Bonjour a tous,

Voilà je ne donne pas beaucoup de nouvelle car pas beaucoup de temps et le cœur tellement lourd que par moment les mots me manque. Voilà 6mois, une demi année déjà qu'il m'a quitté et ça me rend malade. Il me manque... L'amour et la haine se mélangent et l'angoisse est toujours la.
La mord est toujours présente avec moi, je n'arrive pas en m'en défère. Hier soir gros cauchemar, j'ai rêvé que je perdais mes deux grands (6ans et 2ans) et mon rêve a finit en suicide, le mien. Ma vie ne tourne plus qu'autour de sa. Son geste me hante.
Je n'ai aucune envie de mourir rassurez vous, mais la mord est tellement dans ma tête et dans mon cœur, que je pense a sa. Bizarre...
Je suis épuisé en se moment, la vie sans lui me pèse beaucoup, le quotidien en faite. Mes enfants sont une joie, mais de supporter seule les crises, les caprices, les bobos ect... C'est dur dur... J'ai personne pour me soulager...
Enfin, j'espère que vous avancez bien de votre côté, mes discutions avec vous me manque, mais internet est devenu le moindre de mes soucis pour le moment. J'aimerai pouvoir vous voir en vrai.
Je vous embrasse fort...
Avec toute mon amitié...
Marlène

Bonsoir stellarose...

Oui le soir je me sent tellement seule, tellement épuisé mais incapable de dormir... Il y a une association dans ma ville mais je ne les connais pas, quand je suis parmi vous je me sent bien, un peu comme en famille, j'ai peur de me lancer avec des gens que je ne "connais pas"... Bien sur je ne vous connais pas non plus énormément, mais je connais vos histoires et je sais pas si je suis capable de me lancer dans l'inconnu a nouveau... Ça paraît bête... 

Je reprend tout juste le contact avec ma famille et même si j'ai des amis géniaux, qui veulent m'aider tout le temps, j'ai pas envie d'imposer ma vie aux autres...

Je me sent pas encore prête a sortir boire un verre, ni un ciné, ni rien en faite... Je me suis enfermé dans ma solitude, comme dans un tombeau... Dans mon tombeau...

J'ai plus envie d'être seule, mais voir du monde me rappel automatiquement que lui je ne le reverrai plus... C'est pourtant la seule personne que j'ai envie de voir...

Je pense souvent a cette nuit, a son état d'esprit, a sa solitude, lui assis sur la rambarde de la cave la sangle autour du coup, en train de s'étouffer tout doucement avant que son corps ne tombe et qu'il finisse pendu. Pendant tout se temps il a du penser a pleins de chose, il a peux être même souhaité que je vienne pour le sauver. Sa me hante... Et moi égoïstement j'étais couché avec nos enfants dans la maison, juste de l'autre côté du mur ou il était en train de partir...

Mon état d'esprit en se moment il est pas au top... j'aurai voulu entendre sa détresse...

Maintenant j'ai peur de ne pas entendre celle de mes enfants...

Merci en tout cas pour ton message...

Je t'embrasse fort

Marlène

Bonsoir,

Moi pour me remonter le moral, je me dis que j'ai eu la chance de la rencontrer, j'ai la chance de la connaître et puis de partager sa vie pendant presque 24 ans, j'ai eu la chance qu'elle me donne une fille, certes ma chance a tournée, mais j'aurais très bien pu ne pas avoir cette chance et ça c'est déjà une excellente chose, bien sur j'aurais aimé que cela dure beaucoup plus longtemps, j'aurais aimé partir avant elle, mais on ne maitrise pas la vie, je veux garder tout le positif de notre amour et lorsque je pense comme ça je me sens mieux.

Amicalement.
Hubert.

Bonsoir Marlène,

Contente aussi d'avoir de tes nouvelles, comme Rosemarie, je savais aussi que ce ne serait pas facile pour toi, tes trois petits bouts , toutes ces questions qui se bousculent, la culpabilité qui se distille telle un poison....

On voudrait tous tellement pouvoir maitriser les choses, mais le quotidien est là, avec son lot de priorités , les enfants , la cuisine, la ménage, le travail , la fatigue, et l'on ne peut tout voir, tout comprendre, certaines choses nous échappes, nous ne sommes finalement que des humains.....

On se renferme beaucoup au début, c'est presque normal, les autres n'arrivent pas à nous comprendre, et nous n'arrivons pas , alors, à les supporter, la solitude reste l'alternative, la plus satisfaisante....

Tu vas avancer, j'en suis sur, et cette coupure sur le forum , en est une preuve, la prise de recul est lente, trop mais elle opère et amène des réflexions sur soi, sa situation, ce que l'on pouvait, faire objectivement , ou pas ....

TIENS BON....

Je vous embrasse fort.

zabou