Bonjour,
Je suis tombée sur ce forum un peu par hasard en essayant de chercher des réponses aux nombreuses questions que je me pose. J'ai lu  quelques témoignages qui se rapprochaient de mon histoire et j'ai décidé de vous faire partager le mien en espérant que ça me soulage un peu. Ma vie a basculé le 30 mai 2014 lors de la disparition de maman. Elle était en très grosse dépression suite à l'annonce du cancer de mon papa en mars 2014. Certes, je reste persuadée que cela a été l'élément déclencheur de sa descente aux enfers mais d'autres choses enfouies en elle ont du refaire surface à ce moment et la plonger dans cet état. Le 28 mai 2014, elle a été hospitalisée dans un centre afin de pouvoir se reposer et rencontrer des professionnels qui seraient susceptibles de pouvoir l'aider mais malheureusement elle n'a pas supporté et le 30 mai, elle est partie du centre. De là s'en est suivi une semaine de recherches acharnées pour essayer de la retrouver, la police a fait un travail formidable et a déployé de gros moyens et le 6 juin elle a été retrouvé sans vie à quelques mètres de l'endroit où elle avait été hospitalisée. Cette semaine aura été un véritable cauchemar et je me souviens de chaque jour.  Et en même temps il fallait gérer la maladie de mon papa qui venait d'avoir de la radio et chimio thérapie et qui devait se faire opérer en juillet. A ce moment là, la seule chose qui comptait pour moi c'est que papa continue de se battre contre son cancer, il ne me restait plus que lui. Alors j'ai gardé le cap tant bien que mal, il s'est fait opérer à la date prévue, l'opération s'est bien passée et après des suites opératoires lourdes, aujourd'hui sa santé va mieux. Entre temps, mon seul et unique frère nous a complétement renié, depuis le mois d'Août il a coupé le contact et a dit des choses impardonnables. Il ne s'est surtout jamais soucié de la maladie de mon papa et j'ai été seule à gérer la situation. Il est devenu papa en juin, et nous ne connaîtrons jamais son enfant car pour moi ce qu'il nous a fait est trop grave et j'ai une haine contre lui (sachant que nous n'avons aucune explication de sa part).  Voilà comme une vie qui était pourtant si belle et parfaite pour moi a basculé du jour au lendemain. Nous étions une famille heureuse, mes parents ont tout fait pour que j'arrive où j'en suis maintenant, maman a été la meilleure des mamans, je l'aimais plus que tout et j'aurais donné ma vie pour elle. Maintenant elle n'est plus là et je ne vois pas comment je pourrais être de nouveau heureuse un jour. Ma priorité aujourd'hui c'est d'être avec mon papa car lui a tout perdu, sa femme avec qui il a passé plus de 40 ans, son fils qui le renie et une petite fille qu'il ne connaîtra certainement jamais. Moralement c'est très dur et la douleur ressentie est inexprimable. Heureusement, j'ai de vrais amis qui m'entourent  et un travail dans lequel je me sens bien et cela m'aide à avancer. Au jour d'aujourd'hui, j'ai l'impression de gérer la situation mais jusqu'à quand? Je passe par des moments de colère, de tristesse et quand j'ai l'impression d'avoir un petit instant de bonheur je me replonge dans les souvenirs de maman...
Voilà mon histoire qui peut paraître invraisemblable car moi même des fois je me dis que ce n'est pas réel et pas possible. Cela m'aura fait du  bien de m'exprimer et j'espère que mon témoignage en appellera d'autres.
Merci aux personnes qui auront pris le temps de me lire. 

Courage Lucie !
La perte d'un être cher entraine souvent beaucoup de tensions, sans doute à cause du choc, de la colère, du manque de sommeil, ...
Chez nous aussi ça a été très tendu, c'est en train de se calmer tout doucement. Heureusement car c'est difficile de gérer le deuil, les querelles, la partie administrative..
On ne peut que tenter de te soutenir ici dans toutes ces épreuves...
Bien à toi,
Delphine

