mois aprés, elle ma dit: c'est normal que se soit dur, vous étiez trop fusionnel tous les trois, vous faisiez toujours tout ensemble..alors maintenant c'est normal que se soit dur!!!
Pour mon mari et moi, notre conception de la famille c'est l'Amour, la confiance, la complicité...le bonheur
Est ce un crime de s'aimer??
Et quand je réffléchie, je comprend mieux, car cette amie n'est pas dans cette philosophie,
elle a deux enfants, mais a toujours fait ce qu'elle avait envie. Une fois ils étaient touts les 4 à table (son mari et ses deux enfants)
et elle a decidé de partir au cinéma toute seule, elle a planté son mari et ses enfants comme ça!!
En faite la question, est ce que c'est une amie???je n'en suis pas sur.....
je t'embrasse
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C'est vrai Nathalie que dans ces moments là, on se rend compte qu'il y a des gens sur qui on peut compter et des liens très fort se consolident et puis il y en d'autres qui ne se mettent pas à notre place, qui vivent leur vie sans comprendre pourquoi la notre s'est arrêtée...
C'est bien aussi, qu'ils puissent continuer et peut-être nous entraîner un peu derrière eux.
Mais ceux qui sont vraiment trop blessants et qui ne comprennent rien pour l'instant je les évite. On verra plus tard. Pour l'instant, je n'ai besoin que de compréhension et de tendresse, alors je vais vers ceux qui sont en capacité de me l'offrir. C'est vital.
Et heureusement, il y en a beaucoup ici.
Je t'embrasse
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Bonjour,
Je vais chez mon therapeut, 1 fois par semaine....ça me fait du bien..
Noel est passé, le jour de l'an aussi.....nous n'avons rien fait avec mon mari, nous avons vecu ça comme deux week end !!!
Demain, cela fera 11 mois que nous sommes séparés de notre fille chérie!!
J'ai peur des dates, j'ai peur du 13 Fevrier 2012, car cela fera 1 an, 12 mois!!!!!
12 mois à lutter contre l'absence de Chloé, quand je regarde ses photos, j'ai toujours un flash qui revient, quand j'ai vu son corps en suisse.. comme si ce flash était là pour me renvoyer la réalité, Chloé n'est plus là!!!!
J'ai peur de revivre cette journée du 13 février 2011, minutes par minutes,
j'ai pris deux jours à mon travail, je crois que je ne pourrais pas travailler..
Elle ma manque, elle nous manque...
Comment on vit année par année, ce manque?
Je vous embrasse, à bientot de vous lire.
Nathalie
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Bonjour Nathalie
Comment on vit ce manque année après année... je ne sais pas Nathalie...
Pour nous ça fera un an en avril et j'y pense déjà... J'appréhende aussi de revivre cette journée de printemps ensoleillée qui démarrait si bien et a qui a été si terrible, si brutale, si traumatisante.
Je revois aussi régulièrement ces images de mon fils sans vie, cette sensation terrible quand je le serrais dans mes bras pour m'en imprégner encore et encore, mais cela devient un peu flou comme iréel, comme si je l'avais rêvé. C'est comme si mon inconscient avait encore du mal à accepter cette réalité même si moi je le sais...
Si je me rappelle bien dans "nos étoiles ont filé", Anne marie Revel et son mari disent que la date anniversaire la première année a été très difficile mais qu'en même temps, ils ont pu constaté qu'ils avaient survécu une année entière, et qu'ils ne s'en seraient pas cru capables au début... un goût de victoire...
Je penserai très fort à toi ce 13 février et à ta petite Chloé :-* :-*
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Bonjour,
Je suis nouveau sur ce site. Un papa en deuil de Rose, ma fille unique de 5 ans. Elle est décédée le 12 mai 2010. Elle aurait pris ses 7 ans fin 2011. Je ne vais pas encore donner les circonstances de sa mort car vous êtes tous très en souffrance. J'ai assisté à son décès . Au début j'ai l'impression que mon cerveaux à libéré des endorphines pour m'aider. Et puis petit à petit je me suis retrouvé face à la réalité. Mais pour moi aussi, après un an et demi de pré-deuil ( je dis pré deuil car les circonstances font que quelque chose est en arrêt sur image au 12 mai), je trouve que c'est de plus en plus difficile. C'est une véritable épreuve qui demande des dispositions sur-humaine. Dans mon entourage je ressens la même chose. Pour beaucoup de gens on devrait aller mieux... Mes parents sont aussi anéantis que moi et ressentent la même chose. C'est plus dur maintenant. Je suis fils unique et la perte de leur petite fille unique aussi s'apparente à une fille. Il y a même des gens qui ont eu la maladresse d'envoyer des vœux de "joie et bonheur" ... Qu'est-ce qui pourrait mieux donner de joie qu'une petite fille à choyer. Il y a un mois un homme qui savait très bien mon deuil m'a dit naturellement "et la petite comment elle va?" je ne lui en veut pas car il a fait une énorme boulette. Beaucoup de gens ont du mal à accepter le décès d'enfant. Cet homme à lui aussi, il y a près de 30 ans, a perdu un fils d'un accident de moto. Une amie au téléphone un mois apres le décès de Rose m'avait dit aussi " mais ta fille tu l'as récupérée?"... Si les autres sont dans une sorte de dénie sur le décès d'un enfant, comment voulez-vous que nous parents puissions accepter une telle ironie du sort? On n'accepte pas. Du moins je n'accepte pas, surtout dans les circonstances qui ont entraîné sa mort. Mais quelqu'en soit l'origine, je pense qu'au début il réside une sorte d'espoir que tout ce que nous vivons est un cauchemars . Que les choses vont rentrer un jourbounl'autre dans l'ordre. Et puis non. C'est irreversible... On avance dans un processus hyper-complexe de deuil qui nous met face à une triste réalité. Elle est insupportable. Pour combien de temps, je ne sais pas. Ce qui me fait tenir, c'est que je crois en une vie après la mort et je sais que Rose est bien. J'essaie de bien vivre mon deuil pour ne pas la ratacher ici bas... Mais je suis comme vous, un être physique qui souffre de ne pas prendre ma fille dans mes bras, avoir son odeur, faire des câlins, jouer ensemble, l'entendre rire ou m'appeler "papa"... Parfois j'ai une paix intérieure qui m'envahit et même si Rose n'est plus là, je la sens pas très loin. Ce n'est pas parce qu'un être est mort qu'il n'existe plus. Mais souvent je sombre dans une mélancolie aspirante qui me déprime. Je n'ai pas pas pris d'anti-dépresseur au début, grâce aux "endorphines" . Mais à la date anniversaire j'en ai senti le besoin. Mais là je culpabilisais car je ne sentais plus la peine et j'avais des idées meurtrières envers mon ex-belle famille... Il faut dire que celle-ci est contre moi et fait tout pour me pourrir la vie. Ils ont refusé de participer financièrement aux obsèques de leur petite fille. Il ont fait le choix de préserver leur propre fille. Bref, j'ai la haine envers eux et les antidépresseurs me rendaient plus rancunier. Depuis quelques mois je me soigne à l'omeopathie. Je crois qe je vais faire réadapter le traitement. En même temps je me dis que je ne suis pas malade, mais en grande peine. C'est pas une maladie le deuil, pas plus que pour une femme de tomber enceinte. Pourtant notre société à codifiée tout cela. Une femme enceinte doit accoucher à l'hôpital et un deuil n'est que passager et s'il perdure il faut se faire soigner... Non je dis non! Je préfère souffrir de la mort de la fille que de le lobotomiser chimiquement des circonstances évidentes de la perte de son enfant. Les gens qui nous entoure (comme nous même) suivent les codes enseignés par la société. Notre façon de voir les choses se trouve modifié, corrigé quand nous y faisons face. Quand l'urgentiste le soir du 12 mai m'a fait comprendre que Rose était décédée, je n'arrivais pas à hurler car je pensais que lorsqu'on perdait un être cher on devait hurler toute sa peine. Non ce n'est pas comme ça que les choses se passent, c'est au cinéma qu'on voit ça. Notre entourage personnel, professionnel pense qu'après un an, le deuil doit être bien avancé et qu'il est peut-être temps de tourner la page... S'il savait... S'il pouvait ressentir ce que nous ressentons... Bon courage à vous parents ont une "extension" dans l'au-delà...
