Bonjour, voici mon histoire...
Je suis une MAMAN
Je me suis mariée avec Thierry et nous avons eu 3 enfants. Jade née en 1988, Océane 1992 et Donovan 1993.
Nous sommes partis vivre en Martinique en 1992 juste après la naissance d'océane. Mon mari instituteur et moi en congé parental.
Mon mari très impatient s'énervait après les enfants, souvent... trop souvent... et moi je déprimais. Ma mère m'a suivi et est venue s'installer en Martinique. Nous ne nous entendons pas très bien. Elle avait ouvert un restaurant et je l'aidais dans le service. Mon mari ne supportait pas nos enfants, les cris et s'en occuper... du coup nous avons fait appel a une jeune fille au pair martiniquaise.
Un matin j'avais une migraine terrible et me suis allongée. La nounou fabienne surveillait les enfants. C’était le 12 octobre 1994. Je leur ai fait a manger et suis retournée m'allonger. Les cris de fabienne m'ont réveillé. Océane était allongée, inerte derrière le volant de ma voiture. Mon mari était parti en ville dans la capitale. Il y avait des papiers de bonbons prés d'elle et la portière était refermée.... je l’ai prise dans mes bras, redoutant le pire et hurlant intérieurement…. Je la suppliais de se réveiller… elle était si belle et endormie pour toujours…..je l'ai mise dans un bain... j'ai fait le 12 au lieu du 18. Je paniquais et je hurlais et c'était comme un cauchemar.... je criais à l’aide en sortant de chez moi avec ma fille dans les bras... et une voisine m'a emmené au village le plus proche... médecin fermé.... je me souviens que je sentais la brulure de l'asphalte fondue sous mes pieds nus qui prouvait que ce que je vivais était bien réelle... un homme m'a pris océane des bras et a crié : le dispensaire !
Lorsque je les ai rejoints, le médecin n'a pu que confirmer son décès.
Elle avait 2 ans et 3 mois... mon bébé...est mort....hyperthermie
Je ne voulais pas y croire et je lui demandai en vain de se réveiller.... je suis repartie chez moi avec elle dans les bras, je ne sais pas comment. Mon mari est arrivé en pleurant et me disant que c'était son enfant préféré.... je le détestais
Ma mère était la ... j’entendais dans le lointain des chuchotements, des pleurs, des « il faut la laisser maintenant »…. Non !!! Ne m’abandonnez pas ! Aidez-moi à la réveiller !!! Je vous en supplie réveillez mon bébé !!! Je ne voyais personne et je sentais ce froid m’engloutir… la folie se répandre dans ma tète...tic tac tic tac... les secondes sont des heures... je suis dans la brume....
Les pompes funèbres sont arrivées... qui les a appelés...

Non je ne veux pas ! On va la réveiller !! Je n'ai pas voulu laisser océane. Comment peut-on laisser son enfant, sa chair, le bébé de mon ventre… tant espéré et tant aimé…. je suis partie avec eux. Je lui ai mis une robe blanche... elle commençait à se vider... mon cerveau enregistré tous ses détails macabres et horribles...
Rendez-moi mon bébé !!! s'il vous plait rendez la moi !
A la morgue j'ai du la mettre dans ce petit sac blanc... comme dans les films me suis je dis....bébé, mon zézé tu fais dodo…. et l'on m'a poussé vers la sortie.....j’étais un zombie… trou noirs des jours suivants…. On a pris l’avion jusqu’en Guadeloupe… j’ai accompagné ce petit cercueil blanc jusqu'à l’incinérateur…. J’ai vu les flammes…. Et l’on m’a tendu une urne….
Elle a été incinérée et ses cendres jetés a la mer dans un banc de dauphins, qu’elle aimait…. Comment peut on répondre à la question « qu’avez-vous prévu pour votre fille ?? » dites moi comment

J’ai le cœur qui saigne… je veux juste aller la retrouver, j’ai trop mal ! Je vous en supplie cessez de me torturer…. J’ai fait ce que j’aurais fait pour moi…. Elle a été incinéré….et puis toute ses mers du monde se rejoignent... elle sera tout le temps là ou il y a la mer….
Petit être perdu a jamais… bébé de mon ventre… je veux te rejoindre… j’ai si mal et la vie bien trop dur pour moi…
J'ai perdu la parole pendant plusieurs semaines, auto mutilation,destuction...ne devenant qu'un ombre, un fantome errant parmi les vivants... j’ai voulu mourir pour oublier... mourir pour la retrouver…
Entendre et ré entendre les bonnes paroles "penses a tes autres enfants"! Tu n'as pas le droit ! C’est un ange maintenant !
Mes autres enfants ? : Je suis incapable de les protéger, je suis incapable de sentir le danger... comment survivre ? Comment continuer ? Je ne suis pas une bonne mère ! Je suis morte… on parle de dieu ? ou est il pour m’avoir arraché mon ange !! on parle de destin… le mien est brisé….
J'ai vu maintes et maintes fois des psys.... je pense avoir fait mon deuil mais je n'ai jamais atteint ce seuil ou je vis avec elle en harmonie...ou elle continue de vivre a travers moi…
Je n'ai personne a qui parler d'océane...qui pourra ma rappeler son sourire malicieux et ses yeux pétillants, qui pourra me parler de sa chaanson préféré, qui pourra me dire qu'elle n'aimait pas les cafards, qui pourra me direqu'elle avait peur de l'aspiro, qui pourra me parler... se rappeler avec moi

? personne ne m'en parle, personne ne veut m'en parler. J’ai perdu mes anciens amis... ma vie d'avant... je n'ai pas de nouveaux amis ! Je fuis les gens. Je parle parfois de cette blessure mais je vois bien les regards qui fuient ou les paroles qui ne consolement pas… l’empathie, la compassion ?? personne ne connait donc cela

? je ne suis bien qu'avec mon mari et mes enfants... personne ne me comprend... ou c’est en tout cas l’impression que j’ai…. mon mari me voit a chaque date anniversaire perdre pied.... il ne sait pas quoi faire...
J'ai lu beaucoup de livres sur le deuil, apprivoiser l'absence etc... je me rend compte que je ne partage pas océane ! avec personne, c'est mon monde, ma vie, ma blessure, ma tristesse et j'enrage d'avoir a porter tout cela toute seule chaque année.... je ne supporte plus l'hypocrisie genre "bonjour ca va ?" et je dois dire oui ca va alors qu'au fond de moi j'ai cette horrible blessure ... je voudrai aller mieux, je voudrai etre moins fermée a mes autres enfants, ils méritent mieux qu’une maman handicapée du cœur…. Mais je suis a jamais cette maman déchirée dont on ne peut recoller les morceaux…..
OCEANE NEE LE 6 JUILLET 1992
DCD LE 12 OCTOBRE 1994