bonsoir,
mon homme depuis 20 ans s'est pendu fin juillet en rentrant chez nous le soir...on avait passé une journée ensemble, je lui avais fait le reproches de prendre ses décisions sans me consulter et de ne pas me respecter, on s'était quitter en froid. Dans sa lettre, il marque qu'il avait besoin d'une belle journée qu'il a eu grâce aux enfants mais que je l'ai gâchée en montrant mon énervement, que je n'avais pas le droit de le montrer ce jour là. Sa boite de démons (que j'ignorais) s'est alors ouverte et que ses démons lui disent qu'il est un incapable (tout y passe, boulot, couple, rôle de papa, vie sociale...) Et que pour ne plus souffrir il sait que ce soir il va laisser les démons partir avec lui et qu'il ne peut pas lutter actuellement il est trop fragile. Il écrit qu'il y avait déjà pensé des 10 aines de fois...ce que j'ignorais totalement.
Il était curieux de tout, insatisfait de plus en plus au quotidien dans sa vie....et cherchait en permanence de nouveaux centres intérêts et à se réorienter. Je n'avais pas perçu l'ampleur de son mal être malgré ça. Il me parlait de fatigue, de mauvaises nuits, mais jamais de ses démons...
Il était suivi par médecin et psy depuis plus d'un an. Il avait été arrêté pour burn out et venait de reprendre le travail car il allait mieux...malgré tout ce suivi durant 1 an j'ai pas été inquiétée je pensais que c'était une mauvaise passe, une petite crise de la quarantaine...et que notre couple / famille passerait le cap comme les autres épreuves à surmonter.
Sa lettre mettant très clairement le lien entre mon énervement et l'ouverture de sa boite à démons, la culpabilité qui me semblait moins présente les 2 dernières semaines, refait surface à nouveau et violemment. Si bien qu'il m'arrive actuellement de penser que je mérite de mourrir pour avoir entrainer sa mort...et ne pas avoir avoir vu qu'il ne fallait faire aucun reproches, ne pas avoir vu à quel point il était fragile. Je n'en peux plus, je n'arrive pas à m'en défaire...sa lettre et cette soirée tendue entre nous me hante.
ça fait quasi deux mois que mes nuits sont pourries et que mon cerveau mouline. Je pensais l'avoir évacué et aujourd'hui cette culpabilité revient. Je ne comprends pas.