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<3<3<3<3<3<3<3<3 ECOUTEZ VOTRE COEUR ET VOTRE CONSCIENCE, VOTRE FILLE EXISTERA TOUJOURS.....TENDRES PENSEES
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Nous sommes rentrés dans le mois de Février depuis 3 jours, et j'ai l'impression que le compte à rebour(je ne sais pas comment l'écrire) vient de commencer....
Je revois tous les jours un part un, quand Chloé était là, j'ai mal...
Quand je pense à sa mort, je me demande comment j'aurais réagit si j'avais était là !! et là, ma bouche me brulle, ma poitrine se serre, j'ai mal, j'engoisse...
c'est étrange, mais cette nuit, j'ai révé de Chloé, c'est la deuxième fois...elle était là, elle me parlait, et m'expliquait qu'elle répondait à un sms d'un de ses amis, et que d'un seul coup, sa tête s'est sérrée à l'interieur et a basculé vers l'avant..et elle est morte.
Elle m'a dit qu'elle n'avait pas eu mal, mais qu'elle ne comprenait pas pourquoi on mourait si jeune...
C'était bien elle car j'appercevais sous ses vétements les cicatrices de l'otoptie....
Est ce que j'ai révé d'elle...ou est ce que j'ai révé de ce que j'aimerais voir...ce qui me trouble c'est quand j'aimerais qu'elle me parle, c'est moi qui fait le dialogue....et là, c'était une conversation calme et heureuse avec ma Chloé qui me racontait ce qu'elle avait vecu...
Que dois je pensé...
Merci, Nathalie
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Bonsoir Nathalie,
Votre chagrin de maman est immense et je vous comprends, la perte d'un enfant est un mal incurable, à tout le moins
c'est ainsi que je le ressens après quasiment sept mois que ma fille de 46 ans nous a laissés ses deux enfants et moi.... la vie
lui ayant brisé les ailes !
Vos rêves semblent empreints de sérénité... Ce sont de douces retrouvailles avec votre fille Chloé ! J'ai fait de mon côté deux ou trois rêves en décembre et un en janvier, très souvent en rapport avec la réalité que ma Cath vivait mais où elle me donnait l'impression d'appréhender avec une certaine souplesse et plus de recul tout ce qui lui était devenu pesant et insurmontable et l'avait plongé
dans une dépression majeure ! Elle me manifestait une certaine tendresse....
Je ne suis pas apte à répondre à la question que vous vous posez mais peut-être pourriez-vous voir la vidéo de la
"Conférence du doteur Christophe Fauré pour comprendre et intégrer les expériences qui sont associées au deuil. Des extraits de vidéos sur le site INREES" (sur google vous trouverez).
Je souhaite que vous puissiez trouver la force qu'aujourd"hui moi je n'ai plus.....
Pensées chaleureuses. Mammj
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:'( 1 An, aujourd'hui !! Il y a un an, notre vie était belle !! Notre fille était heureuse, elle était à la montagne, c'était son premier cour de ski !!
17h20, tout bascule, l'annonce par notre ami, "il y a un gros problème Nathalie"...."les pompiers essaient de réanimer Chloé, son coeur ne repart pas !!! " Henri pleure..
Je ne comprend rien, enfin si, je comprend mais je ne veux pas comprendre....1h du matin environ, on arrive à l'hopital de Genève,
et là ...on voit notre fille sur ce lit froid, son grand corp froid, raide...tuyau dans le bouche, perfs dans les bras..
Notre vie vient de basculer...Nous ne sommes plus comme nos amis, les personnes autour de nous....nous sommes différents à tout Jamais!!
Mon mari et moi avons pris une décission importante..
Nous voulons un autre enfant, afin de continuer notre vie avec un but, avec la vie autour de nous...
Nous ne remplacerons Jamais notre Chloé, mais moi je ne voie pas pourquoi rester sur cette terre dans ces conditions,
j'ai encore la moitié de ma vie à faire (quoi que, on ne sait pas!!!)
Ma vie va etre partagé par le chagrin, ce manque de Chloé....
et en même temps, l'avenir, cet enfant qui va nous pousser...
Le 24 décembre, j'ai appris que j'étais enceinte!! Nos amis qui sont avec nous, me disent que c'est un signe,
le premier noel sans Chloé...et un peut de douceur qui rentre dans notre vie..
Aujourd'hui, je ne sais pas comment je me sent, je ne travaille pas, j'ai rendez vous chez mon psychothérapeute, je le vois une fois par semaine ou une fois tous les 15 jours.
Aujourd'hui encore, j'ai l'impression que je vais me réveiller en sueure, un trés mauvais cauchemar !!!!!
La vie est dur...
Nathalie, à bientôt de vous lire...
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Bonjour Nathalie
Juste un petit mot pour te dire que je pense à toi et à Chloé aujourd'hui. Comme toi, j'ai toujours l'impression que c'est un cauchemar et que tout ça n'est pas vrai... que ce n'est pas possible.
Nous ne serons plus jamais les mêmes mais il faudra bien continuer notre chemin pour tous ceux que nous aimons et je suis heureuse pour toi de voir que la vie continue et que bientôt tu pourras dorloter à nouveau. Le destin t'a fait un petit clin d'oeil pour Noêl, Chloé veille sur vous.
Merci pour ce rayon de soleil au milieu de toute cette tristesse. Prends soin de toi et de tes petits pieds qui poussent. :-*
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merci Angelik,
tes petits messages me font du bien,
ma séance m'a fait du bien..........
je t'embrasse.
