Alors coucou amiezienne ... 
bien sûr comme partout il faut réguler ses relations sur amiez ...
oui teste avec l'amie de ta fille en gardant ta vigilance, rien ne doit t'être imposé ... les choses doivent passer par toi et tu dois sentir que c'est "juste" adapté pour toi
un jour j'ai faite une rando avec une copine que je me suis faite sur amiez et qui vit une situation de couple très difficile
et là j'ai vu mes progrès car j'ai pu parler sereinement avec elle des similitudes/deuil et des différences dans les séparations.

Du lien social, familial, amical, de la réflexion, de la légèreté, du physique, du culturel, et du partage ici permettent un environnement bienveillant sur la cicatrice avec laquelle il nous faut dorénavant vivre.

   Ben dis donc, Qiguan, c'est quasi de l'hyperactivité ...
   Autre chose que ma "glandeuillerie" hébétée ...
   Ch'uis baba ... mon Caramel aussi, baba ...
    Solidairement, Titine.

Je suis passée, je t'ai lue...  et j'aimerais lire  sur ton fil des témoignages de reconstruction.
  Pour moi, ça me semble impossible. J'en suis encore à ne pas m'imaginer ma vie sans lui. Je suis incapable de me projeter dans un avenir plus lointain que quelques mois. Je suis devenue une nomade , je vais, "vide" où le vent (des obligations) me porte. En partant, il a emporté "mon moi intérieur".
Il est beau ton article sur la construction de ce lien d'amour qui se tisse entre deux personnes.
Douces pensées pour vivre cette date anniversaire.

Bonjour à tous et surtout à toutes,

Je suis venu témoigner sur ce fil, comme me l'a suggéré Qiguan, vous retrouverez donc quelques bribes d'un texte que j'avais écrit sur le sexe après le deuil qui était le sujet que j'avais commenté.
Ma reconstruction est passée par la recherche de l'amour, donc le sexe en fait partie.
D'abord, pour moi, je préfère parler d'amour que de sexe, même si je suis encore demandeur à 62 ans.
Pourquoi l'amour me direz-vous, eh bien simplement parce que, que ce soit il y a plus de 40 ans, quand j'ai trouvé à 20 ans mon épouse Christine, décédée d'un cancer il y aura bientôt 4 ans, ou maintenant, j'ai toujours cherché "la femme", pas des femmes...
Après un deuil éprouvant, une dépression que j'ai heureusement fait traiter, au bout d'un an m'est venue l'envie de trouver celle qui pourrait continuer et terminer le chemin avec moi...
Alors bien sûr, le sexe faisait partie et fait toujours partie de l'histoire. Auparavant avec mon épouse, avant le début de sa maladie, nos rapports intimes étaient encore au bout de presque 38 ans... doux, intenses, fusionnels car ils faisaient partie intégrante d'une entente globale toujours équilibrée et ceci pour tous deux.
Alors oui, depuis 3 ans, à mon grand regret, j'ai connu plusieurs femmes, car toujours à la recherche de celle avec qui je pourrais partager ce bonheur physique et psychique...
Je dis grand regret, car, inscrit sur un site de rencontres, j'ai souvent été approché par des femmes qui au bout de plus ou moins longtemps, faisaient marche arrière, des veuves qui avouaient ou me faisaient comprendre qu'il n'y en aurait qu'un seul dans leur cœur... le mari ou compagnon décédé... Pour d'autres, pour être honnête, le manque d'atomes crochus me faisaient fuir...
Je vous avoue que j'ai eu mal, surtout avec une personne avec qui l'histoire avait duré plus d'1 an et demi car j'avais des sentiments pour elle, mais j'ai préféré couper court à notre histoire plutôt qu'être un intérimaire de l'amour, un substitut, une pâle copie d'un conjoint (idéalisé) décédé... et j'ai continué de souffrir après, mais que pouvais-je faire d'autre...
Aujourd'hui, je pense et j'espère avoir fait la bonne rencontre, son mari est décédé aussi, mais elle avait divorcé de lui plusieurs années auparavant et même si elle était resté en bon termes avec lui, c'était sans amour et sans sexe (ils avaient 2 enfants ensemble). Je la connaît depuis 4 mois et notre entente est complète sur tous les points, sexuellement mais aussi dans tous les autres aspects de la vie.
Voilà mon histoire, j'étais très présents sur ce site au début de mon veuvage, surtout avec ma dépression et plusieurs personnes m'ont bien aidé et soutenus à cette époque (zabou, Qiguan, Eva Luna et bien d'autres).
Voilà mon histoire, ma quête de la compagne du reste de ma vie, surtout pas un clone physique de mon épouse décédée car je trouverai cela malsain, mais quelqu'un qui possède les mêmes qualité de vie, la douceur, le partage, l'envie de projets commun,... Avec aussi un point très important, ne pas oublier ou laisser de côté nos enfants respectifs qui font partie de notre vie...
Et dernier point, mon épouse est toujours présente dans mon cœur et mon âme, et rien ni personne ne changera cela. Par contre, quand je suis avec ma compagne, c'est d'elle et moi qu'il s'agit, bien entendu.

