Bonjour , Je m’adresse ici car je ne m’en sors plus, je croule sous le poids des remords et de la culpabilité car je suis persuadée que , sans le vouloir , j’ai conduit au suicide de ma maman alors que je l'aimais infiniment , qu'elle etait mon pillier , ma force … Elle s’est pendue il y a deux mois tout juste , dans un geste impulsif , sans doute a-t-elle ete à ce moment là soumise à une trop forte angoisse et hors de contrôle d’elle-même . Car ce geste ne lui ressemble tellement pas... Nous etions une famille soudée , sans souci particulier , et surtout elle aimait tellement sa petite fille , ma fille de 2 ans 1/2…Elle avait assisté à sa naissance  car le papa est parti pdt la grossesse , depuis elles avaient nouées des liens très fort et jamais jamais ma mere n’aurait laissé consciemment , volontairement sa petite fille ni ses enfants….Je vivais pour le moment à 150km mais on se voyait tres regulierement , week end , vacances , et des que cela etait possible ! Mais voila , je n’etais plus bien dans mon travail depuis le mois de juin , et puis je traversais une periode de déprime tout en refusant de prendre des medicaments dont j’avais fais l’experience par le passé et dont je ne voulais plus etre dependante . Alors je n’etais pas bien , au bout du rouleau tout en me disant que ce serait passager puisque j’avais pour projet de revenir m’installer proche de chez mes parents avant septembre 2014 pour que ma maman puisse m’aider , emmener ma fille à l’école pour sa 1ere rentrée…. . Ma maman a bien sur ressenti mon mal etre , ayant connu elle aussi auparavant des periodes de profonde depression . Cela l’a beaucoup angoissé et mon mal etre a réactivé le sien , profond , ancien ( elle n’avait pas connu de grosse periode de déprime depuis 20 ans ) , nos angoisses se faisaient tellement echo que je ne pouvais pas lui parler ni entendre sa detresse alors que j’etais si mal moi-même….Je lui en ai meme voulu de sa faiblesse juste au moment ou j’aurais eu tellement besoin qu’elle sois forte , j’ai eu des mots malheureux , des petits conflits qui n’avaient pas lieu d’etre …Et je m’en veux tellement ….Elle etait sous traitement depuis 1 mois 1/2 , qui ne fonctionnait pas bien apparemment , mais parfois des jours de « mieux » nous faisaient esperer que c’etait le début de son rétablissement , que tout allait rentrer dans l’ordre…. On se dit aujourd’hui que l’on aurait du agir , la soutenir deja , se rendre compte de sa profonde detresse . Que l’on aurait du changer le traitement plus rapidement , reprendre celui qu’on lui avait donné à l’époque , la faire hospitaliser , …. Elle etait suivi par un psychiatre qui avait instauré le traitement , mais mon papa est medecin et s’en veut d’autant plus de n’avoir rien percu , d’avoir envisagé les choses mais trop tard…Le matin meme de son suicide un nouveau traitement devait etre mis en place , on pensait aussi à l’hospitaliser …Ce jour maudit elle etait trés angoissée et avait meme exprimé sa detresse à des amis en disant qu'elle avait envie de se supprimer , mais ils n'ont pas su réagir à son appel ...Elle a lutté contre elle meme , je pense qu'elle a tout fait pour ne pas en arriver là et  une chose est sure : ma maman ne voulait pas mourir….et il nous est insupportable de ne pas avoir su l’aider . Pour ma part , persuadée que c’est en me voyant mal qu’elle a décompensé son mal etre profond , et que je n’ai rien fait par la suite pour la soutenir , je me tiens pour responsable de la mort de ma mere , je l’ai en quelque sorte tuée…J'essaie depuis d'avancer pour ma fille , de garder d'elle l'image de la femme positive qu'elle etait mais je ressens un tel sentiment de vide et de gachis....Comment notre famille va t elle pouvoir resister à cette tragedie ? Comment se reconstruire et aider ma fille à grandir sans sa grand mere qui etait tant pour elle , qui aurait pu lui transmettre et lui apporter tellement ? Je nous sent parfois comme au bord du gouffre....et j'ai besoin d'aide , de témoignages de personnes ayant vécu une situation similaire . Merci d'avance infiniment , 

Bonjour Edma,
Quand on perd un être cher, on passe tous par des périodes de culpabilité. Tu n'es pas responsable, tu n'étais pas bien non plus, nous ne sommes pas surhumains. Tu sais, mon fils s'est suicidé le 27 Mai 2012 et je me suis battue auparavant durant 6 mois, je l'ai sauvée une fois, les pompiers une autre fois ...... il a été hospitalisé .... et çà n'a servi à rien, il avait pris sa décision. J'ai fais tout ce que j'ai pû en mon pouvoir, mais malgré celà on se culpabilise quand même, pourquoi c'est normal, nous sommes des êtres humains, et on se dit toujours, qu'est ce que j'aurai bien pu faire ou j'aurai dû Trop de questions, de tourments et dont nous n'avons pas les réponses. Des personnes se suicident et personne ne connait la cause, du jour au lendemain ... d'autres font des tentatives, on réussit à les sauver et jusqu'au jour ou hélas! le drame ne peut être évité. Tu n'étais pas bien non plus, c'est déjà une épreuve douloureuse de perdre sa maman, tu dois prendre soin de toi car tu as ta petite fille qui est là.
Pense bien à toi, courage et accroche-toi.
Amicalement,
Orchidée

Chère EDMA, Tiens, un instant après l'autre. Pleure, hurle, tape du point sur ton lit, un coussin. Cela m'a soulagée pour un petit instant.
Tu arriveras à élever ta fille sans qu'elle ressente des manques. Tu pourras lui parler de sa grand-mère.
As-tu du contact avec ton père et ton frère ? N'hésite pas à leur dire que tu as besoin de leur soutien.