Merci à vous pour ces messages de soutien, cela fait du bien malgré la douleur... Demain, 6 décembre, 6 mois que maman aura été retrouvée sans vie et ce sera également le jour de sa fête (elle s'appelait Nicole), j'angoisse un peu cette journée. Malheureusement ce ne sera pas la seule, le 18 décembre ce sera son anniversaire, elle aurait dû avoir 56 ans, Puis il y aura Noël qui va être très dur, je la revois encore comme si c'était hier annoncer à la famille qu'elle allait être grand mère, elle était comblée de joie. Si elle connaissait le contexte actuel je pense qu'elle ne supporterait pas. Le 30 décembre ce sera l'anniversaire de mariage de mes parents, cela aurait fait 35 ans cette année que papa et maman étaient mariés. Que de moments difficiles à passer. Les soirées sont assez difficiles en ce moment, j'ai l'impression à la fois que cela parait loin mais tellement proche... Ce weekend , je vais retrouver mon papa comme tous les weekend depuis maintenant 6 mois, j'habite à 150 km de mon domicile familial. C'est dur d'être séparé de lui  la semaine car je sais qu'il n'est pas bien moralement et que le fait de se retrouver seul dans la maison la semaine doit être très dur. Maman gardait des enfants donc notre maison était une maison pleine de vie et là du jour au lendemain plus de cris, de rires d'enfants... Le midi ils étaient 7 à table et voilà maintenant papa se retrouve seul devant son assiette. Maman était un vrai cordon bleu, elle adorait cuisiner et passait des heures à nous préparer de bons petits plats. J'aimais aussi quand je rentrais les voir, aller faire les boutiques avec maman, on était toujours sur la même longueur d'onde. J'étais tellement proche d'elle et encore plus les derniers mois où elle a sombré. J'aimerais pouvoir exprimer ce que je ressens, mais la douleur est si intense que je ne peux pas, j'ai l'impression d'avoir une partie du cœur arrachée...
Je me demande si un jour je retrouverais un semblant de vie normale. Heureusement j'ai un caractère qui me permet de rester positive et de malgré tout garder le cap, je ne suis pas quelqu'un qui se laisse tomber au fond du trou au contraire je me dis toujours qu'il faut aller vers le haut pour s'en sortir. Mes amis et mes collègues me disent que je suis quelqu'un de forte mais je leur dis que je n'ai pas le choix que d'agir comme ça, papa est encore là et je me dois de faire face pour lui et pour moi. Cette situation nous ne l'avons pas choisi....
Je remercie par avance les personnes qui me liront une nouvelle fois.
@ bientôt

Bonjour Edma

Je viens à l'instant de voir le message que tu m'as posté et je t'en remercie. Je pense que nous vivons une situation similaire, et comme toi  je n'arrive toujours pas à me faire à l'idée que je ne reverrais jamais maman. Déjà bientôt 9 mois qu'elle a fait ce choix de mettre fin à  ses jours, j'ai l'impression que c'était hier. Chaque moment que nous avons vécu (sa dépression soudaine, sa disparition...)  est gravé dans ma tête et je ne sais pas si un jour ces images pourront disparaître. Je n'arrive pas à comprendre ce qui l' a poussé à faire ce geste, à se dire ce matin du 30 mai 2014 je vais quitter la clinique et trouver un endroit pour en finir alors que papa était gravement malade... Pourquoi nous avoir laissé ? Parfois je suis en colère contre elle, surtout qu'aujourd'hui mon papa est en rémission. Mon frère (si je peux encore l'appeler comme cela) je l'ai rayé de ma vie, ce qu'il a fait à ce moment là de la vie est inqualifiable et impardonnable. De toute façon depuis juillet, nous n'avons plus aucun contact avec lui, papa ne connait même sa petite fille c'est terrible... Quant à la famille de maman, seule ma mamie a gardé le contact avec nous, le reste nous a tourné le dos sans que nous sachions pourquoi. Sans doute nous rendent ils responsables.... Enfin tout ça pour dire qu'aujourd'hui le sens de ma vie a littéralement changé et je ne sais pas comment je vais pouvoir me reconstruire. Tout ce que je sais c'est que je battrais toujours pour mon papa, c'est lui ma force et je ne peux pas le décevoir.
Encore merci pour ton message et j'espère que nous aurons de nouveau l'occasion d'échanger ensemble car même si ce n'est pas grand chose ça fait du bien de se sentir comprise par des personnes ayant vécu des situations semblables.
A bientôt et courage à toi !

