Bonsoir,
aujourd'hui séance de feldenkrais et, de nouveau, cette sensation physique de lâcher prise, de prendre de la distance , de la hauteur c'est ce que j'aimerai arriver à ressentir le lâcher prise sur le plan psychologique et affectif?

que cela est bon déjà de le ressentir sur le plan physique !

Bonne soirée à tous

Orchis

Bonsoir à toutes et tous,

Pouche, je suis heureuse de vous lire. Comment allez-vous au quotidien ? Je suis de votre avis, nous sommes en souffrance et en sidération devant cet acte aussi violent et totalement hors de nos pensées et tellement tabou dans notre société. Je ne suis pas en colère, je suis triste devant tout ce gâchis et mon impuissance. J'ai aussi rêvé de mon mari, la signification que je lui ai donné m'appartient, elle me fait avancer.

Orchis, c'est doux de voir que vous avancez petit à petit, pas après pas, moi aussi certains jours j'ai l'impression d'être perdue, cette sensation de tout devoir reprendre à zéro dans ma vie mais je ne reprend pas ma vie à zéro, je la continue avec ce bagage là, j'ai pardonné (je n'oublie pas, je vis avec). Il a fallu que je trouve une explication à ce geste. Je l'ai trouvée, elle me convient. La certitude que mon mari est apaisé m'apaise aussi.

Je suis d'accord avec vous on peut hurler de colère contre cette injustice mais on peut aussi hurler de douleur. En ce qui me concerne cette douleur s'apaise aussi mais lorsque je repense à la vie de mon mari je me dis qu'il aurait suffit de presque rien (mais tout et même impossible pour lui) pour que les choses soient belles.

Notre chambre a été vidée, les murs ont été mis à nu, le souvenir de son corps mort dans notre lit dans cette chambre s'estompe du même coup.

Aujourd'hui, j'ai fait un devis pour la rénovation de la maison et après-midi j'ai pris le thé chez une amie qui vient d'avoir un bébé. C'est beau cette vie qui vient de commencer.

Je vous souhaite une douce soirée

BLUEVELVET

Vous avez pleinement raison Orchis en disant  "non, je refuse d'aller sur le chemin qu'il a pris"....
Mais au nom de quoi  devriez-vous aller dans la même voie ?
Personnellement, ce terme récurrent de "moitié" ne me convient pas... Nous sommes deux et non un dans un couple ! Nous formons une "équipe" autour d'un projet de vie, et s' il y a des enfants, ces derniers  comptent sur l'un et sur l'autre et  savent très tôt à qui des deux  s'en remettre en fonction des circonstances auxquelles ils sont confrontés !!!
Dans ce drame et ce dilemme, c'est une question d'identité qui semble soulevée.... Qui sommes-nous sans le conjoint disparu par suicide de surcroît ?
Les diverses étapes que vous traversez, vous ne pourrez pas les éluder complètement...  Aussi, laissez venir vos émotions pour mieux les apprivoiser, pour vous autoriser à admettre que vous n'aviez pas le pouvoir (ce que je dois reconnaître même  en tant que mère qui aurait voulu et sauver son enfant "adulte") de contrer ou d'empêcher le geste irrémédiable de votre mari....
Quand bien même vous auriez fait une thérapie plus tôt, il est dit que bien souvent quand l'un fait une thérapie et l'autre non, cette
démarche aboutit fréquemment  à la séparation du couple !
Vous passez par des phases et des ressentis ambivalents mais toutes les démarches que vous faites pour être au mieux avec vous-même ne peuvent que porter leurs fruits, pour vous et par ricochet pour vos enfants.
Je vous souhaite douceur et paix
Mammj
 

Bonsoir à tous,
Bluevelvet merci de porter attention à mes écrits.Au quotidien je fais tout pour avancer,pour changer aussi de décor,je repeins,change les meubles moi qui adore la déco cela me détend et m'occupe l'esprit. Je commence à répondre à certaines de mes questions,mais mon mari reste à mes côtés sans arrêt,il participe réellement à notre vie,en même temps je suis déchirée intérieurement; Pas une journée ne se passe sans que je me dise je suis sûre qu'il l'aurait aimé,quel gachis!!!Comme il en faut des ressources pour ne pas se laisser enfoncer,comme il en faut de l'énergie pour chasser la souffrance destructrice qui résulte de cet acte horrible.Je ne parviens pas à me dire que c'est bien lui qui a fait cela,le mari et le père qu'il était n'aurait jamais fait cela.C'est ce qui rend difficile aussi le travail de deuil car je n'associe pas mon mari à ce geste.Comment est-il possible d'aimer sa femme,ses enfants de l'écrire jusqu'au dernier moment et de se priver de vivre à leurs côtés ? Pas de colère en moi, pas de reproches envers lui,simplement du chagrin, une grande souffrance et un manque de lui.
Bon Week-end à tous
Pouche

Bonsoir à toutes et tous,

Orchis, avez-vous repris le travail après votre semaine ?

Quel est votre ressenti après cette semaine de "repos"?

