Je te comprends Zouzou 42 , moi cela fera 5 ans en novembre 2 jours avant son anniversaire , et la douleur est toujours là ,vive ,il y a des hauts de temps en temps mais bcp de bas ,et le plus dur c'est de ne pas le montrer car déjà au bout même pas d'un an ,il fallait que je passe à autre chose ,là j'arrive dans les dernières années professionnelles j'ai 59 ans ,ça ne va pas du tout dans mon travail ,remaniement en fin d'année voir licenciements (mon secteur saute ) ,déjà que l'ambiance n'était pas terrible mais là c'est pire ... Tout affronter seule c'est épuisant ,physiquement et moralement ,moi qui était très active , je ne me reconnais plus , toute mon amitié et mon soutien .

Bonjour à vous.
Je crois, Helpa, que votre façon de voir croise une grande partie des miennes. Même si nous n'empruntons pas tout à fait les mêmes chemins, ils sont proches.  Moins de 3 ans pour moi, c'est encore très fragile mais néanmoins, chaque jour,  ma certitude gagne sur la souffrance.
De tout coeur.
Pascal.

Bonjour Stéphanie.
De base, comme vous, je crois que je voulais que ma fille soit fière de moi. ça m'a aidé à jeter aux orties toutes les pensées négatives, voire pire, pensées qui ont pu me traverser au fil du temps. Mais ce combat intérieur a ses étapes, ses règles, ses exigences, ses limites  et  demande une attention permanente qui ne cessera jamais, car je crois aussi qu'il ne s'arrêtera jamais non plus. Il prend seulement d'autres formes.  Et il n'y a pas de conseil à donner, cela fait partie pour moi des choses bannies pas plus qu'on ne peut conseiller à un enfant comment apprendre à marcher. Car je crois que la mort d'un enfant nous propulse dans un état où il faut réapprendre et encore réapprendre à marcher, car toutes et tous nous nous sommes retrouvé(e)s plié(e)s en deux à 4 pattes et en total état de sidération.
Chronologiquement je peux penser que la première année fût celle du corps. Il était cassé. Sur cette première année, je n'ai pas hésité à recourir au soutien d'anxiolytiques sous  ordonnance, à dose dégressive, très prudemment. Mais je crois que la première année, c'est le corps qui a dominé plus que la pensée, juste pour survivre. La pratique musicale (saxophone)  m'a énormément aidé pour souffler et réparer la cassure du corps, clairement logée aux tripes.
La deuxième année est celle d'une confrontation à ma responsabilité, par le moyen d'un travail analytique avec un psychanalyste me garantissant sa neutralité et sa bienveillance professionnelle. L'essentiel du travail de cette deuxième année se résume à "dégonfler" la culpabilité, pour finir sur ce constat : le deuil n'est pas une pathologie et ce travail dans un cadre analytique n'avait plus d'utilité.
L'éprouvé de l'extrême solitude que nous pouvons traverser m'a poussé ensuite à chercher du côté de la physique quantique, qui par cascade m'a amené à la spiritualité. C'est au final de cette troisième année que toujours avec l'aide de professionnels haut de gamme, j'ai souhaité être délivré de ma colère. ça a marché, elle est tombée, en quelque sorte. Cela m'a aidé à retissé du lien social avec les gens qui soit sont maladroits, voire blessants ou tout simplement indifférents. La totalité de ma famille étant "disparue" de toute forme de soutien, me restaient heureusement enfants, beaux-enfants, compagne et ami(e)s. La mort ne nous retire pas notre place de parent, et nos enfants décédés, comme nos enfants vivants continuent de nous construire parent. Comme vous, c'est à ce titre de fierté que je m'accroche comme seul fil de lien qui nous unit.
Voilà, j'ai essayé de répondre le plus honnêtement possible tout en sachant que lorsque chacun(e) d'entre nous est dans le fond de l'abîme, toute corde peut paraître insupportable, presque froidement "technique". Mais je ne vois pas d'autres issues que ce cheminement personnel à partager.
Cette quatrième année est celle d'une confrontation au vide. Je ne sais pas quoi en dire pour l'instant.

En tout respect.
Pascal.

Bonjour

Voici un petit moment que je n'étais venue sur le forum ,trop dur parfois ,psychologiquement d'assumer ,le décès de mon fils il y a 5 ans ,le travail , la vie en solo (après des échecs amoureux )  , heureusement je m'occupe de ma petite-fille (la fille de mon fils ) , et ma fille qui va être maman pour la 1 ière fois en juin .
Le décès de mon fils est toujours au fond de moi ,je suis un peu apaisée après avoir participé à des conférences sur le deuil ,des séances de photos avec médiums lors de ces conférences ,je me suis fait aider par les  médecines douces ,méditation,hypnose etc ...
En octobre, j'ai perdu mon frère de 9 ans de plus que moi ,même si nous n'étions pas hyper -proches ,beaucoup de non-dits (lui étant très renfermé) , j'ai toujours eu beaucoup de mal à savoir ce qui le rongeait , même si j'ai des pistes ,un jour qu'il me ramenait à la gare seule fois où il était seul il m'a dit "je n'ai pas ta force" ,je sais qu'il n'a pas eu la vie qu'il avait rêvé ,moi non plus d'ailleurs ,même après la mort de mon fils ça ne nous a pas rapproché .Il était très centré sur lui-même ,il m'avait même réclamé des médailles militaires d'un grand-oncle qui avait fait 14/18 , que mon père avait donné à mon fils parce qu'il faisait de la généalogie .
Je lui ai toujours pardonné , ayant pitié de lui car je savais qu'il était malheureux ,mais combien de fois ça m'a fait mal .
Lors de ses obsèques qui ont été très longues ,problème de date d'incinération ,habitant à 1000 km j'ai pris  tous mes congés pour soutenir ma mère de 87 ans , qui a la maladie de Parkinson ,mais vite j'en ai pris plein la tête ,elle a toujours eu une préférence , même si elle s'en défendait , j'ai voulu dire un texte pour lui à l'église ,ça m'a été refusé  ,ma belle-soeur ne voulait même pas qu'il ait une place au cimetière ,comme une fois il avait dit en riant qu'il voulait être avec mes parents dans le même colombarium ,on a respecté sa dernière volonté et  il y repose .
En décembre , j'ai perdu une petite-cousine de 63 ans suite à une opération (pas mise assez longtemps sous anticoagulants ),la dernière fois que je l'ai vu c'était justement aux obsèques de mon frère ,nous nous comprenions beaucoup elle même avait perdu son enfant ,sa fille fauchée par un chauffard .
Là ,je suis en arrêt suite à une mauvaise chute , je suis contente que les fêtes de fin d'année soient passées ,même après 5 ans toujours aussi dur , et ces 2 décès si près ont renforcé la douleur et le manque de nos chers disparus .
Tout à l'heure ,je vais avec ma fille et son compagnon à l'échographie ,j'espère tenir le coup étant très émotive .
Tendres pensées à toutes et tous .
Ludmilla .