Nathalie
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L'absence, l'absence.....le manque, le manque....que c'est dur de devoir vivre comme cela !!!
Elle me manque ma Chloé, quand je regarde des photos d'elle petite, je ne la retrouve pas, c'est pas elle !!
J'ai besoin de regarder des photos d'elle , à l'age ou elle est morte, je n'aime pas le mot" décédée !!" je ne sais pas pourquoi !!!
Cette semaine, enfin hier, j'ai chargé son ipod, pour regarder les vidéos qu'elle faisait au collège avec ses amies, ou les vidéos à la maison avec sa copine, j'ai besoin de l'entendre, de la voir bouger, rire...J'ai l'impression que notre histoire était téllement belle, que l'on y avait pas le droit !!
Et que l'on nous a pris ce que l'on avait de plus beau avec mon mari, Notre Fille Chloé, Notre Amour
Et de la voir sur ses vidéos, je ne rève pas je l'ai bien eu ma Chloé, c'était tellement bon...........
Je suis enceinte, c'est vraie, je devrais etre plus enthousiaste...comme me disent certains...encore et encore, certains se permettent de parler, ce n'est pas possible!!
Nous sommes heureux (je ne sais plus si ce mot fait parti de notre vocabulaire!) contents que ce petit bou arrive dans notre vie, nous repartons dans le vie, dans les projets...
Mais le manque de Chloé, c'est deux chose bien différentes !! Chloé fait et fera toujours partie de notre vie quoiqu'il arrive, comment faire sans elle!!?? ma vie, notre vie, va etre perpétuellement partagé par le chagrin, le manque...et le bohneur de ce p'tit bout.
Un enfant ne remplace pas l'autre !!!
Que la vie est dur...
Nathalie
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Tu as raison Nathalie, un enfant ne remplace pas l'autre.
Jamais, tu ne remplaceras Chloé, mais ce petit bout qui arrive va vous booster... Il va vous réconcilier avec la vie.
Laisses toi du temps, et fais toi confiance. Rien ne presse. ça viendra tout seul au fil du temps et laisses les imbéciles parler.
Moi aussi souvent je n'ai pas très envie de bouger ou de faire quoi que ce soit mais mon petit dernier (13 ans) ne me laisse pas le choix et me secoue un peu. Parfois, ça fait mal mais je comprends son envie de vivre et de continuer... Alors je m'y efforce ...
Bien sûr, pour nous, les bonheurs à venir seront toujours teintés de tristesse. Nos petits ne seront pas là pour en profiter.
c'est vrai que c'est dur de vivre comme cela!!! La vie est injuste, et on ne peut rien y faire à part accepter les petits bonheurs quand il y en a pour pouvoir continuer notre chemin avec en bagage tout l'amour qu'ils nous ont apporté pendant leur courte vie.
:-*
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Marion a 14 ans.
Elle passe quelques jours de vacances chez sa meilleure amie. Le 26/06/07, dans l'après-midi, après une promenade en montagne, la petite bande rentre tôt, car la maman de cette meilleure amie a préparé un bon gâteau au chocolat. Dans ce village à flan de montagne, une calade donne sur un large toit de garage (un toit tout plat). Marion y joue avec ses amis à "un mousquetaire sur les toits". Elle ne connait pas l'endroit, elle ne sait pas qu'il y a un "piège", un espace qu'on ne voit pas quand le soleil vous éblouit. Quelques passes d'arme, Marion recule ... et sa vie s'arrête là au fond de ce trou.
Comme Chloé, Marion nous a quitté en un instant ... Une fraction de seconde qui a boulversé notre vie pour toujours.
Après 4 ans 1/2, je voudrais vous témoigner d'un espoir d'un état différent. Marion est "en moi" maintenant (c'est difficile à expliquer) ... La souffrance est devenue "différente", je dirais moins vive, mais plus "mélancolique" ... Je pense tout le temps à elle, elle m'accompagne à chaque instant où mon cerveau n'est pas concentré sur une tâche bien précise ...
Affectueuses Pensées ...
papadeMarion
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Merci papadeMarion,
c'est trés dur de vivre sans notre Chloé, mais c'est trés vraie ce que tu dis, la souffrance est devenue "différente", si je peux parler comme ça aujourd'hui, c'est que j'ai un mari formidable, un thérapeute qui m'aide beaucoup, et que depuis les un an de la mort de Chloé, je ressens quelque chose de bizard, d'étrange, j'ai l'impression que Chloé est avec moi, en moi.
Nous avons pris une décision avec mon mari....je suis enceinte, pas pour remplacer Chloé ! Impossible !!!
Mais je suis sur que c'est elle qui nous le permet, pour que le chemin soit le plus doux possible, sans elle physiquement....
Comme tu le dis, si bien, c'est plus "mélancolique"
Affectueusement, nathalie maman de Chloé
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bonjour Nathalie
Je suis tellement heureuse que tu sois enceinte, mais bien sur elle ne remplacera jamais ta Chloée.
Tu as un mari qui t'aide bcp et vous êtes jeunes pour avoir un 2ème enfant, Chloée est en toi j'en suis certaine moi j'ai la même impression, mais le manque vient de leur présence physique, ne plus pouvoir les toucher, les embrasser, c'est trop dur !!!!!!!
Je suis seule et je pleure souvent, le soir surtout ...........
Je t'embrasse Nathalie et amitié à ton mari
Françoise
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Bonjour Nathalie,
Si je puis me permettre je pense que vous avez bien fait de choisir de donner à nouveau la vie,si j'étais plus jeune je crois que c'est ainsi que j'aurais agi,c'est une belle preuve d'amour pour Chloé,pour l'enfant à venir,pour vous et votre mari.Chloé sera toujours là,ce nouveau trésor de vie ne sera pas l'enfant de remplacement mais malheureusement attendez-vous à de tels propos dans votre entourage et pour moi le moyen de leur prouver qu'ils n'ont rien compris est de toujours parler de Chloé comme vous le souhaitez !Je pense fortement que Chloé est juste derrière la porte de la vie.
Je vous souhaite d'arriver à vivre chaque jour plus sereinement.
Tendrement
Claudia
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Merci beaucoup Claudia,
effectivement, je m'attend à ce les gens, ceux qui ne comprennent rien, se permettent de juger!!!
Une chose est sur,c'est qu'il n'y a pas un jour ou je ne parle de ma Chloé...
Notre famille est trés contente pour nous, une sorte de soulagement...
Nos amis sont là avec nous...c'est trés important..
Et ce bébé, entendra souvent parler de Chloé , sa grande soeur, partie trop tôt...
Nous le respecterons...mais Chloé fait partie de notre vie, et de son histoire à lui aussi.
