Bonjours à tous,
Je suis contente d'avoir trouvé ce site. Je cherche en vain une association sur Nantes mais je n'ai rien trouvé, que des choses pour les parents endeuillés.
bref je m'appelle Julie et je viens d'avoir 27 ans.
Je me sens vieille et seule.
J'ai perdu mon amoureux, il s'est pendu il y à quelques semaines. J'ai perdu mon petit frère de la même manière il y a bientôt deux ans.
J'ai donc de l'expérience...triste expérience.
Nous vivions une belle histoire d'amour avec Vincent, nous étions très proches mais il était malade, il allait avoir 29 ans mais était alcoolique depuis plus de 10 ans déjà. Je savais que tout ceci pourrait arriver...mais je me suis accrochée à la vie, à l'amour.
Quand je l'ai rencontré, il buvait, je ne pensais même pas pouvoir tomber amoureuse de lui et pourtant aujourd'hui c'est l'histoire la plus forte de ma vie. Il a essayé, pour moi...essayé d'arrêter, de cure en cure...IL a essayé mais la dépendance était trop lourde. Revenir à une vie normale lui semblait trop difficile.
Dans notre histoire, il y a eu des moments de répits, de beaux moments mais des choses tellement difficiles, être le témoin de l'abandon de l'autre est quelque chose d'assez terrible. Je l'ai vu vomir et reprendre une bière, je l'ai vu tombé par terre, je l'ai souvent retrouvé dans des états pitoyables. Je l'ai aimé mais je lui ai mis des limites. Etre avec moi, être heureux, c'était dire non à l'alcool, ce n'était pas compatible.
Il y a quelques semaines, après une énième rechute et un comportement qui devenait violent, je lui ai dit de rentrer chez son père et de réfléchir à ce qu'il voulait pour sa vie, pour lui même. Je voulais qu'il veuille s'en sortir POUR LUI, que je sois là ou pas...même si évidemment je voulais être là.
J'ai vécu des choses difficiles, je l'ai porté, aidé, je l'ai aimé comme je n'avais jamais aimé et je l'aime encore. J'ai tout donné, je me serais perdu pour lui. Je n'ai pas de regrets, je sais que j'ai fait ce qu'il fallait, que j'ai tout essayé...Je sais aussi qu'on ne peut pas faire à la place de l'autre...
Il le savait...Il m'a écrit une belle lettre d'amour, il est parti parce qu'il ne se sentait pas capable...Il me dit que je lui ai rendu quelque chose qu'on lui avait volé, il me dit qu'a mes cotés il a réapprit à marcher dignement. Il me dit que je lui ai offert les plus beaux mois de sa vie.
Vincent a eu une enfance très difficile. Je le comprenais parce que la mienne n'a pas été simple mais j'ai en moi cette putain de force qui ne veut pas me lâcher même quand je voudrais tout abandonner, elle reste là, elle s'accroche.
Je savais que ce moment pourrait arriver, il avait déjà essayé avant de me rencontrer et je crois sincèrement que notre relation était quelque chose de précieux pour lui comme pour moi et qu'il est parti avant de tout détruire.
Mais bordel j'y croyais comme on croit au père noël.
Et aujourd'hui je me retrouve avec tout cet amour débordant, cette solitude insupportable, cette colère aussi.
Je sais que Vincent aurait souhaité que je vive, il était fière de moi, de mon travail (je monte des projets de valorisation de l'image des personnes âgées par la photographie) et de ce que j'étais. Il me pensait forte. J'essai de l'être, j'ai évidemment eu envie de le rejoindre dans un monde plus calme.
Aujourd'hui, même si certains me diront que je suis jeune, je me sens si vieille, je sais que la vie peut apporter de belles choses mais c'est avec lui que je voudrais les partager.
je voudrais qu'il soit là...encore, il me manque. Surement un peu égoiste parce que je sais que là ou il est il est bien, sans souffrances.
Je suis désolée pour ce fil de discussion décousu, j'avais juste besoin d'écrire, partager.
Je n'ai pas de regrets, je savais que c'était possible, j'ai eu la chance que mon frère et Vincent me laisse de belles lettres. Je comprends leurs choix, je comprends que parfois on ne voit plus d'issu, je respecte leurs choix.
Mais bordel je fais quoi moi maintenant ?
Je me force tous les jours, mais quand je rentre chez moi y'a ce vide, cette partie de moi qui sera toujours vide...
Merci