Se soir je suis a bout... J'en peux plus... J'ai eu des contractions pas possible toute l'après midi avec beaucoup de tension, il a fallut que j'aille en urgence chez mon gygy faire des examens, il m'a fait poireauter pendant plusieurs heures j'ai cru que j'allais le tuer... Résultat rien, je rentre a la maison avec tjrs des contractions mais plus de tension... J'en peux plus de cette grossesse, j'ai envie d'être seule dans mon corps par ce que je suis comme une cocotte minute et je sent que je vais exploser d'ici peu... Je suis crevé et quand je suis rentré mes deux premiers ont étés infectent... Heureusement que je suis saine d'esprit car y a limite de quoi péter un plomb...  Et la je me dit juste que je le déteste, il a été lâche et égoïste et maintenant j'ai plus cas assumer toute seule... Je peux plus... Il faut que se bébé sorte par ce que je vais vraiment aller le chercher par la peau du cul... Désoler, je crois que se soit mes hormones sont en ébullitions... Je voudrai vraiment pouvoir me remettre sur pied mais avec la grossesse qui me pompe toute mon énergie je n'y arrive... Niveau moral je crois bien que je ne peux pas descendre plus bas... 

Bonjour Marlène,

Je suis d’accord avec Zabou. J’espère que tu arriveras à aimer ton bébé à naître.

Ma fille s’est suicidée car elle était malade (anorexie suite au syndrome Borderline). Bien avant d’être anorexique, elle se sentait malade, mais cachait son mal-être pendant longtemps. De toute façon, je n’avais jamais entendu parler du syndrome Borderline et quand elle me disait qu’elle était malade, je la rassurais et mettais cela sur sa jeunesse.
Pour quelqu’un qui se suicide, la souffrance est intense. Sans doute, ton mari s’était battu contre son mal-être, mais celui-ci a été le plus fort.

Les trois dernières années, ma fille me parlait régulièrement de sa lutte contre les pulsions suicidaires et je ne savais pas quoi faire. Ton mari voulait peut-être t’épargner de son mal-être. Mais peut-être, ils n’auraient jamais fait ce geste, s’ils avaient su l’intense douleur inimaginable que nous allions vivre. Probablement, ils pensaient même que nous aurions moins de problèmes sans eux.

La lecture du livre du Dr Christophe Fauré « Après le suicide d’un proche » m’avait beaucoup aidé :
http://www.christophefaure.com/content/view/12/10/
Le texte suivant peut t’aider à comprendre également tes émotions et voir que tu n’es pas seule à les ressentir :
http://deuil.comemo.org/mon-proche-s-est-suicide

Je te souhaite de trouver ton chemin dans la vie malgré le drame qui t’a frappé. N’oublie pas, un instant après l’autre. Accroche-toi à tout ce que tu peux

Je t’embrasse

Méduse

Merci pour vos messages... Se soir je suis plutôt apaisée... J'aime déjà profondément se bébé, le seul problème c que j'aimerai libérer cette colère sans avoir peur de la transmette a mon bébé... J'aime mes enfants ils sont ma vie et ma plus grande fierté... Je voudrai juste pouvoir me libérer de cette colère de cette rage, car je la transmet a mon petit bébé... J'aimerai bien qu'elle arrive car elle fais déjà 3kg500 estimée a 4 semaines de la fin... Alors pour éviter la césarienne et surtout éviter d'être trop longtemps hospitalisé (car mon garçon qui va avoir 6ans va avoir très peut)... Se matin j'ai toussé et il m'a dit "oh non maman tu es malade comme papa" car ont lui a dit que son papa était très malade et qu'il est parti au ciel... Alors je voudrai vite accoucher pour éviter de l'angoisser... Merci en tout cas pour vos gentils messages...

Quelle jolie idée Stellarose!
Et si tu lui écrivais une belle et grosse et violente lettre de colère , à ton homme? ça te libérerait un peu de cette colère bouillonnante qui lui est adressée à lui qui te fait tant souffrir... et qu'il est si tragiquement normal que tu éprouves?ou une peinture.. ou un modelage ou un collage d'objets froissés écrasés...tines ça ça me olairait bien à moin , une sculpture ac ves des trus  cs de récupération à écrase au marteau!! ça

Merci... J'ai commencé a écrire un journal pour mes enfants, pour le jour ou ils commencerons a vouloir savoir. Je vais essayer la lettre pour se monstre d'égoïsme... Mais pas sur que je ne finisse pas par la déchirer en milles morceaux... Je continue a lui écrire sur Facebook en privé, je suis tellement haineuse dans mes messages, je voudrai tellement qu'il puisse m'entendre... Je l'imagine pleurant à côté de moi... Vous aller trouver sa bizarre mais d'imaginer qu'il est torturé de chagrin et de douleur en nous votant me soulage profondément... En même temps je ne me fais pas d'illusion, il nous a laissé sans rien dire, sans mot, aucune pitié, alors bin j'ai du mal a croire qu'il soit torturé aujourd'hui... Mais bon...

Eva Luna a raison. Ecris tout ce qui passe dans ta tête,  même en vrac, deballes tout ce que tu as sur le coeur, et durtout ne relis pas.
Laisses ta rage sur Facebook, vides ton sac cela te fait du bien,  du moment où tu peux faire la part des choses et reprendre ton rôle de maman aimante, c'est bon de déverser tout ce flot.

De tout coeur avec toi.
 

En cette journée particulière,  douces pensées pour toi et ta petite famille.
Je suis sûre que tes enfants sauront te dire que tu es une maman formidable et qu'ils t'aiment de tout leur coeur.

Affectueusement

Merci à toi aussi. J'essaie comme je peux d'apporter un peu de soutien comme on l'a fait pour moi.
J'espère que cette journée t'apportera tout l'amour du monde.

Si nous nous tenons la main, alors nous franchirons nos doutes, nos douleurs, nous avancerons doucement, et si nous trebuchons, il y aura toujours quelqu'un qui nous tendra la main.

Amicales pensées d'une maman à une autre maman, prends soin de toi.