Bonjour Annahsarraz,
Je viens de voir ton message
Merci beaucoup de te soucier de moi.
A vrai dire ce sont les montagnes russes... Un jour c'est supportable et un autre jour c'est tout simplement insupportable, comme aujourd'hui par exemple.
Je suis allée par nécessité pour mon travail dans un lieu où nous avons vécu longtemps et plutôt heureux.... Juste avant sa retraite. C'était au bord de la mer, il y a une petite Chapelle pas loin. Le temps était gris et pluvieux, la mer déchaînée. Et moi j'étais dans ma voiture avec les chiennes à regarder le spectacle de cette mer que nous avons si souvent partagé ensemble . et ma tristesse et le manque de lui étaient infinis.
Je ne supporte pas cette fin atroce et parfois j'avoue que la tentation est grande de partir aussi.... Mais j'essaie de me reprendre pour les chiennes puisque je n'ai plus qu'elles.
 Voilà comment je me sens parfois.
Je t'embrasse.

Bonjour Annahsarraz,

Tu sais j'ai eu de gros soucis dépressifs dans ma jeunesse et cela m'a franchement mis en marge dans les relations sociales.
J'ai appris la solitude et je m'y suis faite.
Dans ce contexte, Mon mari était tout pour moi et les amis que nous avions étaient à la base les siens. Car contrairement à moi, lui était la sociabilité et la joie de vivre incarnée autant sans son ancien métier que sans ses relations amicales. Très apprécié au contraire de moi très renfermée.!
Alors pour le SOUTIEN. de mon côté.... Oui j'ai mon cousin/parrain qui m'appelle quasiment tous les jours mais il vit loin, ma demi sœur me contacte souvent mais elle est loin aussi et quelques amis à lui et un peu à moi du coup  que je peux appeler ou chez qui je peux aller boire un café si je suis au fond du trou mais j'ai l'impression qu'ils me soutiennent par rapport à lui plus que pour moi...
Et puis il y a une partie de ses amis qui me tient sans doute pour responsable et dont je n'ai plus aucune nouvelle. Et ça ça me fait très très mal et ça n'aide pas à l'indulgence envers moi même. Des personnes que je connaissais depuis 25 ans avec qui on a fait des soirées des repas des bringue des sorties.. C'est comme si je n'avais plus le droit d'être sa femme, c'est terrible à supporter.
J'ai également une voisine au courant de tout et présente auprès de moi dès le 1er jour de cette tragédie, avec qui je papote au moins une fois par semaine. On a mangé au resto ensemble un dimanche et ça ça m'a fait du bien car c'était dans nos habitudes de couplé de manger au resto le dimanche midi ....Un petit peu de plaisir donc mais il est rare.
Au début je ne m'accordais aucun droit au moindre plaisir.

Voilà, je ne  suis pas totalement seule mais ce n'est pas comme si j'étais entourée d'une famille ou d'amies personnelles de longue date.
Et puis il y a ce forum.

Je n'ai toujours pas pu récupérer sa lettre, c'est trop  long, c'est inhumain.

Franchement, j'ai l'impression d'être mortellement touchée et je ne crois pas que j'y arriverais... ni à me pardonner ni à lui  survivre. C'est si dur.

Je t'embrasse. Michèle.

Tiens regarde :  http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/pouquoi-on-a-l'impression-que-nos-amis-nous-fuit-ou-nous-tourne-le-dos/msg132936/?topicseen#msg132936

Merci Annahsarraz et Katrina de me lire et me soutenir mais je ne le mérite sûrement pas.

Mais vous savez, je n'ai pas encore pu tout "déballer " des causes de mon sentiment de culpabilité car il n'y a pas que cette sonnette chez les gendarmes et ce que je leur ai dit  que je me reproche, il y a aussi malheureusement les dernières années de notre vie de couple qui ont été très conflictuelles et difficiles pour lui et moi mais surtout pour lui car j'en étais la cause...

