Bonsoir à tous;
Je voulais témoigner du drame qui m'est arrivée depuis maintenant bientôt 6 mois et j'ai l'impression de ne pas être seule malheureusement à avoir vécu cela...
Mon mari s'est suicidé le 27 juillet 2015 avec son fusil à pompe, il c'est tiré une balle en plein cœur...
Il avait 43 ans, il laisse derrière lui sa fille de 6 ans et moi sa femme 33 ans.
A cette mort violente s'ajoute comme bon nombre d'entre vous La Culpabilité...même si il m'a laissé une lettre..ce n'était pas lui, ce n'était pas son caractère, je n'y crois pas, et tout me reviens en boucle toute la journée depuis bientôt 6 mois...
Je suis parti le matin au travail, lui était au chômage depuis 2 mois, nous nous sommes dit au revoir à 8h20...je ne l'ai plus jamais revu.J'ai essayée de le joindre en vain toute la matinée, il ne répondait pas et ce fut le 1er signe qui m'as alarmée car il répondait toujours ou il rappelé.
Je suis rentrée du travail à 12h40, personne chez nous, sa voiture pas la...
Je l'ai cherchée en vain vers ou nous habitions et quand je me suis rendu dans notre chambre j'ai constaté l'absence du fusil...j'ai compris tout de suite, je l'ai senti et la une voix me dit: rend toi à l'étang.....
Entre temps j'ai signalée la disparition inquiétante en gendarmerie et je me suis rendu 30 minutes plus tard à cet étang...
Sa voiture était la, ainsi que la PJ et son corps était au bord de l'eau, on m'as empêchée de le voir il était...
Mort depuis plus de 9h, le légiste est arrivé et ils ont emmené le corps..à la morgue.
Les jours suivants nous n'avons eu l'autorisation de ne voir que sa main et Dieu sait que nous avons lourdement insisté mais il était impossible d'en voir plus...même quand j'ai voulu soulever ce foutu drap on m'en a empêché.
Puis viens les formalités, les obsèques...j'ai été spectatrice de tout ça, aucune réaction, dans un autre monde, pour moi ce n'étais pas mon amour qui se trouvait dans cette boite...j'ai mis plusieurs mois à admettre qu'il été parti la haut, sans nous pour ce dernier voyage.Il a fallu annoncer le décès à notre fille...je ne souhaite cela à personne, c'est juste horrible d'autant plus que j'ai du lui mentir!!!je lui ai dis qu'il avait eu un accident..on ne peut pas dire à une enfant de 5 ans et demi que son père s'est suicidé...
Nous vivions ensemble depuis 12 ans, nous allions faire 8 ans de mariage, nous étions fusionnel, nous nous comprenions juste d'un regard et ce jour la tout a basculé, c'était ma moitié...je suis partie avec lui ce jour la, il m'as emmené dans la tombe, il ne reste pas grand chose de moi, je survis pour notre Lola, je n'ai pas le choix pour elle je me dois de rester debout mais c'est un combat quotidien, nous avons du déménager, j'ai du quitter mon travail...changer la petite d'école, vivre temporairement dans la famille, la commune ou nous vivions et la commune ou il s'est donné la mort, je ne veux plus jamais y retourner...
Tout cela me reviens par flash toute la journée, c'est un cauchemar il nous manque...et nous manquera toujours, il été unique en son genre, ma vie est brisée ainsi que celle de ma fille qui va grandir sans papa, son papa qu'elle aimait tant.
Je souhaite beaucoup de courage aux familles dans mon cas, et je pense que tant que l'on a pas vécu de tels drames on ne peut pas comprendre.
Caroline.