J'avais lu aussi le livre du Dr Fauré. A sa lecture, au moins je me sentais moins seule, mais nous devons traverser notre deuil et notre transformation tout seul. Par contre, je te promets que l'intensité de ta douleur va diminuer, mais il faut beaucoup de temps et de patience.

Tu as donné la vie à ta fille, ne la lui ôte pas ni à toi-même. Accroche-toi pour trouver  la force pour la guider dans la vie. Je suis convaincue que tu y arriveras.
N'hésite pas à appeler au secours en cas de besoin. Ici, tu pourras trouver des numéros de téléphone :
Lignes d'écoute deuil

Je t'embrasse très fort

Méduse

Et aprés , comment est ce possible de continuer J'ai juste envie de hurler tellement cette vie est injuste , je suis en colere contre tout et tout le monde sauf elle , je n'admet meme pas le fait de devoir écrire sur ce forum , de lire tous ces témoignages de vie brisée , ma vie ne se résume plus qu'a ce geste insensé . J'ai de la HAINE , je perd meme patience avec ma fille , du mal à m'occupper d'elle je m'enerve pour un rien . Vais je devenir envieuse du bonheur des autres et aigrie ? Je ne le peux pas , ma mere n'aurait pas voulu cela , mais comment faire autrement ? J'ai entreperis de parrainer une petite fille au senegal car ma mere etait qq de trés humain qui avait beaucoup donné en Afrique , mais je m'apercois que cette démarche ne m'apporte aucune serenité , j'ai l'impression de courir pour echapper à la destruction , courir ds tous les sens , ouvrir n'importe quelle porte , mais tout cela est vain .... Ce cauchemar aura t il un jour une fin ? Peut on renaitre de tout ca plus fort et positif ? C'est le concept de résilience et c'est ce que je souhaite mais cela me semble tellement dur aujourd'hui....

Tellement difficile de s'accrocher....De souffrir et de voir la souffrance de ses proches.... Sous le meme toit familial depuis le drame , mon pere et moi ne parvenons pas à communiquer , nous ne sommes pas sur la meme longueur d'onde et j'ai parfois l'impression de le gener , de l'agacer , je ne sais plus comment m'y prendre.... Lui a besoin de calme et s'enferme dans les photos , la musique , les souvenirs de sa vie de couple passée ( j'ai mal en écrivant ce mot "passée"  )Moi j'ai besoin de vie , de parler d'elle et de mon chagrin à tout le monde , voir ses amis , la rendre présente encore par ce biais.....
J'aimerais tellement pouvoir aider un peu mon papa mais je me sens tellement impuissante....Je pensais que la présence de ma fille lui ferai du bien mais j'ai l'impression qu'elle lui est douloureuse aussi car cela lui rappelle sans doute qu'il est seul désormais aussi dans tout ce qu'il avait projeté de faire avec elle en tant que grand parent ....
 Il faut que je retrouve mon independance , un appartement , et cela me fait tellement mal en meme temps de le laisser seul dans cette maison si vide à présent....
Je n'arrive pas à voir l'avenir , j'ai tellement peur de le voir sombrer lui aussi.... 

Chère Edma,

Lorsque je te lis , j'ai l'impression de revivre ce que j'ai ressenti après le suicide de ma maman. Je n'étais moi-même pas bien à cette époque et traversais un épisode dépressif. Je ne me sentais pas en état de m'occuper de ma maman qui était malade également. Je m'en suis terriblement voulu, me sentant responsable. Les "Si j'avais..." "J'aurais dû..." me hantaient. Je ne voulais plus vivre mais je me suis accrochée à ma famille. Il a fallu plusieurs années pour que la culpabilité s'estompe. Il faut que tu te dises que ta maman était atteinte d'une maladie grave qui atteint le cerveau. Personne ne peut être responsable des dérèglements chimiques que provoque la dépression. J'en sais quelque chose puisque six ans après le décès de ma maman c'est mon fils de 24 ans qui s'est pendu. Je n'étais pas malade à ce moment-là et je m'en veux de ne pas avoir pu le sauver. Cette culpabilité m'habite comme après le décès de ma maman. Depuis,j e traverse un épisode dépressif sévère. Je me bats contre les démons de cette maladie. C'est un véritable cancer et je sais que ta maman, la mienne, mon fils voulaient vivre.Mais ils n'ont pas choisi de tomber malade. On ne sait pas encore véritablement guérir cette maladie, c'est si complexe. La recherche avance mais ce n'est pas une science exact. Ton papa a fait ce qu'il a pu et il a besoin de toi et de sa petite fille. Il ne survivrait pas s'il vous arrivait quelque chose.
Bien à toi
Aimée