bonjour,
je m'appelle stephanie j'ai 23 ans , je vis en bretagne ,je suis maman de deux enfants et actuellement en couple .
je me décide a écrire pour la première fois depuis la mort de mon ex , il s'est suicider le 25 avril 2009 alors que j'étais en vacances dans ma famille.
j'avais 18 ans quand il est parti , je suis originaire de Bretagne, a 16 ans j'ai décider de partir vivre avec lui dans sa région ( st Etienne), nous avons vécu 3 ans ensemble , avec des haut et des bas , nous avions une relation fusionnelle , je l'aimai tellement , mais j'étais jeune et la distance avec ma famille devenais difficile a vivre , j'avais du mal a m'intégrer dans cette ville ,lui vivais mal mon mal du pays , et c'étais sujet de dispute car ile ne comprenais pas ce manque , et était un peu jaloux , nous nous sommes fiancé le 3 avril , c'étais le bonheur total . puis je suis rentrée pour les vacances en Bretagne , il est venu passer 1 semaine avec moi las bas , puis a du rentrer , nous avions passer une très bonne semaine, pleine d'amour , puis quand il est parti , tellement de question en moi , je lui ai demander a ce qu'on vive en Bretagne quelques temps , mais il n'étais pas très motivé, il avait peur qu'une fois près de ma famille je le délaisse ( il était un peu possessif) ma dernière semaine de vacance, on s'est eu au téléphone, il pleurai il avait peur que je ne rentre pas , je lui ai dit que j'étais perdue , que je l'aimai , mais que j'étais mal a st Etienne , il pleurait , il m'a dit au revoir , je n'ai rien compris ..
puis le 25 avril je reçois un coup de téléphone pour me dire qu'il l'avait retrouver chez nous , qu'on me tenais au courant , je ne savais pas si il était en vie ou non , puis un deuxième coup de téléphone de son père pour me dire qu'il était décéder , tout s'est écrouler . j 'ai hurler , je suis tombée par terre , je ne tenais plus sur mes jambes , je me souviendrai toujours de cette douleurs que je ne peu exprimer par des mots, plusieurs jours , assise a pleurer , sans rien dire , la nuit je me pliait de douleur, j'avais l'impression de mourir , puis j'ai du retourner a st Etienne pour son enterrement, a l'église , mes parents me tenait pour pas que je tombe , tout le monde me regardait, j'ai entendu des bruits de couloirs qui disait que c'étais ma faute , que je l'avais tuer , ces phrases m'on marquer au fer rouge , car c'est ce que je ressens , si je ne lui avais pas dit que je ne savais plus si je voulais vivre las bas , il serai surement encore la , a l'enterrement , j'étais dans un état de nerf impressionnant, j étais en colère , contre tout et tout le monde , après son enterrement ,je suis rentrée en Bretagne pour 1 mois puis je suis retournée las bas , son père m'a hébergée le temps que je passe mon BEP ( période d'examen a ce moment la, mes parents on tenu a ce que je le passe quand même) j'y suis allée, fantomatique , en totale errance intérieur , je passais mon temps au cimetière , ou dans notre appartement, je m'allongeais a l'endroit ou il était parti , et je restai la des heures a pleurer, puis un soir je suis partie dans la nuit de chez mon beau père , j'ai été au cimetière , dans le but de le rejoindre , et je me suis réveillée a l'hôpital , je ne me souviens plus de rien , juste je revois des visage qui sont venu me voir , puis je suis rentrée en Bretagne , j'étais sous anti dépresseur suite a mon hospitalisation , je ne me souviens pas de grand chose de cette période la , je buvais beaucoup , ma chambre était un sanctuaire , je téléphonais a max juste pour entendre son répondeur , toute les deux minutes, je lui parlais a longueur de journée ,j'avais des amis a la maison tout le temps on buvais on fumait , des rêves tout le temps ou max venais me dire qu'il était bien las haut et qu'il voudrai que je vienne avec lui , des rêves ou il venait me chercher , puis trois mois après j'avais préparer un tas de lettres pour mes amis ma famille , c'étais décider , je devais le rejoindre , et mon meilleur amis les a trouver , je ne sais comment , il a décider qu'il ne me lâcherai pas d'une semelle , puis on s'est mis ensemble a ce moment la , un an après j'étais enceinte mon grand garçon est né le 09 novembre 2010 mais max ne me quittait pas , toujours des crises de larmes , toujours ce manque , cette culpabilité , les dates anniversaire, des souvenirs des odeurs qui revienne , je me sentais obliger de cacher toute cette souffrance pour mon copain et pour mon fils , puis la vie continue, en octobre 2012 est né mon deuxième petit garçon , je reconstruit une vie , mais aujourd'hui j'ai 23 ans , le 25 a avril dernier ca a fait 5 ans , et j'ai toujours aussi mal , mes enfants le sentent , car tout le mois d'avril je ne faisait que pleurer , je ne peu pas contrôler tout ce flot d'émotion intense qui me gagne , je n'arrive pas a guérir ! c'est d'ailleurs une source de conflit avec mon conjoint qui ne comprends pas pourquoi je souffre toujours , il pensais que c'étais passer m'a t il dit , mais est ce que ca passera vraiment un jour ? aujourd'hui c'etais la premiere fois que j'écrivais tout ca , je ne sais pas pourquoi spécialement aujourd'hui , je pensais a lui je suis seule a la maison , les enfants font la sieste , et je pensais a lui , les larmes sont montée , mal au ventre , de nouveau de la colere , et ce sentiment d'impuissance ,
je vous remercie si vous prenez le temps e lire ce roman,
melisande
Sujet: suicide de mon conjoint (Lu 11001 fois)