Par un beau jour du mois de Juillet mon frère a décidé de s'en aller... Lui qui avait tant souffert , que nous avons vu sombrer sans jamais réussir à l'aider, il a trouvé à sa manière la fin de sa souffrance... Pendant des mois et même des années, il s'est débattu, avec ou sans aide médicale contre les démons qui rongent l'envie de vivre. Il souhaitait sortir de son marasme puisque pendant deux ans il a avalé des traitements, cachets en tous genres... Malgré cela, ni sommeil, ni goût à la moindre chose...Plus un rayon de soleil dans sa vie, l'enfer sur terre?J'ai connu cette souffrance qui ampute la vie et le voir ainsi m'a torturée autant que son geste m'a détruite...L'explosion au sens propre comme au sens figuré nous a tous sidérés: enfants , compagne, parents chacun de nous a perdu une part de ce qu'il fût. Il a fini de souffrir de son cancer de l'âme comme je nomme sa dépression.C'est nous qui souffrons aujourd'hui car la mort nous place face au néant, au vide, au silence, à un lieu de recueillement qui n'a rien à voir avec ce qu'il était de son vivant... Mais aujourd'hui ,malgré l'horreur de ce que sa mort entraine pour nous, je pense à lui qui ne souffre plus. Ne souhaitons-nous pas la fin des douleurs pour un malade en phase terminale? Mon frère hurlait son mal-être psychique et je veux repenser à ses sourires de joie, à ses éclats de rire des jolis moments passés ensemble.Oui j'ai mal à en crever car je n'ai plus de fratrie, que mes parents ont sombré d'un coup dans des pathologies lourdes. Nous souffrons qu'ils aient décidé de nous quitter mais ils ne pouvaient plus vivre debout.Alors mon grand frère, si tu as rejoint la lumùière, un ailleurs plus paisible, j'en suis heureuse pour toi...La vie sera bancale mais nous sourirons un jour de jolis souvenirs de toi.
Leur souffrance est devenue la notre mais comme nous les avons aimés sur terre, il faut continuer à les aimer à distance en croyant qu'ils ont trouvé leur délivrance dans un ailleurs...

Je suis nouvelle sur ce site: car je vis un deuil très douloureux, j'ai perdu mes parents a 20 ans, mon papa a tué m'a maman et s'est retourné l'arme sur lui.en 1995 et le 04 août 2011, mon frère dont j'étais très proche se suicide par immolation! depuis je vis mais finalement sa souffrance devient la mienne. En 2012 , j'ai été hospitalisée pour deuil pendant près de 2mois.et en ce jour, je ne suis tjrs pas guérie, chaque jour qui passent, je pense a mon frère, le manque, l'incompréhension, culpabilise de n'avoir rien vu,... J'ai un mari et 2 enfants (jumeaux) oui je dois vivre pour eux!je sais, mais ma douleur est là et toute ma vie je devrais la supporter! on me dit que c'est 2 trauma! j'ai grandi sans maman et maintenant j'ai plus de frère. enfin plus de famille! je ne dors pas bcq et les psychiatres m'ont prescris un somnifère et un anti dépresseur! oui, comme dis le reportage j'entend que des âneries!!Oui la vie continue, mais pour moi elle ne sera jamais pareille.On me dit de tourner la page! Aller tu ne vas pas encore ruminer le passé! Pour moi, ce sont des blessures a vie que je dois porter et je me sens épuisée de songer, et de songer! cela va faire 2 ans que mon frère s'en est allé et pour moi c'est comme si cela venais de se passer! Mon frère m'a laisser une lettre d'adieu! et s'est seulement maintenant que je l'a comprend. Il souffrait, mais il ne me le montrait pas. j'ai très dur! j'avance avec une carapasse de douleurs et d'injustice. personne ne me comprend! alors quand j'ai vu le site cela m'a permise de me dire que je ne suis pas seule au monde de faire un deuil. :'(javascript:replaceText(' :\'(', document.forms.postmodify.message);