Mon mari et moi, nous sommes trés clair avec ça,
et je crois, je pense que notre fille doit etre fière de nous, de toute façon, si ce bébé arrive, je crois aussi que c'est Chloé qui nous le permait....elle nous permet de continuer, pour que la vie soit plus douce et sereinne, jusqu'au jour ou nous pourrons nous retrouver...
Merci, Claudia de nous comprendre,
affectueusement.
Nathalie
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Bonjour Nathalie,
Merci pour votre message,j'espère que vous vous portez au mieux pour pouvoir vivre le plus sereinement possible la venue de votre bébé.Je peux me permettre de vous dire que si j'avais 10 ans de moins j'aurais été tentée de faire comme vous.Les gens qui pensent que ce sont des bébés de remplacement ne comprennent pas tout l'amour qui nous habite,tout ce que nous avons encore besoin de transmettre sans pour autant oublier cette enfant tant aimée qui nous a quittés physiquement mais habitera toujours nos vies,nos pensées,nos paroles!!L'important c'est d'être soi-même au clair avec cette décision et voilà un enfant qui en venant au monde ne manquera ni de l'amour de ses parents,ni de celui de Chloé!
Tendrement
Claudia
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Bonjour Claudia,
Merci de ta compréhension et de ton soutient.
Mon mari et moi, nous ne voulions qu'un enfant, Chloé nous donnait tout ce dont nous avions besoin...
Maintenant, on se retrouve seul, tous les deux.., sans ambition, sans gouts, sans envies, sans rien....
Nous ,on s'aime, c'est sur, mais nous avons besoin d'aimer... Aimer autrement, Aimer un enfant !
Un jour aprés la mort de notre fille, je suis allée voir mon mari à son travail..il m'a regardé et ma dit: "j'ai une caisse remplie d'Amour à mes pieds, j'en fais quoi maintenant?" je l'ai regardé, je n'ai pas tout de suite compris, et là il me dit " et si nous faisions un enfant, et si nous continuions (désolée pour l'hortographe) à aimer, à transmettre...
Chloé ne sera jamais remplacé!!!
Mais pour nous une chose est sur, continuer comme ça, ce n'est pas vivable...
Je ne crois pas en grand chose, mais je suis sur que Chloé est là, je sais que l'on va se retrouver un jour mais quand?
Alors à nous de faire en sorte que le temps qui nous reste sur cette terre soit le plus doux possible...
Je suis sur que Chloé est fière de nous, on lui a toujours dit que le vie n'était pas simple qu'il fallait toujours se battre, je veux que Chloé voit que je ne lui ai jamais menti, et que la vie vient de me faire vivre la chose la plus terrible.......Perdre son Enfant !!
Et que je vais me battre, que je vais me servir de mon experience de maman que j'ai eu avec elle, et que je vais continuer...jusqu'au jours ou je vais la retrouvé!!!
Je ne sais pas si je suis claire, mais j'écris comme je le ressens....
Maintenant...les autres......tant que l'on est pas passé par là ou nous sommes toutes et tous en ce moment...
qui peut se permettre de dire si c'est bien ou pas..!!?
Ma fille me manque, c'est une lutte journalière.......ça c'est sur!!
tendrement
Nathalie
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Bonjour Nathalie,
Tout ce que tu écris est si vrai,très beaux les mots de ton mari "la caisse pleine d'amour",oui vous avez choisi de continuer la vie avec le don d'amour à un enfant et personne n'a le droit ni le privilège de juger quoique ce soit face à notre douleur et notre combat pour pouvoir mener jusqu'au bout notre vie terrestre.Chloé j'en suis sûre apportera beaucoup à sa fratrie et sera toujours à vos côtés.Prenez soin de vous,toi et ton mari pour vivre le plus sereinement la venue du bel enfant.
Tendres bises
Claudia
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Merci Claudia....
de ta compréhension.....
Note Chloé est née avec une mal formation cardiaque, à la suite de la première opération (elle avait alors que 22 mois) Chloé est devenue sourde....
Chloé connaissait le prix de la vie, elle la dévorait...sans jamais se pleindre car son histoire médicale fut longue et compliquée.
Et à l'age ou tout rentrait dans l'ordre, suivie tous les 6 mois mais rien de grave....elle est frapée par une rupture d'annévrisme cérébrale!!!!
Alors , ce petit bout que nous attendons, et avec les progrets de la médecine, est suivie tout particulièrement...
Les médecins, touchaient par notre histoire, prennent soins de nous..
Vendredi, nous avons fait une écho cardiaque....le cardiologue nous a dit: je ne vois que de belle chose... nous sommes soulagés
Pour certains qui nous entourent, la Page est tournée!!
Quel érreure de pensée ça!..c'est un travail de tous les jours.
Chloé m'accompagne...mais me manque télement...
Notre histoire n'était pas écrite comme ça, pour nous.!
Nous devrions etre trois, mais avec Chloé!!
C'est comme si...j'éspère ne pas vous choquer, mais c'est comme si j'allais avoir deux vie en une, deux histoires en une...
Pas simple a gérer!!
Mais mon Mari, notre bébé , moi allons y arriver....avec l'aide de notre Chloé d'Amour!!!!
tendres bises
Nathalie
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Bonjour Nathalie,
Je suis ton histoire depuis quelques semaines, j'ai moi même perdue mon fils aîné d'une rupture d'anévrisme à 15 ans, il y a quelques semaines.
J'ai un fils plus jeune et ce que tu dis est vrai. Je te rejoins complètement.
Je suis deux fois maman et de façon affreusement différente.
J'ai deux histoires douloureusement différentes.
Tu ne pourras pas tourner la page, même avec ce nouveau bébé (dont je me réjouis pour toi). Je te souhaite plein de bonnes choses.
Ne te laisse pas détruire par les réflexions des gens qui te souhaitent te voir tourner la page.
Malheureusement, beaucoup de gens ne comprennent pas notre calvaire mais beaucoup ne pensent pas à mal en nous disant ceci, c'est essentiellement de la maladresse.
Je ne sais pas si je suis bien claire mais le coeur y est :S
B.
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Bonjour Bluette,
Dans une vie, il peut nous arriver beaucoup de chose : divorser, etre au chomage....et j'en passe !
Mais perdre son Enfant,....Non !! ce n'est pas dans la logique des choses, que nos enfants nous perdent, oui c'est la vie, on doit partir en premier c'est comme ça !!! malheureux ..mais c'est comme ça!
Alors, tous ces gens qui ne connaissent pas Notre Drame.....qu'ils arrêtent de dire....je sourie: j'ai oublié ! je pleure : je suis dépréssive!!
Jamais, Jamais Ma Chloé ne fera plus partie de ma Vie !!
J'ai besoin de parler d'elle tous les jours, comme si elle était là.....et j'en parle tous les jours!!
Elle m'accompagne, j'en suis sur!! cette nouvelle histoire, c'est elle qui nous le permet
En aucun je ne veux et je ne tournerais la page !