En espérant avoir pu aider, j'ai essayé d'être le plus complet possible mais si des précisions sont nécessaire, je suis à votre disposition.

Christian

Merci à toi de m'avoir permit de faire ce témoignage,

Effectivement, l'amour se construit, que l'on ait 20 ans ou plus... les échanges, l'attente de réciprocité, les petits cadeaux destinés à toucher et à prouver l'intérêt qu'on porte à l'autre.
D'accord avec toi, on se "remet", j'ajouterai qu'on se "donne" à l'autre en paroles, en secret sur soit qu'on révèle, en actes et bien sûr avec le temps qu'on se donne l'un à l'autre, même si des obligations nous séparent parfois...
Oui, tu as raison quand tu dis qu'on crée un espace d'intimité avec des différences, chacun apportant sa personnalité, sa manière d'être, mais au final, même si on donne différemment, il se crée un équilibre.
Pour la question "quand est-on prêt à cela"... j'ai apporté quelques éléments de réponses dans mon texte précédent... je pense que chacun et chacune avance à son rythme... et parfois n'avance pas du tout...
Je vais peut-être être dur dans mon propos, mais pour avancer, encore faut-il le vouloir consciemment et donc bien avoir analysé la situation que l'on vit et ce qu'on est capable de supporter...
Le deuil, on ne l'a pas voulu, il nous est tombé dessus sans qu'on puisse s'en défendre... donc, que nous reste t'il comme choix ensuite, la mort rapide par le suicide, la mort lente par la prostration ou enfin se battre pour vivre et continuer de donner du bonheur autour de nous, car c'est bien de cela dont il s'agit...
Vois-tu, dans un de mes premiers textes, je racontais que mon épouse, se sachant condamnée, m'a fait promettre de "ne pas me laisser aller" pour mes enfants car c'était déjà assez dur pour eux... et c'est ce qui m'a fait réfléchir et décider de continuer car, crois moi, cela me paraissait plus facile d'abandonner...
Non, ce n'est pas facile, et il faut dépasser cette culpabilité qu'on a d'être encore de ce monde alors qu'eux ont du partir...
Non, ce n'est pas facile car redécouvrir une autre personne est toujours un risque car on peut se tromper...
Oui, le deuil interfère, mais il ne faut pas infliger nos moments de faiblesse à la personne qu'on aimerait aimer...

Voilà, que dire de plus, oh pourtant oui, il y a encore beaucoup à dire...

Christian

Bonjour Marijo,
Evidemment, j'ai plus de recul que toi, mon épouse étant décédée de son cancer cela fera 4 ans le 2 septembre...
En tous cas, si je peux te donner un peu d'espoir dans l'avenir, cela me fera immensément plaisir.
Comme tu as pu lire dans mes écrits, le chemin est long et rien n'est jamais acquit, mais l'espoir demeure et c'est le plus important.
J'en ai eu des moments de désespoir, et tu sais, même au bout de 4 ans, il m'arrive encore de pleurer quand je suis seul, plus rarement qu'avant bien sûr, mais on n'efface pas de sa vie tout le bonheur qu'on a partagé avec la personne qui n'est plus et le chagrin de perdre celle (ou celui) avec qui on ne faisait qu'un...
Aujourd'hui, je m'accroche à la vie, j'ai encore envie de vivre en aimant et envie de me sentir aimé, c'est tellement agréable et tout parait plus beau, plus intéressant, les soucis plus supportables et les projets encore réalisables...

Prends bien soin de toi Marijo,

Christian

Oui christian tu as raison et tu as tout dit dans ton message...il ne nous reste pas d autres alternatives ..que de trouver un autre chemin sans oublier tout cet amour reçu  et donné.Car au final une de mes competences est d avoir vécu 25 ans de bonheur...il serait agreable de pouvoir profiter encore de cette expérience. ...alors merci pour l espoir que tu apportes avec ton message.....malgre tout ce nouveau chemin est semé d embûches ...et semble long.
Bonne journée à tous et bon courage sur le chemin de la reconstruction !