Bonjour LUCIE ,

Je viens de lire à l'instant tes messages .  la vie n'épargne personne comme dit si bien MARLENE  et
tu dois affronter le suicide , la maladie et les conflits familiaux . Le suicide dans une famille (moi j'ai perdu mon fils de 27 ans) est comme un tsunami qui ravage tout sur son passage, révélant souvent
des choses qui couvaient comme les braises sous la cendre et ça tu l'a très bien compris.Des choses auxquelles on ne comprend rien, qui nous "sautent à la gueule" si tu me permets cette expression. Nous nous trouvons démunis face à l'attitude incompréhensible de nos proches. Tout a été si fulgurant pour ton papa et toi qu'il faut du temps et de l'aide pour vous reconstruire. Tu ne pardonnes pas à ton frère son comportement mais un jour (peut-être dans longtemps) tu voudras savoir pourquoi il a fait cela.
Il faut savoir aussi qu'il y a des lois pour les grands- parents si ton papa veut voir sa petite fille.
Je te souhaite plein de forces et un prompt rétablissement pour ton papa.
Une pensée pour ta Maman.

Amicalement

Marc

9 mois déjà que tu fais le choix de nous quitter ma petite maman, le temps passe si vite,. Pourtant j'ai l'impression que c'était hier. Je nous revois ce 6 juin 2014, sur la terrasse de notre maison avec papa en train d'attendre  désespérément que la police retrouve maman disparue le 30 mai.... Et puis vers 10h30 j'ai reçu un sms de mon cadre de santé qui me présentait ses condoléances, là tout s'est accéléré dans ma tête, je l'ai appelé de suite en lui demandant pourquoi ce message alors que nous n'avions pas eu de nouvelle de la Police et là il me dit le journal local (à qui nous avions fait appel pour publier l'avis de disparition) vient de poster sur son site internet que ta maman venait d'être retrouvée sans vie, il pensait que nous le savions déjà.... De là papa a appelé le capitaine en charge de l'enquête qui nous a dit qu'il venait effectivement de la retrouver mais qu'il devait s'assurer de l'identité avec le médecin légiste avant de nous prévenir. Il y avait eu une fuite de la part de l'équipe de police mobilisée sur place, quelqu'un avait prévenu le journal avant même d'être sûr que c'était bien elle et ce satané journal n'a pas fait de cas et a divulgué l'information...
Enfin voilà, déjà 9 mois que ma vie a basculé, est bouleversée... Les gens autour de moi me disent, tu vas voir les beaux jours arrivent ça va aller mieux, sauf que pour moi les beaux jours me rappellent la  disparition de maman et toutes ces horribles épreuves auxquelles nous avons dû faire face...

Tout à l'heure je vais retrouver papa pour le week end. J'ai appris la semaine dernière qu'il avait essayé de nouveau de reprendre contact avec mon frère  mais il l' a de nouveau renier en lui envoyant un mail cinglant qu'il m’avait gentiment  mis en copie... Que le monde est pourri ! Comme je l'ai déjà évoqué, pour moi je n'ai plus de frère, j'ai une croix dessus il y a maintenant 7 mois mais je comprends que pour papa ce soit terrible de faire le deuil d'un fils qui n'est pas mort et de ne pas connaître sa petite fille et son futur petit enfant  nous avons appris que mon frère allait de nouveau être papa).

C'est quand même impressionnant de constater le comportement de certaines personnes face à des situations dramatiques. Plutôt que se soutenir, on préfère rejeter la faute sur les autres alors que dans notre situation nous avons tous une part de responsabilité. Faire l'autruche c'est tellement mieux pour se déculpabiliser....
Au jour d'aujourd'hui, le bilan que je peux faire de tout ça, c'est qu'à 31 ans je sais  les personnes sur qui je peux vraiment compter et je peux vous dire qu'elles ne sont pas nombreuses mais peu importe la quantité c'est la qualité qui prime et je sais que ces personnes sont et seront là.... Dommage pour les autres mais la vie est faite de déceptions je l'ai bien intégré!

Merci aux personnes qui m'auront lu et courage !

Lucie