Quand j'ai parlé de gros ennuis dépressifs  dans ma jeunesse, c'était une  façon simplifiée de parler d'une maladie psychiatrique faite de troubles obsessionnels. Cette maladie qui a été stabilisée pendant 20 ans s'est réactivée ces dernières années et en particulier ces 2 dernières années où mes troubles obsessionnels consistaient à imaginer que mon mari faisait des choses pour me nuire. Et c'était quasiment quotidien,Une horreur à supporter pour lui puisqu'il a fait une tentative se suicide début juillet soit 2 mois avant ce qui lui est tombé dessus à la fin.
Il y avait également d'autres causes à cette tentative , problème avec ses enfants, conflit avec une partie de sa famille. Bref Katrinap, il y avait un précédent qui l'a fragilisé pour cette dernière épreuve de sa vie et j'étais grandement responsable de ça. J'aurais du repartir voir un psychiatre et me soigner au lieu de me laisser m'enfoncer et lui avec.
Même le psy qui me suit actuellement m'a dit la dernière fois que c'était du harcèlement et que j'aurais du partir.
J'ai trouvé dur car il aurait pu dire qu'on aurait dû se séparer, que j'aurais du me soigner ou qu'il aurait pu partir mais non il a dit que J'AURAIS DU PARTIR.... me voilà donc en plus de toutes les culpabilites que je ressens, une responsabilité que l'on m'attribue en plus.
Et il a raison de dire les choses crûment, car mon mari fatigué et plus âgé n'aurait jamais eu le courage de le faire et où se loger avec 2 chiens de chasse avec soi et en étant fâché avec internet

Voilà, j'ai énormément de poids sur les épaules, surtout que cette 1ère tentative de suicide, je ne l'ai pas suffisamment prise au sérieux, je l'ai pris pour un coup de déprime au lieu d'avoir un électrochoc. A la vue de tout ce qui s'est malheureusement passé ensuite, cela prend toute sa valeur.

Katrinap, ce n'est pas une pulsion spontanée, non pas du tout, c'est une accumulation de beaucoup de choses dont la dernière a été ingérable. Et en plus il a méticuleusement préparé son geste. Il a créé un leurre pour tromper la vigilance du gardien de nuit. Il lui a fallu du temps.... C'était réfléchi et décidé.
Imaginer ce qu'il pensait quand il a préparé tout ça, écrit sa lettre et s'est passé la corde au cou est absolument insupportable pour moi.

Je ne peux plus rien changer à mes manquements, j'ai été une épouse en dessous de tout.
Je ne peux pas lui demander pardon et je ressens le plus grand dégoût de moi même.
J'ai lu un sujet de David je crois dont l'épouse avait un peu le méme problème psychiatrique que moi et s'est suicidée. C'est ce que j'aurais dû faire il serait en vie car il n'y aurait pas eu la suite. Je n'aurais rien appris et il aurait gardé son secret et sa vie.
Au lieu de ça il est mort et moi je vis ou plutôt je survis.... C'est injuste
Je vais reparler de ça avec le psy tout à l'heure....
Mais je n'attends plus grand chose de tout ça.

Portez vous bien et désolée pour le pavé mais je n'ai plus que l'écriture pour coucher ce que je ressens.
Michèle.

Mon Dieu, que c'est dur, très dur....je m'enfonce...

J'ai appelé il y a 2 jours une personne que je connais bien  car je l'ai côtoyée souvent dans le cadre du travail de mari. Nous avions été reçus souvent  chez elle et nous nous sommes rapprochées car elle n'avait pas d'enfant non plus. Cette personne a perdu son compagnon de vie il y a 3 ans et j'ai essayé d'être présente régulièrement pour elle par texto ou téléphone car elle habite à 300 km.
Je me disais à l'époque, s'il m'arrivait la même chose qu'elle, je serais bien seule aussi..

Et alors qu'il m'arrive à mon tour la même chose et qu'elle est au courant du suicide (sans plus de détails)  je n'ai reçu qu'un mot de soutien pour la crémation et depuis 3 mois plus rien...  Silence total...
J'en ai été très affectée, déjà que je n'ai pas grand entourage...
Je me  suis dit qu'il fallait que je sache pourquoi. Et puis quitte à n'avoir pas grand monde, autant regarder en face les personnes sur qui je peux vraiment compter et ne pas perdre d'énergie avec les autres car je n'en ai pas beaucoup d'énergie...

Et bien, l'explication était simple, elle pensait à moi mais n'osait pas..  peur de remuer le couteau dans la plaie, peur de me déranger... peur que ce soit trop tôt...
Bref elle était finalement contente que je l'appelle.. Elle m'a dit aussi que plus le temps passait et plus ça lui semblait dur ce manque de l'autre... J'en ai bien peur aussi.

C'est la 2eme personne que je découvre désireuse de m'appeler mais n'osant pas... comme quoi, il faut parfois forcer un peu..
Cela dit, je ne rêve pas, je suis bien seule quand même.
Le moment de vérité se fera lorsque je serais en tête à tête avec mes chiens à Noël...
Le 1er Noël seule de toute ma vie...