On ne fait pas son Deuil...on vit avec (je crois)
Je te souhaite beaucoup de courage...enfin je ne sais pas quoi dire...même moi, qui a vecu le même drame que toi, cette putain d'anévrisme!!!!! je ne sais pas quoi te dire, prends soin de toi, je sais c'est difficile et ça veut plus rien dire, prends soin de ton fils, de ton mari si tu es marié....entoure toi que de bonnes personnes.
Je t'embrasse si tu le veux bien...
Nathalie
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Chère Nathalie, comme je comprends ta douleur et ta peine, oui, ma fille ma chère Emilie s'est enlevé la vie le 12 mars 2012. Un départ si brutal, je ne peux y croire. Je pensais que cette douleur diminuerait peu à peu mais d'après ce que je peux lire, elle est aussi vive ! Ma belle Emilie ne laissait pas transparaitre son mal de vivre. J'étais avec elle l'après-midi même où elle a posé ce geste fatal. Nous nous sommes laissées ne s'embrassant et en se disant JE T'AIME ! Jamais je n'aurais cru que cela serait la dernière étreinte que je lui ferais ! Mon coeur saigne. La mangeuse de coeur est passée et à tout avalé. Je me sens morte, je n'ai plus le gout de rien faire. Elle m'a laissé son chien duquel je m'occupe en me disant qu'elle savait que je le traiterais avec amour mais c'est trop pour moi. J'ai de la misère à prendre une douche, à me nourir, à respirer. Comment survivre à ma raison de vivre ? Comment trouver une raison pour ne pas aller la rejoindre ?
Je pense vraiment que nous devons avoir vecu cette douleur pour comprendre ceux et celles qui la vivent. Ma famille ne comprend pas mes états d'âme. Ils ne comprennent pas la douleur que j'esssais de leur exprimer. Je suis en colère, je pleure, je cris, je me dis que cela doit être comme ça que quelqu'un se sent quand il devient fou.
Ma chère Nathalie, je nous souhaite de passer au travers si cela est possible, bon courage
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Aujourd'hui, jour pour jour, cela fait 15 mois que la vie nous a prise notre Chloé chérie, brutalement............
Elle me manque tant, que je n'ai pas de mot pour l'exprimer..
Elle me manque tant, que je n'arrive pas à comprendre...pourquoi cet anevrisme?, pourquoi elle?, pourquoi à 14 ans1/2 ?
pourquoi nous devons vivre cela? pourquoi, pourquoi....
pourquoi il y a 15 mois je n'ai pas eu le courage d'aller rejoindre cette dalle de beton que je vois de mon balcon du 4 ième étage???
Pourquoi,........... on se la pose toutes et tous cette question?
Mon mari et moi nous avons décidé de continuer de "vivre", de s'aimer, continuer....alors nous allons avoir ce petit garçon qui va bientot arriver....Pourquoi????
Je crois que c'est pour Notre Chloé, que l'on fait tout ça!
que c'est pour Notre Chloé, pour lui montrer que tout ce que nous lui avons transmis c'était vrai, l' Amour, le courage...se battre,
et en ce moment c'est contre la vie que je me bats, elle m'a pris ce que j'avais de plus beau, de plus cher sur la terre, Ma Chloé !!!
C'est pour Chloé que je suis là, car je veux qu'elle sache qu'elle avait raison de me faire confiance, raison de m'aimer....
Je crois que le reste de ma vie, ne va etre que patience, patience d'arriver au jour ou je vais enfin la retrouver...
si c'est moi qui décide de ce jours, je pense que Chloé ne sera pas contente, et peut etre déçue...
Alors, je vais faire en sorte que le temps qui me reste, passe le plus rapidement et le plus en douceur possible...
Aimer mon mari, comme depuis ces 21 ans passés ensemble,
Aimer notre petie garçon qui va arriver en aout, mais qui se manifeste déjà...
Me servir de cette belle experience de Maman que j'ai eu avec ma Chloé..
Aujourd'hui, je ne vais pas bien!!,
je viens de pleurer et j'ai eu envie de mettre tout ça par écrit...
Car ici je sais que je ne suis pas jugé, mais comprise et ça, ça fait du bien....
Merci de me lire, Merci de m'aider
Nathalie maman de Chloé
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Bonsoir Nathalie,
Tu as raison par amour pour nos filles nous n'avons pas le droit d'aller les rejoindre de notre propre chef même si comme toi chaque jour je souhaite le contraire en souhaitant pour ma part une maladie,un accident pour la rejoindre!Mais il y a ce petit garçon à naître qui a tant besoin de la délicieuse maman aimante que tu es et que Chloé soutient ,ange parmi les anges,elle t'aime forte et t'aidera ,fais-lui confiance.Pour moi ce sont mes autres enfants qui ont tant besoin de moi!
Je t'envoie plein de tendres bises,prends-soin de toi,continue à aimer ton mari et cet enfant à naître,Chloé en a besoin pour être sereine
Claudia
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période de mauvaises ondes... moi aussi, Nathalie, j'ai beaucoup pleuré hier soir, geoffrey me manque tellement et le soleil qui brillait me rappelait trop de souvenirs
Geoffrey passant la tondeuse
Geoffrey jouant au ping pong avec ses frères
Geoffrey claquant la porte pour aller faire un foot avec ses copains....
Pourquoi ? Pourquoi eux ? Pourquoi nous ?
La vie est injuste... et il n'y a pas de réponses. C'est comme ça ! et ça donne parfois envie de tout casser !
Chloé a eu raison de t'aimer, de te faire confiance car tu es une bonne maman pleine de courage
et ce petit garçon qui va arriver a beaucoup de chance, il aura aussi cette maman avec en plus tout ce que tu sais maintenant, ce que Chloé t'as apporté... une montagne d'amour !
Prends bien soin de toi
Corinne
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Merci Claudia, Merci Corinne...
Mon thérapeute me dit qu'il faut accépter ces moments de pleurs...
Mais c'est épuissant !!!
Ce matin cela va "mieux"....
Ce soir je suis en vacances, et je ne reprendrais pas mon travail aprés, je m'arrete, je suis fatiguée..
J'éspère une chose, c'est d'apprivoiser le temps !!
j'ai un peu peur de rester à la maison...la dernière fois que je me suis retrouvée seule à la maison pour une periode de 3 mois, c'est à la mort de ma Chloé..
Et là, c'est pour l'arrivé de notre petit garçon...
Je vous embrasse,
Nathalie
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j'ai un peu peur de rester à la maison...la dernière fois que je me suis retrouvée seule à la maison pour une periode de 3 mois, c'est à la mort de ma Chloé..
Et là, c'est pour l'arrivé de notre petit garçon...
Bonjour Nathalie,
C'est difficile à faire et je ne suis moi-même pas très douée pour ce genre d'exercice mais essaye de ne pas faire le parallèle entre les deux situations.
Il va faire beau, enfin meilleur, cela va t'aider à sortir un peu plus.
