Je n’ai jamais pensé que mettre des mots sur mon deuil pouvait m’aider, mais après deux ans de combat pour aller mieux, je me suis dit que cette méthode pourrait peut être m’aider. J’ai beaucoup lu ces forums où je vois les gens se battre pour aller mieux et je veux être comme vous…
J’ai rencontré mon premier amour à 18 ans, il y a eu toute suite l’accroche, la connexion entre nous, je pense que vous savez de quoi je parle… la première année que j’ai passé avec lui était parfaite , je me sentais aimée, en confiance tout allait bien, nous étions heureux. Pourtant la deuxième année il a totalement changé dû à la pression de nos études. Il est devenu froid, méchant, vexant, manipulateur, violent… j’ai tout pardonné pendant que c’était une passe, la pression…. Mais j’ai vite compris que quelques chose allait pas quand il a commencé à mélanger médicament et drogue. Je suis partie la première fois que la violence est arrivée mais je suis revenue le voyant si mal, et ses menaces de suicide si je ne revenais pas…. J’ai tout fait pour lui, pour l’aider et profiter a 100% des moments où il était comme avant…
Mais pourtant n’en pouvant plus et voulant me protéger je suis partie. Il m’a harcelé pendant un mois après notre rupture, et un soir au téléphone il m’a dit, je m’en rappellerai toujours « je suis pas bien, si tu ne viens pas ça sera mon dernier appel ». Naïve je me suis dit que c’était encore une menace ou qu’il allait me laisser enfin tranquille mais non….
Le lendemain je reçois un appel d’une de ses amis qui m’a avoué son suicide pendant la nuit et à raccroché ensuite. Je n’ai pas voulu y croire je l’ai appelé. Ça a décroché alors que je commence à m’énerver en disant c’est quoi cette blague. Mais au téléphone ce n’étais pas lui mais son père… il l’avait vraiment fait…
Il y a eu l’incompréhension, la tristesse, la colère, la remise en question et aujourd’hui tout se mélange, 2abs après je me demande encore pourquoi il a baissé les bras alors qu’il avait tout pour avoir une belle vie..
Ce sentiment de culpabilité qui est arrivé ce jour là et toujours là, j’étais là seule qui aurait pu le sauver. J’ai passé 1an et demi à me battre car sa mort m’avait anéantis, mon amour pour lui a fait complètement oublié la haine que j’avais contre lui avant sa mort. Cependant aujourd’hui je n’y arrive plus, après des dizaines de séances de psy et EMDR, je m’avoue enfin que c’était un pervers narcissique mais le manque est toujours là, l’amour est toujours là malgré la colère. J’ai 22 ans aujourd’hui et je me sens seule totalement seule malgré mes proches qui m’ont presque toujours bien entouré. Je sais que beaucoup dise qu’à 22 ans on peut trouver l’amour. Mais cette amour j’en ai peur. L’être parfait que j’ai aimé durant la première année me manque terriblement, ses attentions, nos discussions à cœur ouvert, nos voyages, nos moments passés à deux…. J’ai peur sans arrêt d’avoir des attaches de peur qu’il meurt à cause de moi.
Je l’aime malgré moi, je le pleure encore et je suis totalement au fond du trou. Est-ce possible d’être encore plus mal 2ans après sa mort que pendant les jours d’après sa mort ? Je voudrais avoir cette force que certaine personnes ont et qui arrive à allait mieux car plus les jours passent et plus je creuse dans mon mal être