A bientôt de vous lire

Douce soirée

BLUEVELVET

Bonjour à tous,
Orchis, toute cette ambivalence est normale et nous la ressentons tous je pense,nous subissons un acte si terrible,si sidérant, si effroyable de la part d'une personne que l'on aime, avec qui nous avons fondé notre famille,qui nous aime. Tous les sentiments s'entremêlent et nous laissent dans un état de confusion tel qu'il nous est difficile de faire le tri.Nous avons du mal à reconnaitre nos besoins car la seule chose que l'on souhaite et qui est impossible c'est son retour,c'est que rien ne ce soit passé.Puis sur cet état de fait nous plongeons dans la culpabilité car nous l'avons "laissé faire ce geste",car nous avons le sentiment de ne pas avoir assez apprécié le temps où il était là,nous ne lui avons pas assez dit quelle importance il avait pour nous.Pleurer fait du bien,nous laissons physiquement sortir l'immense souffrance que nous renfermons et je pense que nous évitons ainsi le trop plein qui peut conduire à la dépression.Nous oscillons entre des phases de terreur totale face à ce geste durant laquelle nous descendons très bas et de répit qui s'installe pour quelques temps quand nous n'avons plus de larmes et que nous avons épuisé pour un moment toutes les questions que ns ns posons. Ma psy me dit que ces phases de répit, d'apaisement servent aussi de repère quand nous sommes tout en bas nous savons que nous pouvons retrouver un peu de calme et de sérénité.Nous portons notre souffrance et nous portons la souffrance que nous imaginons pour notre mari au moment de son acte et enfin nous portons la souffrance que nous percevons dans les larmes de nos enfants c'est sans fin,c'est insoutenable. Puis certains jours je suis traversée d'un soubressaut où je me dis que je dois montrer le bonheur à mes enfants et ne pas les laisser grandir dans la tristesse et la souffrance,que mon mari souffre et culpabilise de nous voir dans la détresse et là je me sens forte pour lui,pour eux et durant quelques jours je m'accroche à l'idée d'un bonheur possible en famille avec lui,autrement.
Aujourd'hui nous allons faire le sapin car le petit de 6 ans a le droit à la joie de noël,nous allons décorer la maison et chanter tout en pensant très fort à lui et il sera là,tout près de nous et heureux de voir que je porte cette petite tribu à bouts de bras.
Je souhaite à tous une bonne journée.
POUCHE

Bonjour
après une absence de plusieurs jours , me revoilà.
Je sors d'une période très marquée sous le signe du chagrin,
j'ai apporté il y a une semaine des fleurs sur la tombe de mon mari depuis avril je ne pouvais pas,
depuis vendredi, je vais mieux, suite à une conversation avec mon fils qui me conforte sur mon chemin. Il me disait que je n'étais pas la bonne personne pour lui parler, je lui ai dit que je le savais que je regrettais de pas pouvoir être plus disponible pour eux , que j'aimerai pouvoir les aider, il me répond que déjà de prendre soin de moi, de m'inscrire dans la vie est une grande aide pour lui, que lui , non plus, ne peut pas être pour son frère et pour moi, il doit s'occuper de lui.
Finalement, en s"autorisant à nous dire cela, nous avons échangé d'une manière authentique et nous nous sommes fait du bien. Il me dit qu'il aime la vie et qu'il veut sortir plus fort de ce travail de deuil. je suis sur la même longueur d'onde.
Et, je réalise que je suis une mère différente en tous point de ma propre mère; j'accepte de ne pas pouvoir être présente pour mes enfants, elle ne sait pas ou ne peut pas, elle ne l'accepte pas, elle ne veut pas  comprendre pourquoi je ne serai pas avec elle à Noël.
Je laisse mes enfants libres d'être ou non avec moi, elle veut toujours me contrôler . j'étais très mal avec cela . ma conversation avec mon fils m'a libérée. Ce sera le 5ème Noël que je ne ferai pas avec ma mère de ma vie , elle n'est pas seule , 2 de mes soeurs sont avec elle. j'ai besoin de prendre soin de moi et de mes enfants, c'est ma priorité.

hier soir soirée gaufres avec jeux de sociétés avec mes fils et mon frère et  sa femme et ses filles , moment joyeux et simple comme nous les aimons tant.
je m'aperçois en me relisant ici que je dis plus ma souffrance que mon bien-être
les fêtes de Noel ne me font pas mal , c'est la fête des enfants et je travaille avec des enfants, et quelle joie pour eux, cette magie...
Nous faisons Noël avec mes enfants d'une manière différente pour ne pas nous faire trop mal
j'ai fait des déco de Noel pour la boutique de la fille d'une amie, chez moi , j'ai mis la composition florale faite à mon cours

Je prends beaucoup de plaisir à la musique , le week end dernier, j'y suis allée seule , jazz manouche, et j'étais à ma place
nous faisions beaucoup ce genre de sortie avec mon mari, et je me suis obligée à continuer, Que les premiers concerts ont été douloureux! mais si je ne l' avais pas fait , je me serai privée d'une joie, d'une beauté  de la vie :la musique,

Amitiés et douceur à tous et toutes

Bonsoir Orchis,

Cela est bien de pouvoir lire que tu ais passé un Noël plus doux que tu aurais pu l'imaginer , tu sembles avoir trouvé une avancée , tant mieux pour toi et tes prôches, et pour tous ceux qui fréquentons ce forum , cela nous donneras peut être une étincelle pour continuer notre chemin...
Moi , un Noël triste ( 3 mois que ma "moitié" est partie) mais encore plus triste car côté famille; mes parents ne comprennent pas ma souffrance, mon chagrin , ma soeur non plus , on préfère occulter, j'ai eu mes 2 enfants pour le 24 mais triste Noël, j'appréhende le 31 déc , je serai seule même si des amis m'ont proposé de les rejoindre dans des soirées où il y a du monde , je ne le sens pas du tout , je préfère affronter la fin de cette horrible année ( à jamais ) et le début d'une nouvelle qui sera signe de chagrin, absence ... seule même si cela me paraît insurmontable ...
Que cela passe le plus vite possible .... cela fait tellement mal ....
Je voudrais partager cette appréhension ....
Cassiopée