Et puis, la préparation de l'arrivée d'un bébé va t'occuper aussi, tu vas voir.
Des bisous.
Bluette
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Merci Bluette,
J'ai des amies qui ne travaillent pas, on a prevu de se voir,
ma soeur n'est pas loin,
et je vais essayé de faire venir ma mère, avec qui je n'ai jamais eu une grande complicité....et depuis le décé de Chloé ça ne s'arrange pas,
en même temps elle a perdu son mari en novembre 2008, et sa petite fille qui l'aimait beaucoup en fevrier 2011, beaucoup de chose en peu de temps...mais elle ne veut pas se faire "aider" !!....
Ce week end, nous enmenons Chloé (elle a été incinéré) dans un endroit qu'elle aimait, que nous aimions tous les trois..
c'est interdit, mais c'est comme ça, ça devrait etre interdit de perdre ses enfants en premier....alors la loi, on s'en fou.....
je sais que ça va etre douloureux car en qu'elle que sorte c'est un enterrement, mais nous devons le faire avant l'arrivé de notre petit garçon, pour lui, pour nous et pour Chloé...
le 27 Mai, elle aurrait eu 16 ans, là aussi ça va etre dur, mais nous avons des amis qui viennent avec nous en week end ..
Nous avons de la chance dans notre grand malheur, nos Amis sont là, l'ont toujours été, et ça fait du bien..
je t'embrasse Bluette et je vous embrasse toutes....
Nathalie
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Beaucoup de vos mots font écho en moi. Depuis 3semaines je sens que je plonge. Je n'ai pas le courage de mettre fin à mes jours mais je voudrais tellement que ma vie s'achève et que j'aille retrouver Hugo ou qu'il soit. Bientôt 7 mois qu'il n'est plus avec nous. Il devait avoir 13 ans le 31 mai mais il n'auras plus d'anniversaire alors que pour lui c'était un moment ou il faisait tout pour que l'on puisse se réunir en famille.
Plus de famille depuis la séparation d'avec son père, peu d'amis présent et peu de gens qui comprennent pourquoi je suis encore triste alors que jusque la je faisais comme si tout allais bien. Que c'est épuisant de faire comme si tout allais bien alors que j'ai envie de me mettre dans un trou. Je suis de plus en plus fatiguée je ne sais pas jusqu'à quand je vais tenir mais c'est une lutte permanente en ce moment. La seule chose qui me fait tenir c'est mais 2 autres enfants mais c'est de plus en plus dur.J'ai du mal à voir les bons souvenirs avec Hugo je revit sans cesse les dernières 12 heures en réanimation. Pourquoi cet anévrisme? Pourquoi chez un si bel enfant si plein de désir de vivre et de croquer la vie à pleine dents et bien plus? J'espère que ses organes qui ont été prélevés ,ont été implantés chez des gens qui en prendront le plus grand soins. Il aimait la vie j'espère que les receveur en ont conscience.
Voila ce que je voulais dire aujourd'hui à vous qui me comprendrais surement
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Bonjour Milolo,
Je voulais te dire que je suis certaine que les personnes qui ont été greffées, sont conscientes du cadeau reçu. Ma petite fille a été gréffée à l'age de 4 ans 1/2 d'un rein elle était en dyalise depuis l'age de 13 mois, et bien je te jure que nous avons énormément pensé au donneur, ma fille, sa maman, aujourd'hui décédée depuis 7 mois, était heureuse bien sur pour Lorette mais aussi très triste pour le donneur et sa famille, même culpabilisée d'être heureuse. Elle a toujours dit qu'il fallait que la greffe tienne pour Lorette mais aussi pour que personne ne soit parti pour rien. Lorette aujourd'hui va bien, avec beaucoup de médicaments anti-rejet et un lourd suivi médical cela fait maintenant 4 ans.
Tu as 2 enfants qui comptent sur toi, ne l'oublie jamais, alors prend soin de toi et d'eux. C'est dur, très dur mais pense à ceux qui restent.
Je pense fort à toi et à tes enfants, affectueusement,
Martine, maman de Madeleine
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Bonjour milolo,
Pour moi aussi, c'est plus difficile. 5 mois, 7 mois, j'ai l'impression que nous prenons conscience physiquement de l'absence de nos grands.
Je revis aussi sans arrêt ces heures en réanimation avec les nouvelles qui tombaient heure par heure, puis la dernière.
Je pense aussi bizarrement à la période de son enfance, sa naissance (il avait également été en réanimation)
Ses organes ont également été prélevés, c'était un moyen pour moi pour laisser une trace de lui sur cette terre
Mais j'y pense peu. Cela m'aide sur le principe.
Quant à savoir pourquoi cet anévrisme pourquoi lui ? J'évite, cela me rendrait folle.
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Nathalie, je vois que tu es en ligne. Comment vas-tu ?
Amicalement
Méduse
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Bonjour à toutes,
cela fait un moment que je ne suis pas venue, toute cette souffrance, ce chagrin, que nous dégageons...c'est difficile.
Ma Chloé me manque, me manquera toujours !! Quoi que l'on fasse, je m'apperçoie que rien , mais rien ne comblera ce vide.
Avec mon mari, nous avons décidé de continuer, je suis enceinte d'un garçon, c'est pour le mois d'aout...donc trés bientot!
Plus la date se raproche, plus Chloé me manque...et en meme temps je suis sur que si ce petit garçon est là, c'est elle qui nous le permet.
Je suis sur qu'elle n'est pas loin, on en parle pas trop avec mon mari, car on a peur des réactions des autres...
Chloé etait sourde, et quand ça va pas, par quel moyen? je ne sais pas mais? le sous-titrage de la télé se met seul...
Et là tous deux on lui fait un coucou!!!
J'ai su que j'étais enceinte le 24 décembre, un jour douloureux, comme si quelque chose , quelqu'un était là pour adoucir ce jour..
Pleins de petites choses comme ça...ça serait trop longt de tout raconté..
Je vois toujours mon thérapeute, mais maintenant c'est moi qui décide des scéances et de leurs fréquences...je peux enfin maitrisser ça !!
Je ne sais pas pourquoi je continue, pour mon mari qui m'aime, pour Notre Fille, qu'elle soit fière de nous, que tout ce que l'on lui avait transmis c'était vraie..L'AMOUR.
Une chose est sur, c'est que cette relation que nous avions toutes les deux...Plus Jamais je ne la retrouverai, et ça me manque...Chloé me manque, 17 mois sans la sentir, l'entendre, la toucher, l'embrasser, l'embêter....c'est irréaliste !! je la pleure et je la pleurais toute ma vie,
tous ceux qui croyent que nous avons tourné la page, car ce petit garçon va bientot rentrer dans notre vie.se trompent!! un enfant remplace pas l'autre, et j'en ai surtout pas envie !!!
Ma Chloé restera à tout jamais Mon Amour de fille , ma Princesse....
