Bonsoir,

J'ai actuellement 24 ans et cela fait pratiquement 18 mois que ma mere s'est donnée la mort.
Personne n'a rien vu venir. J'ai été la première à m'inquieter à faire toutes les demarches necessaires pour savoir ou elle était et au final j'ai aussi été la personne qui la retrouver.
Plus les mois passent, plus j'ai l'impression que je n'arriverais jamais à reprendre ma vie en main.
J'ai toujours cette image, ses scénes qui me hantent... cette haine que je ressens envers elle ... de m'avoir fait la retrouver dans un tel état.

Je me suis occupée de tout et accablé de tous les malheurs pour protéger toute ma famille.
Et 18 mois plutard mon père a refait sa vie en me delaissant à son tour
J'ai l'impression que jamais je n'arriverai à surmonter cette épreuve et surtout à faire le deuil pour enfin avancer et pouvoir peut etre etre heureuse

avez vous des conseils ?  Je n'arrive pas à me confier et je bloque quand quelqu'un veut m'aider pensant que je peux tout vaincre toute seule... Le soir les petits problèmes refont toujours surface

Bonjour marina56, je suis entièrement d'accord avec toi... Tes sentiments sont les miens... Mon conjoint a même pas cherché a se cacher lui, il a fait sa chez nous, la ou nos enfants dormaient... Je suis tellement haineuse de son geste... J'arrive plus a me souvenir des bons moments comme hub84, chez moi il a tous brisé... J'ai envie de relever la tête, mais j'y arrive pas encore, alors pour le moment j'écris ici pour me vider l'esprit et puis la journée je pense a mes enfants... Mais le soir comme toi, tout me revient comme une bonne claque... Y a rien a faire pour le moment... J'espère juste des meilleurs jours...
Bisous breton...
Amicalement

Marlène56

Bonjour à tous,

Je n'ai en commun avec vous tous, que le décès de mon mari emporté par un cancer.

Je ne sais rien du suicide, mais j'imagine l'horreur supplémentaire  de l’incompréhension.....

votre souffrance je la comprend, votre colère aussi, la haine je ne sais pas, elle doit sans doute aider , dans l'acceptation du fait, et comme il est plus facile de panser notre douleur par la haine.

Je me souviens au début de l'après, j’aurais presque aimé trouver dans les affaires de mon mari , un signe, une chose, me donnant la certitude qu'il me trompait, et ce afin de pouvoir lui en vouloir, mais je n'ai rien trouvé.....

Ce geste entrepris par vos amours, prouve simplement un mal être personnel très fort, surement dans un moment d'angoisse la plus absolue cela fut-il pour eux la seule chose possible pour les libérer.

Marlène ,toi qui attend ta petite fille, je sais que tu touches la profondeur des abysses,mais essai d’être plus douce avec toi même, bien sur il a anéanti votre avenir commun , mais sans doute allait-il très mal.

Les dernières images des personnes que l'on aime sont toujours très violentes,j'ai accompagné mon mari, tout au long de sa maladie, ce fut si court au final ( diagnostique mi-janvier 2012, décès 27 octobre 2012), j’aurai tellement voulu le garder avec moi plus longtemps,mais pas dans la souffrance , ses trois derniers jours restent gravés dans ma mémoire à tout jamais, ses gestes ,ses paroles, sa souffrance, son délire, sa compréhension, de la fin qui arrivait, avec la peur que je voyais dans son regard.

Je voulais alors, qu’il parte vite, et je voulais aussi qu'il reste....

Allongée contre lui, ma main sur son ventre, je sentais sa respiration, et me suis endormie,1heure40 plus tard je me réveille en sursaut, voilà il était parti, et les larmes ne sont pas venues de suite, il ne souffrait plus....

Je n'oublie pas ,je sais maintenant que je n’oublierai jamais, cela reste pour moi d'une violence extrême, à me demander comment j'ai pu, comment j'ai tenu, et les larmes coulent sur mon visage, alors que je vous écris.

Malheureusement quelques soient les circonstances, cela reste l'horreur absolue....

Marina, Hubert à raison, il faut se donner les moyens de surpasser cette horreur, pour tenter de recommencer à vivre, car les images ,elles, resteront sur le disque dur, aucun de nous n'est préparé à cela....

Je vous embrasse.

zabou

Bonjour à toutes et tous,

Pour moi même deux ans après c'est encore très compliqué au niveau des sentiments. Après une très longue période d'empathie et de compassion, d'indulgence bienveillante,  me voici dans une période où je ne trouve pas d'excuses à son geste, je suis fâchée envers lui et cela n'a rien à voir avec l'amour que j'avais et que j'ai sans doute encore pour lui. Nos dialogues sont plus rares, me sent-il en colère ? Sans doute est-ce un des nombreux passages nécessaires,  cela ne me ressemble pas mais je dois l'admettre il a mis un enorme gâchis dans nos vie même si je sais que ce n'était plus lui, la situation ce jour est bien celle là.

Mes enfants sont de jeunes adultes je reste leur unique point d'ancrage, le nid où ils peuvent tout dire, leur réconfort.  C'est la réalité du ET MAINTENANT. 

On peut se triturer les méninges à l'infini, les questions sont sans réponses. 

Il reste la vie, notre vie et il faut profiter des petits bonheurs qu'elle nous donne même si désormais nous ne pouvons plus les partager avec celui ou celle qui est parti(e)

Douce journée

BLUEVELVET