Bonsoir, tout dabord je vous remercie pour vos réponses touchantes..
Nous sommes à la veille de son anniversaire, je ne sais pas comment je vais gérer encore cette journée, mais comme j'ai l'habitude de faire je vais jouer du théatre comme tous les jours, avec le sourire de convenance qui va bien et ma souffrance cachée en moi pour ne pas avoir à me justifier de ce mal..
Maman était une femme joyeuse, aimante, toujours la pour les autres. Malheureusement mon pere est une personne pas stable autoritaire, et ne nous a pas forcément fait de cadeaux tous les jours par ses crises d humeur excessive.. Elle fatiguait, je le voyais elle revait d'une vie meilleure .. en 2012 elle s'est taillée les veines, 1ere TS.. ce fut un choc énorme.. Elle a été transmise dans ce que j'appele une maison pour les fous.. je m'en souviens encore.. A son retour, elle a quitté mon père, je l'ai suivi dans sa décision ce fut un carnage, j'ai rompu mes liens avec mon père pour aider ma mère. Mais 6 mois à peine, elle recommençait à se sentir vieille, moche, elle se dévalorisait, l'approche de ses 60 ans la terrorisait.... Par dépit, elle décida de tout lacher, et de retourner avec mon père.. Elle y retourna le 1er avril, nous avons discuté plusieurs fois au téléphone dans la journée, elle répondait par des je sais, tu as raison, mais je sentais qu'elle n'entendait pas mes mots..Jj'ai crié j'ai pleuré, et je lui ai meme dit qu'elle nous faisait trop de mal.. Elle m'a rappelé le soir, pour me souhaiter une bonne soirée, me dire qu'elle m'aimait. et le lendemain..; vous connaissez la suite...
Au jour d'aujourd'hui à part ceux qui étaient deja à mes cotés, personne n'est au courant de mon histoire.. je n'en parle quasi jamais, d'ailleurs je parle très peu d'elle.. j'essaye je pense d'enfouir ca, pour me protéger.. mais bien sur, cela remonte trop souvent à la surface et cela explose.. Je ne vais plus sur sa tombe, je ne peux pas.. J'ai coupé les liens avec toute sa famille qui n'ont rien trouvé de mieux que de trouver un coupable et de freiner mes choix pour son enterrement.. et j'avoues que je m'en porte beaucoup mieux, pour éviter d'entendre de parler d'elle...
Vendredi soir, j'ai été me vider la tête comme je le dis si bien, j'ai bu à n'en plus boire, et d'ailleurs je ne saurais vous dire tout ce qu'il s'est passé, l'ami avec qui j'étais m'a dit que j'avais pleuré pendant une heure.. je m'en souviens plus, et quand je lui ai demandé pourquoi il m'a répondu qu'il ne savait pas mais que j'étais inconsolable et que je me suis endormie..
Comment supporter cette absence, cette douleur... Je ne sais plus vraiment.. Mais oui je suis en colère, et je ne peux pas lui pardonner.. Parce que de la ou elle est, c'est moi aujourd'hui qui n'est plus le gout de vivre, je suis en mode survie, elle m'a brisé mes ailes.. elle a tué une partie de moi.. Comme la plupart d'entre nous, on dit souvent que nous ne serons plus jamais les mêmes.. c'est tellement vrai.. ca fait tellement mal . Alors pourquoi je comprendrais sa souffrance qui l'a poussé à partir, alors que par sa faute, je vies une souffrance d'une violence extrême.... Non, je ne peux pas lui pardonner.. Elle m'a menti, elle m'a trahi.
et je suis d'accord avec vous, ceux qui n'ont pas vécu cela, ne peuvent pas comprendre notre souffrance, et je le voies que trop autour de moi.. Je ne souhaite même pas à mon pire ennemi..
Stellarose, oui j'ai lu le livre dont tu parles, d'ailleurs mes livres de chevet, sont toujours sur le thème du suicide.. besoin de lire que je ne suis pas seule, que je ne suis pas si paumée, si différente.. Essayer de me rassurer sur le moment, de m'encourager à me dire que je vais m'en sortir un jour.. ou pas.. Mais en attendant cette souffrance, m'use me fatigue, je voudrais que cela s'arrête un peu..
Je vous remercie encore, de m'avoir lu et répondu, cela fait du bien d'échanger et d'être comprise..
Je vous souhaite à tous une belle soirée..
Ninie