Mon petit garçon sera aussi mon Amour de garçon, mon prince...
Voilà, je voulais vous donner des nouvelles, tenez bons pour vos enfants qui sont là, présents....et tenez bon pour vos Anges!! et tous ceux qui vous aiment!!
Mais je crois et je suis sur que nos Anges, partient trop tot, sont là prés de nous....
Je vous embrasse, Nathalie maman de Chloé
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Ma fille aussi, s‘est manifestée à maintes reprises. Elle est décédée deux semaines après la tienne. Il paraît que les enfants envoient souvent des signes à leurs parents, sans doute parce que la douleur est si intense. Les signes que votre fille vous envoient, c’est bien la preuve qu’elle n’est pas loin et veille sur vous.
Une amie me disait que le premier mari de sa mère et le père de ses demi-frères et –sœurs était décédé, mais qu’il continuait à faire partie de la famille tout naturellement. Ainsi, ta fille sera la grande sœur de ton petit garçon et veillera sur son frère. Tu pourras parler avec lui de sa sœur pour qu’il en fasse la connaissance. Ainsi, elle fera toujours partie de ta famille.
Prends bien soin de toi
Méduse
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Merci Méduse,
je crois qu'il la connait déjà sa grande soeur, car je lui parle, lui explique mes sentiments quand ça ne va pas, car il les ressent de toute façon....
quand je vais chez mon thérapeute, c'est incroyable comment il se manifeste!!
Ma fille restera toujours en nous, nous ne pouvons ne pas parler d'elle.....
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Cela fait trés longtemps que je ne suis pas venue...
Notre petit garçon est né le 16 Aout, tout c'est bien passé...beaucoup d'émotions ...
Il ressemble à sa grande soeur, Notre Chloé...
Certains de notre entourage n'osent pas nous le dire de peur de nous faire mal, mais j'ai besoin de l'entendre car ils sont frère et soeur et c'est bien normal que Tom, notre petit garçon ressemble à sa grande soeur Chloé...
Elle me manque , manque, manque.....................je ne cesse de penser à ma Chloé...je ne cesse de la pleurer, je ne comprend toujours pas comment on peut mourir si brutalement et si jeune..sans signe.... :'(
Je vois toujours mon thérapeute car je veux parler de Chloé à Tom, mais en même temps je ne peux pas lui prendre la tête non plus,
je ne veux pas qu'il porte mon chagrin car malgrés qu'il soit là, sa soeur nous manquera à tout jamais...
je ne veux pas qu'il culpablise de quoique se soit, je veux qu'il grandisse paisiblement....tout en sachant que sa grande soeur et là avec nous......
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Bonjour Nathalie,
Cela fait plaisir de te lire et malgré tout de voir que tout s'est bien passé pour ton petit Tom.
C'est normal que tu pleures ta grande fille, moi aussi, je pleure mon grand, disparu dans les mêmes circonstances.
Pourquoi lui ? Pourquoi moi ? Pourquoi nous ? Je commence à prendre conscience que ce sera désormais ma vie.
Je me raccroche à mon plus jeune fils et toi désormais à ton petit Tom.
Mon Gabriel me rappelle souvent à l'ordre quand je sombre, quand je pleure trop sur mon sort et je parie que ton fils le fera aussi.
Il faudra que tu l'entendes, je n'ai pas de doute là-dessus et que tu l'acceptes. J'ai eu du mal, je le trouvais égoïste, mais dans le fond, je le sais bien, c'est lui qui a raison.
Je vous embrasse tous les trois TRES fort.
B.
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Bonjour Nathalie
Très heureuse pour toi et ta famille de l'arrivée de ce petit Tom. J'ai souvent pensé à toi ces derniers temps, me disant qu'il devait être né.
Comme dit Bluette, je crois que nous devons apprendre à vivre avec ce manque. Il nous suivra toujours. Et c'est bien comme ça...
18 mois que Geoffrey n'est plus là, j'ai l'impression que cela fait des siècles que je ne l'ai pas embrassé et en même temps, ça me paraît être hier... et c'est toujours aussi iréel...
Je vous souhaite beaucoup de joies avec Tom, même si cela ne compense par la présence de Chloé, cela vous aidera à avancer.
Amicalement et chaleureusement
Corinne
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Merci Bluette, Merci Angelik
Merci pour ces mots ce soutien ça fait du bien..
Depuis quelques jours, je suis dans un état de fatigue, de tristesse....elle me manque :'(
je vais chez mon therapeute lundi avec Tom
Tom est un gentil garçon, il fait ses nuits, se reveille toujours avec le sourire..
J'ai vraiment peur qu'il se donne un rôle de protecteur, du gentil, du souriant qui doit etre fort pour sa maman afin que les mauvais jours se passent mieux, de se faire tout petit..
J'ai vraiment envie de l'aider à grandir, s'epanouir comme tous les enfants du monde..
Bluette, je crois que j'ai pris conscience que tout notre vie sera comme ça, de bons moments il ne faut pas les nier,
et d'un seul coup..la réalité revient à des moments ou on s'y attend pas.
Quand je regarde des photos de Chloé, je ne comprend pas, je ne comprendrais Jamais pourquoi on meurre si jeune sans signe comme ça ! si brutalement !! ils n'ont rien demandé nos enfants, rien fait pour que cela leur tombe dessus, il y avait bien assez de cons ou de vieux sur sur cette terre pour partir avant eux ( désolée d'etre dur mais c'est ce que je ressents )
Merci encore à vous de me lire
je vous embrasse
Nathalie
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ça fait longtemps.............
je dois vous dire un truc qui s'est passé dans ma vie, mais attention c'est etrange, si vous avez vecu cette sensation, dites le moi svp.
Voilà, Tom est arrivé dans notre vie, enfin un peut de douceur...
mais voilà, je le trouve gentil, calme toujours le sourir....peur qu'il me protège!!
je suis allée chez mon therapeute, et Tom est venu avec moi,
à l'epoque j'étouffais!! quand je lui disais que je l'aimais, je finissais toujours ma phrase en disant "toi aussi ma chloé, je t'aime"
comme si je devais me justifier d'aimer Tom, pendant que chloé etait morte!!
le soir, pour m'endormir, je voyais chloé sur ce lit en suisse, morte!!
je n'arrivais pas à m'en défaire....je pleurais tout le temps
j'etais fatiguée !! epuisée !! de ma fille !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
vous vous rendez compte de ce que je dis!!
elle me manque, et elle m'épuise!! je la sentais là, collée à mon épaule, comme si elle devait voir que malgrés la presence de son frère, je pensais toujours à elle, que je ne l'oubliais pas..
Chez mon therapeute, j'étais en colère contre elle, contre moi de penser des choses pareilles..
je ne savais plus si je devais aimer Tom, si j'avais le droit de dire que j'étais heureuse avec Tom!!