Que tu me manques mon mari que tout est vide et sans but sans toi même si ce n'était que du train train quotidien, ce temps passé à 2, heureux ou moins heureux, c'était de l'amour, tout simplement...

Petit à petit une évidence se met en place en moi calmement, loin de toute cette souffrance , presqu'un apaisement, je pense qu'il est peut être temps de partir... Un lourd passé, la perte de mon père à 12 ans, mes ennuis psy qui m'ont marginalisée, cette histoire d'amour qui m'a équilibrée pendant toutes ces années mais qui se termine en tragédie, le fardeau de culpabilité de certains de mes actes que je ne pourrais jamais me pardonner, l'impossibilité de se projeter dans un autre avenir après ça..  Ça ressemble à un autre fil de discussion pas loin du mien  que j'ai commencé à lire sur ce forum.. Sauf que j'ai les chiens mais pas d'enfants...
Oui il y a des parcours chargés, trop chargés peut être. Et il faut une force surhumaine pour y faire face, une force que je n'ai plus, surtout avec un quasi désert d'entourage affectif.

Prenez soin de vous tous et toutes qui êtes dans la souffrance de la perte d'un être cher à votre cœur..

Mimi

Courage mimi

Les 2 chasseurs qui vous regardent de travers ne vous en occupez pas
Je n aime pas donner des conseils mais enfin vous avez besoin d empathie de chaleur humaine pas de regards accusateurs

Chaleureusement

Philippe

Bonjour Mimi,
Je n'ai pas répondu depuis un moment, mais j'ai lu tout tes messages. Prise moi même dans mes propres peines et difficultés à vivre, j'ai du mal à donner des conseils, mais je pense à toi régulièrement, me demande comment tu vas, car ton histoire me touche énormément. J'ai trois petites choses à te dire :
Déjà, tu n'es pas responsable de tes troubles psychiques. Un handicap ou une maladie psychique est tout pareil à un handicap ou une maladie physique : tu n'as AUCUNE responsabilité là dedans. Et aller se faire soigner c'est compliqué, car c'est bien le propre d'un trouble que d'avoir du mal à l'identifier soi même.
Ensuite, je suis vraiment désolée d'apprendre que ton  psy t'ai dit ce que tu relates, je ne comprends pas trop. Ton mari aussi aurait pu partir, comment peut-il te dire ça  et ainsi te faire porter les difficultés de votre couple ? Peut-être qu'il serait bon de penser à changer de psy, car un thérapeute est censé te faire du bien, te donner des clés de compréhension, mais pas rajouter du poids à ta culpabilité déjà bien trop lourde.
Enfin, permets moi de te dire que je n'ai aucun respect pour l'ami chasseur de ton mari et sa femme,  c'est ignoble de t'ignorer quand ils te croisent... Ne te préoccupe plus d'eux, je suis sûre qu'il y a près de toi des personnes qui t'aiment et te veulent du bien ; cette invitation à passer les fêtes en témoigne. D'ailleurs, libre à toi d'y aller ou pas, mais n'ai pas honte de toi,  de ta peine, n'ai pas peur de "plomber" l'ambiance. Tu vis des choses si dures, alors surtout ne te prive pas de moments qui peuvent potentiellement te faire un peu de bien, te permettre de respirer, par peur de déranger.
Courage ! Je t'embrasse fort et je pense à toi

Voilà, je n'en peux plus... Je regarde les photos de toi petit, je trie les photos pour les donner à tes enfants...
Je ne fais que pleurer.
Quand je te vois si jeune et insouciant, je me demande comment tu as pu finir comme ca, pendu dans une prison.... mais je sais que c'est à cause de moi... Il y a des amours qui finissent mal et cette fin tragique m'est absolument INSUPPORTABLE POUR TOUJOURS ET À JAMAIS.
C'est moi qui devrait être morte. Toi tu apportais le bonheur partout  et moi je ne sème que le malheur et la désolation, inadaptée à la vie.
Tu méritais vraiment mieux comme épouse. Ton 1er divorce t'avait anéanti et il a fallu que tu tombes sur une foldingue comme moi Tu n'as pas eu de chance dans ta vie.

Je t'aime et je ne sais pas vivre sans toi, je suis désolée.
Je n' ai même pas le droit de vivre avec cette fin là.  Comment ai je pu si mal t'aimer pour que tu te passes une corde autour du cou ?
On en avait pas assez bavé dans la vie pour avoir une fin heureuse MERDE CHIENNE DE VIE MERDE JE VAIS EXPLOSER DE SOUFFRANCE