Apprendre à savourer les joies et à gérer le manque simultanément ! toujours ce jeu des émotions ! ...
Depuis quelques semaines j'ai vécu avec les mouvements d'un passage de flirt.
Là je suis revenue sur terre dira t'on ... c'était une bonne expérience qui m'a montré plein de choses sur mes fonctionnements (il y a du travail encore ... malgré mes progrès)
je n'étais pas à l'aise de ne pas pouvoir laisser transparaitre ma part de non enthousiaste/certaines choses, je n'ai pas trouvé l'équilibre entre rester authentique et respecter l'autre en ne le plombant pas avec mon état intérieur ...
L'âge nous séparai (il était trop jeune/moi)
La distance était là aussi ... pour faire des choses ensemble ce n'est pas idéal ...
Trop d'instabilité pour moi (vie pro etc) donc une sorte de recherche implicite de sécurisation qui n'a pas lieu d'être ...
je n'étais sans doute pas assez dans la légèreté mais je n'y arrivais pas ...
Les jeux de regards, taquineries, étaient agréables à vivre, ses qualités étaient présentes mais en si peu je ne pouvais pas voir les vrais défauts ... j'entrevoyais certains.
Je pense que tant verbalement qu'en non verbal j’oscillais entre envoyer des messages d'ouverture et de fermeture prudente ...
Nous nous sommes plus, nous nous attirions comme par à coups, il y avait beaucoup de points communs, de rencontres, mais sans savoir ce que l'autre voulait réellement malgré les échanges sur la pointe des pieds.
Je pense que chacun attendait de l'autre plus que ce qu'il offrait ...
Pour moi j'étais dans plein de questions face aux émotions fortes, désir qui venait et pouvait laisser croire à un "amour" naissant mais il y avait aussi les questions
Il était troublant de désirer sans aimer en fait ...
Il y avait du feeling certes mais pas de choses allant vers un début d'engagement confiant si petit soit il, bloqués dans les instants présents ...
En moi nettoyer tout ce qui est attaché à la notion de désir ... intégrer vraiment que cela ne faisait de moi ni une femme facile, en chasse ni que c'était à proscrire ...
Accepter le désir pour ce qu'il est sans projection ... pas si simple au concret du vécu !
faire taire la petite voix et les voix "bien pensantes" en écho pour laisser place juste à l'acceptation authentique des sensations ce n'est pas un vécu facile !
c'est sans doute toujours le cas pour une majorité de femmes mais quand on a le vécu de veuve et ce après 41 ans de vie dans la passion avec plus qu'une âme soeur c'est à dire : une flamme jumelle ... c'est exacerbé à mon avis !
Apprivoiser l'autre n'est jamais simple mais avec toutes les fragilités du deuil veuvage les ondes sont parasitées m'a t'il semblé !
Le coeur a froid et voudrait être réchauffé mais aussi il est en parti toujours pris ... et pour toujours et là c'est compliqué !
Ne pas déshabiller le coeur juste accepter des émotions qui sèment la confusion c'est très compliqué dans mon cas ! la responsabilité est sans doute partagée entre mon âge, l'histoire de 41 ans de passion même si le couple avait eu des hauts et des bas (comme tout couple), des difficultés liées ou pas au départ de cette passion dans mon adolescence et la condition du deuil.
Faire le bilan : retenir ce qui a fonctionné, bien voir où j'ai vu que je devais changer, chercher comment ...
Je retiens d'avoir compris (j'espère) que je ne suis pas QUE ce que je fais mais qui je suis dans sa globalité, le total de mes facettes.
Sans doute j'étais trop dans séduire pour du sérieux ... la peur de l'insécurité de l'aventure était là.
C'était des émotions pas des sentiments !
Peut il y avoir dans la découverte de l'autre absence totale de comparaison ? honnêtement je n'en suis pas sûre.
Il y a toujours me semble t'il construction d'un homme idéal imprégné de notre oedipe et de notre image du prince charmant et cette construction gène la possibilité de simplicité, légèreté des premiers pas d'une expérience de flirt.
Je ne sais pas qui a dit « En fait aimer, c’est revisiter à deux le dictionnaire amoureux. » le reste c'est des émois des sensations ... mais suis je à l'étape d'accepter les sensations, pas plus, sans chercher à revisiter à deux la notion d'amour ... je ne sais pas !
Comment laisser venir l'engagement le laisser monter doucement ??
Comment envisager tout ce qu'implique l'intimité de plus en plus importante ?
Comment ne pas craindre la période (+ ou - éphémère) de la sorte de "passion" et intimité croissante qui se mêlent avant la stabilité ?
Ne pas idéaliser le partenaire car serais je à la hauteur de cet idéal
comment laisser venir naturellement de l’engagement, l'accepter ? sans craindre de perdre son passé ?
tant de questions ... sans doute trop dirait les conseilleurs qui ne connaissent pas le veuvage ...
Je garde confiance dans l'avenir
et demande toujours à l'Univers de m'envoyer l'homme qui correspond à mon évolution ...
Vivre au jour le jour dans mon corps et dans ce que la vie physique et matérielle proposent, sans extrapoler trop loin vers demain ni me téléporter par le mental ailleurs que « ici et maintenant », n'est au concret des situations pas si facile qu'on pourrait l'imaginer !
Sujet: ma reconstruction pas à pas (Lu 87151 fois)