Quand je l'ai sorti, Tom s'est réveillé en pleurant!!
le thérapeute m'a dit que lui, il allait bien...et que moi je devais accepter les choses, ces deux histoires indissociables, mais différentes!!
Quelques jours plus tard, un truc étrange s'est produit,
j'étais avec Tom à la maison, il était dans mes bras, je lui disais que je l'aimais, et là
quelque chose de fluide est passé derière nous deux, comme un courant d'aire, une présence mais invisible..
Tom la suivie des yeux lui aussi, j'ai eu l'impression que Chloé était là, et qu'elle s'était rassurée de voir que j'aimais son frère, mais que elle je l'Aimait toujours autant, que je ne l'oubliais pas mais que je devais continuer ma route..
Et depuis ce moment là, depuis ce jours là, je ne la vois plus sur son lit en suisse, morte!
j'ai un apaisement à l'interieur de moi, comme si on m'avait donné le feu vert pour continuer...
De plus mon mari s'investi plus avec son fils
Elle me manque :'( >:(, mais maintenant, je peux dire que j'ai mon histoire avec Ma Fille Chloé,
et mon histoire avec Mon Fils Tom
Ne me prenez pas pour une folle,
mais je crois que pour que Chloé aille bien là ou elle est, elle devait s'assurer que
son papa et moi, nous nous Aimons toujours..
que nous Aimons son petit frère
et surtout que nous l'Aimions toujours, malgrés nos choix!!!
Je suis trés fière de Ma Fille, et je l'Aime!!
Merci d'avoir pris du temps à me lire, de ne pas me juger, mais j'avais besoin de vous en parler...
je vous embrasse et vous souhaite une douce Année...............
Nathalie
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Bonjour Nathalie,
Ce que tu dis, je l'ai ressenti plusieurs fois depuis la mort d'Antoine, ce "déplacement d'air", cette caresse d'une brise fraîche et légère toujours quand je vais mieux, toujours à la base de la joue droite, au moment où je m'y attend le moins ... ils sont là Nathalie, ta chère Chloé est heureuse de te voir chérir ce petit Tom, laisse-toi aller à ce bonheur qui n'enlève rien à l'amour qui te lie à ta chère fille et à Tom.
Je t'embrasse
Marithé
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Bonsoir Nathalie, Marithé, Bonsoir à tous
Nathalie, je suis heureuse de voir que tu arrives à concilier ta vie d'avant avec Chloé, et ta nouvelle vie avec Tom. Et je me doute que cela ne doit pas être facile tous les jours.
Après un mois de décembre très difficile, ton message m'a fait du bien et m'a redonné espoir. On peut encore espérer vivre des joies et se projeter, en gardant nos petits à jamais dans nos coeurs.
L'amour que l'on porte à ses enfants est inconditionnel et éternel. Je me souviens que lors de ma deuxième grossesse (pour Geoffrey), je me suis inquiétée de savoir si je saurais l'aimer autant que son grand frère et si j'arriverais à ne pas faire de différences. Mais dès qu'il a été contre moi, j'ai été rassurée et j'ai compris que l'amour d'une maman ne se divise pas mais se multiplie à l'infini...
A 48 ans et un petit dernier de 14 ans, je n'ai pas le projet de refaire un enfant mais j'arrive à me dire maintenant que je serais heureuse un jour d'acceuillir des petits enfants quand mon grand (26 ans bientôt) sera prêt, (le temps que je me reconstruise un peu encore).
Mon plus grand regret sera de ne pas avoir de petits-enfants de Geoffrey... Il était le seul de mes 3 fils à me ressembler et il aimait tellement les enfants.
Et ce que je vais dire va peut être paraître prétentieux mais je trouve que malgré notre immense douleur qui souvent nous met à terre, nous nous relevons et nous sommes là pour notre famille et assurons le quotidien du mieux que nous pouvons... alors je dis "chapeau bas" Mesdames, nos anges peuvent être fiers de nous.
Et non, je ne vous crois pas folles... j'aimerai, comme vous pour Chloé et Antoine, sentir Geoffrey près de moi mais rien de rien... Il me manque tant, infiniment... Je vous envie...
Tendresse et douceur
Corinne
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Mamita, merci..........
tu sais cette présence c'est comme un tourbillon dans la maison, Chloé aimait passer derrière nous et nous faire peur, nous surprendre
et bien ce jours là, c'est ça!!!
J'espère qu'elle ne nous en veux pas d'avoir eu un petit garçon, je ne demande que ça!
Nous avions eu une discution un jours, j'ai surpris une photo sur facebook, ou elle avait une cigarette, et je lui avais expliqué
que tout pouvait arriver dans la vie, me séparer de son père, ne plus avoir de travail....
Mais la pire des choses c'était de la perdre, je lui avais dit: tu es mon oxygène, sans toi je ne pourrai plus réspirer !!
Elle avait eu les larmes aux yeux..
Et là, pratiquement 22 mois aprés sa mort, je suis là, debout avec un petit garçon dans las bras....
je crois et je suis sur, que tant que l'on ne vit pas cette horreur: perdre son enfant, on ne peut pas dire: si c'etait moi, je ferais si, ça! non on ne peut pas
Corinne, si j'ai pu te faire un peu de bien, alors j'ai bien fait de venir hier..
je pense que, et je suis sur que ton Geoffrey viendra te voir aussi, peut etre que c'est douloureux de venir,de te voir comme ça: malheureuse, il s'en veut etre,et du coup c'est peut etre trop tôt, malgrés ton envie, ce n'est pas le moment....je pense qu'il attend que tu te "reconstruises" comme tu dis, que tu retrouves la paix en toi, c'est comme quand ils sont là, vivant, si on va bien, ils vont bien...
si tu vas "mieux", il ira mieux et là il pourra se permettre de venir sans que tu n'aies peur...
Fais toi confiance, fais lui confiance..
Quand, je me relie, je me demande, qui je suis pour parler comme ça, je crois que toutes ces épreuves, m'ont fait grandir, mais aussi, je pense que je ne vois plus la vie comme avant, je suis plus attentive sur moi, et je ne crois en rien, religions....mais je crois trés fort en ma Fille chérie....
je vous embrasse
Nathalie
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:'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(......................................
deux ans aujourd'hui que ma chloé est décédée !!!!!!
c'est dur, je ne fais que de pleurer depuis deux jours, impossible de retenir mes larmes............
Elle me manque tant, je n'arrive pas comprendre ???
je t'Aime ma fille, ma Chloé, mon Amour.................. :'(
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Plein de douces pensées pour toi et pour ta Chloé. Elle doit être fière de sa maman, j'en suis certaine. Ce soir ma bougie sera aussi pour Chloé.
Affectueusement, Martine, maman de Madeleine
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Bonjour Nathalie
En pensée avec toi pour cette date difficile.
Moi aussi, j'allumerai une bougie pour Clhoé ce soir.
et une pensée aussi pour ton ptit Tom.
je t'embrasse
Corinne